Антисемитская пропаганда в Украине.

 Все чаще я замечаю в украинском интернете, посты лживой антисемитской пропаганды. Вот сейчас распространяется и делаются сотни если уже не тысячи перепостов, о том, что якобы евреи спят и видят, чтобы оставить навсегда Израиль и построить свою новую страну на территории Украины. Тот, кто писал этот гнусный пасквиль, не утруждался доказать свои слова, какими то фактами. Например, что массово скупается земля. Строятся города где селятся лишь одни евреи. Что израильтяне повально переселяются в Украину. Ну что за чушь? У нас, имеется свое государство. Оно чудесное и очень любимо нами, скажите мне, на кой ляд, нужно создавать государство в Украине? Евреев, весьма много живёт в США, Бразилии, России и других государствах. Там тоже евреи будут строить свою страну? И какой тогда в этом смысл, строить много стран, если уже есть Израиль? Земля наших праотцов? Пожалуйста, поделитесь этой информацией и помогите антисемитам наконец логически размышлять...

Вчера под ливнем.

 Вчера, когда я вышел убирать на дорогах и почти уже прошел большой отрезок, снова начался сильный дождь. Я хотел где-нибудь укрыться. Но подходящего места, даже на горизонте не обнаруживалось. Поэтому чем больше усиливались и частота и тяжесть падающих капель, тем более я ускорял свой шаг...

Огромные груженные грузовики проходили мимо меня, обдавая меня сильной волной ветра смешанного с мелкими каплями воды... Я же быстро направлялся к главному корпусу порта... Мой плащ начал чуть протекать, рабочие штаны и в области карманов и возле носков были мокрыми. Но делать мне нечего, иду, придерживая рукой капюшон плаща а другой везя мою тележку... 

Вдруг возле меня останавливается проезжающий мимо меня автомобиль. Стекло опустилось и моему взору показалась одна из начальниц порта. С некоторых пор, она прекратила со мной здороваться.  Женщина, что то начала мне говорить, но из-за шума дождя и грохота проезжающих грузовиков, я ничего не расслышал. Пришлось подумать, что она может мне говорить? Так как она улыбнулась,значит не ругала а что то сказала хорошее. Что хорошее она может предложить в такой ливень? Подбросить меня до главного здания! Я тут же вежливо отклонил ее милосердное предложение. Ну вот как я, оставлю здесь тележку с мусором? Почти полную? Сильный ветер,вполне может подтолкнуть ее и она попадет под масаид и наделает беду... Вежливо отказал и иду дальше, ускоряя шаг, насколько это возможно в моих рабочих туфлях...

Теперь сквозь белесую  пелену падающих потоков дождя, вижу перед мной, останавливается джип. Такие джипы используют у нас охрана, службы и некоторые компании по швартовке кораблей. Парень по виду араб, обратился ко мне и предложил, чтобы мою рабочую аголу, поставить ему в кузов а меня он довезёт куда мне нужно. Я снова удивился такому предложению. Он со мной, даже не здоровается. С благодарностью и вежливо, снова  отказался от его предложения... 

Невероятно! Два человека, проявили ко мне, практически прозрачному или не заметному  человеку в порту, которого никто не видит, столько доброты... Очень тронут. Весьма... Эта ситуация, заставила подумать, а разве большинство людей, оказались в моей жизни с волосами? Получается что нет, это не так...

Мои молитвы.

 Я уже писал, что думаю о молитвах. Это личное общение со Всевышним не требующим никаких посторонних предметов. Просто либо поднять голову к небесам или наоборот, склонить ее в смирении. Молюсь о разном. О моих проблемах и трудностях в семье. Прошу Бога за сына и жену, за брату и мать. За тещу и старшую сестру жены... 

Делаю это от души, как в разговорах с живым человеком. Никогда не использую кем то выдуманные молитвы и не читаю их из Сидура. Делаю так, как молились наши праотцы, пророки и другие уважаемые мною поклонники Всевышнего. К большому сожалению, многие современные верующию молятся своим богам, используя статуи, изображения или кресты. Мало того, они читают заученные не понимаемые ими молитвы, словно стихотворения... Не знаю, слушает ли Всевышний такие молитвы? Думаю нет. Все эти ритуалы проходят мимо Бога.

