Мои Apple Watch.

 Зачем использовать умные часы?Зачем я использую Эппл Вотч?Моя любимая, очень любит Эппл Вотч и я купил ей уже вторые такие часы, за всю нашу жизнь. Купил ей 9- модель. Ну а старые 6-ю модель,часы куда девать? И я решил попробовать новый для себя опыт, опыт использования, Эппл Вотч. Относился к таким часам, с момента появления у жены, как совсем бесполезной ерунде. Прибамбасом и дорогой игрушкой, или даже попросту ,"понтами"...Каково же было мое удивление, когда я получил замечательный опыт использования... Теперь даже и мысли не допускаю, о прекращении их использования....Самое важное, лично для меня, это удобство, не вытаскивать свой Айфон из кармана штанов а отвечать на сообщения и звонки, просто  с моей левой руки. Носил и ношу все часы, именно на левом запястье...Это вдруг, стало в моей работе неоценимым облегчением. Все уведомления от мессенджеров. От новых писем на электронную почту...При чем, на все, что хочу отвечаю, не набирая пальцами а лишь голосом и часы переводят мой голос в текст…Я часто переписываюсь таким вот  образом. Ну и ещё  существенный лично для меня, плюс… Имею некоторый лишний вес. Поэтому, когда нахожусь на выходных, имею задачу потратить хотя бы минимум энергии и калорий ,указанную у меня в умных часах. Как ни странно это звучит, для меня это стимул ,для того, чтобы сбрасывать вес  и на выходных. Часы показывают ,что я засиделся и пора начать двигаться. Это весьма стимулирует…На работе, такого поощрения не нужно ,потому как работаю очень много физически и на улице....Поэтому эти два нюанса для меня являются невероятными плюсами и большими преимуществами...

Субботние мысли...

 Некоторые люди, по моим наблюдениям, меня заметно  стороняться. Меня это не капли не расстраивает, скорее наоборот, здраво оцениваю себя... Человек находящийся в депрессии, живущий на антидепрессантах. Интересы которого очень специфичны: история, еврейство, Танах, интернет, мобильная связь, любовь к Израилю... Не общительный, закрытый, смотрящий чаще в небо, чем на людей. Наверное со стороны, очень похож на какого то,  сумасшедшего. Не жалуюсь, не ругаюсь, ничего не прошу. Молча исполняю свою работу, ни с кем не сближаясь. Как то с одной женщиной на работе ,разговорились о литературе и я поделился, что очень люблю просто душу, любимого писателя, Достоевского... Больше, она со мной не общается.

Странно, когда меня начинает душить очередной приступ депрессии я могу просто молчать и ничего никому не объяснять, всем наплевать. Меня это очень устраивает. Мой единственный близкий человек, это моя любимая. Больше мне никто, так сильно не нужен... Мне хорошо так. 

Меня в последнее время очень расстраивает алкоголь, он действует на меня ужасно неприятно. Такое ощущение, что у меня усиливается температура. Начинается головокружение и становится очень плохо, прямо до рвоты. Поэтому прекратил потребление алкоголя, до состояния опьянения. Стало не интересно вводить себя в тошнотворное состояние... Хотя иногда, такое случалось.

Мне давно уже стало, совершенно не интересно общаться с большинством людей, которых встречаю в повседневной жизни, слушать их пошлые анекдоты или сколько было женщин, и когда у кого и когда,мне не интересно.

Про "славу" России или "величие" Украины, тоже мне давно не интересно.... Большинство людей мне уже давно не интересны, по сути, их все мысли как у животных: пожрать, заняться сексом, напиться или обкуриться или нанюхаться до беспамятовства и затем делиться такими приключениями, мол какой я герой...

А ведь именно об этом говорит примерно 90% мужиков на работе... да слышу подобные разговоры и среди женщин и по русски и на иврите...

Неужели я буду вынужден до конца своих дней глотать таблетки? Неужели так будет со мной всегда? Стоит мне забыть принять день или два, как меня начинает трусить, тремер или как это называется. Меняется настроение в совсем  отрицательную сторону и я все время ощущаю в полном смысле этого слова, отчаяние... Больше двух дней без антидепрессантов не заходил, тяжело вынести это состояние. Знаю однозначно, что никакого излечения от этого недуга не существует, а значит...

