Новый прибор учёта рабочего времени.

 С 1 января, наша фирма перешла на электронную форму учёта пребывания на работе. Пришел на работу, открыл приложение разработанное для этого и отметил приход и таким же образом уход. Срабатывает не сразу и не с первого раза. Очень много зависит от мобильного интернета. Сразу очевидно, у кого очень слабый интернет. Место для прибора выбрано не очень удачно. Прямо возле стены бомбоубежища. Стены при входе в него толстые и возможно причина сложности с интернетом именно по этой причине. Вторая причина, что базовая станция к которой присоединяются смартфоны работники порта, находится на прилично отдаленном расстоянии. Если с утра, когда нагрузки на нее нет, работает более менее то когда, мы завершаем работу антенна очень перегружена и работает из ряда вон плохо. У меня другой оператор, чем у большинства сотрудников и он работает лучше. Базовая станция этой компании находится ближе и хотя с перегрузками но работает шустрее.... Вот и убеждайте меня дальше, что все наши операторы связи имеют одно и тоже покрытие. Это очень далеко не так.... 

Лично у меня есть ещё один нюанс. Имею доступ к Wi-Fi, гостевому не внутреннему для работы. Но пароль доступен далеко не многим. Но наши эфиопки, к моему большому сожалению, не в курсе, даже если и узнают пароль, не смогут включить его себе на собственном смартфоне... 

Очень надеюсь, что ты дорогой читатель это можешь сделать...

05.01.2026

 Понедельник. Ощущаю, что от этого злого и холодного ветра я заболел. Выражается это пока что кашлем и хрипами.... Мокрота пока еще не выходит но сейчас начал принимать таблетосы и должна начать выходить. Спал все время, выдавая в атмосферу целую песню, хрипами своих бронхов.... Температуры пока нет. Хотя вчера ощущал что-то на нее похожее.... Называется у тебя есть одно, возьму себе и второе....

В мире опять делается не понятно что. США похитили президента Венесуэлы и таким образом как бы следуя отвратительному примеру России, показали, что это уже допустимо в 21 веке и для так называемой демократии, это нормально. Что же дальше? Дальше то, что может начаться хаос повсюду. Есть государства, соседи которых очень хотят завоевать близкие к ним страны. И если начнется подобная волна похищений повсеместно то тогда, наступит всеобщий, мировой хаос.... Ну а там и явный конец человечества....

Ветер продолжает буйствовать. Если так подумать, то какая на него есть управа? Кто может его остановить? А никто! Он самое свободное и неограниченное явление на планете. Кто ему хозяин? Разве что сам Бог. Но не думаю, что стихия под названием ветер, разумное существо.... Вот и рушит он то, что попадается ему на пути....

Вчера заезжал братец и отремонтировал слив в раковине на кухне. С одной стороны я счастлив, что он вырвал из своего графика время и заехал ко мне. Рад, что он даже в таких бытовых делах очень хорошо разбирается- его бизнес с этим связан. А с другой стороны, еще одно напоминание, что ты Адир полный, безрукий деградант. Не знаю почему я такой в этой сфере безрукий. Комплексы мои , страхи навредить и испортить.... Да и вообще, к чему я приспособлен? Давай скажу тебе откровенно, да совсем ни к чему.... Это весьма огорчает. Опять в душе, похоже обвиняю мамашу. Она привила мне, что я ничтожество. Когда часто говорят такое человеку, привыкаешь и сдается, что и правда такой. 

Немного пообщался на автобусной остановке с одним попутчиком. Приятный дядька. Своим присутствием он словно вынуждает меня к общению. Но совсем не давит....

Что такое? Ну почему, сейчас было нормально а теперь хочется бить все ногами и залиться слезами от горького отчаяния...?

Рабочий день постепенно начался. Хоть сегодня не забыл свои часы от Эппл. Очень удобная штука. Раздумываю, не подарить ли их сыну? С одной стороны они мне нужны и самому а с другой стороны, хочу ему отдать все.... Хотел отдать брату лишь чуть початую бутылку коньяка, но он отказался.... Сказал, что коньяк он не очень... Мне кажется, что можно вот таким образом проявлять без слов свою любовь к человеку. Пусть он поймет это, задумавшись. Так радостно было вчера, что брат надел браслет от Эппл Вотч, который я ему подарил.... Наверное это все, что могу дать своим родным людям. Материальные вещи, всякую ерунду....

