Один в конце прошлого года, а второй уже в начале этого. Они обиделись на меня и как то даже оскорбились. Если честно, мне не понятно за что, и почему... Заблокировал их в Телеграмме, чтобы помочь им, не передумать и больше не общаться со мной. Им же самим, так будет легче. А мне? Да я уже писал, мне это привычно и похоже становиться в порядке вещей. Все больше и больше людей, вычерчивают меня из списка, своих знакомых... Молчу за Украину. Там теперь не осталось никого... Хотя есть один человек. Его ни разу в реале не встречал... Но мы общаемся уже 15 лет... Изредка, но общаемся... Обижаться на кого-либо, считаю глупостью и скудоумием. Гордости, надеюсь у меня нет, затаивать злобу тоже тупо. Единственное, разочаровываюсь в людях, с каждым таким эпизодом... Это да... Мне хочется часто, чтобы уже все мои знакомые, вычеркнули меня из памяти и удалили мой номер телефона. И оставили навсегда, меня в покое. Ну ушли и ушли... Надеюсь, я им ничего не должен, а они в свою очередь не должны, ничего мне. Разошлись, как в море корабли....
26.1.25
Ещё два человека, прекратили со мной общение.
Слежу ли за количеством читателей?
Может показаться, со стороны, что я весьма сильно желаю, чтобы мою эту белиберду, называемую моим блогом, читало как можно больше людей. Якобы сильно слежу за количеством просмотров и новыми подписчиками. Это далеко от истины. Если бы хотел, чтобы меня читали другие, то продолжал бы изливать душу в Фейсбуке. Там количество читателей, было куда больше. А ещё хочу привести довод, что просмотров 100 или 500, мне от этого и не холодно и не жарко... Не зарабатываю на этом. Рекламу не ставлю. Читателей постоянных, один единственный человек. И где видно, что стремлюсь к большему количеству читателей? Один раз, вот сегодня, сделал ссылку на блог, в фейсбушной группе о биполярном расстройстве. Чтобы, получать мудрые советы и интересные замечания, комментарии от других, таких же как я, биполярников... Вот и весь мой сказ...
Сделал открытие.
Сегодня сделал открытие...Возможно, это покажется, чем то смешным или нелепым, но заметил лишь сегодня, в себе, постоянное напряжение в области всего лица, а особенно лобной части. Когда я перестал хмурить свои глубокие складки на лбу, в моем затылке, прошли какие то процессы и мне стало легче, наступило какое то облегчение от вечной головной боли. Все мое детство, бабушка моего брата мне твердила: Адир, не морщи лоб, иначе будут глубокие складки... Она была очень права. От этого постоянного напряжения, у меня часто была, какая то внутренняя зажатость...
Моя жена, также мне всегда говорила, сбрось напряжение и постоянную гримасу боли на своем лице, станет легче... И она тоже права! Почему не слышал, двух этих людей, желающих мне добра? Я не знаю. Наверное, все объясняется просто моей глупостью.... Или от вечной боли, стало привычным...
Теперь, мне надо работать над собой, чтобы не забывать расслаблять мышцы лица а особенно лобную его часть...
Как и зачем, мне делали обрезание.
Когда, в 7 или 8 лет, бабушка и мать, сообщили мне, что мы евреи, мне действительно стало, очень страшно... Даже в моем тогда, Советском союзе, на бытовом уровне, очень ощущался антисемитизм. То больше, то меньше, но ощутимо... Со временем, от той же бабушки и других евреев и одного учителя в школе, я подробно узнал об обрезании. Для меня было большим открытием, что все мои предки, по матери, были обрезаны, по традиции. В начале мне было совершенно не понятно, зачем делать себе так больно? Это ведь увечье? Но дальше, читая Тору, убеждался, что это заповедь от Всевышнего и все евреи мужчины, должны быть обрезаны. Мне захотелось тоже обрезаться, но я очень боялся сильной боли. Да, у меня всегда был и есть страх, перед болью... Давайте определим, что такое вообще обрезание. Многие не евреи, считают, что при этой процедуре отрезается часть внутреннего под кожей члена. Это далеко не правильное представление. При обрезании, отрезается лишь внешняя кожа, под которой скапливается грязь и частицы выделений... Которую, необходимо тщательно вымывать опуская шкуру... Но чаще, многие это не делают из-за сильной чувствительности головки члена...