В последнее время, меня беспокоит, что мои молитвы стали какие то поспешные, не глубокие или пожеванные. Такое впечатление, что у меня, как говорят в Украине, "занепад" в моих молитвах. Очень печалит душу такое выявление. 

Помню как бабушка всегда молилась Всевышнему. Чтобы не отвлекаться и не сбиваться она часто, делала это вслух. Иногда я слушал, то, что она говорит и даже в чем то, учился у нее... 

Надо как то исправить такое положение дел, дальше так, не годится...

31.12.2024/ 30 Кислев 5785

 452-й день войны. Вторник. 

Дождь льет уже около недели. На какое то количество часов останавливается, набирает воды и сил, и снова нас поливает. Уже побиты многие рекорды по выпадению осадков в Хайфе и других городах страны... Это при том, что наши брехливые прогнозисты, убеждали, что у нас в этом году будет засуха... Гнать в шею таких лживых прогнозистов. Дайте им в руки метлы, пусть они подметают улицы Израиля за минимальную зарплату... Готовлюсь к выходу на работу и слышу, уже переодеваясь как рычит сильный гром... Очень холодно сейчас у нас дома раздеваться, надо очень быстро, начинать натягивать на себя другую одежду, ледяную и весьма не комфортную...

Глупое как по мне выражение: новогоднее настроение... Тогда по этому сценарию, должно быть новомесячное или новонедельное настроение... Всю ночь не спать и обжираться, оппиваться, чтобы якобы встретить как планета полностью повернулась? А если не праздновать это событие, оно  не наступит или нет? Да конечно произойдет!!!

Кстати во всех отношениях, после этого так сказать празднования, станет многим весьма плохо. Алкогольное опьянение или переедание даст большой удар по всему организму... Ну и зачем это делать?

Вы скажете а какой смысл в праздновании еврейского нового года? Совершенно другое там заложено... На иврите праздник называется "Рош а Шана". Что переводится как голова года...

Рош а-Шана (еврейский Новый год) — это важный еврейский праздник, который знаменует начало нового года по еврейскому календарю. Его смысл заключается в духовном обновлении, самопознании и обращении к Богу. Этот праздник включает в себя следующие ключевые аспекты:

1. Судный день: Рош а-Шана считается днем, когда Бог судит всех людей, записывая их судьбы на грядущий год в Книгу Жизни. Это время самоанализа и покаяния.

2. Начало десяти дней покаяния: Рош а-Шана открывает десятидневный период, называемый "Дни трепета", который завершается Йом-Кипуром (Днем Искупления).

3. Символика шофара: Во время праздника трубят в шофар (бараний рог), символизируя пробуждение души, призыв к покаянию и напоминание о божественном правлении.

4. Молитвы и благословения: Люди молятся в синагоге, просят прощения за грехи и желают друг другу хорошего и сладкого года.

5. Символическая еда: На столе присутствуют символические блюда, такие как яблоки с медом (для сладкого года), гранаты (символ множества добрых дел) и рыба (символ плодородия и изобилия).

Основной смысл Рош а-Шана — это возможность начать новый год с чистого листа, с намерением стать лучше, укрепить связь с Богом и с близкими.

Как вы видите, здесь совершенно другой смысл. Я не праздную не первый праздник не второй. Но не понимаю первый и согласен со вторым. Первый придуман коммунистами для замены религиозного праздника Рождества а второй дан Всевышним евреям, как глубокий анализ себя и радости отношений с Богом....

Буду благодарен, всем кто не поздравляет меня с новым годом... Не отвечаю на все поздравления. Много раз объяснял, почему, и называл причины. Буду как обычно укладываться рано спать и утром в 4 утра, вставать на работу...

