Начать бомжевать...

 Дурацкие мысли иногда посещают мое сознание. Начать бомжевать. Невольно даже подсознательно продолжаю искать себе укрытие. При начале сильной войны или катастрофы это неминуемо. Знаю парочку укромных мест, где можно провести даже месяц. Там рядом есть даже типа реки, только отравленной сбросами химического завода. Вот с едой будет сложнее... Но тогда уж выбирать не придется. Умирать так умирать... Лучший вариант жить возле моря.... Питаться маленькими крабами и прочей живностью... Но лучше бы этого не случилось...

12.06.2025/ 16 Сиван 5785

 Четверг. 75 дней до краткого отпуска. Скромными шагами дата приближается.... Нахожусь все ещё под впечатлением от повести Камю "Посторонний". Главный герой с его тупейшей жизнью и не пониманием что происходит в его жизненных процессах. Словно полуспящий. В Союзе так дремало большинство и не понимало, что происходит вокруг...

Сегодня у супруги снова визит к зубному. Волнуюсь за нее....

Похоже сегодня снова будет сложный рабочий день. Если откровенно, вчера не утруждался. Сидел в каморке больше обычного, но честно свои обязанности исполнил хорошо.

Жара. Она вновь стала господствовать повсеместно в стране. Весны, как бывает часто, в этом году не было. Зима с холодными дождями а потом сразу же лето с жарищей. 

Адвокатша опять молчит. Правда теперь могу наблюдать за движением моего дела в личном кабинете Битуах Леуми. Зайти и рыться...

То ли музыка играющая у меня в ушах, то ли опять подходит новый виток отчаяния....

Сижу на остановке в ожидании зелёного автобуса. Подошёл эфиоп дворник, чем то он мне показался симпатичным. Далеко не молодой. Я поймав его взгляд поблагодарил его за труд как делал уже неоднократно. Все таки человек убирает очень много мусора и поверь это ой как не легко на таком ежедневно загаженном месте... Он улыбнулся мне и в ответ и скромно сказал, пожалуйста.... Надеюсь, я таким образом поддержал его в этой тяжёлой работе.... Никогда не видел, чтобы кто то делал подобное дворнику, просто поблагодарил....

Мечтаю как в конце рабочего дня приеду домой, открою бутылку зелёного Туборга и с удовольствием выпью. Когда начинаются выходные позволяю себе пиво и коньяк... Вкус, вот что мне важно. Опьянение мне отвратительно, сродни заболеванию или боли...

Что происходит?

 Что со мной происходит? Появилась какая безумная жадность поглощать книги. Представь. Утром перед завтраком Танах, одна глава. Когда сажусь в Метронит, аудио книга. На работе, когда появляется даже пять минут почитать с телефона, читаю! Когда еду обратно, уже домой, снова слушаю аудиокнигу! По приходу домой, беру в руки уже бумажную книгу и глотаю….

Вероятно таким образом ищу себе успокоительное средство от отчаяния и эмоциональных болей. Другого ответа у меня нет…. Словно ушел в иной мир, мир книг, литературы и искусства…

Камю "Посторонний"

 Меня переполняют лихорадочные мысли. Завершив читать повесть Камю "Посторонний", уяснил почему этот писатель получил Нобелевскую премию. Глубокая и прочувственная повесть навела на меня невероятное чувство. Это и грусть смешанная с болью и радостью, отчаяние каким то странным образом склеенной с удовлетворением моих литературных потребностей. Замечательно!!! Ну поверь! Это великолепно! Вот как надо писать! Вот какие души надо раскрывать! Я взволнован.... Словно открыл для себя нового Достоевского.... Альберт Камю!

 "Чума" этого писателя мне не пронзила душу, а вот эта не большая повесть пронзила насквозь!!! Поставил цель прочитать и остальные творения этого писателя. Я хочу, осознанно и сильно желаю окунуть свою душу в мысли этого писателя.... Сейчас же!

А ведь с описанной в повести тупой и бессмысленной жизнью, живёт очень множество людей. Как животное. Как домашний скот. Поел, попил, поговорил, позанимался сексом и не раздумывая, не сопоставляя, ничему не учился. Это страшно, меня пугает жить таким образом...

Удивлен и ещё раз убедился, как мало мне нужно, чтобы хотя бы на пару часов моя пелена отчаяния отошла, мне нужен такой вот восторг..... Как же редко испытываю подобное.

Повторяю свои слова два раза в беседах.