Думаю, может быть мне сесть на больничный? Больничных дней накоплено будь здоров. Но опять таки, все упирается в деньги или вернее, опасность их отсутствия... Если больничный, то сразу минусы, на еду, на то и сё... Расходы увеличиваются. Да и находится дома- отчаяние сжирает ещё сильнее.... Хочу покоя внутри, душевного покоя, а бронхиальный кашель, да пускай....

Ещё одна моя большая проблема.

 Ты уже знаешь обо мне, читая эту белиберду, как облупленного. Мы с тобой малость в не равном положении. Ты обо мне знаешь много, я о тебе очень мало. Да можешь ничего не говорить. Практически уверен, что ты все же не прочитаешь эти строки. Так что пишу, странно.... Пишу для самого себя... А может быть сын, когда то прочитает и избежит моих ошибок и промахов.... 

Сложность во мне такова, что мне стало весьма сложно рассуждать, анализировать, выстраивать логические цепочки. Вместо этого все мои выводы появляются подобно вспышке, чирк и быстро потухло и пропало. А после и вовсе мною забылось. Мысли мои брыкаются и лупят друг друга. Одна выживает другую. По этой причине, часто пишу здесь многие вещи буквально на ходу... В автобусе, по пути в магазин, стоя в очереди на кассе, и в других обстоятельствах.... 

Считаю это крайне плохим явлением. Это не нормально...Ну что же, во мне скоро не останется ничего нормального.... Ещё не много.... Ещё чуть-чуть....

Задубел... Чистота.

 Знаешь такое слово? Оно означает, что туша превратилась от холода как будто бы в ствол дуба, очень твердого. Именно от холода а не другого.... Жутко холодный ветер пробирает до самого сердца. Если не было бы этого злюки ветра, то было бы вполне нормально с температурой. +17.... Ну а с этим ветром замерзаем насмерть....

Сейчас ходил по дорогам порта. Все засрано и забито всяким мусором. Каждый сотрудник, считает вполне нормально, если никто тебя не видит бросить окурок, обосранные трусы, тряпки, бумажные стаканчики, жилетки и многое другое. Не понимаю я нашей власти. Это же как можно было наполнить бюджет, пуская специальных людей, которые гадят на улицах, возле своих домов. То есть застали выбрасывающего мусор на газон-800 шекелей штраф.... Того и гляди и бюджет наполнится и чище станет.... Однако у нас в Израиле по не понятной мне причине почти нет табличек оповещающих, что нужно соблюдать числа и за выброшенный даже окурок штраф 1000 шекелей!!! Ну или ладно, если человек не может заплатить, должен отработать три дня дворником.... 

Ещё одна проблема с уборкой улиц, это сами дворники. Чаще всего набирают эфиопов. Большинство из них чаще очень ленивые. Сядут на скамейке и сидят... По какой причине на эти места не берут русскоговорящих, мне не понятно.... 

Ну и арабы и религиозные, по странным причинам оставляют за собой огромные количества мусора. При чем им нравится жить в сраче! Почему? Вероятно воспитание?

Память моя.

 Проблема с памятью ухудшается. Это очевидно уже с каждой неделей. Примеры. Жена просит меня, когда я нахожусь в магазине купить майонез. Киваю и говорю хорошо... И тут же об этом забываю напрочь.... При чем меня никто и ничто не отвлекало. Положил куда то какой либо предмет и совершенно об этом не могу вспомнить.... Обнаруживаю его после длительных поисков в совершенно нелепых местах... Уже боюсь за смартфон, за ключи от склада на работе, за существенные вещи, которые нельзя забыть!!! Сегодня два казуса случилось, забыл часы дома на столе. А ещё выбило из памяти, что в 12:00 у меня дежурство, которое у меня больше 3 лет, каждый день!!!!Убежден, что это от тех многих антидепрессантов, которые пожираю.... 

