Комиссия по инвалидности.

 С работы я не просто ушел а буквально убежал. Наспех поев в столовой в 12;45 пулей летел на автобусную остановку. Получается, что я вышел за 2 часа и 15 минут раньше, чем должна была состояться моя комиссия. К моему облегчению автобус приехал точно по графику, в 13:05. Далее пересел на Метронит и через полчаса был возле массивного здания Битуах Леуми. У меня оставалось в запасе очень много времени и я сидел слушал аудиокнигу, потом музыку и одновременно набирал здесь в блоге свою бредятину.... Час пролетел очень быстро как и годы моей жизни в последнее время. Я написал адвокатше, что нахожусь на месте и готов. Однако дамочка прибежала лишь за пять минут до времени нашего приема. Прочитала мне лекцию, что не стоит переживать и волноваться, надо говорить как есть, что плохо и хреново и так далее.... Мы поднялись на шестой этаж и взяли талон на мой теудат зеут. Только лишь через 15 минут нас вызвали в комнату номер 11. Там сидело четыре или пять человек, уже и не припомню. Все по не понятным мне причинам были в обычных масках, которые мы надевали в короновирусную эпоху. Шаломкаемся. Сразу нас просят надеть  эти мерзкие маски. Мои очки сразу запотевают, говорить через эту дрянь тоже не очень удобно.... Первый неприятный удар я получил, когда нам сказали, что наш "допрос" будет проводиться исключительно на иврите. Мой иврит как ты знаешь, достаточно слаб. Понимал я вопросы на 50%. Что мне было особенно обидно, что главная в комиссии была русскоговорящая. Это было видно и по внешности и по четкому ее акценту. Конечно же я "обосрался".... В переносном смысле этого слова. Готовился и обдумывал свою длинную речь но.... на иврите так глубоко выразиться конечно же не смог.... Разговор был до 20 минут. Меня расспрашивала глава комиссии а остальные просто пялились на меня во все глаза. Ах да, секретарша эфиопка тараторила так не внятно и так не членораздельно, что ее я совсем не понимал. Когда мы вышли из кабинета, мои рецепторы и чувства не сказали мне определенно ничего конкретного. Если в первый раз, та комиссия была по моему впечатлению провальной- как и оказалось, то за эту, повторную я не убежден, ни в "да" и не в "нет"..... Мне страшно сейчас, что мне могут отказать. Потому как следующая апелляция возможна лишь через полгода....

Надеюсь Всевышний смилуется надо мной и поможет мне. Или наоборот, добьет меня уже окончательно....

Только я закончил набирать этот текст, как позвонила начальница, Ливана. Начала задавать вопросы и посоветовала надеяться на лучшее. Стараюсь. Но действительность этого мира такова... Ну ты ведь сам все прекрасно знаешь....

Прощение грехов.

 Что такое грех? Это нарушение законов Всевышнего. Может грех совершаться умышленно или непреднамеренно... Однако это так или иначе преступление против Всевышнего. 

У так называемых христиан есть ритуал. Священник беседует и выслушивает а затем накладывает какое то количество заученных или читаемых молитв кому то там.... Тоже происходит и у других конфессий.

У меня рождается логический вопрос. А кто дал право этим пасторам или священникам, возможность прощать прегрешения других?!!! В Танахе мы читаем, что это может лишь делать сам Всевышний и никто другой! Получается по моей же цепочке рассуждения, что эти священники или пасторы просто преступники! Они ставят себя на место Бога и исполняют Его роль! В Танахе отчётливо видно, что Всевышний прощал грехи сам и использовал своих пророков, чтобы сообщать грешнику свою волю. В том числе говорил, прощен человек или нет... Поэтому подвожу черту, прощен ли тот или иной грех человеку, сказать весьма сложно. Конечно же согрешивший должен исправить свое поведение и изменить способ мышления. Но и в этом случае, никто из живущих на планете, не может с уверенностью сказать, что Всевышний его на 100% простил.... 

Нижний город Хайфы.