Ещё один нюанс, который вызывает во мне беспокойство. Зачем выставлять на обозрение те же символы Хануки, за пределами Израиля? Например в той же Украине или Польше, многих это злит и раздражает. Поднимается ещё одна волна антисемитизма. Ведь это чуждые им атрибуты. Не понятные и странные... А ещё мне не понятно ,почему в Израиле наряжают ёлки... На мой взгляд это даже не правильно...и противоречит нашей стране. Кто хочет праздновать свой новый год или рождество, пускай это делает но не так публично... Это не логично...

Как злит украинцев и поляков  присутствие Ханукии, на их площадях, так многих евреев, в том числе и меня, расстраивает наличие наряженных елок в городах Израиля.

Мне очень печально на душе и опять сильно болит... Депрессия давит и усиливает свои объятия. За окном дует сильный ветер и накрапывает дождь. Последний день светского года... 

Книги в моей жизни.

 Если бы не чтение книг, то я вероятно, сошел бы с ума или давным давно ушел бы из мира живых. Чтение, было в моей жизни, самым интересным и самым радостным развлечением. Все свои боли и печали, я так сказать топил в моем чтении. Читал я, практически все свое время. С утра и до вечера. Большинство из того, что предлагали советские библиотеки, было откровенным мусором. Найти по настоящему интересную для меня книгу, было крайне сложной задачей. Поэтому приходилось перечитывать интересное по много раз, одно и тоже. Некоторые книги были мне по просту не интересны. Другие идеологические, которые я презирал. Третьи были не понятны, написанные каким то высокопарным языком. 

Уроки русской литературы в советской школе, были до не возможного противны. Учительница, с каким то рязанским выговором, пыталась нас учить поэзии, прозе и делала она это крайне не интересно. Меня она уважала за сочинения. Часто читал свои, перед всем классом у доски. Как то я не выучил стихотворение, я подошёл и сказал, что не готов. Она с улыбкой мне сообщила, что не может поставить будущему писателю, двойку... Ты же меня потом, будешь вспоминать ужасным... Все стихи я больше не учил. Мне учитель ставила тройку.

Учительница украинской литературы, была ещё хуже. Красивая и молодая, она была сразу после института. Она была родом из Западной Украины и ее выговор, был для меня сложен и чужд. Ну а произведения украинских писателей, было совершенно не интересными...

Так или иначе, благодаря этим двум преподавательницам. Интерес к классике, они сумели отбить на долгое время...

Я читал на каникулах дни напролет. Мне не нужно было ни есть ни спать. Словно это была какая то наркомания. Буквально я "пожирал" книги... Моя постоянная боль и отчаяние были иногда утоляемы чтением разного плана повестей и романов для моего возраста...

Потихонечку, я стал покупать себе книги. Уже когда женился и наш сын немного подрос, начал тащить в наш дом книги... Их стало очень много. Затем в тяжёлые времена, направился на наш харьковский книжный базар. Продавал книги свои, чьи то, купленные в букинистическом магазине на продажу по низкой цене и снова изредка, что продавал на вырученные деньги, покупал себе вновь книги....

Бумажные книги для меня, мой собственный мир. Они и мои друзья и мои подруги. От них беру себе в душу много ценного...

Скажу больше: мне не нужны люди...мне нужны книги. Своего рода законсервированные чувства, эмоции, мудрость и искусство... Под одной обложкой, может быть так много...

Мадам Бовари и Анна Каренина.

 Заканчиваю читать роман «Мадам Бовари» от Флобера. Все больше углубляясь в эту книгу, тем больше меня удивляет, насколько близок этот роман Флобера с романом Льва Толстого «Анна Каренина». Словно кто то из этих двоих, подглядывал в рукопись другого… Оба романа проникновенны. Я женатый человек, вот уже 30 лет с ужасом представляю, что моя супруга или я, попал в такие водовороты жизни… И мне становится невыносимо ужасно на душе…

Все таки роман Флобера мне кажется, более ярким и лучше прописанными главными героями. Изысканный язык и стиль привлекает и ничего излишнего, в романе не вижу…

Ситуация, которую описывают два разных писателя, все таки меня заставляет еще  задуматься. Каково это, когда твой брачный спутник, прекращает тебя любить? Как это, что та любовь, вдруг превращается в неописуемую ненависть…? Что бы тогда, я стал бы делать? Как с этим жить? Это величайшая трагедия и в реальной жизни, утешения после такого пережитого, наврядли , когда-нибудь настанет…

Биполярка и работа.