Уже будучи женатым мужчиной, я очень хотел сделать обрезание, но опять мешал парализующий ужас перед количеством представляемой мне, адской боли...
Мы уже приехали в Израиль и мое желание, пройти эту процедуру, лишь усилилось. Мне хотелось быть, как Авраам, как Моше и другие известные представители нашего народа. Внезапно,в то время я узнал, что мой родной брат, ничего не рассказывая мне о своих планах, сделал обрезание! Ну тут уже у меня не стало никаких колебаний. Хочу и сделаю! Брат меня предупредил, будешь мучаться несколько месяцев! Он испытал немало мучений. С большим колебанием, я набрался смелости и обратился к известному в Хайфе раввину, с просьбой, можно ли мне пройти, не религиозное обрезание? Он ответил, что да, мне позднее он все расскажет, как и что...
В один вечер, мне перезвонил какой то незнакомый номер. Я принял звонок и услышал, довольно мягкий и добрый голос, с сильно выраженным ивритским акцентом. Это Адир? Я по поводу обрезания. Вы изъявили желание его совершить и Рав такой то, дал мне ваш номер... Я подтвердил... Он сказал, что нужно кое какие мелочи. Например, доказать, что являюсь действительно евреем по матери. Подтверждение было им получено... И представьте, как то, он звонит и говорит: Завтра твое обрезание!!! Я в ужасе. Он успокаивает и говорит, что переживать совсем не стоит. Все будет хорошо... С тем раввином, к которому я обратился с моей просьбой, мы направились в город Бней Брак... С железнодорожной станции, где мы садились в поезд, я сразу позвонил своему семейному врачу и попросил открыть мне больничный на неделю. У меня будет сегодня обрезание! Меня убедили, что за неделю, все заживет. Мой же брат, был категорически не согласен с этим сроком. У него заживало очень долго. ... Удивилась и семейная врачиха. Вам нужен месяц, но никак не неделя!... Но все же, открыла по моей просьбе на неделю....Так все и случилось. Хотя я просил, не делать религиозным это дело. Частично, без моего на то согласия, было все же немного религии. Во время этой процедуры, моэль, уже зашивая меня, сообщил, что у меня фимоз. Это воспалительный процесс под этой кожицей, и мы вовремя сделали эту небольшую операцию... Больно, почти не было. Разве что немного не приятно , да и стыдно, перед незнакомыми мужчинами вытаскивать член...Затем мы легко покушали. Выпили вина. Моэль, который и одновременно является врачом, выдал мне специальную обезболивающую мазь. Сделал перевязку. Объяснил, что и когда мне нужно сделать и мы с хайфским равом, направились домой на поезде в Хайфу... Ходить мне было, больно. Крови было тоже не мало. И я шел расставив широко свои ноги, словно раздвинутые ножницы... С поезда я сел на Метронит и добрался домой. Сразу придя, улёгся на постель и почти сразу уснул, день выдался очень насыщенным и ярким...и я очень устал...
Ровно через неделю я вышел на работу и полноценно на равные со всеми отработал... Пацаны сотрудники, надо мной ржали и прикалывались. А мне было плевать. Считаю, что поступил по всем параметрам правильно... Итак в 44 года, все это и прошло. Никаких мучений я не испытал. Все зажило хорошо. Моэль оказался настоящим специалистом. Мне делали это все, бесплатно. Но я от души поблагодарил моэля за его труд, в том числе некоторой суммой... Прошло уже почти три года, и все равно, радость от этого не ушла. Мне лучше и легче быть обрезанным... По всем параметрам. Рекомендую всем евреям, пройти эту важную процедуру... Жаль, что мой сын, категорически не приемлет к этому... Зря.... Я ведь желаю ему самого наилучшего. Обрезание, это тоже одно из этого, лучшего...
Как обычно...
Когда, я исполнял свои утренние обязанности в порту, навстречу вышла из своей машины, начальница. Первым делом, как принято в Израиле, мы шаломкаемся и дальше, по обычному плану, следует вопрос: Как дела? Это больше спрашивают из вежливости, а не то, чтобы тобой интересовались. С ней по другому, если я молчу, в ответ на этот вопрос, она начинает добиваться моего ответа. Ну скажите, что я могу ей ответить? Как мне глубоко плохо и ужасно невыносимо, как хочется убежать в темный угол и не видя никого, просидеть там пару часов и затем уехать домой...А потом закончить мою жизнь? ......Тогда, вынуждено отвечаю, что мне очень плохо... Начальница на это, начинает мне выговаривать: -Адир, у каждого свои проблемы. Любая семья, имеет повод уйти в депрессию... Надо поднять голову! Улыбнуться и с радостью ехать на работу! Такие советы, она мне выдает, каждый день! Просит зайти в ее кабинет и рассказать, что меня беспокоит. Я молчу... Затем отвечаю весьма кратко, мне плохо внутри, на душе...