 Сижу на грязных ступенях бывшего ночного клуба "Škola". Перед моими глазами предстает символ нашего города Хайфы, наша башня с государственными учреждениями. Ближе ко мне, кроме этой башни большие и шумные дороги, с безумным количеством автомобилей. Здесь на месте моего так сказать лагеря, видимо никогда и никто не прибирает. Грязь, тряпки, бумажки, объедки... Но я разбил свою дислокацию чуть поодаль и мне на месте моей сиделки, видны лишь сброшенные деревьями, мертвые, уже серые листья. Они безжизненны и постепенно рассыпаются сначала на мелкие кусочки а после ещё меньше и затем превращаются просто в пыль. Ветер подбрасывает трупики листьев и они подчинившись, совсем не по своей воле взмывают вверх со своими собратьями и их собрание разбрасывается по всей округе. Каждый такой лист умирает рассыпаясь в полном одиночестве... Меня поразило открытие учённых, что растения так же как и животные издают свои звуки. Только они недоступны человеческим ушам, совсем... А значит, возможно, практически уверен, что они могут чувствовать и боль... Возможно, когда садовник срезает траву, та кричит! Невероятно! Наверное посмеешься ты. А ты уверен в обратном? ... Я вот нет... 

Рыдаю...

 Сел после работы с поломоечной машиной по всем этажам и так резко, как будто блеснула внутри меня  молния, захотелось зарыдать! Это какое то сумасшествие но ничего с собой поделать не могу. Конечно я не выпускаю это отчаяние из себя наружу. Знаешь, есть термин "улыбаться одними глазами"? В моем случае есть понятие "кричать и рыдать внутри моей души".... Это состоит находит словно волна и затем понемногу отходит. Затем снова наступает прилив и опять отступает.... Это мучительно. Очень мучительно. А ведь сегодня лишь первый рабочий день недели. Мне надо работать и как то прожить время до пятницы.... Закрою ладонями лицо и посижу молча в почти тишине.... 

Окончание разговора по телефону.

 Замечаю все больше следующую тенденцию. Встречаю все чаще людей, которые при разговоре по телефону, после прощания, не заканчивают разговор нажимая клавишу отбой. Они ждут, когда это сделает собеседник. При чем это не пожилые люди а напротив среднего возраста и молодые. Руки у них не заняты и они в состоянии завершить беседу но не делают этого по не понятным мне причинам. Если у нас в группе, которые тоже так делают? Пожалуйста объясните это... 

Мне по работе бывает сложно говорить. Заняты руки, тащу тяжёлое на спине и держу сразу обоими лапами ...Принимаю звонок и говорю с часов. Приложив большие усилия нажав прием мизинцем. Да и к тому же мне с часов приходится говорить подняв руку, иначе не слышу собеседника.

Знаю по принятому этикету деловые люди или представители компаний, считают признаком не вежливости, первыми выключать разговор но не всегда. Но мы говорим об обычных простых людях... Не проще ли, когда сказали друг другу до свидания, нажать отбой? 

19.10.2025/26 Тишрей 5786

 Воскресенье. Сегодня в 15:00. У меня аппеляционная комиссия по инвалидности. Очень и очень переживаю и не прекращаю молить моего Бога о помощи и содействии в этом вопросе. Он ведь видит, что я действительно болен и лишь прошу право на то, что мое государство может мне дать и на что как гражданин имею право претендовать. Помолись и ты за меня пожалуйста. Хотя убежден, что меня никто не читает. Собираюсь уйти с работы сегодня в 13:00. Потому как добраться от порта в цивилизацию очень бывает сложно. Автобусы просто не поворачивают к нам а идут по короткому пути. 

Думаю вновь отпустить короткую  бороду. Зачем? Да и сам этого не знаю. Наверное это вновь попытка уйти от моего состояния. Нелепая но хоть что-то меняющая в моей жизни.

Когда услышал зов будильника, меня словно выдернули из состояния смерти, как будто бы воскрес... 

Решил купить себе серебряную цепочку. Серебряный магендавид у меня есть (подарок брата), поэтому хочу носить это как украшение и как снова, тоже как попытку уйти от моего дебильного состояния.

Я рад, что нашел самый простой и верный способ уйти из жизни. С помощью большой дозы наркоты. Это безболезненно и быстро. Если моей любимой не станет, (Хас все Халила), думаю так и будет. Эта мысль как то успокаивает. 

Вчерашний день который провел в чтении принес мне какие то новые ощущения. Как то легче читать, чем смотреть всякую ерунду на экране Айпада. Ещё два месяца и подписка на Кино-Паб завершится и полностью завершу с сериалами и буду с книгами. Когда же закончатся бумажные книги, с Айпада можно читать электронные...

