Сегодня я оказался сволочью.

 Придя утром на работу, зашёл на кухню попить воды. Видимо у кого то сегодня день рождения и он или она принесли три коробки со сладким пирогом-рулетом. Мои руки потянулись попробовать но после во мне вспыхнула жадность. Я схватил одну из коробок и унес себе в раздевалку, и положил в рабочий рюкзак. Начав переодеваться начали появляться мысли. Ну ты и сволочь! Ты попросту украл чей то рулет! Как ты после этого будешь молиться Всевышнему Богу? Я осознал, что это вопиющая ситуация, доказывающая, что во мне появилась какая то жадность но уже не только к книгам но и к еде. Логически, я понимаю почему и как это произошло. Прожив многие года в Харькове впроголодь все вкусное мне кажется притягательным! Но вот если, кинуться расследовать, что пропал рулет и найдут, что виноват именно я! Как предстану в глазах руководства порта и других сотрудников...? Тут же пошел и вернул на место, то, что преступным образом забрал... Мне стыдно. Так как я стараюсь перед сном, анализировать а не сволочь ли я.... Сегодня поступил как настоящая мразота!!! Как говорится на иврите: Ани маргиш бушА...

Очень большие проблемы с памятью.

 Вчера и сегодня и последние дни прошедших недель, убедился, что у меня уже точно, что то не в порядке с головой. Конкретно с моей памятью. Вот достаточно стыдный пример этого. По приходу на работу я переодеваюсь. При чем полностью кроме трусов и носков. Так вот, по странной причине прекратил помнить и застёгивать молнию на ширинке. Это же стыдоба стыдоб!!! В Израиле как то не принято женщинам такие вещи замечать и указывать мужчинам и хожу с раскрытой ширинкой до первого прихода в туалет... Мне ужасно стыдно.... Убежден, что это побочные действия антидепрессантов. Потому как это явно не нормальные и сильные нарушения...

07.07.2025/ 11 Таммуз 5785

 Понедельник. 48 дней до отпуска. 7 дней до комиссии по инвалидности. Странно спал. Снилось в каком то тумане, что снова нахожусь в Польше. Жену и сына выкрали и я мечусь по площади в их поисках. И безуспешно... Кричу, толкаю людей, предметы в глубоком отчаянии...

Вчера брат сделал нам слив из стиральной машины в канализацию. Все 12 лет, мы выливали воду из под стиралки ведрами... Я бы и сегодня делал бы точно так же... Но брат настоял, купил, все необходимые дела и сделал! Чем очень изумил меня... Просто мастер на все руки! А ещё мой дорогой брат, жизнь с приездом которого, в корне изменилась к лучшему. Во всем. Я являюсь весьма нерешительным и слабохарактерным человеком. Решиться на что-то для меня сродни полету в космос... Не знаю как его благодарить. Он столько сделал для меня за всю мою жизнь... Не рассчитаюсь с ним и после своей  смерти... После бабушки, это мой второй родной по крови человек и весьма близкий по духу. Мы с ним совершенно разные. Он умеет а я нет. Он стремиться, я нет. Он может, и я опять нет.... Уникальный и одаренный человек... Я по сравнению с ним, просто мелкий засранец...  Хотя и разница у нас с ним, 6 лет... Сейчас не представляю, если бы его в моей жизни не было бы. А ведь мать делала несколько абортов, ведь у меня могло быть ещё два брата или две сестры.... Но в те советские времена мы и так жили в нищете и представить себе ещё двоих членов семьи было тяжёлой мыслью...

Мне плохо. Мутит голову. Болит душа. Что и как будет сегодня?

Начал читать на телефоне, на Самсунг А55, роман "Семья Тибо". Великая вещь! Сюжет, герои. Правда, есть погрешности но в целом это невероятная и замечательная вещь... А вот найти мне по душе новую аудиокнигу никак не могу. Начинал нескольких произведений Стругацких, романы Дины Рубиной... Ну полнейшая шляпа!!! Герои не прописаны. Сюжет достаточно нудный... Все как то по советским канонам, тогдашней коммунистической литературной школы. Рубина сама озвучивает свои романы, но и чтение ее, мне совсем не нравятся. Точно как читала наша учительница в школе по русской литературе... Однообразной интонацией и очень не проникает в душу.... Возможно, уже шестая попытка читать романы Рубиной в очередной раз доказывают, что я не дорос... Ну и ещё, ты же знаешь, как отношусь ко всему советскому. Сразу как быку красная тряпка. В этом случае бык это я..... Не оспариваю, что Рубина может быть и хорошая писательница но не для меня. Предпочитаю вместо нее, читать что то более захватывающее... Опять таки, для меня. Хоть я и сказал много книг Рубиной на свой Айфон. Все удаляю сейчас... Наверное больше к ее творчеству не подойду....

