02.06.2025/ 6 Сиван 5785

 Понедельник. У нас в стране выходной, праздник Шавуот, день дарования еврейскому народу Торы... Нам с женой совсем никуда не хочется выходить из дома. Желание как и каждую нашу субботу остаться в заперти дома. Завтра уже вставать на работу в 4:40 и поэтому есть желание насладиться этим последним выходным днем сполна. Хотя подожди... Ведь отработать три дня и снова выходные, ну два дня! Понимаешь, сейчас из выходного дня, проработать целых три дня кажется целой вечностью и очень печальными напряженными днями...

Вот чего мне весьма сильно не хватает в нашем сегодняшнем месте жительства. Первое это тишины. Мы живем в достаточно вечно шумном месте, прямо на очень оживленной двухполосной трассе. Вечный шум автомобилей сопровождает меня каждую секунду замирая лишь в Йом Кипур. Кроме того, железная дорога и порт, очень дают о себе знать хоть и значительно реже. Толпы проходящих арабов, которые не умеют говорить спокойно... Итого, во всем этом "оркестре шума" я и живу. Тишины нет никогда, ни днем ни ночью.... На работе также много воплей и гама. Покоя и тишины нет ни в одной точке моего пребывания. Самое прекрасное место настоящей тишины я испытал в своей жизни лишь в пустыне Негев. Горы, камни и пески, редкие растения. Словно вакуум в ушах напряженно звенящий в самом нутре... Если хозяин нашей квартиры попросит нас на выход, мой братик уже приготовил нам вариант квартиры в пригороде Хайфы и очень тихом и спокойном местечке. 

Так чего же мне не хватает второго в моей любимой стране? Будешь удивлен. Личного кабинета в квартире. Важный нюанс, там должны быть лишь стеллажи с моими любимыми книгами со всех сторон, стол, настольная лампа и стул с креслом. Вот и все. Именно там, мечтаю проводить все свое свободное время. Если Всевышний сжалится надо мной и мне таки оформят инвалидность, там буду находиться множество часов. 

Страшно вновь и подумать, что мне завтра вновь отправляться на работу. Но увы, я заранее продал свои девять часов жизни, каждый день кроме пятницы и субботы, за 36 шекелей и 18 агорот. Я такой себе раб.... И сделать с этим ничего не могу. Надо оплачивать счета. Надо иметь деньги на еду и тому подобное. Вот вчера дали сыну 4 тысячи шекелей. Ему сложно, не укладывается он в свою зарплату. Хотя у него она, больше чем зарплата нас двоих с женой. А еще по немного, отсылаем деньги теще и моей матери.... Надо мне поэтому быть таким рабом.....

А меня похоже совсем укрывает черная старушка. От ее объятий у меня трещат нервы и мучит глубокое отчаяние, как не пытаюсь отбросить ее от себя, у меня ничего с этой мерзкой женщиной не получается.

Враг, друг? Израиль всегда один....

 Так себе.... Мои размышления в блоге.

Увы, у Израиля нет и не было друзей... Я конечно очень радуюсь за слова и дела Трампа но он лишь президент на пять лет и затем все может опять измениться. В исламе разрешена ложь и клевета на не мусульман... Поэтому их словам верить или брать как доказательства или факты просто нельзя... А другие? Россия это страна вообщем то раздувавшая "палестинскую" тему постоянно... они всегда были на стороне арабья. Почему? Все просто... Выгодно... Нефть, газ, и прочее...а Израиль для Союза был постоянно врагом. Я хорошо помню как нарисовал в школе на бумажном самолетике еврейскую шестиконечную звезду. Меня вызвали к завучу и провели беседу... Ну я конечно не стал говорить что тогда в 80-х моя тетя живет в Израиле, и я хочу... Европа просто извините сегодня просто довыкручивалась, сама не понимает что ей надо но Израиль защищать они не станут... Ничего десять лет и они еще больше поймут ужас общения с исламистами... Так что не стоит строить иллюзий Израиль один... Мне очень грустно оттого что мой народ получивший Тору никак не отучится от коррупции, мошенничества и воровства. Думаю надо ввести нормы Торы и в Кнессете,  привел даже косвенно к гибели людей своей продажностью- уничтожен... Религия в Израиле меня очень разочаровала, как ведут себя ортодоксы это просто ужасно... А когда они при власти не бояться они Бога... Мерзко, очень мерзко.... Удивляюсь я евреям сефардам... Им арабы ближе чем мы ашкеназы... Они не знали что такое ненависть к тебе потому что ты еврей, не знали фашизма.... А за арабов ничего не хочется говорить но скажу, пускай вы поднимающие свастику и религию ненависти к нам познаете на своей шкуре хотя бы часть того, что испытали наши близкие во время Холокоста! Одна надежда Израиля на Всевышнего, которого так сильно позорят много религиозных иудеев...надеюсь Он таки поможет нам и нашей стране...

