Не хочу и не буду, быть как все.

 Лично мой опыт мне доказал, что нельзя идти как все… Нельзя читать книги, которые читают все, нельзя стараться стремиться быть как все… Даже больше, это вредно и отвратительно!

В начале я хотел очень быть как все. Но у меня не получилось! 

У большинства из моих знакомых были отцы и были нормальные матери… У меня этого не было. У большинства были деревни, куда они выезжали на лето, у меня такого не было… Большинство в моем окружении были возможны искренни в любви к Союзу а я такое сказать не мог… Многие гордились что они русские и украинцы- я такого себе позволить в открытую не мог, имел другие национальности…

И пошло и поехало… большинство из моих знакомых кололось и курило… Я ненавидел и боялся и того и другое… 

Все мое окружение обожали порнографию, я нет…

Все мои знакомые терпеть не могли читать- а я очень любил… А из тех единиц, кто любил читать- практически все ненавидели Достоевского, а я считаю его писателем в моей жизни номер 1.

Никогда не стоит мерить себя по тому, что популярнее в этом обществе. Ну что могло быть популярно в заведении для душевно больных? Ну наверное пускать слюни или портить воздух. Орать или изображать какое то величие. А самый спокойный больной будет выглядеть как нормальный. Не претендую что я самый нормальный, скорее говорю о том, что нельзя примерять к себе мнение большинства. Оно часто может быть весьма ошибочным. И даже очень заблуждающимся…

Почему я полез в сферу Айфонов? Потому что это смартфоны и система не для большинства. Почему начал читать Достоевского? Это писатель не для широкого круга а скорее для весьма узкого. 

У меня в жизни много подобных примеров… От того, не хотел я быть ни пионэром ни комсомольцем. Вторым даже ненавистно брезговал. Из-за этого некоторые родители начали запрещать со мной общаться своим детям…

Я часто не уважаю мнение большинства а его презираю. Так было всегда, я был в меньшинстве а большинство было против меня…

И часто но не всегда, я оказывался прав!

14.07.2025/ 18 Таммуз 5785

 Понедельник. 42 день до отпуска. Комиссия по моей инвалидности сегодня. Волнуюсь ли я? Не знаю. Возможно снова сказывается действие моих таблеток. Состояние заторможенности. Вчера температура моего тела была 37.7.... У жены вообще 38.1... Не понятно, что это у нас. Уже сижу на остановке зелёного автобуса. Сегодня нет ни пьяных эфиопов, ни спящих на металлической скамейке. Сижу на своем постоянном месте ожидания и набираю этот дурацкий пост. Скорее бы уже наступил вечер и тягостное время моего ожидания завершилось. Нет ничего тяжелее чего то или кого то ждать. Невыносимо сложное занятие, особенно если от этого зависит твое будущее. Ответ после беседы с комиссией будет или сразу или до недели... Тоже будет тягостное ожидание. Мой Всевышний Бог, пожалуйста приди ко мне на помощь.... Я ведь не лгун и не симулянт, ты видишь мое сердце и от тебя ничего не сокрыто. И тебя, когда ты читаешь эти строки прошу, пожалуйста попроси Бога в своей молитве за это мое дело. И даже если ты меня ненавидишь, пожалуйста сделай это, хотя бы в первый и последний раз...

Вчера опять поссорился с мамашей. Высылал ей деньги 20-го числа. Немного, по 300 шекелей. Она начала наглеть и просить ещё и ещё... Придумывая разные поводы. Написал ей об этом прямо и без воды. Что чем больше оказываю ей доброты, тем больше она садится мне на голову. Никакой благодарности а лишь нужно ещё! Ещё! Дай ещё!!! Не хочу ей больше помогать... Потому как она выбрасывает деньги туда, куда мне не известно...

Теща благодарна нашей помощи и рада поддержке...

Как бы прожить до вечера?

Встреча с адвокатом...

 Моя начальница сделала снова мне большую помощь. Адвокатиха приехала к нам в порт. Ей выписали одноразовый пропуск. Общались мы составом: начальница, адвокат и я, около 40 минут. Так и не понял зачем было организовывать эту встречу? Ведь повторялись основные тезисы. Говори все откровенно не бойся. Расскажи как обстоит дело с твоим заболеванием. Если не понимаешь вопрос на иврите, сразу говори, стоп, я не понял вопрос. Да вот, собственно говоря и все... Так что завтра, с Божьей помощью, в 17:30 у меня будет волнительное дело...