Очень хочется спать...

Выбор...

 Если бы у меня был выбор... я бы предпочёл не рождаться. Действительно в жизни каждого человека есть и хорошее и плохое. Но по моему человек рождается чтобы получить и познать более в своей жизни горечь и боль... Если взять в процентном соотношении жизнь человека это более грусть, боль, отчаяние, несчастье.... Стоило ли рождаться чтобы узнать все это в таком масштабе? Думаю нет...

И не важно в какой стране вы родились. Какая раса или национальность...

Жизнь человека это боль...

Но у меня не было выбора. Я таки родился...

Самые ранние мои воспоминания.

 Мои самые первые воспоминания боли и нежелания жить нашлись в моей памяти с 6- летнего возраста. Хорошо помню как готовился к первому классу школы. Родился мой младший брат и жизнь моя очень ухудшилась. Дело в том, что на меня и так никто не обращал внимание... А после того я стал ощущать себя совсем не нужным... С той поры это ощущение меня не покидает никогда. Все мои воспоминания это моя комната и мое одиночество с книгой... По мере как брат мой взрослел я остался без своей комнаты...

Потом от нас переехала бабушка и жизнь моя стала просто невыносимой... Я не хотел возвращаться домой. Поэтому я шлялся по улицам или сидел в библиотеках до закрытия...

Часто я ничего не понимал что там они изучают в школе. Не понятно мне была не та логика не термины. Мне было все равно. Меня пожирала печаль. Отметки были хуже и хуже а мне было плевать... Все равно когда вызывали родителей в школу- никто не приходил. Мать была на работе до поздна а больше прийти некому... Я делал что хотел и никто не был для меня авторитетом... 

Мне казалось что обязан умереть. 

Когда какой то учитель или взрослый человек проявлял ко мне доброту или просто внимание- я был счастлив....

Сколько раз тогда я рисовал в деталях свои похороны... У меня даже была «Тетрадь смерти»...

Зрение мое начало тогда садиться резко и пришлось одеть очки на постоянной основе...

Это повлекло за собой издевательства и насмешки в школе... Но мне на многое было плевать. Но теперь в школу я ходил с ножом, который подарил мне муж моей матери... Увы чужой мне человек как и я ему...... Тогда я увлёкся тюремной лирикой... Мне казалось что где то к 16 годам я обязан сесть на зону... Именно в те года, когда мне было 11 лет, написал два своих первых рассказа... 

Вспоминаю сейчас это так называемое детство и столько отчаяния и боли сразу нахлынуло....

Зачем это пишу здесь? Это не для вас- больше для себя...

Вновь о матери.

 Снова хотел поговорить по человечески с мамашей. Разблокировал начал ей писать. Вижу она в сети но ноль реакции… 

Ладно. Привык уже. Печально признать но мы с ней никогда в жизни не были близкими душами, как сын и мать. Она никогда не принимала участие в моей жизни. Ей было всегда наплевать на мои проблемы. Когда я дрался, влюблялся, когда испытывал сильную боль после ушиба, пореза- никогда не шел к ней. Это было бесполезно. Она была занята собой и своими делами. Искала как ей устроить личную жизнь. Я ее не осуждаю, это нормально. Но подчеркивать все время мне, что я ей всю жизнь испортил… Вот это больно…

Мне кажется что с моим младшим братом у нее отношения были всегда лучше. Иногда мне даже кажется она действительно была ему «мамой» а не чужой женщиной как чувствовал часто я.

Сейчас хотелось с ней поговорить по душам… Но опять проявляю свою наивность. С моей мамашей мне видимо говорить по душам не суждено…

Вот я наивный и дурной. 