 Ну вот зачем? Что за глупость? Выглядит это так. К примеру мне задают вопрос, а где Галя? А я отвечаю: Она не пришла. Не пришла. 

Что за дурость? Зачем это повторять в пустую? Меня же услышали! Так бывает не всегда а иногда но часто. Становится мне как то стыдно перед человеком. Потому как это ненормально... Все болею убеждаюсь, что психически больной человек... Меня надо держать изолированно от людей или в дали...

Заработал 40 шекелей.

 Как я уже тебе писал, начал собирать алюминиевые баночки. Зачем? Ты сейчас будет сочувственно улыбаться. Чтобы их сдать и получить пару копеек. Вот и вчера получил 40 шекелей. Получается, встречаю на своем пути банку, просто поднимаю ее и складываю в отдельный от мусора мешок. Насобирается 150, завязываю и сдаю Игорю. А уж он сдавая свои, у него значительной больше чем моих, после выдает мне деньгу. На что трачу эти копейки? Да на разное. Бывает отдаю жене, когда ей нужны такие гроши, бывает покупаю книги , пару банок пива или мелочи. Эти шекели из разряда того, о чем говорят, что не помешают или пригодится... Наша общая с женой зарплата составляет 8-10 тысяч в месяц. Бывает 8 а бывает 10 и этого хватает впритык. Ну а с заработанными этими банками, могу потратить на свои мелочи.... Тем более, что это самый лёгкий в моей жизни "заработок"...

Вылетают посты из под моих пальцев.

 Как странно. Никогда не думал, что буду таким пустобрехом. Выкладываю здесь массу постов за один день. Бывает или 1 или 10! Большинство своих мыслей, душевных порывов, болей, радостей и так далее... Штампую все это для так сказать, консервации моих чувств. Чтобы если будет желание перечитать это и наглядно и детально всё вспомнить, восстановить в памяти. Была ещё мысль, что и сыну, может брату будет интересны некоторые мысли. Нет. Им совсем не интересно. Не обижаюсь и не тешу себя иллюзиями, кому может быть интересны страницы дневника душевно больного человека? Да и давно уже осознал, что этот блог мое самовыражение. Мой анальгин, парацетамол иногда и димедрол, если знаете о чем я.... Приближается год, как восстановил этот блог. Мысль о восстановлении появилась, когда одна из читателей моей группы в Фейсбуке о мобильной связи, написала мне, что зря, я не веду свой дневник-блог как раньше. Ей было интересно. И вот тогда искра переросла в пламя. Подумал и сотворил... Кстати, эта женщина и является единственной подписчицей в блоге. Благодарен ей. Эта писанина иногда меня отвлекает и даже ослабляет хватку депрессивного состояния.

Хроники выходного дня.

Из-за того, что завтра государственный праздник сегодня по стране, короткий день и по традиции, лично у меня выходной. И сегодня и завтра.

Женушка растолкала меня в 7:30. Она ушла на работу, оставив меня одного. Обострение моего депрессивного состояния в самом разгаре. Нет сил чтобы быть весьма активным и жизнедеятельным. Вероятно схожу в магазин и на этом все...

Вчера смотрел презентацию новой оболочки от Эппл, IOS 18. Ничего особенного не увидел. Ну хорошо что есть что-то новое...

Дает о себе знать скрипящая спина. Давит голову. 

Все думаю за понятие Родина. Мое стойкое ощущение, что для меня Родиной является именно Израиль. А Союз где я родился уже давно распался и ушел в историю. И слава Всевышнему за это... Страшно и подумать на чтобы то государство было бы похоже сегодня. Что-то смешанное между Северной Кореей и путинской россией....

Пока набирал этот текст, прилетел на электронную почту счет за электроэнергию, почти 200 шекелей за два месяца. Сразу чтобы не забыть, оплатил...

Зашел к ваад байту и заплатил взносы за уборку подьезда и территории, 360 шекелей за полгода…

Затем направился в первый магазин и с трудом таща за собой просто не подъемную сумку и упаковку воды оставил и там еще 200 шекелей...

Зашел домой и дальше во второй магазин. Овощи и фрукты. О! Арбузы подешевели! 2,90 килограмм. Выбрал самый по моему впечатлению лучший. Набрал перца и подешевевшей картошки и стал в длинную очередь. И тут как бабахнуло!!!! Завыла сирена и многие попадали на грязный пол прикрыв голову рукой... Продавцы бросили кассы и все и убежали. Кто-то начал истерить и рыдать. Многие покупатели бросили сумки и также убежали. После бабаха, сирена выла минуты три и прекратилась...

