Зачем в конце предложения часто ставлю три точки?

 Да, это похоже на мою сформировавшуюся и давнюю привычку... Делаю это ещё со школы. Всегда хочу, что читатель мог подумать над тем, что пишу, что моя мысль здесь не изложена полностью. Нужно понять самому. Создаю двойственность и глубину, объемность. Я так люблю, мне так нравится. Хотя убежден, кроме меня читать это будет некому. Эта писанина будет в интернете, пока Гугл, которой принадлежит blogspot.com не удалит эту платформу и вместе с ней и этот блог... Надеюсь это будет после моей смерти.

20.08.2025/26 Ав 5785

 Среда. Посещение психиатра сегодня. До отпуска осталось лишь 6 дней. 

Отпуск начинает приобретать отчётливые и ясные формы. Чем ближе дата, тем больше волнений. Даст ли нам Всевышний такую возможность, третий год подряд отправиться на машине через всю страну нашей маленькой компанией из четверых. Столько надежд посетить новые для нас мест. В прошлом году мы были потрясены величием большой пустыне к границам Египта...

Силы мои немного подсобрались. Но в общем все равно ползаю. Поражаюсь самому себе, как ещё не сдался и не перестал выходить из дома. Вероятно опять, чувство ответственности за финансовые дела семьи  сильнее моих болей и отчаяния. Правда частенько отчаяние выигрывает...  Август уже постарел и собирается помирать. Помню, когда ходил в школу последние дни августа были болью. Понимал, что опять в ненавистную, дряную школу... От этого я становился очень агрессивным. Меня начинало пожирать чудовище под названием  Отчаяние... Происходит примерно тоже самое, что и сегодня, когда мне надобно идти на работу после выходных... Сегодня надеюсь на приеме у психиатра, резать правду матку. В итоге, когда доктор мне даст выписку об итогах нашей беседы, сразу отсылаю это адвокату...

Сегодня неплохо бы остаться мне дома. Но моя совесть не позволит мне это сделать. Ведь через шесть дней беру отпуск в четыре дня. Кто-то вынужден будет делать мою работу, как сейчас я делаю за кого-то...

Температура 37.4 не покидает меня уже два месяца. Тоже самое наблюдается и у супруги. У меня возможно это объясняется реакцией тела на злобное израильское солнце. А у жены? Короновирус? Не понимаю... 

Сегодня мне нужно будет уйти на полтора часа раньше. Добраться на прием нужно без опозданий и если раньше приеду, доктор и примет меня раньше. Вечно кто-то опоздывает и я попадаю на прием вместо опоздавшего. Но чтобы добраться в город Кирьят Ата, нужен всегда запас времени... Опоздывать же не могу, отвратительно.

Наша планета этот пресловутый ад.

 Мне кажется что нет такого источника печали, отчаяния, боли и смерти как наша планета во всей Вселенной...здесь все создано как будто бы для счастья но на практике это ряд испытаний личности каждого человека заключительным этапом которого является полное разложение в почве и раскладка по химическим элементам... и полное исчезновение из Вселенной...

Думаю...

 Все думаю об исламе и их понимании мира. Вот когда они убьют всех людей живущих на планете, которые отрицают их догмы и их ценности... Кого они будут дальше убивать? Хотите сам отвечу? Своих близких и своих детей, жён, матерей, друзей... Другими словами когда они убьют всех чужих по их мнению, тогда начнут убивать своих. Это не я придумываю. Такова человеческая природа. Человек убивавший неоднократно вкусив вкус крови, ищет: а)новых врагов  б)кого убить.... Проливший кровь безнаказанно, больше не сможет остановиться. Такова история человечества. Такова реальность... А значит априори, это их несусветное и ненасытное желание убивать приведёт весь их род к самоуничтожению... Сегодня в Израиле, именно чаше всего арабы-мусульмане убивают своих жён, сестёр, детей и друзей.... Эти люди совершенно не ценят человеческую жизнь.

Адир, взбодрись! Ставь цели...

 Я никак не пойму. Почему некоторые окружающие пока ещё люди, мне говорят, Адир, взбодрись, ставь цели! Достигай их! Силой волей поднимайся! Перестань себя жалеть и меняйся.... и это говорит мне мой родной брат...

Я ему говорю, что ненавижу тех кто себя жалеет а он меня убеждает мое состояние из-за того, что я себя жалею.... Прошу мне привести примеры. Где я себя жалею? Говорю что мне плохо, пишу что мне хреново внутри, но жизнь моя вообщем идёт ,то в чем мне жаловаться? На что? Кому?

