אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Люди странные существа. Они боятся воздушной тревоги и терроризма но не считают, что жирная пища и курение, алкоголизм, их убивают…
Только в одном случае быстро а в другом медленно…
Медленные самоубийцы… Всё умирает итак постепенно а с нашими экологическими условиями и таким отношением к своему здоровью смерть будет подходить намного быстрее.
Может мне кто объяснить, посему от масоитов ну то бишь грузовиков, постоянно что то отваливается. Куски железа, болты, гайки, запчасти и тому подобное. Даже когда они ездят порожними все равно что то да отвалится. Это так задумано или говорит о запущенности машин?
Видел такое и в Украине и здесь в Израиле. Словно бы прошел какой то срок и все начало приходить в упадок....
Я нахожусь в небольшом трансе от подарка, который нам был преподнесен от: моего брата, сына и Ромы. Оплата перелетов туда и обратно и проживание в отеле, на три- четыре дня, весной в Праге!!! Ну это же большие деньги и слишком дорогой подарок! Жене нужно определиться с датами... На ее работе не легко взять выходные.
Правда, мы очень благодарны и счастливы такому дару... Но надеюсь, что эта тройка близких нам людей, всё-таки забудут о своем подарке... А мы промолчим...
Слишком дорогой подарок...
Среда. Всего лишь 4 дня до комиссии по инвалидности.
Прошли все приятные хлопоты празднования нашей 30-й годовщины со дня свадьбы. Это уже часть истории.... Вчера были в ресторане. Всем нашим маленьким кругом. Было атмосферно, вкусно и хорошо. Правда объелись. Но вот обслуживание как по мне было не очень. Престарелый официант, ему бедному сложно. Пива нормального не было. Принес просто по бутылке 0,33. Ну это же ресторан а не столовая! Ну как так можно? Не подали специальные перчатки для разделывания креветок в панцире. Да и ещё были недочёты... Я не придираюсь. Благодаря брату был во многих ресторанах и могу сравнить, что такое хорошо и что такое плохо в ресторанном бизнесе, обслуживании, общении с клипнтами.... Ты может не помнишь, но я и сам работал на большом посту в харьковской сети Фаст-фуд "Буфет" . Но это уже часть моей прошлой жизни.
Прокатились вчера на подвесной дороге от ресторана вниз к морю, к району Бат Галим. Слишком уж эти шарики запущенны. Все скрипит, давно не красилось.... Но один раз проехаться может бы и надо? Не знаю. Жена захотела. Взяли два шарика. В одном сын с Ромой. В другом мы с женой.
Мне больно. Опять и снова и ещё раз.... Душа вновь подвывает. Вот по всем причинам этого быть не должно! Такие насыщенные оба наших дня а я опять в ауте. Ну вот зачем? Что тебе депрессия от меня ещё надо? Ведь все у нас нормально, если не сказать хорошо. Но вот с этой внутренней болью, уже так утверждать никак не могу...
Еду на работу.
Вторник. Государственный праздник дарования Торы. Выходной. 5 дней до комиссии по инвалидности.
Весь день мы отдыхаем. Кушали. Лежим. Спим.
В 13.30 на меня снизошло вдохновление выбросить раздражающий меня в бывшей комнате сына, хлам. Ладно всякое барахло. Нашел опять вещи, которые привезли еще из Украины! Сколько же еще они будут нами находиться? Перебрал огромное количество разных ерундовин, большинство из которых жена заказывала на Али. Упаковал по мешкам на вынос. Еще предстояла задача, выбросить кровать сына. Она разбирается на три части. Лежанка, и боковины. Все бы ничего но лежанка очень тяжелая. Жене не разрешил мне помогать, с горем пополам вынес все самостоятельно. Огромные мешки с хламом и разбитая полка из давно выброшенной тумбочки, все вытащил на мусорку. И как только я вынес последнюю часть, вот тогда и осознал, насколько я устал.
Через часик, у нас запланировано посещение ресторана. Заказан столик на пятерых. Будем радоваться нашему тридцатилетию совместной жизни. Это будет происходить в ресторане впервые в нашей жизни. Годовщина и в ресторане. Уже и не помню, чья была идея, моя или жены. Я насквозь вымок от пота и получил с непривычки перенапряжение мышц. Зато радостно, нет больше огромного количества хламья. И убежден, что в другой день у меня навряд ли хватило бы сил заняться разгребанием этого всего. Хвала Всевышнему, получилось!
