Серый городишка.

 Я не понимаю почему некоторые люди так любят город в котором они родились? Я родился в Харькове. И что? Грязный. Серый город. В СССР он был ужасно загазован и перенаселен. Как впрочем и в Украине когда она стала независимой. Я люблю отдельные его районы или местечки но весь город любить не могу. Именно в этом городе меня донимали криками «жидяра», хотя все евреи признают на еврея я не похож. (Ну так я только на половину еврейской крови)... Именно в этом городе было мое проклятое детство. Именно в этом городе друг детства так вдруг по до сих пор не понятным для меня причинам сказал фразу: вы жиды все одинаковые!... и прекратил со мной общение...

Именно в этом городе я разочаровался в друзьях и потерял веру в людей. 

Но правда и в том, что именно здесь в Харькове нашёл любимую и родился наш сын. Но за что мне любить тот город? Харьков который всегда остаётся грязным городишкой за исключением центральной его части...

Если у вас было все хорошо и вы родились в благополучной семье вы никогда меня не поймёте... ни мою ненависть к городу где я родился ни мою к нему любовь...

Говорят что Харьков, очень изменился, стал чище и красивее. Возможно. Но это уже не мой город. Это другой. А я родился в том, который описал здесь. Другого не знаю.

Адир, ну радуйся!...

 Мне не нравятся эти советы, которые слышу очень часто. Адирище! Да забудь ты о своём прошлом! Живи в настоящем! Радуйся жизни, жри свои манго, пей своё пиво...

Как бы так деликатнее ответить? Я не животное... Не могу забыть ни свою историю, ни своё прошлое. Не получится перестать анализировать свою жизнь и думать о разных вещах. Я ещё жив. Поэтому это часть моего бытия. Как можно сознавать свою жизнь без ее обдумывания? Как можно смотреть фильм или читать книгу не раздумывая впоследствии о его сути ? Это к сожалению был бы не я....

Понять себя только в тишине и покое.

 Лучше всего думается и вспоминается в полной тишине и полной темноте... Эти лучшие условия для мыслительных процессов. В Израиле я все чаще не нахожу ни одного ни второго. А впрочем где я находил эти вещи в Украине? Только на своих ночных сменах. Как ни странно но начинаю скучать за теми временами своего полного одиночества. И когда я охранял офисы- квартиры... И когда я охранял фирму на Сортировке... И когда сидел ночами в полностью стеклянном магазине «Сладкий мир».... И когда работал сутки-трое в КВЛК, компанию ливневой канализации...

Сколько было тогда открытий в самом себе. В ночных чтениях и полном уединении...

Помню как меня чуть не порезали когда одна группа начала красть доски из территории фирмы. Мои переговоры с ним были не долгими... Когда приехала полиция сержант меня спросил: - Ты совсем дурной ходить по этой территории один? Ещё и в нашем районе? Я ответил что очень уважаю директора этой компании и я ему многим обязан...

Ещё помню как я смотрел в окно моей дежурной будки зимой и пытался не замерзнуть в своей кожаной куртке, которая у меня была и для зимы и для осени и для всегда...

Как не странно именно такая работа научила меня немножко размышлять и вспоминать...

Кстати именно ночью на той работе и одержала во мне мысль лететь в Израиль. Это было осенью 2010 года. Диагноз который поставили мне украинские врачи и боли мучившие меня не давали мне иного выхода. А ведь это было только 10 лет назад.... А кажется так давно...

Опять мои "почему".

 Почему в этом вашем мире так все печально? Почему здесь нужно не радоваться жизни а именно бороться за выживание? Почему принести смерть человеку может обычная муха а жизнь .... могут только забрать...

Почему все устроено на пожирании друг друга и уничтожении? Почему такая атмосфера ненависти и в мире людей и в мире насекомых и мире животных? Почему каждый прожитый день, месяц и год приближает нас к смерти? Почему все живое вокруг хочет все время нас уничтожить? Почему Всевышний дал древнему Израилю указание убивать и в тоже время заповедь не убей? Почему здесь на планете нет справедливости?

Все время убеждаюсь.... этот мир, эта планета и эти ценности- не мои......