Холодно, голодно и грустно...

 Так сказать, картина моего сегодняшнего состояния. 

Очень холодно... В 4 утра было +9. Опять как впрочем и всегда, то ноет то болит сильно правое колено. Хочется есть. Хоть и завтракал кофем с кексом, который вчера испекла жена, чувство голода обостряется. Но на это смотрю спокойнее всего.... Состояние внутри меня схоже на пасмурную погоду.... Тучи сгущаются. Море начинает штормить, начинается лёгкий дождь, переходящий в зимнюю бурю.... Падаю в очередной депресняк.... И это гадкое омерзительное чувство бездонного отчаяния.... Ну и вишенкой на торте является сильное желание спать....

А вот теперь соедини эту мозаику всю вместе и вообрази как моя душа себя ощущает в данный момент.... 

Начинается воскресная рабочая суета. Ровно через неделю у меня прием у ортопеда... Очень жду...

Почему лев-царь зверей?

 Почему именно льва люди выбрали царем зверей? Почему не тираннозавра? Не леопарда? Почему именно люди выбирали? Они имеют право голоса в мире животных? А лев об этом знает? Что он за это говорит? Лев такой царь животных как и я премьер министр... Субъективно и очень ошибочно. Даже глупо.... 

Самый мой большой подарок в жизни от Бога.

 Все время думаю о моей любимой жене... Мы вместе считаю с 1994 года когда только познакомились и практически каждый день начали созваниваться. По своей сути я, как человек выросший без отца, более склонен к женскому обществу. Но... Практически на 100 процентов убеждён, что если бы не моя жена, вероятно я никогда не женился бы и не нашёл человека по душе... Как говорила моя покойная бабушка обо мне, что во мне есть невыносимость... Меня тяжело вынести. Мое общество очень напрягает... Характер и творческая душа... Вспыльчивость и отходчивость. Моя депрессивность...Все вместе создаёт сложного для совместной жизни человека. А моя жена для меня в жизни самый близкий мне человек. Не представляю себе жизни без неё... Мы познакомились когда были ещё детьми, нам было по 16 лет, женились в 18... Родили сына в 19... Сейчас нам по 49... Вся сознательная наша жизнь прошла вместе. Моя жена вынесла все. И мои депрессии. Мои попадания в больницы. Мои операции. Мои увлечения Достоевским, когда я ночами читал тома и будил ее утром чтобы поделиться своим восторгом... Увлечением Набоковым... Она все понимает и даже разделяет многое... Мы пережили вместе практически нищету и бедность. Голод и холод... Сплетни и псевдодрузей... Это невероятное время... Сегодня когда я почти ни с кем не общаюсь моя любимая женщина занимает наверное 90% моего общения. Больше ни с кем так и столько не общаюсь... Вокруг люди на работах на которых мне довелось работать всегда интересовались: неужели никогда не изменял жене? Отвечаю и отвечаю искренне и как есть: никогда!... Она даже согласилась ради меня переехать в другую страну, в другую культуру, к новому для неё народу.... В моей жизни моя жена это настоящий, самый ценный дар Всевышнего!

04.01.2026

 Воскресенье. Новая рабочая неделя, нового года.... Проснулся около 2 часов ночи и лежал ожидая команды к подъему и меняя время от времени положение больного колена. Опять меня где то продуло и похоже, что будет вновь на губе лихорадка.... Выходные прошли как обычно весьма скользко, как я не хотел схватить их, чтобы удержать, не получилось. Они исчезли к моей большой досаде...

В мире опять происходят странные вещи. Если события в Иране меня очень радуют, тогда как происшедшее в Венесуэле, совсем нет.... Почему радуюсь за Иран? Если эта страна станет нормальной без дедов в полотенцах и озлобленной риторики, то есть много шансов, что для Израиля, Иран станет дружественной страной. Почему сейчас мы готовимся к новой войне с ними? Потому, что их так называемые духовные лидеры, хотят уничтожения Израиля.... Спонсируют войну через своих наемников а именно Хама, Хизбала и йеменских хуситов.... Уходят миллиарды долларов на наемников в тоже время как народ Иран не имеет самого простого, например доступа к питьевой воде..... Молчу уже за всю их гнилую экономику..... Потому и хочется, чтобы у нас на Ближнем Востоке наконец то наступил мир..... А вообще, все больше и больше это современное человеческое общество, становится безумнее и безрассудным....