Через еще пять минут пришли продавцы и я еще успокаивал продавщицу новую репатриантку из Украины...

Сын прислал сообщение что две ракеты летели как раз на то место где он работает. Кипат Барзель сбил их и они упали в наше море...

Не знаю почему, но у меня совсем нет страха. Возможно это пока не упало возле меня? Паника? Так я живу в страхе и панике беспрерывно, мучаясь от депрессии...

Арбуз взял килограмм на 10. Еле допер...

Память пропадает от слова совсем. Забываю очень очевидные вещи. Например сегодня только когда вернулся вспомнил что не принимал свою жменю антидепрессантов... А ведь они лежат на уровне моих глаз на столе... Примеров с проблемами в моей памяти могу уже приводить десятки случаев. Словно вышибает.... Ранее такого не наблюдал...

Вот такое начало моего выходного дня...

11.06.2025/ 15 Сиван 5785

 Среда. 76 дней до короткого отпуска. Продолжаю слушать Жауме Кабре "Я исповедуюсь. То цепляет то отдаляет. Очень экспериментальный роман.   Но вот этот прием, способ показать свою душу читателю, очень вызывает большой интерес и к автору и всему произведению.

Болит и ноет голова. Мое психическое состояние пока не ясно. Нахожусь ещё в липких лапах сна.Мои мысли находятся в ожидании выходных. Прямо магнитом тянет к пятнице... Жене вырвали уже 6 зубов! Согласись это не мало! Сегодня рабочий день должен быть полегче... Вчера в порт приперлось 120 человек, которые словно появились здесь, чтобы все засрать, пожрать и загадить мусором. Деды с трусящимися руками и бабки... Видно, что они давно уже на пенсии. Голодающие Поволжья? 

Домой! Домой! Мои и тело и душа, невероятно жадно изнывают и хотят скорее убежать домой.

Экран Самсунг как книга...

 Второй телефон таки меня радует. Самсунг А55 имеет больший экран чем у моего Айфон 14 Про и именно с экрана Самсунга, мне удобно читать книги. С Айфона тоже возможно но как не так.... Как только на работе появляется пару свободных минут направляюсь быстрым шагом к раздевалке и там сербая кофе скрываюсь. Читая получаю свою литературную дозу, которая помогает мне хоть какое то подобие здравомыслящего человека... Не стать сволочью и не сойти с ума в наше сумасшедшее время... Думал об электронной книге но передумал. Дома и в транспорте, я либо читаю бумажные книги или слушаю в аудио-формате... Когда мне брать в руки электронную книгу? Вот и получилось, что преимущественно экран Самсунг стал моей книгой. Настроил экран под свои глаза, убрал 120 герц на 60 и радуюсь, насколько это возможно в моем положении.... 

Камю "Чума".

 Завершил читать роман Камю "Чума"... Произведение написано достаточно как по моему не профессионально, далеко не мастерски, словно писал его новичок. Времени я читая скучал, было нудновато или не совсем ясно куда поворачивает мысль романа. Но вот идея и глубина задумки очень мне понравилась. Глубоко и сочно но автор Камю по моему слабенький литератор. Так или иначе, книгу прочитал и об этом не пожалел ни на секунду. Буду ли перечитывать? Вероятнее всего нет. Разве что буду, Хас ве Халила лежачим и читать больше ничего не будет. Продолжу читать другие произведения этого автора. Возможно я таки рассуждаю субъективно и поверхностно? Рекомендую ли роман к прочтению? А прочтите! Ничего не потеряете. Книга в общем стоит того... Новый писатель мною открыт. Камю, которого мир уже знает не одно десятилетие.... Отстаю я... Отстаю....

Если Всевышний Бог разрешит...

 Если мой Бог допустит, то получу инвалидность. Чем тогда начну заниматься? Конечно же возобновлю зарядку с утра. Читать уже не одну главу из Танаха а две, каждый новый день. Буду больше времени проводить на море. Сидеть там и зимой и летом и молиться и думать...

Если мой Бог разрешит, то вновь займусь йогой, ну по крайней мере начну делать три или пять упражнений. Когда я совершал каждое утро упражнения "Тибетская жемчужина" там их всего пять, то чувствовал себя намного лучше. Хотя возможно тогда был попросту моложе и оно действовало? Не знаю, не знаю...