Адир "инопланетянин".

 21.08.2021. Шабат... Впервые за неделю поспал сколько хотел. Досмотрел довольно удивительный фильм "Планета Ка-Пекс"... Как я его раньше пропустил? Довольно не стандартный сюжет. Появляется человек называющий себя инопланетянином и знающий детали секретных или совсем новых открытий в области космоса... Но это даже не фантастика а настоящая драма....

Я в детстве тоже был уверен что не являюсь человеком. Мне все время казалось что все, что меня окружает не мое. Скоро меня заберут "домой", и там я буду вспоминать как об страшном сне, все что видел здесь на Земле....

Вижу явную параллель с людьми уехавшими из страны где они родились. Переехать в другую страну навсегда не каждому дано. Видел здесь в Израиле десятки примеров, когда люди возвращались в страну откуда они приехали. Другие примеры тоже есть, когда люди ехали дальше, в третью страну, чтобы там осесть....

Жизнь эмигранта крайне не легка. И дело даже не в том, что это очень сложно морально... В каждой мелочи не зная досконально языка своей новой страны ты снова и снова ощущаешь себя глухонемым или каким то неполноценным... А чего стоит перестроится на новый лад, новый климат, новых людей и новое все?

Раньше я осуждал всех кто уезжает отсюда и тех евреев, кто ещё живет по всей планете- только теперь хорошо уяснил, не каждому это дано. Большинству это просто невозможно. Поэтому и возвращаются отсюда во все страны откуда когда то прилетели... Но те, кто уже сделал огромный шаг и таки прилетел в новую страну и теперь через годы хочет вернуться, увы такой не понимает, что там куда он вернётся, все уже по другому... Все иначе... Потому что и там жизнь двигается.... И возвращаясь в город где ему было хорошо, человек понимает что возвращение в страну исхода было ошибкой.... И теперь такие люди попадают в какое то странное состояние. Не понятное положение. Что то типа кочевника или изгнанника... Им уже нигде и никогда не становится хорошо как когда то, в городе где они прожили большую часть своей жизни.... 

Поймите, мы действительно никому и нигде не нужны. Если кому и кто нужен, так это самым близким людям. И то.... это далеко не всегда..... за редким исключением...

Независимо от вашей национальности или религии, никто вас не ждёт и вы будете всем безразличны. Это истина и ее стоит принять и никого не стоит в этом винить. Как только вы это осознаете, будет все легче и понятнее...

Друзья? Да не смешите меня.... Сколько раз убеждался что это из области сказок или фантастики... Да, бывают редкие исключения... Любовь? За редким исключением большинство примеров что я вижу это привычка, или желание секса или финансовых интересов.... Любовь родителей? Я лишь знаю, что ощущаю к своему сыну но сам толком не понимаю что это такое. Потому что у меня в жизни этого не было....

А вот любовь собаки к человеку вполне верю и знаю, что это практически всегда искренне.... Но увы не всегда взаимно....

Вера в то, что Всевышний любит человечество у меня также отсутствует.... Я верю что Всевышний имеет любовь к отдельным лицам но не из-за их достижений а их души, их личности.... Много примеров в Танахе.... Но к большинству же людей видно у Него нет чувств....

Признаюсь честно я не люблю человечество. Потому что ничего хорошего оно на эту планету не принесло....

Скорее даже наоборот, принесло лишь зло, ненависть, жадность, мусор и отравление....

Практически уже третий месяц завершается как я работаю на новом-старом месте в ИКЕА... Итоги наверное подводить ещё рано но пока мне здесь чуть получше.... И я искренне благодарен людям пригласившим меня обратно.... Я вас очень ценю.... Здесь относятся ко мне по человечески....

С каждым прожитым днём все чаще надеюсь, что таки депрессия ослабит хватку на моей душе но она не желает меня покидать...

Впервые за месяц выпил пару глотков коньяку. Легче не стало…

Наркоманы с которыми вырос.

 Все мои знакомые наркоманы открывались мне в период своей «ломки»… О том, что у них есть давняя мечта о самоубийстве. И не абы как. А обколоться и умереть от передоза… Чтобы не видеть этот мир и сопутствующие ему реалии….