 Признаюсь честно, работать при такой заразе, очень и очень не легко. Вставать каждое утро в 4 утра. Командовать телу подняться на раз-два-три... Плестись на работу как на каторгу. Поездка в одну сторону занимает час или даже полтора. Изредка бывает, я встал утром и чувствую, что не могу, не в состоянии, кого то видеть и слышать. Хочу забиться в угол и пролежать так день или лучше два. Случается так, что уже в пути на работу, меня накрывает такая пустота и отчаяние, которое не могу больше выдерживать в обществе других людей. И выхожу из автобуса и еду домой. Жена сразу нервничает и волнуется. Коротко ей сообщаю:- Мне очень плохо... И укладываюсь в постель. Бывает, что это ухудшение не отпускает неделю, но после первого самого тяжёлого дня, я собрав волю в кулак, выползаю на работу...  Плохо становится иногда и посреди рабочего дня. Состояние, жуткое, не могу описать его словами. Чернота накрывает меня всего с головой и хочется в такой миг, умереть или исчезнуть... Ухожу тогда, с работы... 

Некоторые выходные дни, мучаюсь от моего недуга и просто молчу. Не могу ничего делать и как то соображать. А ещё случается что мне совсем плохо а через пару дней какая то эйфория а после трёх дней спокойствия вновь наступает мрак депрессии....

На работе меня не понимают но пока терпят. Ничего и никому не объясняю, просто уведомляю, что было плохо и все... В порту, меня многие считают чудиком или даже шизиком и стороняться. Не обижаюсь на это и не зптаиваю злобу. Они меня как и почти все попросту не понимают. Сытый голодному не товарищ... Я обязан принимать препараты до конца жизни и держать свое состояние в норме, таким вот образом, до конца своей жизни....

А еще, бывает, что меня начинает трясти... Вот словно мне холодно или какая то паника. Вот сейчас это ощущается у меня, очень явно...

Обычно, это предвестник нового витка ухудшения...

Печаль...

 Отношения с матерью остаются плохими или вернее натянутыми. Мне сложно верить в ее искренность. Тяжело допустить, что она может вообще проявлять ко мне материнские чувства. Бывает я ей пишу, интересуясь, как ее дела. В ответ каменное молчание. Вижу прочитала, мое сообщение, но отвечать не желает. Вчера неожиданно, спросила меня, могу ли я прилететь к ней в Германию. Представив, как мы будем с ней ссориться и ругаться, мне стало невыносима лишь сама мысль об этом. Она спрашивала лишь на два дня. Тогда, мне стала ещё больше не понятно, зачем я ей там нужен лишь на два дня. Полететь в ее город возможно транзитом через Турцию или Польшу. Это весьма утомительно. Да и по не понятной мне причине, неожиданно появился страх перелетов... В Турции, у меня уже была возможность, получить насмешки и издевательства от турецкого работника аэропорта в Стамбуле. Он смеялся мне в лицо а потом меня обнюхивали собаки и заставили раздеться до трусов в специальной комнате. Перерыли весь мой чемодан и ничего не найдя и даже не извинившись, отпустили... Больше через Турцию летать не хочу. И проблема с обратным рейсом, из-за войны прилетает к нам лишь самые крупные компании. Малые компании, то приходят то отменяют полеты. Застрять где то в Европе, меня не очень то привлекают. А то количество таблеток, которое я принимаю, вызовет подозрение и в Израиле при вылете и в Польше и в самой Германии. Рецепты все на иврите... Не представляю, как и что нужно делать по этому вопросу...

Все эти минусы в совокупности и отбивают всякую охоту лететь к мамаше...