И снова... Та же песня. Рекомендации типа такого:- -Встань утром перед зеркалом и улыбнись а лучше засмейся! Все будет хорошо...!!
Шизофрения прямо какая то...
Сотрудница другая по работе, сообщает:- Да все эти антидепрессанты, хрень! Я взяла себя в руки и пошла работать и пою песни...
Да на здоровье, пой себе песни, если помогает! Мне же нет...
Я очень устал от таких дурных разговоров. Показывал начальнице, бланк заключения о моей болезни, моего психиатра, и объяснял на своем плохом иврите, как же мне ужасно тяжело и опять одно и тоже, каждый рабочий день......
Она меня не понимает, считает это мое состояние, дуростью, самовнушением, нагнетанием самого себя... Она никогда не встречалась с депрессией в своей жизни, не знали об этом и ее дети, и поэтому, ей невозможно меня понять. Да я и не надеюсь, убеждать. Помню еще в Украине, мужики на работе, всегда мне говорили, смотря на мое состояние:- Адирыч, выпей водки! Обязательно полегчает. Я выпивал бутылку и становилось намного хуже... Один мне как то, тихо сказал:- Найди себе красивую любовницу. Встречайся с ней пару раз в неделю, попустит....
Ну нет, я очень сильно люблю мою супругу и такого, сотворить не могу. Третьи, уже окружающие, мои евреи, сказали мне, что нужно совершить обрезание и будет всё хорошо... Совершил обрезание и ничего не улучшилось... Нет, признаю, когда болело все, когда ходил, натирало обрез, отвлекался. Но когда, за неделю почти зажило, началось все сначала...
Мои визиты к психиатру и прием таблеток, дают какую то помощь. Но не долгосрочную. Максимум пару дней. Даже, когда мы были маленькой нашей группой на отдыхе в Эйлате, на Красном море и в пустыне, там тоже накрывало, очень сильно. Приходилось, как то притворяться, что все в норме, не хотел портить отдых моим близким...
Все, как обычно, все, всегда...
От перемены мест слагаемых, сумма не изменяется...
Намедни нам обещали, что и в пятницу, субботу и воскресенье - будут проливаться злые дожди. В Хайфе, не упало ни капли. В пятницу немного похмурилось, поселилось и снова небо начало смеяться солнечными лучами...
Заметил, что пасмурно, что солнечно, что дождливо, что град или снег- мне все равно. Результат чаще всего один и тот же, тяжёлое депрессивное состояние. Мне самому, очень сильно надоело это мое состояние. Хочется, что бы внутри меня, все изменилось. Чтобы на меня, что то сильно повлияло и я стал другим... Да, меня бывает и достаточно хорошо отпускает. В пятницу мы с женой, поехали на район Кармель, за пришедшей нам посылкой. Всю дорогу с женой, я шутил, без перерыва шутил, баловался... Но после нашего возвращения, бац!... И все то веселье, внезапно выключилось... Как неожиданно начало так же быстро и отключилось... Вместо него, снова пришла эмоциональная тьма...
Когда, жена создала нашу пятничную еду, спагетти с кальмарами и креветками, мое состояние вновь поднялось, но через уже какое то не продолжительное время, опять мрак...
Это напоминает, аттракцион, американские горки. Вверх -вниз, вверх -вниз... Итак до тех пор, пока тебя не укачало и ты идёшь в кусты извергать недавно съеденное...
Я уже не знаю, что и как мне может помочь... Если сложить все пазлы света и тьмы вместе, то получается, что темного, значительно больше... Это и есть заболевание под странным названием: биполярка...