Когда читаю Достоевского, Набокова, Мураками и некоторых других то вижу своё состояние и у них... Они это не признали бы, но это  очень чётко прослеживается, и в их логике и в их в мышлении... Иногда от их выводов мне становится крайне мрачно... но протекающая мимо меня жизнь, иногда отвлекает какими то событиями от внутреннего и заботишься уже о других вещах...

Пожирание души…

 Депрессия опять пожирает всю мою душу и все сознание.Все думаю, смогу ли когда-нибудь наложить на себя руки? И даже если жена меня оставит, думаю все же, что нет. Потому как в моей душе, я весьма набожный.Вот от чего мне надо избавиться так это от моего органа, языка. Чтобы раз и навсегда замолчать…

Все думаю, если жена меня бросит то замкнусь без зазрения совести от общения с кем либо. У меня итак нет большого круга общения и убежден, что в будущем станет еще хуже.Нашел хороший фильм «Идеальные дни». Японского производства. Про уборщика общественных туалетов в Японии.   Я не убираю уже туалеты но засираемую территорию людьми…Его оборудованию можно только позавидовать. Но даже с такой работой этот дядька находит много радостей в своей жизни. После обдумывания фильма, понял, фильм примитивен…

Все думаю как бы я жил, если бы остался один? Да жил бы наверное в студии, однокомнатной квартире и свел бы свои расходы на жизнь до невероятного минимума. Но первое думаю, что сделал бы, полностью замкнулся от всего и всех. Меня не привлекают окружающие меня люди. Не привлекают шумные и многолюдные мероприятия. Мне по душе одиночество. Тишина. Спокойствие. Одиночество.

Опять вернулся очень знакомый мандраж. Меня трясет словно мне очень холодно. Хотя одет и под теплым одеялом. Тремор зараза.Хочется сильно и мощно разрыдаться но никак не получается…

Глаза словно иссохшие. 

Так и заканчивается моя суббота…

Глупо, тупо и печально...

Когда возвращался от врача…

 Когда возвращался домой с приема врача, моего психолога-психиатра…Меня , что то так придавило, что сводит горло, вдруг хочется просто рыдать. Нет, не родить слезу а именно зарыдать… Вот так без причины.

Предпосылки моего ухудшения я начинал замечать еще находясь в Эйлате. И вот случилось…

Как раз была оказия рассказать об этом докторше. Самое плохое , что меня кидает от подавленного состояния и в эйфорию по несколько раз в сутки. Это и называется, биполярное расстройство. 

Спросил ее за свое сильное ухудшение памяти. Сказала что это и дальше будет и это один из симптомов заболевания…

Головная боль? Надо к невропатологу? Это может быть что угодно но не от препаратов…

Назначила мне новый препарат для стабилизации моего состояния…. Сейчас со мной сел на сиденье дед, от которого весьма сильно разит потом. Меня сейчас вырвет…

На работе был ужас. День рождения Порта, это какой то хаос. На моем обеде наш новый араб схватил мою поломоечную машину и пошел с ней в столовую, где было много людей и не поднял резинку таким образом оставляя за собой много воды… Мимо шла она беременная сотрудница и на этой самой воде упала… Увезли в больницу…

Как же мне плохо. И так придавило и еще этот дед с вонищей….

Ушел с работы рано и бежал на остановку автобуса. А он или уехал очень рано или совсем не приехал. На прием к доктору попал раньше обычного. Приняла, пообщались…

Нет физически сил после работы ехать в аптеку больничной кассы за новыми препаратами. Надеюсь за ними поехать в пятницу. 

Чувствую что начинает меня простуда пожирать. Сопли. Раздраженное горло. Чихаю как скаженный.... Только этого мне не хватало...

Переживание.

Вот и завершаются два мои выходных. Завтра мне на работу вставать в 4 утра. Завтра опять поеду в порт. Мне уже печаль и мрачно думать об этом. 