Если мой великий Бог позволит, то в новой арендованной квартире сооружу библиотеку с личным кабинетом, где буду проводить много времени и может быть там и умру. Надеюсь на это... Если конечно до этого, не решу наложить на себя руки. Страдания мои велики...

Если мой добрый Господь разрешит, то я умру первый из нас двоих. Не выдержу смерть жены. Хотя вероятно рассуждаю как эгоист. Но я так очень хочу, чтобы она жила, даже если меня не станет.... Женщины всё-таки живут дольше мужчин...

Если Вседержитель позволит, то закончится война и у нас и в Украине. Полетим с женой туда и не только в Харьков, который мне особо видеть и не хочется но и западную часть страны, которая мне очень по душе...

Если Бог допустит, то наш сын, ещё при нашей жизни найдет любовь своей жизни и подарит нам внуков а то и внуков....

Да много чего прошу мне разрешить. Если на это будет воля моего Бога...

История...

 Мне 48 лет а я до сих пор не понимаю смысл существования алгебры и геометрии. Не усвоил школьный курс химии. Вся вызубренная История Ссср стала бесполезным и зря потраченным временем…

Учился я уже в сташих классах весьма плохо. Школа для меня была отвратительным каким то карательным учреждением. При любом возможном случае, прогуливал или просто уходил. Депрессивное мое состояние было и тогда весьма сильным. Мне было плохо и плевать было, на оценки и на то, что обо мне скажут одноклассники. У нас никогда ничего хорошего друг про друга не говорили. Класс был разобщен и полон вражды. Было несколько так называемых лидеров, которые часто между собой дрались…

Мне было омерзительным там находиться. Никто никогда меня не спрашивал как дела в школе. Поэтому домашку я делать не хотел. Очень многое из школьного курса я попросту не понимал. А если не понимаешь то отрицаешь…

В школе меня били, гнобили, оскорбляли, унижали, грабили и ненавидели. Я в ответ делал тоже самое. Поэтому до сих пор не понимаю, все эти разговоры про пионэров и октябрят. Сплошное лицемерие и двуличие…

Ненавидел я и большиество учителей, которые были лицемерны и делали добро лишь любимчикам и подхалимам. В школе у меня часто не было тетрадок и ручек, карандашей, потому что мне никто их не покупал. Я шел с пустой сумкой на уроки и садился на заднюю парту, где просто читал художественную книжку. Меня поднимали и выгоняли из класса. Я с удовольствием выходил из душного класса в прохладный коридор. Меня ненавидели дома, меня ненавидели в школе… Я озлоблялся и начинал отчаянно драться. Пришло время, когда мать решила меня сдать в интернат и я уже начинал готовиться к тому, что меня ожидает…

Моим единственным утешением были интересные книги. Но как же сложно было найти что-то интересное в библиотеках. Книги в библиотеках, которые меня интересовали часто были на руках и когда приходили, были весьма в плачевном, рваном виде…

Еще любил сесть на трамвай и ехать до конечной без билета. Уже в конце пути, моя эмоциональная боль затихала и я хотел есть. Деньги у меня никогда в детстве не водились. Поэтому нужно было учиться терпеть чувство голода…

Мать приходив с работы, всегда злилась и орала на меня за все что только могла придумать. Я отгавкивался в ответ. Тогда она брала свой сапог и колошматила меня. Я в ответ бросал в нее свой ботинок и убегал заперевшись в ванной. Она вырывала крючок на который я запирался и тем самым сапогом наносила мне удар за ударом. Когда она останавливалась на моем теле оставались четкие силуэты подошвы, змейки… Потом на физкультуре я врал, что это так не удачно упал…

Мое детство это сплошная кипящая ненависть…

Моя мать всегда представлялась мне каким то чудовищем, ненавидящим всех и все. Очень часто когда она меня в ненависти била, то часто говорила, что я запомнил на всю мою жизнь, ты своим появлением мне всю жизнь испортил… Это забыть не могу.

Самым первым что помню из конфликтов с ней, когда при рождении моего младшего брата она настояла , что необходимо отдать нашу либимицу семьи, маленькую собаку по кличке Тяпа. Она была такой забавной и любящей…

А потом, я всю жизнь ощущал по словам матери, что я мразь и что она дескать мать, великая мать…

Я уже молчу, что всю ненормативную лексику в своем детстве я почерпнул именно от нее…

Опять заблокировал во всех мессенджерах мамашу…. Не могу с ней общаться…