26.01.2025/ 26 Тевет 5785
Воскресенье. Опять этот первый рабочий день недели. Проснулся без будильника, сам в 03:50... Был достаточно эмоциональный сон. Виделось мне, частично та жизнь, которую мы оставили там, в Украине. Те люди, некоторые из которых ,уже давно покинули этот гадский мир... Я опять в этом сне, врал, увиливал и на кого то, яростно орал. В том своем окружении, был достаточно общителен. Обманывал жену. Вокруг меня, были мои псевдо-друзья....Ересь опять и снова. Как относится к таким снам точно не знаю. С одной стороны, ученые говорят, что это информация собирается из того, что происходит в наших мыслях.... Но я о таких действиях и помыслить не могу да и не хочу. Зачем мне такое видеть? Сегодняшние ученые, многое не понимают и многое не в состоянии объяснить. А так, как большинство из них, еще и атеисты, верящие в глупую эволюцию, моя вера в них, весьма слабовата. Интересно, когда мозг ещё не умер, видит ли человек, какие то, типа снов, образы?
Сегодня по моему собственному графику, беспрерывного пожизненного изучения Танаха, я читал 13 главу книги Берешит. В этой главе, Всевышний обещал Аврааму, что сделает его потомков, как количество песчинок на морском берегу и как звезд на небе, в ясную погоду.... Вот думаю, разве исполнились эти слова? Разве было на планете хоть однажды, такое количество еврейского народа? Скромно думаю, возможно что нет. По сравнению с другими нациями, евреи были весьма малочисленными.... Может быть исполнение этого пророчества будет возможно в будущем? Возможно... А говорит ли это, и том, что арабье и другие ненавидящие наш народ многочисленные нации, нас не уничтожат полностью никогда и евреи останутся пока существует человечество?! Из этих слов, которые пока еще не исполнились полностью, могу заключить, что таки да.... Хотя, почему все же Всемогущий Бог разрешил и позволил случиться на этой планете Холокосту и сопровождающем его событиях, до и после, когда столько лет, другие пытались истребить еврейский народ полностью из своих государств? У меня нет на это логичного ответа.... Христианские учителя, объясняют этот текст так, что здесь говорится о христианской общности, большой христианской семье, что их будет огромное количество... Но скажите мне на милость, какое отношение имел Авраам к христианам? Он был праотцом еврейской нации. Учил свою семью и своих рабов о Боге Эове и приносил Ему жертвы. Ходил и даже сражался с другими народами. Занимался животноводством и молился далеко не так, как молятся иудеи и большинство так называемых христиан... Считаю это весьма натянутым сравнением... Авраам и христиане не имеют ничего общего, это как космонавт и муравей...
Дальше, христиане считают, что Всевышний отринул еврейский народ за их дела и избрал христианскую общину.... А теперь давайте вспомним, сколько уже раз, так называемые христианские народы обесчестили и открыто просто от Него отвернулись? Не означает ли это, что Он и отринул и этих? Какое среди них есть братство и какая там семья? Вы серьезно? Не надо меня смешить. Это глупое утверждение ....Не претендую на то, что я прав. А просто рассуждаю...Если Бог отринул еврейский народ то христианские общины или христианские религии, тем более уже должны быть отринуты и выброшены Всевышним навсегда... Их преступлений намного больше, чем преступлений еврейского народа!!! Наведите самостоятельно исторические справки...Обратите внимание , что происходит у них сегодня...Хотя конечно, кто я такой, чтобы указывать Богу, кого приближать или выбирать а кого отталкивать? Но рассуждаю по линии логики, рассуждений этих самых, так называемых христиан...
Хотя признаю, моя логика, заражена депрессивной болью и постоянным бездонным отчаянием...
Уже еду в Метроните и рассматриваю мелькающие мимо меня очертания ещё спящей Хайфы...
Как же невероятно ещё далеко до новых выходных. Сегодня, в самом начале рабочего угара, это кажется настолько далёким словно расстояние от Земли до Марса...
Приехал на работу. Медленно надеваю рабочую одежду. Мне очень тошнит... Пойду в туалет, надо поблевать...
25.1.25
Мои противники на работе.
В моей работе весьма много противников и врагов. Начну с испепеляющего .....0.Солнце. Оно выжигает кожу и лишает сил.
1.Сильный ветер. И зимой во время прохлады и летом он опасен тем, что от него легко подхватить простуду. Так собственно говоря и случилось, когда я заболел пневмонией…
2.Дождь. Насквозь промокнуть и как раз ветер, понимаете да? Дальше.