Но у одних не было такой силы, сделать это с собой, а другие были образцовые пионэры и комсомольцы и таким образом вели двойную жизнь…

Я помню их наркоманские слёзы и излияния их душ….

Не смогу уже забыть это никогда…

Я не наркоман и не веду двойной образ жизни но как никто другой часто понимаю теперь их высказанные тогда чувства…

Эпоха или время, которое бы я выбрал жить.

 Очень люблю историю. Много времени потратил, чтобы вникать в историю человечества, которое многое объясняет и открывает. Рим, Вавилон. Великий древний Израиль. Монголо-татарское княжество. Инквизиция. Очень ужасные истории, которые действительно поражают все воображение. Особенно мне интересно вникать в так называемые средние века. 14-15-16 века. Полный хаос в жизни человека. Повсеместная грязь. Ужасный вездесущий смрад. И полная несправедливость и беззаконие. 

Еще с детства, все время думал и выбирал в какое же время, мне хотелось бы жить? Сразу вычеркивал из этого списка время так называемой "советской власти". Она угрожала мне физическим уничтожением. При чем постоянно. Ненавидел идеологию тупого и абсурдного коммунизма, который был лишь на одних словах.... Конечно же желание быть в той или иной эпохе, важно учитывать, кем бы я мог там родиться. Знатный род или рабом, ремесленником или врачом и тому подобное. Перебрав множество эпох я выбрал два как по мне, интересных или логичных варианта. 

1) жизнь в древнем Израиле. Во времена, когда по земле Обетованной всегда были устремлены Божьи глаза и тогда, когда израильский народ был выбран Всевышним. Сам наш Бог говорил прямо и совершались невероятные вещи...

2) мне не стоило бы рождаться вовсе. Шансов, что незаконно рожденный ребенок родившийся в результате порочной связи, остался бы жив, минимальны. Это сразу же стирает передо мной выбор других эпох. Там, меня бы никогда не было бы....

Мне все больше, становятся отвратительными, люди.

 Люди повсюду вокруг меня. Они заполонили весь этот мир. По собственным примитивным представлениям, они считают себя какими то особенно крутыми. А на деле, просто отвратительный  сброд. Губящий и уничтожающий все вокруг себя. Загадившие всю планету дерьмом, мочой, химическими отходами и пищевой промышленности. Эгоизм это самая сильная бросающаяся в глаза черта современного человека. Оно считает себя непременно умнее и хитрее других ему подобным. Считает, что может идти по головам и безразлично, что он мешает другим людям. 

Еду в Метроните вваливается толпа религиозных девок. Они начинают между собой просто орать! Не разговаривать а буквально орать во весь свой голос! Им безразлично! Они обсуждают платья, чулки и кроссовки....Захожу в зеленый автобус. Сидят две эфиопки и через весь автобус якобы разговаривают, своим кудахтающим языком, снова писк и ор....Да сядьте вместе на одно сидение, не надо кричать на весь автобус!!! Приезжают религиозные в синагогу рядом с которой, находится наш дом. По не понятным мне причинам, всякие там раввины считают, что совсем нормально, что умственно отсталые дети могут орать и бесноваться до 3 часов утра. Ну раввинам то насрать, они спят в тишине.... 

Стою на остановке транспорта. Подходит существо и начинает курить свое вонючее и запихивать часто это  в свой рот. Мало того, что воняет удушающе, так оно еще и начинает ходить взад и вперед, распространяя смрад по всей остановке.