Опять начинаю при мысли о работе волноваться. Казалось бы, все уже знаю, есть пропуск и разрешение входить в корпуса. Некоторые сотрудники администрации говорящие по русски меня давно знают. Ну чего ты? А я волнуюсь, чтобы во первых во время добраться, во вторых качественно исполнять свои обязанности. И в третьих- не облажаться ни в чем.... У меня появилась новая особенность. Изредка повышаю голос, если меня не справедливо в чем то обвиняют… Окружающих это пугает… Поэтому боюсь на ком то сорваться… Зачем мне неприятности?

На любой работе, всегда хочу сделать все правильно и хорошо... 

Мне симпатично это место, порт и не хочется его потерять. А еще получив от некоторых людей, доброту , хочется вернуть ее от души и с добавкой. А здесь мне столько уже добра сделали, что долго буду отдавать....

Порт конечно гигантский. Это при том, что он сейчас работает всего лишь на 40% своих возможностей. Порт новый и строили его китайцы и поэтому на 25 лет, он по договору у них в собственности. Поэтому часто слышу на работе китайский, английский, арабский, иврит и русский... Когда я в четверг зашел в столовую и присел на обед, в приоткрытую дверь села кошка Маша, и начала смотря на всех кушающих, жалобно мяукать. Один из китайцев поднялся и отнесся свой поднос угостил кошку большим куском мяса! Ну молодец же! А меня за это ругают и угрожают увольнением…

Главное, что на этой работе никогда не нужно сильно торопиться. Необходимо просто хорошо выполнять свою работу и все будет хорошо...

Новая неделя у меня начинается завтра и душа моя волнуется.... И мысли заражены болью и отчаянием.

Сарамаго. Слепота

 Закончил вот сейчас роман Сарамаго «Слепота»... Столько эмоций. Столько чувств поднявшихся в душе! 

Первый раз вижу такой ход, автором не используется ни одного имени персонажа. Только типа «девушка в темных очках» или «мужчина в повязке на глазу»... 

Хочется найти время, чтобы переосмыслить эту книгу. Пережить ее и сделать выводы...

Признаюсь честно, несколько раз очень хотелось прервать чтение и скорее удалить книгу. Но я себя пересилил... Почему мне страшно было это читать? Вероятно из-за того, что как слабовидящему человеку перед мной всегда стоит угроза, полностью ослепнуть... И в книге описывается подробно что происходит, когда ослеп весь мир... Рекомендую! Но не всем... Тяжело и временами больно это читать.... Но о прочтении не жалею. Сильная и глубокая вещь!

Четкая и настойчивая мысль.

Сегодня утром, когда я проснулся меня словно бы осенила четкая и настойчивая мысль. Мне необходимо написать письменное распоряжение на случай моей преждевременной смерти. Обязательно. Не буду идти к адвокату а просто напишу свое волеизъявление насчет похорон и распоряжение моим близким…

Когда я вышел из дома дождя не было. Но стоило мне начать исполнять свои рабочие обязанности и выйти на свой маршрут как полил довольно сильный дождь. На крыше главного здания порта я еще смог побегать а вот выйти на газоны… Сегодня не стал, это означало промокнуть в считанные минуты а ведь смена только началась…

Человек как бы не обрастал знакомствами, друзьями или финансами- все равно останется в итоге в полном одиночестве. Даже в могиле лежать как не печально в одиночестве…

Ломит суставы в моем теле. Видимо осадки и тучи сообщают моим костям свою информацию.

В коридорах порта тишина. Прямо как люблю. Не беснуются работники от безделия. Из-за дождей меньше «срут» курильщики…

Мне все больше сдается что зло, переливается на этой планете через край. Все больше несправедливости, ненависти и религиозных фанатиков…

Такое уже было в истории. Всевышний как полноправный Хозяин планеты тогда уже брал ситуацию для решения по своему усмотрению. Думаю сделает Он это и на нашем веку…

Россия, Иран, Северная Корея и прочие изгои продолжают творить невероятное зло…

Мне очень хочется остаться сейчас на работе в полном одиночестве. Чтобы никто меня не видел и я мог молча работать без встречи с кем либо…

Начинал уже две аудиокниги и вскоре хладнокровно их удалил. Не мое… Не та фактура…

Моя сотрудница- Надежда Крупская.