3.Насекомые. Часто имею дело с травой и кустарниками. Начну со скорпионов. Они разные и их много. Многие из них жалят не особо ощутимо… Но вот последствия будут весьма тяжелыми. Желтый скорпион наиболее ядовит. Разные жуки названий которых не знаю. Сидят в траве и кустарниках и ждут чтобы напасть на того, кто рушит их жилище. Мухи. Есть кусачие, есть обычные. Обычные лезут в глаза, ноздри и рот. Ищут влагу. Есть разные летающие насекомые кусающие очень легко но после укуса место нагнаивается и очень болит… Осы. Шершни. И другие разные…
4.Птицы. Некоторые птицы весьма агрессивные. Те же майны и вороны. Они так защищают свои гнезда… Но удар их клювом,слабым не покажется…
5.Коты. Чаще агрессивные. Среди них могут быть и бешеные.
6.Змеи. Это особая тема. Их сложно заметить, когда они недвижимы. Чаще всего змеи у нас ядовитые…
7. Люди. Чаще вреда от них больше всего вместе взятого. Разносят сплетни. Шепчутся за спиной и рассказывают начальству что я делаю и когда пью чай. При этом убежден я, сами они бездельники еще те…
8. Мой собственный пот. И в сильную жару и в сильный холод -сильно потею… Есть опасность ⚠️ серьезно заболеть…
9. Обезвоживание. Вода в порту у нас питьевая есть в достаточном количестве, но чаще нет сил, куда то за ней заходить. Поэтому выполняю полностью план работы и затем плетусь в главный корпус и уже там утоляю жажду.
А теперь сложите все это вместе и посмотрите на все, что происходит на моем рабочем месте. Нет, змей и скорпионов, пока здесь не еще не встречал в порту. Но все остальное встречалось и уже много раз…
И не смотря на все мною перечисленное, мне нравится моя работа, потому что работаю преимущественно в полном одиночестве. При моей болезни это существенный плюс…
Липкие остатки сна.
Мое сознание еще находясь в липких остатках сна включалось крайне медленно...
Мне понадобилось аж десять секунд чтобы наконец подняться и направиться умываться.
Все обычно. Утренняя молитва, глава из Танаха, кофе и творог...
Тело еще находится в каком то анабиозе. Сознание все плохо работает.
Меня радует что сегодня наконец то наступил четверг. А значит и завтра и послезавтра у меня выходные...
Начинает беспокоить что мое тело без даже каких минимальных усилий сбрасывает вес. Вчера взвесился и узрел что исчезли 500 грамм. Конституция моего тела такова, что стоит мне съесть булку и уже жирный... Поэтому очень стараюсь себя ограничивать в еде... А тут просто без усилий вес уходит. Если так пойдет и дальше, придется идти к семейному врачу и просить направления на анализы...
Физические силы все так же у меня исчерпаны. Все мои движения делаются через силу. Очень радуюсь что моя работа сегодня видна и мне самому. Порт в общем чист. Замечаний все меньше и меньше. Те, кто раньше жаловался чуть ли не каждую неделю на то, что въезд и выезд для грузового транспорта загажен, замолчали совсем. Стараюсь раз в неделю проходить всю территорию порта и очистить как можно больше. Залажу в разные закоулки и углы где никто не ходит и не ездит но там где всегда собираются кучи мусора. Теперь там чистота.
Основной источник мусора конечно же люди. Вторым источником грязи- птицы. Они обсирают все платформы своим черно-белым дерьмом... И таким образом портят визуальное восприятие часто используемых строений. Третий источник грязи- коты. Они гадят везде. Их кал просто повсеместно виден там и сям. Особенно любят они дрыстать на пластиковые газоны на которых кучи говна видны очень...
Четвертый источник грязи это грузовой транспорт- то отпадают запчасти, отваливаются болты, сыпется резина, щебенка, камни, пыль...
Так и живем...
Я не жалуюсь а рассказываю здесь о своей работе.
Вам она кажется очень грязной? Ну что же, тогда идите драйте портовые унитазы...
На мой взгляд вот именно это, самая не приятная работа.
Не смотря на все из всех моих занятий здесь в Израиле, в порту мне нравится больше... По крайней мере пока что...
Но самое мое главное преимущество на работе, то, что работаю в одиночестве и имею почти полную свободу перемещения по территории порта. Моя территория это весь порт и никто не скажет мне, почему ты туда поперся? Уже все привыкли и знают, Адир делает свою работу.