Она видимо обиделась. Являясь всю свою жизнь, эгоисткой, ей всегда сложно принять, когда происходит что то, не по ее хотению... А я как представлю все эти нервы и утомление от перелетов, общение и то напряжение от общения с ней и мне становится тоскливо и больно... Последний раз, мы с ней виделись, в 2017 году. Втроём путешествовали в Германию и Нидерланды. Она портила нам с братом нервы, по крайней мере мне, знатно... 

Мать в последнее время, как то пытается проявлять ко мне, вроде бы что-то, похожее на проявления материнских чувств. Но вот мне весьма сложно это принять и отзываться на это. Время ушло и наверное к сожалению, у меня осталась о нашем совместном проживании, до 1992 года, лишь весьма печальные и даже болезненные воспоминания...

30.12.2024/ 29 Кислев 5785

 451-й день войны. Понедельник.

С большими усилиями я сбросил кандалы сна. Мой завтрак сегодня состоит из двух Пит с расплавленным кусочком сыра в микроволновке и целым авокадо. С первых дней в Израиле начал есть авокадо, научился по мягкости и сорту определять вкусный плод или нет и с удовольствием, его пожираю... Жена за столько лет, так и не распробовала этот чудесный источник вкуса и полезных веществ...

Когда я вышел из дома, дождь видимо устал и прекратился. Какой день уже, большую часть дня, льет дождь? Четвертый день.  Видимо собравшись с силами, поднакопив еще воды из невидимых нам источников, начинает поливать снова.

Я сегодня чудом попал на первый зелёный автобус. Он опоздал по расписанию на целых три минуты и немного пробежав, я стал его первым и  единственным пассажиром... Когда я уже подъезжал к порту, снова начался нервный дождь. Он то прекращался, то начинался вновь. То жирными увесистыми каплями то совсем мелкими и лёгкими... Пришлось вытащить зонт, впервые за эту зиму. Сильного ветра обычно сопровождающего дождь, сейчас не было. Видно они поссорились и решили не действовать сообща, разорвав какое соглашение между ними... Только сейчас я увидел большую улитку. Удивительные существа, одновременно и привлекающие и отталкивающие. Их панцирь и тельце весьма нежны и уничтожить их не составит труда... И мне особенно жаль, этих чудесных созданий. Интересно, что когда дожди прекращаются, улиток не видно месяцами. Где они живут это время? Чем питаются? Надо будет погуглить. Снова бъется в предсмертных судорогах 2024 год. Ещё немного и его не станет в реальности и он войдёт в историю. Год войн, горя и слез... За этот год у меня изменился диагноз. Диагностировали биполярное расстройство. Этот же диагноз поставили и сыну. Прооперировали мамашу и вырезали злокачественную опухоль, которую обнаружили ещё весной. У меня появился второй смартфон и второй номер телефона, предназначенный для интернета и звонков лишь узкому кругу людей... Тяжелейшие приступы депрессии не оставляли меня. Отчаяние и боль были очень частым явлением. Именно в этом году я был в Польше. Стране моих корней. Использовал знание польского на практике. Первые два дня было сложно а после стало легче. Выражать мысли по польски было сложно, выскакивал иврит... Посещение концлагеря Освенцим-Биркенау, стало важным и самым тяжёлым событием этого года. Это останется со мной на всю мою жизнь...

С декабря месяца прекратил вовсе, употреблять алкоголь. Две недели прошло легко. Значит все же, алкоголиком я не стал. Зависимости нет. Большую часть года не общался с матерью. Чаще созванивался и переписывался в соцсетях с сыном. Ездили мы на машине в Эйлат, что стало незабываемым событием года. Побывали в двух национальных парках и получили массу удовольствия и очень хотим, возвращаться туда ещё раз... Пустыня! Вот невероятное зрелище где мы побывали. Обстрелы Хисбаллы и постоянные вопли сирен оповещающих о летящих на нас ракет. Сильнейшие удары. Затем уничтожение глав этой террористеческой организации... Купил и прочитал собрания сочинений Фенимора Купера, Куприна, Шолом Алейхема, Лиона Фейхтвангера... Купил и начал собрание сочинений Флобера. Год был сложный. Хотя справедливости ради стоит отметить, что тяжёлые времена настали с 2020 года а именно с февраля месяца... Вот такая вот жизнь...