Чувствую, что не нужно говорить ничего и моему брату.... Какие цели? Как взбодрится? В чем? У меня работа физическая, работаю девять часов ежедневно... Какие цели? Каждый день еле хожу. Нет сил и физически и душевно выходить из дома.

Рассуждения о работе.

 Ну вот и большая часть первого рабочего дня пройдена. Осталось еще отработать каких то 4 с половиной часа и домой!

Все думаю чего мне не хватает в моей жизни. Вот осознал. Мне не хватает финансовой возможности полностью не ходить на работу, совсем!

Или вот чтобы работать на работе, которая приносила бы мне хоть какую то тольку радости. А не как сейчас…

Все думаю о работе на заводе. Это действительно будет у меня как в концлагере. Но есть и преимущества. Наконец бросить в конец эти все тряпки… Эти хомеры, эти швабры и так далее по списку. Ведь чем дальше тем мне будет все сложнее вырваться из никайона на нормальную работу.

Какие у меня есть варианты с заводами? Ну тот же пластик отпадает сразу! Поработал одну смену и понял что с этой вонью и температурой это не для меня. Что то бы собирать мне? Что то прикручивать или склеивать? Но на это берут исключительно женщин…

Пойти на завод по изготовлению женской гигиены, так там существует довольно сильная кавказская группировка. Они получают самые лучшие смены, самые лучшие места и выживают всех им неугодных. В это трудно поверить но так и есть. Не одного человека слушал по этому поводу. На конвейер мне уже вряд ли хватит здоровья. Вот и опять чешу затылок и остаюсь там где и работаю.

Надоело мне очень сильно это занятие… Хочется какой то интересной работы…

Неужели так и останусь до пенсии гнить на никайонах?

До пенсии мне еще 24 года… Не так уже и мало…

Эдакая ситуация безвыходная вгоняет меня в очередную депрессию…

Арик обещал забрать меня к себе в бизнес но там придется опять убирать?;(

Пойти в охранники? Так придушу еще кого то… Сидеть в тюрьме мне не очень хочется…

Вот и образовывается такой себе замкнутый квадрат…

Хоть вешайся…

Жуткая мысль.

 Серьезно задумался что если наш маленький Израиль исчезнет то если успеем улететь то куда?

Украину не хочу даже видеть. И дело не в войне. Польша? Слабый вариант и если узнают что мы семья из Израиля будет сложно…

В Германию? В Россию?

А вот попросту некуда лететь…

Разве что США или Канада, Австралия… Вот эти три государства можно рассматривать. 

Но это если успеем. Арабы будут убивать всех если наша страна погибнет… Поэтому наверное как только станет явнее надо будет жену отсылать в Украину. Оттуда она уже сможет улететь в США или Канаду…

А как все-таки жутко представить если Израиля не останется…

Как тогда жить? Как тогда дышать? Как тогда молится Всевышнему? Страшная мысль, которую страшно даже допустить в сознание…

Но если все будет идти как и сейчас, страна идет к уничтожению…

Почему большинство курящих такие страшнючие?

 Неоднократно замечал, у людей курящих всю свою жизнь... Они прекращают за собой следить, словно упали на самое дно. Особенно пожилые, это сплошной ужас. Зубы полусгнившие или ужасно желтые. Их лицо напоминает звериный оскал. Иссохший язык и изнеможенное лицо говорит о том, что табак в перемешку с химическими веществами их убивает. Мне должно быть безразлично смотреть на это, но так печально, что человек продает свою душу и свои физические усилия на курение, желание которое, не пройдет  и не удовлетворится никогда…

Курение так или иначе удел несчастных людей. Заметьте, 95% бездомных курят. Тюрьма, армия, и прочие не благоприятные места- курят ежечасно, одну за другой сигарету. Бросай эту мерзость! Не бери в рот дрянь! Очистись…

Почему ненавижу Советский союз?

 Союз и коммунизм делал людей толпой, одинаковой, невзрачной, серой массой. Все граждане Союза хотели, чтобы у них было все также как и у других. Но это не возможно в принципе. Каждый человек это индивидуум. Не могут все ходить строем и быть одной массой. Как вспомню так и вздрогну, все эти митинги, сбор металлома, макулатуры, дефицит всего в магазинах. До сих пор не понимаю, какой смысл было открывать продуктовый магазин если там ничего не было? Не проще было его закрыть?