Помогая другим, тебе становится легче...

 Женщина (новый репатриант) у нас на работе сегодня оказалась очень подавленной. Думаю, пойду поинтересуюсь ее состоянием. Я ведь помню каково это. Когда не с кем поговорить, раскрыть свою душу....Вначале она была зажата а потом ее как будто бы прорвало... Чуть не плачет... Начал расспрашивать ее подробнее. Учится на медсестру. Но одна и сын 12 лет. Грустит и печалится. Поговорили с ней минут 20 и смотрю человек прямо на глазах ожил! Использовал по памяти мысли из конспектов которые вёл на курсах по психологической помощи которые вела у нас Гила Петрова. Вспоминаю эти мысли и благодарю ее до сих пор... А ведь и сам еле живой. Депрессия давит и мучит. Ну я актер. Сделал вид, что лично у меня все хорошо. Женщина поверила. А я потом, от моего артистизма весьма мучался. Большая цена.... Мне хотелось ее обнять. По братски как сестру. Заверить, что обязательно, я убежден, что у нее все будет хорошо... Но в этом вашем обществе это будет выглядеть как сексуальное домогательство. Конечно, не стал это делать....

Как мало нам иногда надо. Чтобы нас выслушали и сказали что то доброе. И мир внутри нас и снаружи кардинально поменяется...

Когда вернулся на работу в Икеа.

 Может это нехорошо такое считать… Но сегодня в мой первый день меня обнимало семь человек, которые меня помнят и рады были меня видеть. Такого отношения к себе в Израиле правда, нигде не видел… 

Запахи в ИКЕА остались прежними. В каждой махлаке свой запах. Раньше они меня раздражали а сейчас с ними связаны столько воспоминаний. 

Странно ещё другое. По замерам  в моем фитнес трекере здесь хотя хожу практически без остановки, получается здесь все равно хожу меньше чем в больнице. Там было вдвое больше чем здесь… Вот такой мацав. А вообще до сих не верится что я вернулся в ИКЕА. Сам от себя не ожидал…

P. S. А через год я ушел. Ушел в порт где работаю и по сей день. 

1.06.2025/ 5 Сиван 5785

 Воскресенье.

Каким то чудом я сегодня выходной. Сбегав по магазинам уже сижу на своем любимом месте на море. Раньше я был уверен, что когда у меня выходной, моей привычной сильной депрессивной боли не будет, убедился, что это далеко не так. Чаще это происходит без связи с внешними обстоятельствами….

Воздух очарователен. Море, мой друг, учитель и врач… Как хочется уйти в него. В его мягкие объятия. Увы, плавать не умею, самой воды боюсь. Поэтому надеюсь моя жизнь, если решу окончательно уйти из жизни, в море не завершится. Умирать в нем, захлебываясь с ужасом, это жутко…. Действительно море очень может быть жестоким….

Снова подходит улыбаясь сзади моя «подружка» депрессия. Она любит делать свой захват исподтишка и сзади. Бросается и начинает душить. Конечно же я сопротивляюсь и пытаюсь вырваться. Именно для этого мне и нужны мои препараты. Мне уже совсем не верится, что когда то смогу обходиться совсем без них. С каждым разом убеждаюсь, что я заразен. Депрессия заражает всех, кто живет рядом со мной. Особенно в зоне риска, находятся те, кто пытается со мной общаться. Бегите от меня!!! Прочь!!! Скорее!!! 