 Есть на работе, у нас в порту, работница. Моя коллега. Она родом из Бразилии. Ростом небольшая и внешностью очень напоминает, Надежду Константиновну Крупскую. И я не шучу...Прямо вылитую, но правда в молодости. Я же учился в советской школе…Девочке этой, около 24 лет. Младше моего сына. Как работница весьма посредственная. Постоянно все забывает. Ничего совершенно не помнит. Оставляет открытыми настежь склад. Теряет рабочие карточки. Забывает ключи от кабинетов. Все время возмущается, что у нее такая маленькая зарплата, хотя не прийти на работу просто так, для нее уже норма. Работать с ней в паре невозможно. То ей стало плохо из-за сильной запыленности, то у нее очень болит спина. Вдруг очень разболелся живот… и так далее…

Ходит она довольно горделиво. Очень медлительна и постоянно с наушником вставленным в ухо. Что она слушает, мне не понятно. У нее все на португальском. Косметику она, напрочь не использует вовсе. Заметен избыточный вес. Не умеет класть использованные ею инструменты, на их же место.

Недавно на нее ругалась начальница. И эта сотрудница плакала. Мне стало ее искренне жаль, не выношу когда люди плачут. Наговорил ей много чего в утешение, добрых слов. 

Удивляюсь, как человек может даже в 24 года быть таким не приспособленным для самостоятельной жизни.

В ее возрасте я уже с утра до вечера работал и даже думать не мог, о каких то развлечениях или даже выходном дне для себя.

Она недавно уволилась. Ушла, потому что устала и захотела учиться. Не понятно на кого... Когда она увольнялась, мы говорили с начальницей, я утверждал, что эта девушка, не будет теперь работать. Сядет основательно на голову парня, с которым она живет.... Все так и случилось.....

Почему люди принимают другие, чуждые религии...

 По моему глубокому убеждению, люди, например принимающие ненавистно-бесчеловечную религию, вы наверное поняли о какой религии, здесь пишу, люди переходящие в этот круг, просто идут за людьми, которые после близкого общения стали для них во всем авторитетом, как ближайшие друзья, как родители, как наставники....

В своей повседневной жизни, такого отношения и внимания, к себе, они не находили вовсе... И тут появляется типа такой на первый взгляд, типа мудрый человек, который показывает другой путь и другую логику, по которой кажется жить легче....

Но затем, когда этот типа наставник, умирает или уходит, если новообращённый не находит себе в этой религии близких по духу и мышлению.... Он уходит из этой религиозной общины...

То есть видите, представители религиозных течений, имеют цель, привести как можно больше новых людей в свою церковь и затем обратить их в единоверцев... Зачем новые соверующие? Ну это в первую очередь ,финансовая сторона медали... А во вторых, чтобы адептов этой конкретной религии, становилось все больше. Иметь большое влияние на эту общность...

Я встречал верующих разных религий. Постепенно, последовательно, разочаровался во всех... Если вы оставались белой вороной среди всего круга соверующих, рано или поздно вас сожрут или укажут на дверь... И даже тот самый наставник, упомянутый мной в начале, откажется от вас и вы останетесь в полном одиночестве...

Что было хорошего и вкусного в Украине?

 Почему то многие, считают меня украиноненавистником. Ну что вы?! Это не про меня, совершенно! Некоторые продукты, помню из Украины и считаю их, невероятно вкусными....

Начну с хлеба... Где я только не был... Польша, Германия, Австрия, Голландия, Израиль... Никакой хлеб, который я ел в этих странах, никоим образом, не сравнится по вкусу, с украинским хлебом... В Харькове самый лучший хлеб,батоны и булочки, пекли на 8-м хлебозаводе, располагающийся в жилмасиве Салтовка. У них был потрясающе вкуснейший хлеб! Кирпичик белый, каравай черный, булочки городские и очень многое другое. Мы с женой, когда жили там, иногда ходили ночью за ещё горячим хлебом, при заводе, был круглосуточный магазин... Я не мог совладать с собой и все время отгрызал горбушку... Ну и батон, часто не доносили домой, съедали ещё по дороге... Здесь, дома в Израиле, я кушал разный хлеб и за 7 шекелей и за 60 шекелей. Да, действительно, дорогой хлеб здесь у нас очень вкусный. Но в Украине хлеб был для меня намного вкуснее и ароматнее... Сегодня думаю, там тоже хлеб стал хуже. Экономят, зерно да и одна компания, скупила все заводы в городе и хлеб стал совсем иным... Не таким замечательным. А вонял дрожжами через пару дней...