Война и в Хайфе и в Харькове.

 Сейчас одновременно продолжается достаточно уже длительное время,  война и в Израиле и в Украине. Погибают ни в чем не повинные люди. Умирая, испуская последние вздохи они так и не понимают, почему теряют жизнь и за что они умирают. С одной  стороны нас ненавидят фанатики мусульмане и убивают , а в Украине такие же православные русские, с другой стороны, убивают того же вероисповедания, украинцев. Сразу делаю точный и не поддающийся лично моему разуму, вывод. Обе эти религии или верования, обряды если хочешь, не никак не могут учить правде о Всевышнем Боге. А значит соответственно, эти религии не могут быть настоящими... Как впрочем и никакая другая религия известная на этой планете...

Неосознанные, спонтанные мысли.

 Сегодня я шаркая своими ботинищами, бреду по раскаленной от солнца проезжей части. Она является очень важной и существенной, по ней ездят все начальство и прочие не добрые существа. Именно поэтому стараюсь убрать, навести чистоту, на этой длинной  дороге в первую очередь. На протяжении всей дороги, есть забор, где какая то фирма арендует у нашего порта платформы для разгрузки в основном металла. Огромные свёрнутые пруты или откровенные громадные бухты с намотанными металлическими кусками. На каждой такой бухте прилепляется маленькая бумажка с техническими характеристиками и откуда приехал груз... Так вот эти бумажки разлетаются по всей этой важной дороге и мне нужно это убрать. Кроме этого валяются разные упаковки от шоколада или конфет, пластик, куски резины, деревянные палки, перчатки, раздавленные птицы или коты и даже бывают трусы... На мне надета яркая жёлтая жилетка, чтобы проезжающие мимо меня многотонные грузовики не ехали по краю дороги и не убили меня.

Очень часто думаю как то не произвольно, а может взять и бросится под такой грузовик? Именно тогда, когда он уже не сможет затормозить? Предварительно написать записку черным фломастером, что мол водитель не виноват, это мое желание. Жена поплачет и перестанет. Сыну, думаю триста лет я ему всрался! Брат? Да прекрасно обойдется без меня. Не надо будет тратить на меня время. А я наконец избавлюсь от своих мучений. От моего скелета ничего не останется и это даже к лучшему... Самое интересное, словно эти мысли выплывают у меня из под подсознания, бывает импульсивный толчок так и подталкивает подскочить под самые колеса грузовика...

Я ощущаю, что своим существованием мешаю многим нормально жить. За меня толком и вспомнить нечего. Такой себе придурок дававший лишь всем, повод к депрессии....

Не жалею себя и ни в коем случае не собираюсь вызвать у тебя жалость. Пишу тебе, что чувствую и какие неожиданные мысли у меня возникают все чаще... 

Неужели этот отвратительный мир людей стоит, чтобы в нем жить? Где зла, боли и ненависти больше всего и даже Всевышний уже редко заглядывает сюда....

Я устал. Очень устал...

Почему я не обращаюсь к психотерапевту.

 Мне очень тяжело сходиться с новыми людьми. Сложно уж тем более с ними ещё и общаться , не говоря уже о раскрытии того, что у меня на душе. 

Дальше, цена за один сеанс, 45 минут до часа, колеблется от 350-550 шекелей, для меня и моей семьи это просто неимоверные громадные  деньги!

Ну и ещё. Не верю я, что посторонний человек, может меня понять, прочувствовать и даже за такие деньги, как то мне помочь...

Суммируя все вышесказанное, не хочу даже и пытаться как то связываться с этими людьми...

Возможно я и не прав и надо попробовать субсидированные часы от моей больничной кассы. Ну пока я ещё до этого не дошел. Не готов...

13.07.2025/17 Таммуз 5785

 Воскресенье. 43 дня дня до отпуска. 2 дня до комиссии по инвалидности. Сегодня должна состояться предварительная встреча с адвокатшей. Не знаю волнуюсь или нет. Новая рабочая неделя родилась. У нас в Израиле, неделя начинается с воскресенья.