Вчера жена приготовила грибы собранные в лесу Кирьят ата с капустой. Вкус грибочков был весьма слабым. Видимо капуста его перебила. Но все же, маслята есть маслята... Сопливенькие и мягкие.... Ни разу в жизни не ел их в свежем состоянии....

Надеюсь, что сегодня наконец, за долгие месяцы, на работе будут присутствовать все работники. И я смогу спокойно, без лишнего движения, даже расслабленно, делать свою работу на улице.... Чтобы ты понял, как я долго занимался работой отсутствующих, четыре месяца не убирал территорию порта..... Теперь надо будет выгребать завалы во всех углах и закоулках порта.....

Новая неделя, новые волнения, новые переживания.... 

03.01.2025

 Суббота. Покой и рассмотрение. Спал плохо. Немели кисти рук во время сна. Очень болело ноющим медленным, словно подкрадывающимся образом, мое несчастное колено... Ещё и храпел как собака, что разбудило жену и она меня отчаянно толкала.... Все это вместе создаёт условия не сна а настоящего ада... 

Жена слушает спецлекцию, а сижу смотрю сериал на Нетфликс и попивая маленькими глоточками коньяк, одновременно ещё и набираю этот текст... 

Думаю о разном. Хочу что-то ещё изменить в своей жизни. К лучшему, светлому, доброму и лучшему... 

Хочется сделать мою жену, ещё более счастливой. Чтобы она чаще улыбалась и светилась.... Мне во многом ещё нужно реформировать самого себя. Естественно, заставить быть не собой у меня уже не получится. 

Теплится ещё слабая надежда на то, что я получу инвалидеость по психиатрии. Тогда либо останусь работать в порту но значительно меньше или уйду совсем...

Не смог я освободится от зависимости просмотра сериалов. Хотел читать книги вместо сериалов... Каждый день трачу часы своей жизни, чтобы закрыть отчаяние и боль преследующих меня постоянно... Читать сложнее, а ведь у меня сложность, чтобы сосредоточиться на чем то одном. Быстро теряю нить повествования и думаю одновременно об одном, втором, третьем... 

Этот блог стал для меня отдушиной. Как лекарство или обезболивающее средство.... Но вот надолго ли будет продолжаться его действие?....

Женщина на работе, поделилась собранными в лесу маслятами. Сварила и заморозила. Сегодня жена их пожарит.... Будем пробовать.

Даже после 12 лет...

 Даже после 12 уже прожитых в Израиле лет, продолжаю анализировать самого себя и свои мотивы переезда сюда, на землю Обетованную, в Израиль…

Для каждого человека есть свое мерило успеха, радости и благосостояния…

Так вот признаюсь. Для меня мерило успеха есть внутренний покой, относительное стойкое финансовое положение, и самое главное, как я буду себя там чувствовать…

Всю мою жизнь я ощущал что чужой, не нужный, не любимый, не приятный, отвратительный, не такой как все и так далее…

Здесь в Израиле можно сказать что у меня ничего нет. Нет своей квартиры где можно уже заканчивать свою жизнь в старости, нет достойной профессии, которая бы обеспечивала меня и мою семью с переизбытком. Нет у меня ни машины и нет бизнеса. Нет влиятельного положения…

Можно сказать что почти нет ничего…

Но по каким то не понятным мне самому причинам. Именно здесь в Израиле мне уютнее чем в том городе где я родился и провел большой отрезок своей жизни, втором по размеру городе в Украине, Харькове.

Я вижу, вижу людей, которые просто мучаются здесь в Израиле и с удовольствием бы уехали отсюда но по разным причинам уже не могут.