Глупый и смешной…

Единственный кому я все доверял был мой дневник. Это была общая тетрадь с бордовой обложкой… Хранил ее на шифоньер в большой комнате. Каждый день записывал туда свою боль, грусть…

Так было несколько лет пока в один день, тетрадь не исчезла. Кроме мамаши ее забрать ни мог никто. В этом уверен. Мамаша его выбросила. Она прекрасна знала что я в ответ на ее отношение ко мне, испытываю к ней только ненависть… Там в дневнике я описывал не только детали того, как она проявляла ко мне свою ярость но и то, что думаю я о ней…

В 11 лет я описал свои похороны. Нарисовал себя в гробу. И как мне будет намного легче мертвым чем живым…

При рождении моего младшего брата меня она сделала его нянькой. Я должен был следить за ним неустанно. Кормить его и заботиться. Мне это претило. Появилась у меня в жизни в 10 лет девочка которая мне очень нравилась. Потом другая, пятая, десятая… Я был весьма влюбчивым. Мне хотелось быть возле девочек а не следить куда ходит или что делает мой младший брат. Признаюсь честно, изредка я был жесток к брату и часто вел себя с ним по скотски. Но за любую царапину, любой синяк или подряпину на теле брата мать спрашивала с меня… Затем она прекратила нас обоих выпускать на улицу гулять. То ли потому что ей было одной скучно то ли еще по другим причинам. Она хотела проводить время лишь со своим младшим сыном. Спать она укладывалась рано в 18:00, 19:00… Вставала рано на работу в 5:45. Тогда моя жизнь становилась вообще нестерпимой. Хороших и интересующих меня книг было все меньше и меньше. Советское ТВ показывало лишь одну ерунду, которую смотреть было невозможно. И я сходил с ума от ничего не делания…

У меня уже был сформирован план побега из дома. Куда ехать не мог решить. Хотелось увидеть море. Хотелось к тети в Израиль. Но остановился на Москве. Не знаю почему именно туда.

Со временем мои сборы к побегу завершились и мысли эти ушли. Я снова влюбился в девочку. Эта девочка отличалась от других. Она была начитанной и с ней было интересно обсуждать прочитанные книги. Мы проводили вместе много времени. Моя мать заметив с кем я общаюсь и кого держу за руку как то мне сказала: Она дочь мента а ты сын зэка. Вы мило общаетесь до тех пор пока ее отец вас не увидит вместе…

Так в общем и случилось…

Но мне так хотелось не сексуальной близости а именно душевной, человеческой…

Лишь в 17 лет я познакомился с моей будущей женой и влюбился до неведомых мне границ. 

Мать не знала ни о моей любви ни о том, что собираюсь женится. Она лишь фыркнула, когда я пригласил ее на свадьбу…

Жалею. Надо было не приглашать…

Мамаша никогда не общалась с моей женой. Ее характеристики и оценки о моей супруге, я сразу попросил держать при себе…

Больше она никогда мне не рассказала плохого за мою жену…

Теперь вот больше 12 лет мы в Израиле она ни разу не звонила моей жене, хотя сейчас все проще с появившимися мессенджерами. Привыкли к этому и считаем такое, само собой разумеющимся… Это же моя мамаша…

Жадный на книги.

 Какие же тяжеленные печатные книги! Мой брат вчера очень удивил.  Подогнал мне больше 100 разнообразных книг. Чего там только не было! И классика и история. Например там были разрозненные тома 12 томника Льва Толстого, сложив с теми отдельными книгами, которые у меня уже были, получилось полные 12 томов! А черный восьмитомник Шекспира?! Лучшее издание Шекспира на русском языке!!! Я Голсуорси, Пруст, Бредбери и так далее... Брат не дал мне тащить большую часть книг а взял их на себя и потащил. Жена была в шоке от того, сколько книг мы притарабанили домой. Пришлось много книг вынести на улицу. Туда кстати, на парапет, где и я в свое время многие книги забирал себе! Сегодня шел утром на работу и учился что все книги кроме двух, забрали!!!!

Очень искренне благодарен брату. Когда он прилетел в Израиль на постоянное место жительства, моя жизнь, жизнь нашей семьи, очень изменилась к лучшему....

И ещё о жадности. Сам за себя открыл. Я оказался весьма жадным на книги. Ни на что на свете, как на книге. Это откуда во мне изнутри....