Мне плохо. То ли от мрака и отчаяния, то ли от температуры 37.4 и полной слабости во всем моем теле. Всё-таки дадут мне инвалидность или нет? Хочу очень покоя и тишины, чтобы уйти в себя и ещё больше от людей. Умоляю моего Господа, чтобы посодействовал получению статуса. Однозначно работать буду продолжать но меньше на порядок... Что же, мне так сильно плохо? Совсем не нахожу никакой весомой причины для этого. Начальница побывав пару дней на отдыхе, должна быть свежей и спокойной. Ну а там посмотрим....

Есть большое желание, как то отключить свое сознание, чтобы стало легче. Не думаю ни о чем... Мозг просто словно проветриваются от постороннего. Я словно сильно пьян и хмель делает голову тяжёлой и больной. Боже помоги мне, пожалуйста...

Снова чужой, новый водитель. Хоть бы мне не пришлось с ним разговаривать и тем более указывать ему дорогу, куда ехать... Новенький чаще всего не знаком с маршрутом этого автобуса... 

В итоге он подвезет меня к унылому виду порта и я поблагодарив и пожелав хорошего дня направляюсь к месту своей постоянной дислокации... Тогда уж точно начнется новый рабочий день а вместе с ним и новая рабочая неделя...в моих тяжёлых рабочих ботинках, синтетической футболке и новым старым -новым вкусом моей душевной боли....

Редкое исключение.

Сейчас вот Еду на работу. Только что увидел необычайную картину. На остановке еврею стало плохо и он упал и ударился головой. Два молодых пацана, араба, стояли здесь же. Сразу же подняли его и вызвали Амбуланс и позвонили по просьбе пострадавшего его другу. Приехал друг и стал на полосу Метронит своей машиной. Автобусы не бибикали а аккуратно объезжали… медленно и осторожно…Приехал Амбуланс… Не все ещё плохо в нашей стране! И среди арабов есть хорошие люди. Я люблю Израиль!

Часто слышу как некоторые ратуют за Израиль для двух народов- арабов и евреев. Я против! 

Вчера проезжал мимо большой синагоги. Рядом ремонтируют дорогу арабы. Так вот, время молитвы. Араб расстилает тряпьё и молится прямо возле синагоги! Рядом проходят евреи и никто ему не мешает! А теперь предположим еврей захочет помолиться возле мечети. Что произойдёт ? В лучшем случае его изобьют. В худшем убьют.... У меня все...

Таблетки

С новыми таблетками спится хорошо. Но с утра сегодня сделал очень большую ошибку. Мозг еще мой не проснулся и я автоматически вместо того чтобы принять Призма, принял ночные! 

Это означает одно, весь день невероятная тяжелая борьба со сном. Потому как эти таблетки перед сном принимать. Теперь просто теряю рассудок, как хочется спать…

Сделал себе уже поработав около часа, чай из трех пакетиков… Такой себе привет из моего прошлого, чефир а не чай… Часто в детстве пил чефир...

Ну а как по другому, мозг и все мое сознание выключаются…

Сын уже переехал на свою новую квартиру. Радуется. Собане его очень понравилось… Все время бегает за котами и охраняет новую территорию от соседских Котов…

Жара ощущается даже лишь когда солнце лишь просыпается. Когда вышел на работу в 05:15, было уже 26 градусов…

Именно сегодня аномальная жара…

Воздух достаточно прогретый, словно проводишь рукой морскую волну температурой около 30 градусов…

Вчера жена помогла мне заказать через приложение Маккаби мои таблетки Призма… Сегодня утром семейный врач уже их одобрила…

Хлебаю крепкий чай но он не помогает…

Спина все еще болит довольно ощутимо…

Я не могу это понять.

 Не понимаю, искренне это пишу сейчас, почему люди несут на себе проклятие, которое получила первая супружеская пара, и по какой причине тогда, мы рожденные тысячи лет позднее, несем вину за зло наших прародителей? Почему Адам и Хава прожили больше 900 лет и умерли. А в наше время, люди рожденные очень больными и совершенно не виноватые в серьезном  проступке, прожив очень короткое время, умирают еще и в мучениях!? Это ведь не сопоставимые величины: сделав зло и прожить потом больше 900 лет, по сравнению с сегодняшними людьми, которые не сделали никакого преступления и живут в лучшем случае 70 лет.... Я не обвиняю гаранта справедливости в отсутствии этой самой справедливости... Но я попросту это не понимаю... Почему так? 