А я бы с удовольствием если это было возможным стер свои годы жизни в Харькове и перенес их бы сюда, в эту страну…

Мне самому не понятно что мне здесь нравится. Минусов у этой страны масса. И климат и ментальность местных и война с арабьем и сложность с ивритом…

Но если все таки сравнить мою жизнь там и мою жизнь здесь. Мое внутреннее состояние, себя ощущение, здесь именно здесь, мне хорошо как нигде это не было в моей жизни…

Такой я дурной человек. Если что то не понимаю то буду копаться в этом и анализировать почему так а не иначе…

Следует учесть что я довольно таки домашний человек и очень с большим трудом привыкающий к чему то новому. Даже до того, что в школе ходить в туалет я не мог, стеснялся и мучался. Спать в поездах и новых местах никогда не могу. А из пионэрского лагеря меня забрали потому что я денно и ночно рыдал, что хочу домой…

Может вы думаете я никогда ничего больше не видел в жизни кроме Украины и Израиля? Так нет, был пять раз в Германии. Объездил всю Австрию. Был три дня в Голландии и гулял по Амстердаму…. Всегда теперь и везде, я все равно хочу домой, в Израиль. И да, понятие «домой» для меня связанно не с Украиной а именно с Израилем. Милым моему сердцу и таким родным…

И конечно же, когда я летел сюда в Израиль, далеко не все понимал об этой стране. Конечно же, я бежал туда, куда меня могли и хотели взять…

Единственная страна оказалась Израиль. И бежал я и от себя и от своих отношений с моей мамашей, и от своей депрессии и от своих псевдодрузей…

Не иначе во всем этом была рука Всевышнего.

02.01.2026

 Пятница. Как люблю жить в пятницах и субботах…Это маленькое счастье и передышка от угнетенного состояния, ну хоть какая то….

Очень болит и ноет колено. Даже когда просто лежу и не совершаю никакого действия….

Сбегал в магазин. Притащил очень тяжеленную сумку. В магазине радостно и приятно встретить сына. Какой он у нас взрослый. Плохо что он всегда нахмуренный. Правда, виноват в этом я… Наградил его биполярным расстройством…

Пишу эти строки на скамейке у моря. Шалом, море….Дождь проливавшийся вчера не переставая, ушел. Вышло солнце но оно далеко не согревают еще сырую красную почву. Штормит. Нервничает море….

Только живя в Израиле понял и уяснил многие вещи. Я тебе уже говорил, при моем трепетном отношении к Танаху, я стал его глубже и четче понимать…. Живя в этом климате на многое меняешь взгляд…. Только сегодня начинаю понимать, почему евреи разбросанные по всему миру, приезжали на территорию заброшенной земли Израиле и оставались здесь уже навсегда.,. Правда большинство сдавались и возвращались в Европу… Сегодня тоже многие оставляет мою страну и возвращаются в страну исхода. Не осуждаю их ни в коем случае…. Каждому свое…

Заметил, что перестал на страницах моего блога выть и скулить о моем угнетенном состоянии…. Неужели стало легче? Не знаю, не могу сказать об этом точно..

Смотри пролетела чайка!!! У нас в Средиземное море , чайки редкость. Ходят мимо и раздетые до трусов серфингисты и весьма плотные одетые граждане… Много бегунов. Им не холодно, совсем…. 

Звучание чужих языков....

 В последнее время, смотря американские или британские сериалы с субтитрами на русском, еще раз убедился, как ужасно не приятно звучит английская речь. Вслушайся.... Рычание, урчание и теребенькание языком..... Это ужасно!!!!!

А вот польский, немецкий, идиш, итальянский- звучат мелодично и мягенько.... Иврит не могу охарактеризовать объективно, пытаюсь на нем говорить и слушаю его каждый свой день.... Тоже самое и с русским, украинскими языками. Хотя последний становится уже чужим....

Я знаю, что многие со мной не согласятся, но если попробовать абстрагироваться от важности и актуальности современных языков, вслушаться без предубеждения- можно увидеть, что каждый язык и хорош по своему, но в одном таки есть мелодичность а в том или ином нужно ломать себе язык и рождать своим ртом весьма неудобные и грубоватые звуки.

Согласен, что во всем вышесказанном, вероятно не объективен....