Несколько посторонних людей, которые исполняют роль контролеров процессов в порту один за другим, словно сговорившихся разговаривали с нашей начальницей и отмечали, что территория порта стала значительно чище. Начальница передала мне их слова. Ей это приятно, что она не зря ест свой хумус...
В моей работе не может быть никакой показухи. Мне необходимо просто делать свою работу…
Некоторую работу делаю в главном здании. Работаю с половой машиной…
Добрался на Метроните до Цомет Кирьят Ата. Здесь моя пересадка на зеленый автобус. На скамейке сидит эфиоп вдрызг пьяный. Он поет какие то странные песни и заговаривает со всеми прохожими и ожидающими как и я автобуса…
Дядька не успел подойти ко мне. Пришел автобус.
Зеленый автобус уже шел пустой как водитель увидел знакомого араба. Они начали базарить по арабски и потом его друг собеседник побежал через дорогу и принес ему стаканчик кофе. Я надеялся что и мне предложат но меня не заметили. От арабского кофе не отказываюсь, мне оно очень нравится по вкусу. Но! Если лишь Без сахара… С сахаром не пью много лет…
Мне уже очень желанно окончание четверга... А завтра лишь воскресенье.
Плохо.
Недавно меня в Метроните, едва не вырвало. Я почувствовал такой сильный позыв к рвоте, что едва успел полезть в рюкзак за каким то кульком… Кулька не нашел и уже намеревался рыгать в пластиковый мусорник… Вдруг, оно просто прошло. Как и не бывало.
Со мной что-то происходит. Не могу ходить нормально в туалет, погадить. Могу в неделю два раза сходить и с трудом и большими усилиями. Вес падать прекратил. Температура каждый день 37,2-37,5…Но наблюдаю каждый день за динамикой. Весьма пульсирует болью голова и не отпускает цепкой холодной и колючей хваткой отчаяние… Мне очень плохо и физически и психологически…
Жена говорит чтобы я шел на больничный.
Да, можно. Но мне уже 47 лет. Я работаю на таком месте, где меня с невероятной быстротой смогут заменить. Более молодым, более способным. Более лицемерным…
Моя работа не требует особых навыков или специального обучения. Это может делать каждый не лентяй… Вот именно это и останавливает. Уйду на больничный и возможно меня подвинут. Я долго боролся здесь в порту за свою рабочую независимость. Так вот, больничный может легко меня ее лишить. Ну и тогда окажусь на улице. Работа есть и много но с двумя выходными, это не возможно найти.
Поэтому пока ноги ходят, бреду на работу…
Я не нытик и не бездельник. Меня никто не может обвинить что являлся маменьким сыночком. Скорее наоборот, безмаменькин сыночек. Мне некому было пожаловаться что болит и где болит, кроме одного человека- бабушки.
Еще чаще думаю о смерти. Для многих, в том числе и для меня она станет облегчением. Прекратить мучиться и страдать. Что может быть лучше этого? Нет, не собираюсь самолично завершать свою бесполезную жизнь. Не могу из-за жены и Всевышнего. Я подожду…
Убежден, что никого не берут в небеса. Никого! Все мы останемся здесь в земле или в песке, как у нас в Израиле…
Наверное время попить кофе или чай. Все равно чего. Опять начинается приступ тошноты…
Кому пишу все это? Да себе конечно! Ни в коем случае не вам. Потому как вам действительно, уж извините скажу грубо насрать на это все. Зачем только вы читаете, все мое, не знаю…
Новое предложение работы.
Получил предложение работы за 45 шекелей в час. Сегодня получаю 36,18. Обратился за подробностями. Это склады, кухня и туалеты- на все один работник, должен успевать везде. Если бы мне предложили этот вариант лет 10 назад, согласился бы однозначно, но теперь просто не потяну физически. Я в порту еле ползаю... А если работа требует ещё больше усилий, не... Не потяну....Зачем обратился за подробностями? Мне ведь очень тяжело, привыкать к новым людям, завоевывать себе снова хорошую репутацию. Новый коллектив, новые порядки. Новое начальство и налаживание с ним правильных отношений....Надеюсь найти ещё более тихое и спокойное место для работы и ближе к дому... Но при этом, новая работа должна быть в одиночестве и без сильных физических нагрузок, два выходных.... Это чаще по просматриваемых мною вакансиям, попросту невозможно.