Очень боюсь, что моя любимая жена терпящая моих душителей отчаяние и душевную боль, уже в этом году 30 лет, таки от меня заразилась.,. Страшно и подумать…. Вот сына наградил биполяркой только я… Не подумай что таким мрачным я был всегда. Актеришка я…. Много лет притворялся. Недаром играл в маленьких театрах. Но чем больше мне лет, тем сложнее притворяться… Не могу больше, устал… Дышу морем. И учусь наслаждаться тем, что имею прямо сейчас…

Одиночная камера на мой взгляд не наказание а награда. Если это не карцер…Нет ничего лучше одиночества. Что делает одиночка? Анализирует себя. Мне 48, есть что вспомнить, есть о чем порадоваться и что проанализировать. Писателя Дюма, прочитав полностью, понял, что не переношу за исключением одного романа. Мой единственный любимый его роман «Граф Монте-Кристо». Но не там где он мстит а там где он находится в одиночестве… Увы, он был к этому не готов и очень молод…

Смотреть в окно

 Вспомнилось как в школе я часто смотрел в окно… Независимо от урока или учителя, обсуждаемой темы или произведения я всегда любил смотреть в окно. Там было всегда лучше. Интереснее… Приятнее находится… Там часто был ветер, дождь, солнце или Луна… А я сидел на своём месте  в третьем ряду на самой последней парте…

Вид из окон моей школы был практически всегда на четыре пирамидальных тополя и двухполосную проезжую часть… 

Мне часто было действительно наплевать на урок, потому что я ненавидел школу.

Иногда приходя в класс я специально выбрасывал из окна свой стул. После чего после начала урока я просил учителя разрешить мне где то найти себе стул. Просидев где то в углу в полном одиночестве под самое окончание урока, я объявлялся и садился…

Иногда просился в туалет и шлялся по коридорам школы потому что в отличии от класса в коридорах было прохладно…. 

Бывали случаи что я уединялся в школьной библиотеке и там просто забывал про уроки. Библиотекарше я говорил что меня выгнали из класса и она милостиво позволяла мне тихо читать какую то книгу… А мне только это и надо было: уединение, тишина и книга….

Практически так и прошли все мои школьные годы. 

Сидя на уроке я всегда мечтал что наконец сейчас прозвучит звонок уведомляющий об окончании этой тягомотины…. Как показало время, у меня никогда не было друзей. Были лишь знакомые… Поэтому вся моя детская жизнь прошла в обществе читаемых мною книг…

Чего нет у меня здесь....

 Чего ещё нет у меня в Израиле и что было в Украине….

Тёплый дождь. Чтобы под него можно было выйти, взять под мышку пару своей обуви и хлюпать по лужам босыми ногами…. И поднимать морду к небу и благодарить Всевышнего за такое чудо… Здесь преимущественно дождь льёт ледяной и с сильным ветром и только чаще зимой…..

А ещё там в Харькове я любил ходить по снегу босиком. Зимой выйти в лес. Найти такую тихую полянку и разбувшись начать ступать в нежный белый снег… Это не передаваемое ощущение восторга для ступней. Больше несколько минут делать это не получалось. Холод давал о себе знать. Но уже обувшись продолжаешь получать эйфорию в ногах….

Здесь снега практически нет. Если и выпадает,  что то белое, то тает уже в течение часа….

Разбирательство с самим собой.

 В детстве и школе я мечтал быть художником. Не сложилось. Уже более в юности хотел стать писателем.... Не сошлось.... Что мне остаётся? Быть типа художник и типа писателем- здесь в своём аккаунте Фейсбука. 

Кто то смеётся с меня и считает что я типа "плачусь" здесь на своей странице. Это означает одно, что вам не место в "моем" Фейсбуке... Вы и я ошиблись в выборе общения...даже такого виртуального...