Начал слушать "Письма к Вере". Набокова к его жене. Ещё не зацепило. Но нахожусь лишь в начале. Не знал, что армия в российской империи была пропитана антисемитизмом. Теперь понятно почему евреи первыми поддержали коммуняк и их переворот. Жена Набокова была еврейкой и семье их пришлось бежать из фашисткой Германии 30-х годов... Затем из Франции... Не лёгкая жизнь... 

Как же трясется моя душа от сегодняшнего заседания комиссии по инвалидности. Этот допрос меня, перед глазами психиатров, пожирающих меня своими глазами. Атмосфера совсем не из лёгких... Я робею и сковываюсь от их вопросов и думаю, почему был задан тот или иной вопрос. 

Сегодня мне плохо. Больно опять там... В душе.

Мне нравится Коран.

 Загрузил себе на Айфон Коран, чтобы ещё раз перечитать его и увидеть насколько обоснована ненависть арабов к евреям. Нашёл самый новый перевод с одобрения религиозных советов. Конечно русскоязычных мусульман...Удивлён, но первое мое прочтение Корана, где то около 12 лет назад не затронуло или не зацепило душу. Теперь же читаю вдумчиво и вижу много противоречий в жизни и поведении религиозных деятелей ислама рядом с нами...Коран говорит что и Тора и даже Евангелие ниспослано Аллахом, никакой ненависти к евреям не вижу... Очень заметно мне при прочтении, что на основании этой книги и многие мусульмане пошли бы в ад...Потому как поступают противоположно написанному... Жаль только, что ада нет...

Красивая поэзия и от души.

О работе.

 Не понимаю как в жизни человека самым главным может быть работа? Если ещё это мой личный бизнес тогда ещё можно понять в другом случае не понимаю...

Не понимаю ещё и потому, что я работал некоторое время до 15-18 часов в сутки. И здесь в Израиле и так было и в Харькове. Одно время у меня в Харькове было четыре работы... Недолго, но за этот период я лишь получил упадок сил и истощение... 

Была и любимая работа. Я проработал в сети фаст фуд «Буфет» около трёх лет пекарем и продавцом...После чего я получил предложение стать менеджером по персоналу и одновременно помощником генерального директора и владельца. Проводил тренинги. Собирал совещания, давал повестку дня. Напоминал владельцу о его встречах. Решал вопросы закупок. Помогал организовать библиотеку в компании. Делал объезды всех филиалов с проверками и помогал заведующим производства. Занимался проблемными сотрудниками. Посещал больных сотрудников. Командировки по стране. Семинары......Эта была любимая работа... Работал я с 7 утра и до 22 вечера... Пока мне сказали либо я работаю без выходных и получаю повышение, либо меня уволят... К моему сегодняшнему осознанию... жалею до сих пор что решил уйти... Я был нужен всем и всегда. Это моя самая любимая и самая интересная работа....

Итог. Новая работа...Опять нудная и тупая работа не вызывающая интереса. Теперь нигде и никогда возможно уже не найду себя....

Потому и убеждён,нельзя ставить работу на кого то выше своей личной жизни, интересов своей души...

Полная бездарность.

 Мое самое большое разочарование в жизни это мои как я считал "способности" к языкам. Я выучил сам польский, свободно читаю на чешском и словацком и прочитал полностью книгу на немецком начав параллельно учить немецкий с нуля... И? Приехав сюда, домой в Израиль, у меня не получается освоить хорошо иврит, так, чтобы я мог на нем свободно излагать свои мысли.... Поэтому мой вывод один. Как всегда сам себе преувеличил... Нет у меня никаких способностей. Ни к чему.... А славянские языки владеющим украинским, при большом желании выучит любой желающий за полгода.....

Полная и никчемная бездарность.

Толчок и без сна.

Проснулся от сильного толчка. Словно дрожь пробежала по нашему дому. Не ошибся. Прочитал в новостях что это отголоски землетрясения в Греции, мы же практически соседи с ними. 

Плохо спал ночь. Почему то вспоминалось разное. Например ясно увидел в памяти сцену ещё до рождения моего брата. Это год 1981 или 1982, когда меня не забрали из детского сада и я остался один. Затем повариха, которая была в хороших отношениях с моей бабушкой забрала меня к себе домой. Я сидел с ее внуком и смотрел "Спокойной ночи малыши" по 32 каналу. И не успел начаться мультфильм, как пришла моя бабушка. Меня быстро одели и мы пошли домой. А там бабушка из своей сумки, которая пахла всегда больницей вытащила мне машинку из которой явно выступала фигура человечка, пожарного в шлеме. Как она мне понравилась..... Затем воспоминание обрывается и следующее что помню, так это что я засыпаю в кровати а невдалеке на диване лежит бабушка в своей ночной рубашке и ее взгляд направлен в телевизор, как раз завершается программа "Время" и плывут под музыку цифры температуры погоды на завтра.... И я засыпаю....