Литературное наслаждение...

 В пятницу, в букинистическом магазине, я наконец купил себе пятитомник Густава Флобера. Мне очень давно хотелось прочитать все, что написал этот писатель. Даже начинал слушать в аудио-формате, но увы, мне совершенно не зашло в душу... Убежден, что великих классиков нужно именно читать а не слушать. Чтобы иметь возможность вернуться на строку и ещё раз получить какое то удовлетворение или радость от выбранных слов или мысли. Не спеша над этим подумать и взять это себе, глубоко в душу...

В пятницу был ужасный дождь. Когда продавец в букинистическом магазине увидела меня, она была весьма удивлена. Она сказала, что была уверена, что в такой дождь, я не приду. Но ну не мог я, оставить свое неутомимое желание, купить себе эти пять томов Флобера. Когда я с ней торговался в мессенджере, то написал ей следующее: Давайте будем честны, ну кому в Израиле ещё нужен Флобер кроме меня? И продавец видимо улыбнувшись, согласилась с моим доводом. С радостью я забрал свои томики, завернул в сумку и выбежал в разгар ливня на автобус... Дома, принялся читать с первого тома. Роман "Мадам Бовари". Особо интересного там не замечаю, но подобранные слова, психология женщин и мужчин, раскрываемая Флобером. В свое время меня этим же, увлек Федор Достоевский. А вот образы, ощущение обстановки, описания природы и неспешное повествование, мне напомнило второго моего любимого писателя, Владимира Набокова...

С нетерпением и даже тревогой читаю мой первый роман Флобера. Вижу некоторые неточности и мелочи но вообщем впечатление от этого романа, у меня весьма хорошее. То, что передо мной мастер слова, сомнению не подлежит....

29.12.2024/ 28 Кислев 5785

 Воскресенье, 450-й день войны...

Снился мне интересный и странный сон. У нас в Израиле, мне встретился Трамп. В костюме и галстуке, он попросил меня показать ему Хайфу. Я сразу поспешно начал водить его по хорошо знакомым мне местам. Он улыбался и говорил, что я хороший парень. Когда уже прошли часа три, сообщил ему, что больше смотреть нечего и предложил поехать в Иерусалим. Трамп улыбнулся и сказал, что был там неоднократно. У нас был странный говор. Я говорил на иврите а он по английски и мы хорошо понимали друг друга. 

Трамп открыл какой то журнал и показал мне изображение большого зала с множеством сидений. Нужно, чтобы ты арендовал мне такой зал. Сможешь? Я кивнул. Конечно! Мы расстались. Лихорадочно я бросился искать номера телефонов Дана и Роми. К своему ужасу я не смог их найти. Они словно испарились. Во мне закипел гнев, начал переворачивать и бросать столы и стулья и .... В таком себе отчаянии, проснулся под визжание будильника....

На улице было слышно, как начался злой ливень. С могучим ветром он все сильнее и сильнее раскачивал деревья, норовясь их в ярости, повалить...

Когда я вышел из дома, дождь успокоился, ветер также. Когда я подъехал к остановке зелёного автобуса то увидел его филейную часть, он поблымал мне задними огнями и убрался из поля зрения моих глаз.

За те полчаса, что я стоял на остановке, не промок, но очень замёрз. Особенно задубели ноги. Дождь от веления ветра, то дул в  одну сторону то в другую, и из-за этого, не смотря на то, что я был под крышей меня, то мочило каплями, то лило в другую сторону. 

Продолжаю слушать фентэзи Стивена Кинга из восьми книг. Слушаю уже вторую книгу. Занимательно. 

Как я уже писал вчера, нахожусь все ещё в восторге от Флобера и очень боюсь разочарования, от последующих его произведений. Так было с Куприным. В начале восторгался а уже к 7 тому и дальше, были не произведения а какие то газетные статьи, жалкой газетенки.