Я вот подумал с кем я общаюсь в последнее время? Странно.... Один хороший человек, познакомились в интернете на интернет форуме посвящённый мобильной связи, в 2009 году. В Украине....Я его никогда не видел в живую а он меня. Но даже сегодня этот человек продолжает мне писать и изредка звонить чтобы спросить, как я..... Хотя заметьте он намного младше меня. Но у нас всегда есть интересные темы для общения....

Второй человек тоже появился в моей жизни в интернете. Он не намного старше меня но значительно умнее и образованней.... Сейчас живет он на юге Израиля и мы изредка мы созваниваемся и также беседуем на совершенно разные но интересные нам темы. Хотя в Реале мы никогда не встречались.....Вот думаю, ведь если бы не интернет у меня никогда не было этих людей и общения с ними. 

Я прожил в Харькове 36 лет но практически ни с кем из той жизни не общаюсь. Нет я не обижаюсь а лишь констатирую упрямый и четкий факт. Там в Украине в моем мобильном телефоне у меня было записано в смартфоне более 300 номеров людей, которых я лично знал и большинство из которых знал и многих искренне считал друзьями... Из тех записанных людей лишь двое когда-никогда напишут что-то в мессенджерах. И все.... Но я рад такому раскладу. Потому что это честно. Там я был кому то "нужен" и всегда бежал на помощь. Теперь большинство из тех людей уже и имя мое забыли и морду.... Такова истинная сущность человека. Ничего удивительного.

Я и сам совершенно не имею желания ни с кем общаться. Проявлять дружелюбие. Просто устал. Здесь в Израиле намного проще быть молчуном и одиночкой. Говорящие на иврите думают, что я общаюсь больше с теми кто разговаривает на русском. Говорящие на русском думают, что общаюсь преимущественно с ивритоговорящими.... А в действительности я ни с кем почти не общаюсь и провожу время или в одиночестве или с женой. Мне так нормально. Не нужны мне ни попойки, ни посещение гостей, ни общение с другими семьями.... Это моя сущность быть в одиночестве. Жену ни в коем случае не ограничиваю, скорее наоборот, побуждаю с ее подругами общаться и даже побуждаю идти в гости. Но только без меня.... Может вам сложно в это поверить но мне хорошо в тишине и уединении... Всю свою юность и молодые годы я себя "ломал" и думал что мое такое стремление неверное и надо себя менять. Теперь же вижу, что был не прав по отношению к самому себе. Сейчас уже делаю шаги наоборот. Не завожу ни с кем близкого общения и избегаю многолюдия....

Разобрался ли я в себе? Да нет конечно... А вы? Уже разобрались и поняли? На мой дилетантский взгляд это не каждому дано... Вот мне- не дано.... Поэтому и стараюсь никого не осуждать а быть от всех в стороне...

Харьков и мысли о нем....

 При слове Харьков не испытываю никаких чувств... Может тёплое есть чуть ощущение, после которого начинаю вспоминать и возникают неприятные картины, серые и страшные здания, злоба людей в общественном транспорте, грязь и пьянство с наркоманией. Крики: жидяра в мой адрес... и отчаяние, постоянное отчаяние... За что мне любить этот город? Хочу его забыть навсегда...а вот за некоторыми хорошими людьми живущих там, очень скучаю. Однако я им триста лет сдался, поэтому эти скучания неуместны... 

Я наконец поспал вволю. Разбудила жена аж в 8:00.

Началось какое то мучение с поясницей. Не могу разогнуться. Вчера освобождал на работе комнату связи от строительного мусора и как то не удачно поднял одну тяжелую штуку и вот уже второй день мучаюсь от боли.  Сегодня боль усугубилась. Не могу даже в одном положении долго не сидеть и не стоять, поражает сильная и глубокая боль...

Сейчас надо собрать все свои силы в кулак и идти по магазинам. Все-таки надеюсь еще и на море съездить...

Все! Первый магазин посетил, тяжести уже наши притащил. Наконец-то оформил себе новый номер у оператора 019 Мобайл. Номер не плохой… 

Есть у меня большая мечта. Открыть свой магазин продажи аксессуаров мобильной связи и подключать к двум или больше операторам мобильной связи. Эта пока мечта но подхожу к ней пока весьма осторожно…

Сижу на берегу моря. Успокаивают душу перекаты волн. 