Вчера женка принесла мне от подруг большую Библию в хорошем русском переводе. Новая! Запечатанная!!! С удовольствием начну его читать. Спасибо Всевышний! Здесь многое могу себе позволить, о чем ни мог и мечтать там в Украине...

Категорически не понимаю.

 Люди вокруг меня, встречаемые на моем пути, меня часто удивляют. В плохом смысле этого слова.

Новая сотрудница. На пару лет младше меня. Очень полная. Рассказывала что с мужем у них полностью раздельные счета. Муж ее зарабатывает на семью и обеспечивает всем необходимым а она, просто собирает себе свою зарплату на свой счёт, деньги которые она тратит исключительно на свои дополнительные нужды и детей. Так они живут уже больше 12 лет. Как говорит эта женщина:- Сегодня он мой муж а завтра пошлю его куда подальше... 

Вот как это? Что это за семья такая? Это далеко не семья а сожительство двух почти что, двух людей, которых обеспечивает муж. Если он уйдет- лично я его бы понял. Эгоистическая жена потребительница!? Зачем такая нужна? Ленивая, полная и капризная... Не понимаю тогда его, зачем нужно жить тогда с ней? Не проще ли тогда уйти и найти более правильную женщину? Конечно же, я не судья и не знаю глубоко их семью... И все же, если бы такие отношения были бы у меня с женой, я ушел бы  сразу. Не смог так... 

Уже 30 лет у нас с женой общий бюджет. Общие доходы и расходы. Обсуждаем крупные траты и думаем что нам надо приобрести в первую или вторую очередь....

Сумасшесшествие с татуировками.

 Долгое время я тоже думал над тем, чтобы сделать две тату. На животе до области сердца большую менору с еврейской звездой внутри. И на левой кисти на четырех пальцах набить на иврите свое имя: אדיר.... Но вникнув в строгий запрет Торы о тату и обдумав это глубоко, пришел к выводу, что это в корне не правильно... Если раньше, это было выражением какой то личной позиции, то сегодня в мире, где тату набивают почти все, это стало каким то стадным инстинктом, которое как ты наверное знаешь, мною глубоко презираемо. Действительно найти на улице, прямо вот сейчас в Израиле, человека без тату очень сложно... Сколько вижу бездарных рисунков. Какие то жуки, гуси, звёздочки, драконы, львы, надписи на разных языках или попросту какие то узоры покрывающие все открытые части тела... Это повальное увлечение стало сродни заболевания... Выбросил все свои мысли насчёт татуировки. Это из категории, все делают и я буду... Такое мышление далеко не мое.

06.07.2025/10 Таммуз 5785

 Воскресенье. 49 дней до отпуска, 8 дней до комиссии по инвалидности.

Спал мертвецки. Не поверишь, вчера ближе к вечеру приехал братец с огромным количеством разных книг. Он занимается съемом квартиры, так вот все эти книги, бывшему владельцу некуда девать. Поэтому на выбирал себе около сотни. Часть уже моих книг пришлось мне аккуратно выставить на специальном парапете, где все местные выкладывают свои книги. Сейчас, утром, когда уже выходил на работу, из тех выставленных мною книг, осталось три штуки... Все остальное забрали...

Зверски с рычанием болит голова. Очень не хочется, чтобы опять полилась из носа кровь. Начал или вернее продолжил слушать Дину Рубина, писательницу, которая мне и нравится и нет.... Один пожилой букинист порекомендовал. Да и что-то цепляющее мое ухо, в последнее время что-то не нахожу...

Сегодня жене, будут опять драть зубья. Снова она будет мучаться. А ведь рано или поздно это нужно будет делать и мне... Уже боюсь. И совсем не стыжусь в этом признаться. По настоящему боюсь, проктолога, зубного... Удивлен, меня снова начало регулярно читать несколько людей. Ежедневно. Что же они находят здесь интересного? Вот я и сам не знаю. Жаль, что не знаю кто мой читатель. Никого спрашивать об этом не буду. Буду делать вид, что все было как и раньше. Уверен, интерес к блогу очень временный и уже через пару дней закончится.... Очень, очень разрывается моя голова.

Опять воскресенье.