Не смотря на то, что наш праздник годовщины свадьбы продолжается в ресторане, к вечеру, жена расстроена. Весь день лежит и смотрит китайское кино на Айпаде. Пытаюсь ее развлекать хотя и сам чувствую подобное или может быть даже хуже. Но надо обезьянничать и притворятся....
Практически во всех соцсетях начался бум видеороликов созданных Sora, искусственным интеллектом. То есть это кем то надуманные сюжеты не реальные в жизни. Лично меня это совершенно не заинтересовывает, хочется интересных видео "настоящих".... Что думаете об этом вы?
Читая Хемингуэя, я все больше вижу близость его произведений к моей душе. Мое сознание делает меня счастливее, когда нахожу отблески моей души у совершенно не знакомых мне лично людей. Таковых писателей уже трое. Достоевский, Набоков и теперь наверное Хемингуэй... Читаю их и вижу, именно мои мысли, мои чувства, мое подсознание, мои взгляды... Это как будто мы с ними росли и видели одинаково окружающий мир. Но мы то с вами знаем, такого не существует, люди смотрят на одни и те же вещи совершенно по разному, поэтому в моем случае эти писатели, хоть и давно умершие, стали описателями моего подсознания, писателями моей души...
Правда прочитав все его собрание сочинений, получил разочарование. Так часто бывает, что писатель создавший гениальные произведения, выдыхается и потом пишет всякую ерунду...
Как мне надоело, что окружающие русскоговорящие пытаются всех как и они говорящих по русски разделить в какие то политические или этнические группы. Одних в бандеровцев, других в путинцев, третьи в нытиков за советским союзом, четвёртые за ещё чем то... Таковым всем в сотый раз заявляю, играйтесь в свои игры без меня! Мне это просто не интересно! Бандеровцем не могу быть потому что я наполовину еврей и история таки говорит что эти последователи Бандеры все же убивали и евреев (я по матери еврей) и поляков (по отцу поляк)... Путинистом не могу быть потому, что этого человека очень не уважаю, за 25 лет с теми возможностями, что у него были, как можно было превратить Россию в отсталую озлобленную на всех тощую тетку, заставляющую жить в нищете большую часть своего народа и постоянно лгущего!
Советский Союз я ненавижу. Не могу быть его воздыхателем. Родился я в 1977 году и помню лишь нищету и отсутствие продуктов в магазинов а также ту идиотскую коммунистическую пропаганду. Да и как могу скучать за тем временем, когда мне угрожали тюрьмой когда я в школе нарисовал еврейскую звезду на бумажном самолетике а завуч это увидела... Я ей и ляпнул что моя тетя в Израиле и я буду там жить.... Можете представить что эти борцы за идеалы мира мне орали в уши?
Мой дом Израиль, мне некуда больше уезжать, оставьте меня в покое и играйтесь сами. Я вам не враг но и не друг... Одного я не понимаю, почему вы такие большие патриоты не уезжаете воплощать свои идеалы в жизнь? Ведь бандеровцем лучше быть на Украине, любить Путина и восторгаться союзом лучше всего в России. Что вы забыли здесь, в маленьком еврейском Израиле?
Зачем себя мучить? Вам там не понравится но вас будут может быть тогда хоть кто-то уважать что ваши слова не расходятся с вашими делами............
Замечаю странную особенность особо набожных людей. Независимо от названия религии.... Чем тщательнее человек исповедует свою религию, постится, соблюдает обряды, предписания.... тем чаще он становится неадекватным в повседневной жизни, ненавидит своих соседей, клокочет злобой, делает вокруг себя и не убирает большое количество мусора и спускает свою озлобленность при любом удобном для него случае.... Больше того, начинает судить и осуждать других своих по вере и считать самого себя праведным а других- нечестивцами... Это ужасно. Держусь теперь от таких псевдо-праведных на расстоянии. Пусть и дальше живут в своем мире... Чем больше наблюдаю адептов религии, тем более ощущается во мне дух атеизма. Но моя вера жива.
Видел такое и в Украине, вижу это и сейчас в Израиле.....
Первый раз за два месяца мне позвонила маманя. С такой ненавистью и неприязнью она со мной говорила... Так со мной не разговаривает ни один человек. Всегда, всю мою жизнь она имеет ко мне претензию... Не могу с ней ни разговаривать ни даже близко быть. Я для «никто» по ее же словам... Винит меня во всем. Как впрочем было также всегда. Когда мы уезжали хотели нашу квартиру сдать в аренду чтобы квартиранты платили за хату и небольшую копейку отдавали ещё и ей... Думали и о продаже. Она просила чтобы дали ей жить в нашей квартире... Прошли годы. Ее квартира рушится. Потому ,что она не хотела в свою квартиру пускать квартирантов. Теперь надо делать серьезный ремонт в ее квартире и кто в этом виноват? Конечно я! А она несчастная пенсионерка, которой очень помогает ее младший сын, просто голодает... Она не понимает что мы вдвоём с женой здесь не имеем даже толком выходных и получаем я минимальную зарплату и жена половину... Ей это не понятно, считает, что мы живем богато...