Недавно пришел к выводу, что иногда мне нравится находиться в депрессии. Это как некоторым нравится курить… Понимаешь что это плохо а потом даже получаешь какое то удовольствие. Я в депрессии, я настоящий. Каким я был в детстве, в школе, каким я в душе…

Большинство своих произведений написал именно под влияний самой злой депрессии, самых плохих ее проявлений…

Мне по душе самые грустные книги, самые печальные фильмы, самая мрачная музыка… По моему самая пронзительная и сильнейшая тема в искусстве, это печаль и грусть… Можете со мной не согласиться, спорить не буду. Просто это мое…

Другое дело, что жить с этим в реальности весьма и весьма сложно…

Наступает лето. Уже обещают жару. Отношусь к этому спокойно. Потемнела от солнца моя морда, мои руки… Думаю к осени буду совсем черным. Только в Израиле начал не сгорать а становится загоревшим…

Невыносимо болит спина. Очень боюсь, что если что то серьезно то это приговор… Ну пытаюсь не думать об этом. 

Как хорошо моей душеньке в Израиле…

Всевышний, пожалуйста, пусть это государство будет всегда…

Читаю в польских группах что в Польше начался сезон клубники. Цена клубники сегодня каких то 10 злотых за кг, это примерно 9,50 шекелей… У них другая ситуация в стране. У них нет столько мразей вокруг…. Они не воюют за свое существование…

Красная нитка на запястье.

 Призываю всех думающих людей не тупо следовать традициям а думать своей головой. Из истории, как это появилось и у кого…

Традиция носить красную нить на запястье имеет глубокие корни и встречается в различных культурах и верованиях по всему миру. Единого источника ее происхождения нет, но можно выделить несколько основных направлений:

1. Каббала (иудаизм):

Одна из наиболее известных и влиятельных версий связана с мистическим учением Каббалы. Считается, что красная шерстяная нить, обернутая вокруг гробницы Рахели (праматери в иудаизме), обладает защитной силой. Повязывание такой нити на левое запястье (поскольку считается, что негативная энергия входит через левую руку) служит оберегом от "дурного глаза" (сглаза), зависти и злых сил. Эту традицию популяризовали многие знаменитости в начале 2000-х годов.

2. Славянские традиции:

У древних славян красная нить (часто шерстяная) на запястье также использовалась как оберег от сглаза, порчи и болезней. Считалось, что красный цвет обладает защитными свойствами. Некоторые верования связывали ее с богиней Лыбедь, которая научила людей использовать нить для защиты семьи и дома. Славяне могли носить нить на правой руке для привлечения удачи и успеха, а на левой — для защиты от темных сил.

3. Цыганские поверья:

Среди цыган существует легенда о Святой Саре, которая, спасая апостолов, разрезала свою алую шаль на части и повязала их на руки претендентов на звание первого барона. У одного из них нить начала светиться, и он стал бароном. Это предание связывает красную нить с удачей и избранием.

4. Азиатские поверья (Китай, Япония): "Красная нить судьбы"

В Азии, особенно в Китае и Японии, существует красивое поверье о "красной нити судьбы" (紅線 в Китае, 運命の赤い糸 в Японии). Согласно этому поверью, два человека, которым суждено быть вместе, связаны невидимой красной нитью. Эта нить может растягиваться и сжиматься, но никогда не рвется, и в итоге приводит людей друг к другу, независимо от обстоятельств, времени или расстояния. В китайской версии нить связывает щиколотки, а в японской — мизинцы.

5. Другие культуры и значения:

 * Буддизм: Буддисты также используют красную нить в качестве оберега от порчи и сглаза, а также для привлечения жизненных сил и управления мыслями.

 * Индия: В Индии замужние женщины носят красную нить на правом запястье, а незамужние — на левом. Красный цвет ассоциируется с божественной щедростью.