Обычная рутина.
Ах как же прекрасно утром в Израиле! Эта прохлада и это нежное щебетание проснувшихся в 4 утра птиц… А как замечательно пахнет в это время израильская почва…
На остановке Метронита впервые за неделю вновь появилась моя попутчица схожая на гномика. Так и хотелось строго спросить ее: - Ну геверет и почему,вы не были на работе всю прошлую неделю?!
Вся левая сторона автобуса сегодня от меня занята пассажирами. Примечательно, что каждый из них, в данный момент как я сейчас на них смотрю, что-то выискивает в своем мобильном телефоне. Может быть и я тоже делал бы так, но у меня свои причины так не поступать. Во первых у меня в ушах наушники с интересной аудиокнигой. Во вторых, меня серьезно укачивает, когда пялюсь в смартфон во время поездки. Ну и в третьих, мой телефон и так сильно разряжается, не могу допустить, чтобы это происходило еще быстрее, впереди весь рабочий день…
Я уже назвал про себя всех этих моих постоянных попутчиков каждого по имени. Возле кабины водителя сидит рыжий Гриня. Он выходит возле промзоны. Дальше дед Мазай, у него довольно забавная бейсболка. Выходит со мной на остановке и идет на работу куда то пешком. Дальше сидит Оксана с тремя сумками и неизменными серебряными серьгами у больших ушах. И уже хорошая знакомая вам бабушка гномиха… Так они родимые и сидят очень часто в таком же порядке. Довольно забавно, что каждый новый мой проезд в Метроните сопровождается своего рода соревнованием, от кого приятнее и сильнее пахнет. Запахи и тошнотворные и очень приятные раздаются там и сям по всему автобусу…
Странно, но сзади сегодня не слышно по туберкулезному гавканию кашляющего мужика. Просто привык к его мучительному кашлю и даже жалею его… Ушел таки на больничный? Это правильно…
Опять у нас в охрану взяли новых пацанов. Прикладываю свой пропуск на проходной и кричу приветствие, продолжая внимательно слушать продолжение аудиокниги. Новый охранник, как то изумленно посмотрел на меня и потом на монитор и так и не ответил… Ну новенький, что с него взять?
Ветер сегодня достаточно прохладный у нас в порту. Я лишь в футболке, но ни разу не пожалел что так одет. Дело в том, что моя работа подразумевает много движений и поэтому часто обливаюсь потом и без привычной жары…
Заканчиваю уже свою аудиокнигу Шпека, и с нетерпением хочу начать слушать продолжение приключения полюбившихся персонажей…
Жду с некоторым опасением усугубление холода. Начал каждый день по два раза в день намазываться хорошим кремом защищающим от солнца. То ли светило злое то ли только меня ненавидит, то ли моя белая кожа его раздражает…
Опять в моей душе какой то невыносимый вакуум, или даже какая то просто космическая пустота. Как ни стараюсь отвлечься и забыться, ничего не выходит. Эта пустота просто продолжает пожирать мой разум и делает меня вялым и апатичным…
Как же эти внутренние ощущения меня часто огорчают. Совсем не получается бороться с ними…
Меня уже в сотый раз спрашивают читатели моего блога, вот зачем ты пишешь эту свою ежедневную хрень под названием Адироблог? Сам не поверил бы, но когда наберу свои мысли, чувства после этого, хоть и на короткое время становится как то легче… А когда через год-три-пять лет читаю, что меня беспокоило, начинаю понимать, не все так плохо…
А вы пишете или ведете свой дневник? Помогает ли вам это занятие? Расскажите пожалуйста, ведь интересно…
У меня в Фейсбуке на сегодняшний день 88 друга. Из них пятеро уже умерли… Часто открываю их страницу и смотрю на лица уже ушедших навсегда людей и вспоминаю мое с ними общение вживую…
Дошел до меня слух, что главная наша начальница вчера была недовольна нашей работой, типа не работали вчера вовсе. Часов в 9 утра написал ей в Ватсап, что если я такой плохой работник, пусть мне даст письмо об увольнении и с удовольствием уйду. Она тотчас же перезвонила и сказала что она подобного ничего не говорила и это не правда. Хорошо знает как мы работаем и все в таком духе… На том мы и завершили нашу беседу… Но осадок остался, потому слух был конкретный, об этом узнали практически все…