Дальше. Разнообразные сорта яблок... Здесь в Израиле, каких только яблок я уже не ел. Итальянские, польские, американские, французские, конечно же и израильские- но все это не сравнится с обычными вкуснейшими яблочками желтоватые с красными полосками по вертикали...А чего стоят, самые первые яблоки в урожае начала лета, под названием "Белый налив"... Это просто взрыв вкуса, невероятно вкусные и сочные... А запах?! А запах.... А моченые яблоки, вы когда-нибудь пробовали? А огурцы соленые в деревянных бочках и кадках? 

Есть вещи, которые не съедобные, но они давали какую то особенную хоть и мимолетную радость... Это сирень, фиолетовая и белая... Как душисто она пахла! А майские тюльпанчики... Не смогу никогда их забыть никогда. Да, действительно видел в Нидерландах и Польше, тюльпане значительно лучше, разных диковинных цветов но они не имели такого сильного, сладкого и эйфорического запаха как те, простые, украинские... Всевышний, я сейчас по настоящему, сильно заплачу...

Не могу не вспомнить черемуху...Просто дурман какой то... А что можно сказать за цветущие деревья: вишни,шпанки, яблони, абрикосы.... А ели когда-то клей выделяемый корой фруктовых деревьев?.... Вот ещё не могу забыть запах пионов... Какие же это милые и пахучие цветы...Ну и конечно же обычные полевые цветы и самые простые одуванчики.... Запах букета трав, очень насыщен восторгом. Помню лежишь в траве и смотришь на небеса и радуешься, какое мягкое и пахучее мое ложе... Там запахи совсем другие, более богаче, более насыщенные... Не могу сказать, что здесь хуже. Здесь замечательно пахнут многие деревья, цветы и кустарники... Но вероятно к тем, что там в Украине, я привык больше, ведь прожил там целых 36 лет своей жизни....

На работе лахац.

 Мой 500-й пост на блоге. Невероятно много понаписывал здесь.

Как я упоминал, на работе нет двоих. Начальница решила, что я должен бегать больше всех и выполнять работу за 2,5 сотрудников...

Ладно. Она мне сделала много добра. Не хочу ее подводить. Говорит мне, беги "туда". Иду "туда". Останавливает меня. Почему идёшь "туда", надо "сюда"!!! Из-за охватывающей ее паники, создаётся лахац и хаос. Работу она нашу совершенно не знает. Убеждался в этом неоднократно и увидел это сегодня. Самые элементарные вещи, поставить рулон бумаги для рук в специальный пластик или установить туалетную бумагу, она не знает как! При чем работает начальницей у нас больше года! Но при этом ей очень скучно. Она часто не знает, чем себя занять и ходит в поисках собеседников... Или даёт дебильные указания, которые совершенно излишни... Вот лучше бы она, чем скучать, занялась бы изучением в нашу работу а не убивала время...

Сегодня она решила убрать кухню на втором этаже. Из-за того, что я прошел митбах машиной и Игорь забрал мусор, ничего особенного, там делать и не нужно. Привести столы и кофейную машину в порядок, помыть посуду, добавить сахар, чай и кофе... Все... Нет, начальница мечется из стороны в сторону, беснуется и паникует... Понадавала мне море заданий, которые я незамедлительно выполнил. Опять таки, за одну минуту, она забывает, куда меня направила и говорит, что говорила мне идти в другое место... И так часто...

Сейчас 11 часов, я сделал очень много чего. И на дорогах и внутри здания, убрал весь нулевой этаж... Часть третьего и туалет второго... Двор, стоянку... Конечно я устал и вымок от пота...

Захожу к начальнице в кабинет. Сидит такая замученная. Говорит мне, как она устала и как ей сегодня тяжело. Мне смешно это слышать. Она ничего не делала.... Каждый день она мне заявляет, что ей очень ужасно холодно... При этом я стою перед ней до трусов мокрый от пота... Не двигается и сидит весь день на стуле и ищет с кем болтать. Ссорится с девками, мирится. Ругается и потом целуется. Прямо Санта Барбара....