Опять еле поднялся с кровати и не слышал будильник. Если бы любимая не растолкала то наверное бы спал дальше…

Небо заволокло тучами. Знаете словно разорвали какие то озорные дети старое ватное одеяло и разбросали по всему небу… Ветра практически нет. Жара уже пришла надолго… И это еще пока нет шарава…

Выжженная трава практически повсюду. Солнце в Израиле очень сердитое оно ни прощает никому беспечности… Упасть в обморок посреди улицы от обезвоживания может каждый. 

Все думаю за Израиль. Думал ли я в детстве что буду жить здесь в Израиле? Ну конечно да! Только по своей природе я большой пессимист и мне казалось это почти невозможным… Можете представить взять дерево, вырвать его с корнями и пересадить в другой стране, другом климате, совершенно иной почве. Так случается с каждым евреем переехавшим сюда… Должен быть очень сильным мотив для переезда…

Мой мотив был из двух моментов:

1) хотелось физически выжить 

2) сионизм

Я уже рассказывал много раз о моей глубочайшей депрессии взявшей свое начало еще в детстве… Так вот к 2010 году мне уже было просто невыносимо жить на этом свете… В 2011 году ночью на работе, когда я мерз с собакой в сторожке после молитвы, мною вдруг овладело это чувство что именно теперь уже пора лететь домой в Израиль…

К моему удивлению жена после некоторого колебания заняла мою сторону… Сын наш был тогда еще совсем малым и в начале обрадовался а за время сборов передумал и стал в оппозицию…

Но мы поговорили с ним как с взрослым человеком и он согласился…

Ну а с сионизмом? Сионистом я был пожалуй всегда…

Только об этом старался помалкивать…

А ведь сколько еврейских жизней было бы спасено если бы государство Израиль было бы создано на лет пять раньше?!

Хотя факт остается фактом- здесь очень многие люди не задерживаются и только оформив гражданство бросают все и убегают обратно… Знаю таких уже десятки лично…

Не осуждаю… Каждому свое…

Кому то и Украина своя страна, кому Россия… 

Вероятно завтра поедим к доктору в Тель Авив. Заодно там же и узнаю за процедуру коррекции зрения, насколько это возможно сделать в моем возрасте и с моим минусом и астегматизмом? Конечно боюсь ослепнуть но так хочется видеть своими глазами мою страну а не сквозь пластиковые стекла….

Буду сербать зеленый чай. Надо только этот день как то прожить-отработать и завтра выходные…

А силы мои физические просто на исходе…

Отработал полную неделю на этаже «0»… Знаете, мне уже нравится. Особенно то, что нахожусь в постоянном одиночестве…

Таблетки таки начали свое действие. Стало легче. Только начались сложности с памятью. Забываю практически все. Вот вчера общался с нашей начальницей и просто оказался в шоке, забываю элементарные слова на иврите… Но за все в нашей жизни нужно платить. Значит такова моя плата за жизнь без депрессии…

Украинский становится чужим.

 Хороший человек подключил нам на телевизор телевизионный сервис из Украины "Sveet TV". Очень много телевизионных  каналов и большой выбор фильмов и мультов. Заметил странную вещь. Мне стало не очень интересно каналы и фильмы на украинском языке. Я хорошо и ясно, понимаю все, но само звучание и перевод именно на украинском стало менее приемлемым, менее интересным... В свою очередь иврит стал ближе и хотя не так понятен, видится более родным....Странно почему? Одна из причин, которая сразу приходит на ум, это то, что просто отвык слышать украинский язык. Он стал редким явлением в жизни и весьма отдалился... Мне очень жаль это осознавать...

05.07.2025/9 Таммуз 5785

 Суббота. 50 дней до отпуска. 9 дней до комиссии по инвалидности. 

Жена ушла к подругам общаться и слушать, где не была достаточно долго. Я остался дома в полном одиночестве. С остатками коньяка в бутылке и громко тикающими настенными часами. Чем ближе дата к комиссии по инвалидности, тем больше начинаю переживать и волноваться. Хотя зачем волноваться? Получиться? Слава Всевышнему! Не получится, тоже слава Всевышнему.... Мучаясь буду как то выживать. 

Как хорошо, что у нас есть дома мазганы. На улице сильная жара а дома нормально, даже прохладно... Бывает замерзаю. Чувствителен к изменению температуры. Кровь ни вчера ни позавчера не выливалась совсем. Удивлен и рад этому...