Я не такой как все! Не могу быть согласен со всем, что говорит сраная партия или Верховный секретарь. У меня есть свое осознанное и обдуманное мнение. Мне безразлично, что обо мне думают другие. Считаю, что быть как все это что-то на подобии психического заболевания. Мамаша и бабушка всегда хотели быть как все и считали это правильным. Мать и сегодня считается с мнением других. Я же нет, мне на него плевать. Мне важнее, что думают обо мне моя жена, сын и брат.

Не знаю откуда у меня такая тяга к проявлению такого характера. Вероятно родился таким. Бабушка мне часто говорила, что с моими взглядами, наживу себе много проблем. С советской властью шутить нельзя. Конечно она знала об этом не понаслышке. Не старшая дочь уехала в Израиль в 1973 году и кгбисты общались с бабушкой часто. Об этих разговорах она всегда предпочитала уклонятся. Так за что же лично мне любить Союз? За то, что всегда и везде маршировала безликая толпа. Следуя заветом Ленина и прочих маньяков и убийц....? Союз был изначально провальным проектом и мертворождённым. Счастлив, что этой дряни не существует и я мог с семьёй спокойно выехать в Израиль...

Сегодня ровно 35 лет как...

 Именно 19 августа 1990 года, я совершил то, что очень сильно повлияло на меня и всю мою жизнь. Не хочу об этом говорить детальнее... Но анализируя все прожитые годы, сейчас и не знаю, правильно ли тогда поступил или нет. С моей стороны это был компромисс с самим собой. Давление мамаши... Улыбка бабушки... Но в силу того, что произошло в дальнейшем, вижу в совершенном мною скорее минус чем плюс...

Будет 30 лет нашей семье.

 Много это или мало, 30 лет? Для меня это очень много. Учитывая что прожил на свете 48 лет, это очень много, 70% всей моей жизни. В октябре, если доживём, нашей семье будет ровно 30 лет. Просто невероятно! Сколько событий прошло. Эпизодов, происшествий. Мы с женой были детьми и прошли вместе очень сложные этапы нашей жизни. Формировались, взрослели, все друг с другом... И это уникально...

Если Всевышнему будет угодно, мечтаю скромной нашей компанией, отпраздновать это в рэсторане. Именно так с буквой Э.... Компания будет обыкновенной: мы с женой, наш сын, брат и Рома. Это наш круг общения... 

Моя мать нашла повод ещё больше испытывать ко мне неприязнь, когда я ей говорил, что у нас такая то дата годовщины нашего брака. Она завидовала и внутри конечно чувствовала свою боль. У нее ведь такого не случилось. Практически все мои близкие, родственники, кого знаю и о ком слышал, не прожили в браке такое количество лет, сколько прожили мы с женой. Печально мне за них всех. Прабабушка была брошена моим прадедом сразу после войны. Он развелся с ней и привел в дом, боевую подругу.... Моя бабушка, пережила трёх мужей и с каждым не прожила и 20 лет... И так практически в моем роду со всеми...

Мне трудно представить свою жизнь без моей любимой. Ушел бы значительно раньше, моих сегодняшних 48 лет.... Спасибо Всевышнему, что дал мне такую радость, повод жить дальше...

19.08.2025/25 Ав 5785

 Вторник. Завтра к психиатру. Отпуск запланирован ровно через неделю...

Мое тело разбито. Словно меня сильно избили. Вчерашний день вымотал до предела. Начальница в панике как обычно при напряжении, когда много людей. Приказывает мне поднять на третий этаж герник. Не знаю как перевести это на русский язык. Машина, которая моет поверхность с помощью воды под давлением. Как то так. Завтра к психиатру. Надо обдумать, что и как ей сказать. Сын уже проболтался на счёт того, как я порезал себе руки. Зачем он это сделал? Это ведь был его прием, личное время, рассказать о своих проблемах, чтобы получить лечение как можно лучше. Если ты не помнишь у нашего сына также биполярка. Видимо я наградил... А может быть, в этом проявлении переживании за меня, видна его любовь ко мне? ... Меня не-воз-мо-жно любить!!! Очень сильно в этом убежден... Да, я его вырастил и делал, все, что мог, чтобы он чувствовал мою к нему любовь. Прививал ему мои ценности.... Но вижу почти ничего из них он не принял... А ещё я был к нему очень строг. Наказывал его в гневе, чего делать ни в коем случае. Больно вспоминать, что из моего больного и отравленного разума, воспитал ещё и сына, которого наделил своими же мучениями... От этого ой как горько... Я уже и не знаю, что у меня в жизни сделал хорошо. Если получил от своих усилий не радость а боль и разочарование и так практически во всем. Провалился по всем направлениям. Ни в чем не преуспел а остался лишь никчёмным существом... Неприсобленным для жизни в вашем этом гадском мире... Поэтому так часто и хочется мне уйти отсюда навсегда. Хотя что для меня мерило успеха и понятия "преуспеть"? Много денег? Нет. Много друзей? Нет! Чего? Ну? Наверное, добился человек тот, который нашел свое место или свой уголок здесь на этой планете. Я нашел себе место, где мне уютно но моя истерзанная душа, всегда меня мучит...