 А арабье, празднующие свои праздники до самого утра орущие у себя в домах? А постоянные претензии наглых хамовитых людишек, которым мешают все- они ведь великие и никому не мешают. У меня работе есть такая. Огромное тело бегемотши. Считает себя царицей. Говорит мне, у меня аллергия и если я иду, не натирай лифты! Да кто такая ? Бегемотша? Иди командуй у себя дома. У меня ненависть и аллергия на твои вонючие сигареты и твои парфюмы напоминающие запах испражнений котов! Почему все люди считают, живя в городах и обществе себе подобных, что можно делать все, что они хотят? Не убирать за своими собаками, которые обсирают прямо пешеходные дорожки? Почему недоразвитые подростки считают, что крушить все, что они видят кругом, это нормально? По какому праву люди нарушают не одну норму а практически все нормы человеческого сосуществования и приличия? Мне отвратительны большинство людей, которых вижу. Мне совершенно не интересно, что у них внутри. Их интересы или мотивы. Их качества. Желаю лишь одного, чтобы все люди держались от меня, как можно на более отдаленном расстоянии. Сам я проявляю такую  инициативу по отношению к людям достаточно давно... Одна из причин, почему открыто пишу о своей биполярке, чтобы от меня отвернулись все, кто сегодня еще пытается со мной общаться. Мне нужно одно от представителей человечества, тишина и игнор. Не могу и не понимаю, как можно любить людей? Нет уже  терпения переносить их общество.... Слишком мало мне встречается  и встречалось ранее, действительно хороших и стоящих людей.... Сам себя таковым не считаю. Как это общество людей позволяет себе судить других? Как эти дурики, считают себя учителями воли Бога и зарабатывают при этом на своих прихожанах? Мне просто нужна изоляция от всего этого вашего мракобесия....

Как хочется купить землю либо ближе к пустыне Негев или где то на Голанских высотах или где то в Галилее. Забыть об этом гадском мире и жить лишь своей семьей.

Посещение моей психиатрички.

 Разрешили мне уйти с работы намного раньше чем мне было надо. За два часа. На машине до Кирьят Ата, где принимает мой врач, 25 минут езды. Но я должен добираться общественным транспортом. Который то ходит то не ходит, то внезапно бастует... Поэтому вышел так рано. Жаль, но свою работу и то, что не успел, передал нашей сотруднице. Иду по территории порта. Жара стоит несусветная, опять солнце злится. Я уже мокрый подхожу к зданию посередине на территории, как выезжает сотрудник Антоха. Парниша из Мурманска. Он мне предложил подбросить до цивилизации... Я искренне его поблагодарил. И это было очень чудесным подарком. Потому как автобус, который должен был меня забрать начал идти лишь тогда, когда я уже приехал к супермаркету "Рами Леви". А это значит что минимум полчаса, я стоял бы под открытым бешеным солнцем. Там , где меня Антон высадил, я сел на один автобус, потом сделал пересадку на другой.... Через 35 минут я уже был на нужном мне месте. Поблагодарил Всевышнего за его помощь. Захожу в приемную психиатра. Там уже сидят две старухи и разговаривают какими то странными волнами. Начинают шепотом, потом чуть громче и уже в конце переходят к полной силе голоса и дикому хохоту и так по кругу.... Ладно мне... А каково врачу, который разговаривает с пациентом в своем кабинете и слышать такой шум и гам?

Пробыл у доктора около 20-25 минут. Поговорили о разном. Она меня очень ругала и сделала внушение, если буду дальше резать себе руки- она от меня откажется как пациента... Мол это по подростковому а не по взрослому... Составила письмо для новой комиссии в Битуах Леуми, для подачи апелляции. Пожелала мне получить инвалидность и здоровья, мило расстались. Мне понравилось пожелание инвалидности. Надо будет кому то его пожелать....

Приехал домой. Сил нет совсем. Сейчас прилягу и буду лежа на подушке, боком смотреть в Айпаде кино....

Мне совсем не жалко этот народ.

 Не знаю как это объяснить, но не испытываю просто никакой жалости или сочувствия к народности арабов с определенной религией...  Внутри Израиля они разбиваются на автомобилях, травятся от наркоты, убивают своих дочерей и жен, воюют кланами и даже семьями и занимаются воровством. Таких соседей никто себе не хотел бы иметь. Их всепожирающая  ненависть пожалуй главное их качество а потом уже хвастовство и бахвальство. Когда читаю, что кто-то из арабья погиб или получил увечья мне не жаль их ни на йоту. Совершенно. Такое отношение к себе нужно было заработать и у них это получилось. Мне безразлично что там творится с ними в секторе Газы. Они многие годы вели себя как ненавистники, убийцы, террористы и враги моей страны, Израиля... Очень хочу, чтобы они получить свою ненависть обратно и захлебнулись в ней. Этим постом не заявляю, что все арабье плохое. Всех арабов не знаю. А вижу лишь тех кто живёт в наших краях. Либо я ожесточился или просто они довели. А вообще ненависть порождает ответную ненависть. Пора вводить смерть за умышленное убийство. Их любимое занятие. Там и глядишь, перестанут так массово нести смерть. 