Вот такая вот ситуация у нас в порту, не редкость... Ну куда деваться? 

Наша начальница, меня по видимому боится. Она считает, что я какой то психопат... Как то так получилось, что я нее орал. Страшенно орал. Меня несправедливо обвинили в том, чего я не делал....И начальница испугалась... Вот с тех пор, боится мне даже слово сказать против моего желания... Уже не знаю, хорошо это или плохо...

Все человечество не верит в судьбу...

 Я не верю в судьбу или предназначение. Это нарушает все законы Вселенной... Если бы судьба существовала, то каждая секунда, всего происходящего в этом мире, было бы детально прописана...  Это попросту не возможно, у каждого человека, есть свобода выбора. Как поступить в той или иной ситуации...

А вы знаете, что все человечество и даже лично вы, да-да, лично вы не верите в судьбу!!! Сейчас докажу это элементарным доводом. Надеюсь, что вы согласны, что во всем должна быть какой то порядок и логика? Когда на земле, ходил Иешуа, он сказал весьма правильную мысль:"... По делам их узнаете"... Мысль очень точная. Какой человек внутри, проявляется не в словах а в поступках, действиях! Согласны?

Идём дальше...Каждый человек, когда заболевает, куда идёт? К врачу! Зачем? Чтобы получить медицинскую помощь и избавиться от мучающего его недуга. По учению о судьбе, человек не должен это делать, а попросту смириться и жить с этим. Почему тогда наказывают убийц, маньяков, воров? Это ведь их участь? Их судьба! Зачем тогда исправительные тюрьмы? Не понятно тогда, с наркоманами и алкоголиками, это ведь их судьба, якобы они существуют чтобы так и умереть и им не стоит как то меняться и бросить пагубные зависимости? Тоже самое с пожарными, полицейскими, мчшниками, спасателями на водоемах,больными онкологией и многое другое.... Ну зачем тогда, по верованию в судьбу, каждый человек, пытается изменить ситуацию в которой оказался? Ведь это его судьба?

Вы видите, вы своими поступками, говорите что вы не верите в судьбу и идете к врачу и обращаетесь в полицию и тому подобное...

Судьба это не логично...

Верю, что Всевышний может знать будущее на какой то период вперёд, но сегодняшнее настоящее, формирует завтрашнее настоящее... Будущее ещё не сформировано, оно в процессе...

Адир объевреился?

 Некоторые редкие, оставшиеся знакомые из Украины, говорят мне, что я совсем объевреился. Так ли это? Не совсем. У каждого народа и отдельного человека, есть потребность, быть признаным как человек, близким к какой нибудь общности... Так вот, в Украине, как очень антисемитской стране, такой общности у меня почти что не было, на самом деле... Все мое общество друзей, как я думал, при моих проблемах, послали меня куда подальше...

С еврейским кругом, связь у меня была всегда. Во -первых бабушка много об этом рассказывала. Во-вторых, я время от времени посещал, еврейские клубы и учебное заведение, где учил иврит. Бабушка, участвовала в еврейском обществе, в танцах и самодеятельности... Получала подарки и продуктовые наборы. Маца, начиная как с 1993 года, когда начала действовать в Харькове ,благотворительная еврейская организация, у нас была почти всегда... Так что не надо считать, что проявляю лицемерие,влившись здесь в разнообразие еврейской жизни... Там в Украине, национальность была по отцу... Поэтому, там считался поляком. Здесь в Израиле, нация считается по матери. Поэтому считаюсь в Израиле евреем...Странная ситуация, не правда ли? Долгое время, считал себя и поляком... Учил язык, даже начал копировать их акцент, когда слышал как поляки, говорят по русски. Был дурной... Но это веяние быстро прошло... Так как, своего биологического отца не знаю, то чувствовал себя прежде всего евреем из-за бабушки, которую очень любил... В чем же вы видите мое объевреивание? В том, что живу в Израиле? В том, что говорю на иврите? В том, что влюбился в Израиль? Вы не объективны. Я не религиозен, не соблюдаю кашрут, не праздную еврейские  праздники, хотя и радуюсь им... Ну? Где мое объевреивание?