Купил себе пятитомник Набокова, а именно период его жизни, когда он в жил в США и писал по английски. Начал его Роман "Ада". Какая же это дрянь!!! Словно это совершенно другой Набоков, трудами которого я так восхищаюсь. Чужой и пошлый. Вероятно этот роман читать дальше не стану... Кстати из-за перевода, роман выглядит написанным каким то исскуственным языком, словно с помощью ИИ. 

Рассуждаю.

Очень плохо спал. Не смотря на прием моих таблеток меня дергало, то морозило то было очень жарко... То вдруг засыпал и просыпался...

Война продолжается и конца и края ей пока не видно. Сейчас когда появилась большая возможность уничтожения государства Израиль, человечеству в общем то глубоко наплевать на реальную угрозу исчезновения еврейского государства. Был бы у нас нормальный премьер-министр... Был бы еще нормальный Кнессет.... Увы они пришли лишь обогатиться и озолотиться и не более и не менее...

Когда наша начальница на работе говорит мне, что сам Всевышний находится на стороне Израиля, я молчу. Убежден, что это весьма далеко от правды. Иудаизм очень далек от Всевышнего. Я честно не знаю религию, которая была бы близка к Богу. Ну с иудаизмом все очень печально. Как и все мировые религии, они позорят Всевышнего и приносят думаю Ему боль и вызывают скорее Его негодование, чем одобрение. Вот именно поэтому лично я далеко не убежден, что Всевышний на стороне государства Израиля. Уверен что Бог и не на стороне наших врагов. Он как обычно позволяет нам пожинать плоды своих действий... Вот это и страшно...

Вот и сейчас политики думают не о том, чтобы наше государство процветало а о том, чтобы сохранить свою коалицию и продлить свое пребывание во власти и ни в коем случае не потерять возможность вести роскошную жизнь за государственный счет...

Убежден также, что Иран имеет свой комплекс неполноценности в исламском мире. Именно поэтому за счет показной ненависти к Израилю, вооружая продажных арабов и якобы большой любви к пластилинцам они пытаются повысить свою оценку в глазах исламского мира...

Выход? Заставить Иран прекратить ненавидеть Израиль. Добиться чтобы эта страна стала весьма ограниченной и слабой. А значит воевать?

Все весьма сложно... 

Очень болит голова. Не успел я отойти от одного кризиса в своем организме как уже бежит второй и третий. Такова суть диагноза биполярное расстройство...

Завершается август. Приближается похолодание и это не может не радовать. В конце октября наступает время когда и не жарко и не холодно. Вот это время я сильно и ожидаю...

Хотя если откровенно уже и сам не осознаю чего я жду. Человечество давно словно сошло с ума. Планета дает сигналы что ее здоровье далеко от нормы. Уже давно все в нашем мире слетело со своих катушек и летит в глубокую пропасть.

Конечно я прошу Всевышнего за нашу страну в своих к Нему ежедневных просьбах. Но кто я такой в Его глазах...

Ютуб Мьюзик сгенерировал для меня отличную подборку украинскую рок музыки. Я в восторге…

Когда сегодня утром встал с постели то ощутил острую боль в правой ступне. Массировал, давил… Бесполезно, хромаю…

Уже еду просто в замороженном салоне Метронит. Мазган думаю включен на 15 градусов, очень холодно…

Таки разблокировал мамашу в Телеграмме. Боюсь буду об этом жалеть. Она меня завалила сообщениями. Отвечаю однозначно и коротко…

Зеленый автобус пришел бидьюк! Я был единственным пассажиром. Долетел до порта почти без остановок. Всегда благодарю водителя, потому как это мелочь, но это по человечески…

Прошел проходную. Здороваюсь направо, шаломкаюсь налево и иду прямо…

Мой рабочий день уже начался…