Моя совесть мертва!

 Интересно как некоторые взывают к совести человека. Например словами: бессовестный или у тебя нет совести. Некоторые начали меня называть "душевнобольным". Может они и правы. Так вот, у меня давным-давно совести буквально нет. В начале она высохла а после умерла и я ее выбросил из себя. Но у меня есть моя душа. Не та, что некоторые считают бессмертной и прочее... А моя внутренняя сущность, которая у меня часто ноет и болит. Именно в ней сохраняется вся моя сущность, человечность, ненависть, боль, отчаяние. Еврейское слова душа, это нефеш. Это интересно показано во всем Танахе и яснее характеристики не бывает. 

Сегодня таки выслал мамаше немного денег. Она не заслуживает никакой помощи от меня, потому, что всегда считала меня отбросом и щенком... Но я подумал и решил, что моя даже небольшая помощь ей будет на пользу. Каждый месяц высылаю небольшую сумму теще и мне как то кажется не справедливым не посылать такую же сумму и мамаше. Пока мы можем себе это позволить. Мы с ней не общаемся и не поддерживаем никакой связи но вспоминая, как она пыталась мне помочь в мелочах, когда мы голодали, ее редкая забота в виде небольших продуктов, была нам спасением и даже чудом. Вот вспомнил это и решил снова отсылать ежемесячно деньги... Если же будет садиться на голову и требовать ещё и ещё... Прекращу сразу, как было уже три месяца назад.

Новая-старая проблема из-за биполярки.

 Чаще и чаще замечаю, что никак не могу сконцентрироваться на чем то одном. Начинаю читать книгу и мое внимание падает вниз на две, пять строчек. Теряю мысль повествования и не могу ничего понять. Мои молитвы к Всевышнему становятся скомканными и совсем не искренними, опять из-за проблем с сосредотачиванием. Мысли разорванные в клочья словно плавают и там обрывок, другой кусок, третий совсем из другой серии... Не могу их собрать, сложить и сделать единную тему, затем следующую и так по порядку. Мне это очень не нравится и даже мучительно обидно. Чтение и обдумывание чего то, для меня важно и интересно. Это моя суть! Когда пишу объемный текст здесь или в группе о мобильной связи, часто теряю нить своего же повествования и совсем забываю свою собственную мысль с чего начал. Надо будет сказать об этому врачу...

Буквы "гъ" и "гэ". Украинизмы в моей речи... Бэсплатно, пионэр.

 Я родился и вырос в Украине. Преимущественное большинство людей там в своей речи всегда используют букву "гэ". Это происходит невольно и конечно же не нарочно. Хотя и согласен, это нарушает нормы русского языка. Учительница русского языка, всегда нас ругала, когда мы говорили как говорит большинство жителей Украины... Она в разговорах с нами, умела говорить грамотно и чисто по русски. Тогда мне резало это по ушам и раздражало. В знак протеста говорил именно "гэ". Но сегодня слышу говор русских, как говорят они. Возможно это более грамотно но опять таки мне это сильно режит слух, словно человек выпендривается. Честно, я пытался говорить по русски. Но для этого мне надо чтобы всегда моя душа напрягалась. Поэтому оставлю все как есть. Кстати очень нравится мне использовать в речи слова, которые изрекали бабушка и ее родной брат, а именно: бэсплатно, пионэр, конгрэсс, рэсторан, и тому подобное. Мне так легче не напрягать свою речевую часть глотки... 

И увы, всю жизнь использую в своей речи украинизмы, буряк, гарбуз, хай буде и так далее. Так привык... Так что не раздражайтесь... Пожалуйста.