Удивительно как в нашей памяти сохраняются такие далекие воспоминания. Очень ясно помню самый ранний фрагмент моего сознания. Я лежу в детской кроватке и через ее деревянные палки смотрю на комнату в которой нахожусь. Хорошо помню как стояла кроватка и какого цвет был пол а вот цвет стен совершенно стёрт из моей памяти. Почему так выборочно? Почему так фрагментирован наш архив памяти? Помню машинку которую мне подарили ещё раньше. Вверху на ее крыше есть специальный механизм который поворачивает передние колёса. Мне она очень нравилась. Хорошо помню кто и как ко мне относился. Помню интонацию.....

Как же болит голова...

За нашего премьера...

 Ну что же…

Та недоразвитая реформа, которую пытался запустить Нетаньягу сыграла на руку только нашим врагам, арабью… Не выиграли не левые ни правые. Проиграли все граждане страны. Некоторые получили плен, издевательства и смерть…

Проиграл и сам Нетаньягу. Обвалил экономику и поставил очень не умных людей у власти дав им министерства…

Никогда не ожидал такого от этого человека. Я волновался с самого начала когда эти бредни об этой рехворме только начались. Нетаньягу хотел только одного… Еще больше власти… Еще больше денег… Еще больше и побольше…

Хочу отметить что именно в первую очередь он виноват в создавшийся ситуации в которой оказалась наша страна, совсем не готовой к резкой войне с арабьем. Именно этот человек постоянно «кормил и лелеял» эти недочеловеческие групировки, которые выросли в целые армии…

Увы, история показывает что именно Нетаньягу самый печальный, плохой, если не сказать жестче премьер министр во всей нашей истории… Надеюсь что его и всю его семью будут уже после войны судить… и хочется верить что именно тогда, он уже не отвертится…

А еще мне жалко тех фанатиков, которые с пеной у рта доказывали мне что именно Биби лучший политик страны, мол он разберется…

Ну что? Ваш любимый политик разобрался? Вы почувствовали что в стране хоть что то стало лучше?

Оставлю этот вопрос риторическим…

Я не знаю ни одного политика, не могу назвать никого, кто по моему мнению может решить создавшиеся перед страной проблемы. Одно ясно как никогда! Уберите религиозных из власти! Они не достаточны компетентны чтобы быть министрами. У них нет для этого ни правильных мотивов ни достаточно знаний…

Надеюсь что наша страна выйдет из этой войны лучше, сильнее, умнее… сплоченней….

Всевышний, пожалуйста сохрани наш Израиль…

Аминь!

Искусство под действием наркоты.

 Вы задумывались что весьма много гениальной музыки создавалось так сказать либо "под кайфом", то есть под влиянием наркоты или в состоянии алкогольного опьянения?

Много гениальных открытий было сделано во сне....

Получается нам весьма нравится или поражаемся продуктам из потусторонних миров?

Значит "там" есть понятия такие как великая музыка или гениальная литература? 

Значит "там" кто-то "диктует" таким людям?

Кто это делает "там"? Демоны? Умершие? Или кто?

Думаю никто из живых не сможет дать ответы на эти вопросы со стопроцентной уверенностью....

Ещё один вечер.

 Вечер субботы.

Смотрю то передачи на Ютубе то когда совсем наскучит продолжаю смотреть сериалчик "Медики Чикаго". Я там уже всех знаю и все мне давно понятно и интересно. Уже четвертый сезон. 

На душе что то мне совсем пасмурно. Не могу ничего контролировать в своем состоянии. Раньше думал, что могу контролировать и казалось себя сдерживать. Видимо это время закончилось. Контроль над самим собой потерян. 

Завтра уже 20 октября. Как сильно ускоряется ход времени. Никак не привыкну к его сильно быстрому разбегу...

С кошмаром осознаю, что завтра мне на работу. От одной лишь этой мысли мне начинает тошнить. Наверное на будущей неделе у меня будут три выходных. Это немного радует насколько это возможно в моем положении... Звонил сегодня сыну, узнавал как он. Немножечко поговорили. Звонил Дани тоже достаточно коротко на 10 минут. Ничто не изгоняет у меня из нутра эту боль и отчаяние...