 * Фэн-шуй: В фэн-шуй красный цвет символизирует благословенную энергию, исполняющую желания.

Общие черты и причины популярности:

Несмотря на различия в происхождении, во многих культурах красная нить воспринимается как:

 * Защитный амулет: от сглаза, порчи, болезней, негативной энергии.

 * Символ удачи и благополучия: привлечение везения, богатства, любви.

 * Связь с высшими силами: амулет, дарующий силу и защиту.

 * Идентификационный знак: в некоторых случаях (например, у цыган) — признак определенного статуса.

Важно отметить, что в современном мире традиция ношения красной нити часто приобретает более поверхностный характер, становясь модным аксессуаром, но изначально ее смысл всегда был глубок и связан с верой в ее защитные и приносящие удачу свойства. Следует также помнить, что некоторые религиозные течения, например, православие, относятся к ношению красной нити негативно, считая ее элементом оккультизма.

Я не умею думать...

 Я действительно не умею думать, на 49 году своей жизни, только-только этому учусь. Нет конечно все годы делать это пытался. Выдумывал разные аксиомы или теоремы и свято в них верил. Например не понимал долго время почему две буквы "л" и "о" образуют вместо слог ло а не элъО. Дальше уже в первом классе придумал теорему, что ответом первого примера из учебника математики является первая цифра второго примера и так далее.... Я пытался многие вещи понять и не найдя удовлетворяющие меня ответы у взрослых придумывал свои версии и свято этому верил. Все время учась в школе пытался научить думать и сегодня таки прихожу к яркому выводу, что не умею глубоко думать. Взять еще один пример, предмет крайне мною ненавидимый в школе, алгебру. Никогда не понимал ее смысл и применение в повседневной жизни. Нет и сегодня полного и ясного понимания алгебры у меня. Одно мне стало ясно относительно недавно, алгебра это развитие способности думать, анализировать, здраво и логично рассуждать. Любимая моя игра "шахматы", точно также способствует этим действиям.... Мой недуг, биполярное расстройство ухудшает и без того слабые мои умственные способности. Регулярные мучительные депрессивные падения отравляют мозг и сознание, буквально убивают. Проблемы с краткосрочной памятью очевидны. И все таки убеждаюсь, что каждому очень таки стоит развивать свои умственные способности. Любыми доступными средствами. Это жизненно важно. Без этого так или иначе будет беда и в моральном а затем и физическом аспектах....

А что, если бы не было интернета?

 Очень часто, люди живущие до 21 века, изнывали от скуки. Чего только они не выдумывали, чтобы от нее избавиться. Не получалось уйти от этого. Особенно это было сложно, когда находилось таки свободное время, в не простые времена для экономического выживания... В середине 20 века родился интернет. В конце века, он стал окончательным и необходимым инструментом во многих сферах жизни человека. А теперь представь, хорошо ли было или может плохо, если бы интернет не появился вовсе? Если сегодня его бы не существовало вовсе!

С одной стороны это уже давно не средство от скуки и не лишь изобретение для спецслужб. Это инструмент в повседневной жизни. Облегчающий получение информации и упрощающий нашу жизнь, делающий ее более комфортной. А вот посмотри на это с другой стороны. Одно из минусов присутствия в нашей жизни интернета, как ни странно это звучит, полное отупение человечества, лень и полное не использование способности думать самостоятельно...  И вот последнее особенно страшно. В интернете много лжи, искажение фактов, не полная или вовсе частичная информация, при принятии такого, сложно получить объективную информацию, сложно понять и вникнуть... Вот и получается, чем более лучше и быстрее становится интернет тем более тупее, глупее и не развиты люди новых поколений. Они могут прекрасно разбираться как что то установить на комп, какой программой пользоваться, какие современные игры существуют и прошли уже их большинство но вот как личности, увы не полноценны или даже фрагментарны. Им тяжело как говорится в Танахе "отличить правую руку от левой".... Или уяснить что добро и что зло, что правильно а что нет и многое другое... И далее с развитием искусственного интеллекта будет лишь хуже.... Все это уже налицо.... Худшее конечно впереди....