Еще, когда каждый раз перечитывая Тору, весь Танах, вижу отчетливый Закон данный пророком Моше еврейскому народу. Дети не несут ответственности за провинности своих родителей! Это четко и ясно зафиксировано на тысячелетия.  Почему же тогда, проклятие данное первым двум людям, распространяется и нас... Получается этот самый Закон в одном случае распространяется а в другом не действует! Ну почему так?

Отчетливо вижу в Танахе тысячелетние предупреждения еврейскому народу, что если они оставят Его законы, то понесут жестокие последствия.... и будут оставлены Всевышним, навсегда....Опять. Почему, чудом выжившие евреи в средние века,все те еврейские погромы, и в конце концов получили то, что не возможно было и представить в самом кошмарном сне....Холокост!Почему такая вопиющая жестокость к народу, который Всемогущий Бог выбрал, лелеял и любил? Разве количество наказаний уже не переполнило чашу наказания? Разве древний Израиль не получил сполна??? 

Я не понимаю и никак себе не могу это объяснить.

Ценности человечества очень изменились.

 Все больше убеждаюсь, что человечество полностью отдалилось от всех общечеловеческих принципов и норм. Красть или грабить стало для большинства людей обыкновенным и даже якобы нормальным. Большинство религий и так называемых религиозных учителей, убивать других, не разделяющих их взгляды, одобряется и даже поощряются. Самые большие авторитеты в сегодняшнем мире, считают нормальным лгать и клеветать.... Насиловать девочек и женщин считается также вполне собой собой разумеющимся.... Зло на этой планете перешло все границы. Я удивляюсь, зачем Всевышний Бог так долго смотрит на весь этот кошмар... Неужели Он так равнодушен к своим созданиям? Тысячелетия от Адама и Хавы, люди желающие поступать по Его нормам испытывают жесточайшее испытание.... Люди ведь не живут долго. Не 70 лет а 50, 60.... И сколько крови, горя, боли и отчаяния, переполняют всю планету........

Опять за коньяк...

 Пью свое малое количество коньяка, как обычно по выходным дням. Налил себе два раза по два пальца и впервые ощутил, что мне немножечко полегчало. Ты же знаешь, много раз тебе говорил, что ненавижу состояние опьянения. Мне от него в моих осложнениях, усилениях депрессивного состояниях лишь намного хуже. Но вот после пары глотков все же становится относительно легче...

Сегодня опять худо. Недели две не было так плоховато...  Скорее бы вечер. Четыре таблетки предшествующие сну и затем на мою обыденную работу....

Зачем гордится своими частями тела?

 Очень часто в повседневной жизни люди кичатся своими частями тела, ногами, руками, грудью, половыми органами, задницей и так далее... Это вообще по твоему мнению, здравая ли это явление? Как здравомыслящий человек, может гордиться чем то в своем теле, то, что он получил генетически, от Всевышнего. Ну вот как психически здоровый человек, может гордиться длиной своего полового члена? Это, ты считаешь нормальным? Начнем с того, что это отклонение. Большой по размеру мужской половой орган как и впрочем женский половой орган, чреваты трудностями и проблемами в повседневной жизни. Большая грудь является просто болью. Буквально. Ведь это чрезмерная нагрузка на позвоночник. И так далее.... Я не пишу этот пост, лишь потому, что сам не обладаю какими то аномальными увеличенными частями тела и таким образом завидую. Да нет же! Я лишь рассуждаю о том, насколько это глупо не здраво гордиться своими частями тела... Когда работал в частной больнице, то видел и держал в руках  импланты для увеличения женской груди. Это просто кусок мягкого желейно образного силикона. Подобно какой то игрушке. Действительно это какой то ужас, когда женщине разрезают живую  грудь и вкладывают туда эту штуку, ради того, чтобы это нравилось ее мужчине. А знал ли ты, что при сильном порезе импланта, сильного удара в эту грудь, силикон начинает течь в организм женщины и заражать ее тело токсичным силиконом!? Тоже самое как это глупо гордиться своей национальностью, рассой или полом! Ну это же просто глупо и выходит далеко за рамки понятия человека, разумного... Ничего и никому не навязываю. Ты можешь со мной не согласиться, я лишь написал свои собственные мысли об этом.