Депрессия опять торжествует во мне. Отчаяние закрепилось и формирует большое отчаяние.

Выходные завершились и от этого становится,очень печально. 

Завершается этот год и пора подводить какие то его итоги... Это и надо обдумать и займусь этим сейчас же....

Блог этот, полностью прекратили читать. Я это предвидел. Говорил же, веду его для себя... Чтобы оставить часть своей души здесь...

Бесцельность и неициативность...

Все время думаю над словами моего брата, сказанными мне ровно пять лет назад, что моя проблема это бесцельность и неициативность.Согласен, это обо мне... Но моя душа все время сопротивляется, отдавать свои годы жизни, работе. Для меня работа всегда была тяжёлой повинностью, нежели работой для души. Я хотел как можно скорее отработать Часы, и выйти к своей жизни... Заниматься своим творчеством, радоваться литературе, живописи... Воздуху, одиночеству.... Кем только не работал я в своей жизни: фрезеровщиком, слесарем-сборщиком, продавцом, менеджером по персоналу, директором польско-украинской фирмы, помощником начальника производства аттракционов, консультантом в салоне связи, дворником, охранником, сторожем, кислородщиком, грузчиком, посудомойщиком,  и так далее... Да, была работа которая делала мою жизнь интересной и меня счастливее: эта работа в мобильной связи и продавцом в книжном отделе... Но, замечаю что всякая работа которая мне действительно по душе, имеет странное свойство, быстро «улетучиваться»... И мне снова приходиться заниматься ненавидимой работой...

Как говорится «выхода нет»... 

Меня как то обвинили, что мол из моих бредовых записок видно,  что я о себе слишком большого мнения. Это не так. Я обыкновенный. Возможно ещё и хуже во многих аскептов, хуже других....Почему пишу много о себе? Потому как себя внутри, вижу как никого другого, именно свою душонку... Не его, не твою... а именно свою. Вот по этой причине часто и пишу о том, что и как ощущаю... Вот думаю если бы меня кто то пригласил бы работать по моим любимым направлениям обратно, в Украину, вернулся бы? Даже не знаю... Все равно такое не случится, поэтому зачем думать о всякой ереси? 

Льёт дождь. Я продолжаю мокнуть на работе... У ливня есть преимущество. Большинство из людей не переносит дожди и на улицу выходить не желают. Можно немного отдохнуть от человеческого присутствия...

Почему я так уверен что 2025 год для меня и моей семьи станет лучшим за всю жизнь? Не знаю... Наверное просто внушил сам себе и верю... Но такого ощущения не было у меня никогда....

Как же хочется спать....

Ну что же надо начинать заниматься работой. Новая неделя... новые трудности- новые радости. Всем хорошей недели!

Густав Флобер

 Сегодня вечером в субботу, усевшись поудобнее я открыл первый том из пяти, тех книг, которые купил вчера в сильный ливень, в центре Хайфы. Прочитал первую часть его романа "Мадам Бовари" и остался очень впечатлен, как автор излагает сюжет. Насколько я понимаю, это его один из первых больших романов. Очень заметно проступают некоторые недостатки, недочеты. Но по сравнению со всем остальным, вдохновением  и легкостью, как продолжается сюжет повествования, все это можно простить или попросту не заметить. Жаль, что я не обладаю знанием французского языка, чтобы увидеть красоту повествования в оригинале, но вот талант писателя заметен очень явно.... Интересно, что он раскрывает внутренний мир героини. Как рассуждает и мучится, как смотрит на свои обстоятельства, какие ценности и мечты! Словно автор сам стал на время написания этого романа женщиной... Все больше удивляюсь французской литературе. Сколько еще литературных гениев породила эта страна? Первого гения, по моему мнению Виктор Гюго. А на второе место вероятно, пока еще колеблясь хотел бы поставить Флобера. Но я лишь прикоснулся к его творчеству и радуюсь, что мое знакомство с этим писателем только начинается.