Я знаю насколько помогает ей брат, это почти моя одна зарплата здесь... Но куда она девает деньги я не знаю...
С каких то про она начала считать нашу квартиру своей... Я ей сказал что она ошибается, эта квартира принадлежит моей семье, в ответ получил просто поток проклятий...
Просто невыносимо такое общение. Мне хочется поговорить с ней как с родным человеком. А она по своей теме.... Вынужден прекратить с ней общаться...
Брат сделал в ее квартире ремонт. Часть этой же квартиры и его. Но мать так там и не жила. Началась война и она убежала в Германию. Теперь наша квартира обесценилась и стоит копейки. Да и прилететь в Украину для продажи, не представляется возможным. Наши загранпаспорта давно просрочены. Сделать новые невозможно, нужен военный билет, которых ни у меня и ни у сына нет. Забрали при отъезде в Израиль. И получается замкнутый круг. Ах да. Я там по странной причине получил повестку... Служить в армии. Я ее конечно же получить не могу, меня нет в Украине уже 12 с половиной лет. И теперь нахожусь там в розыске... А все началось с упрашивания матери, которой я уступил и все равно для нее виноват...
Есть у нас за Хайфой огромный как городок завод по производству оборудования для вооружения. Работает на весь мир.
С утра я должен был проходить там особый инструктаж для доступа на высотные работы. Почему именно там, понятия не имею. Но какая мне разница? Ведь еду в рабочее свое время и каждый час мне уже оплачивается. Ехать больше часа и ещё идти пешком после 25 минут. С трудом нашёл. Прошёл все их проверки. Кто ты. Сколько в Израиле. Сын? Жена? Членом партии там были родители и многое многое другое... Дотошно. Охрана сделала мне временный пропуск и когда меня обшмонали и провели через все что можно я получаю смс от начальства: -Адир! Все отменяется! Едь на работу... Вы бы видели глаза охраны когда я им это сказал. Сколько меня досматривали и шмонали и в итоге надо уходить!
Приехал на работу, и начинаю работать... Но забавная ситуация. Кто то видно протупил из начальства. Но я не нервничаю. Какая мне разница? Солдат спит а служба идёт...
Начал мне писать частенько мой сосед по двору и друг детства из Харькова. Говорит, многие возвращаются «домой»…. Перечисляет людей и пишет как они радуются что они дома. Он и сам жил некоторое время за границей и вернулся не так давно...
Рассказывает кого видел из своего класса и моего…
А я не чувствую совершенно никакой тяги «туда». Для меня понятие «дом», это уже Хайфа, Израиль и возвращение туда вызывает у меня внутренние отторжение и чувство большого отчаяния….
Дядька хороший, он старше меня на всего лишь на два дня….
Он меня видимо не понимает…
А я и сам не понимаю, почему это так но Моя Родина это Израиль!
Исходя из начатого разговора этот хороший человек решил и меня наставить на путь истинный. Или может я это выдумываю...
Но последние его слова мне показались прощанием...
P.S.
Длительное время, снова прекратили общение.
Прослушал эту книгу и убедился, что этого делать не нужно было. Это не роман и не повесть это словно газетная новостная статья или репортаж. Дикость их религии заключается в том, чтобы отдавать детей, девочек с 7 лет замуж за взрослых или старых мужиков. Это настоящая педофилия и жестокое насилие над детьми. Это преступление, которое нужно наказывать очень жестоко. Химической кастрацией например. Меня поражает как это продолжает практиковаться в арабских странах. Почему на это так слабо реагирует мировое сообщество? Где его негодование и борьба с этим ужасным явлением? Миру все равно...
Содержание романа простое. Ребенка девяти лет отдали замуж за какого кобеля. Была устная договоренность между ним и родителями дитя, что сексуальных отношений в таком браке не будет до совершеннолетия девочки. Но с первой брачной ночи это мерзкое существо насиловало бедную девочку...
Она сбежала и чудом добилась с помощью сочувствующей адвокатши развода в судебном порядке. И что? А ничего. Она вернулась к родителям и пошла в школу. А вот будущее ее будет печальное. Замуж ее кто-то маловероятно возьмет, разве какой то старик а значит она будет жить впроголодь в своем Йемене...