Снова доходы не покрывает толком расходы

 Так как в нашей семье, я являюсь бухгалтером то в отличии от супруги вижу реальную картину нашего финансового положения. Не говорю ей пока и разрешаю покупать все что она захочет. Итак наш доход составил 8700. Расходы уже 8750 за месяц. Видишь сам всю картину. Когда мы были заграницей или в Эйлате на отдыхе, наши расходы очень увеличиваются и соответственно мы далеко уходим в минус. Хвала Всевышнему, пока что мы не ушли в минус на нашем совместном банковском счету. Благодаря небольшой финансовой подушке пока держимся но если так будет и дальше будет совсем плохо. Надеемся на Бога. Потому как деваться попросту некуда...

Религия, вера и мое разочарование.

 Часто здесь слышу очень распространенное мнение. Если ты не исповедуешь иудаизм ты априори не можешь быть евреем. Категорически с этим не согласен! Это правило придумали сами религиозные, потому как это им выгодно. Ну смотри, много обрядов и традиций, они выдумали сами. Их можно опровергнуть с помощью их же Талмуда. Где там написано, что еврей должен надевать дорогущую черную шляпу? А сюртук? А гольфы? Это же абсурд носить одежду из 18 века! Одежда кстати не евреев а гоев!!! А ситуация с якобы кошерной мобильной связью? А кашрут? А досы в политике, готовые врать, воровать казну лишь бы получить ещё денег... Если человек думающий, то он не может такое принять. Даже если искать ответы во всем Танахе. Кстати если обратиться к большому знатоку Торы, Рамбаму, очень уважаемому мною, то можно понять, что многое делающееся в иудаизме, он строго осуждал, хотя и считается большим учителем Закона. Да, кое что, мне кажется очень даже правильным даже в иудаизме. Но если взять в совокупности эту религию и ее адептов- появляется огромное разочарование и даже отторжение.... Не могу принять это подобие религии, древней вере наших предков. Это совершенно иная форма... 

Кстати интересно, что даже апостолы раннего христианства, писали, что если еврей хочет следовать некоторым законам древнееврейской религии, то может этому следовать. Например обрезание. Не употребление в пищу свинины и так далее... 

У меня своя Вера. Писал здесь о ней много раз. Но также ощущаю огромное и болезненное разочарование, практически во всех мировых религиях. Много надуманного, много отсебятины. Поэтому не могу это принять в свою душу все эти не понятные мне догмы... Хотя много времени проводил в изучении Танаха и мудрецов Торы. Повсеместное лицемерие и бизнес....

15.07.2025/19 Таммуз 5785

 Вторник. 41 день до отпуска.

Спал плохо. Вчера опять была температура 37,5. Снова мне плохо, там, где то глубоко. Продолжаю анализировать мои слова на комиссии. Уверен, много сказал, не так, как надо было. Но уже не вернёшь время взад. Подумалось, а может уже сейчас попросить на работе ещё один день постоянного выходного. Четверг либо воскресенье и таким образом буду три дня выходной, четыре дня работаю..... Вчера разговаривал с начальницей. Ну вот зачем болтаю языком? Что мне надо ей рассказывать ещё? Она и так все знает....

Продолжаю просить моего Бога, что помог мне получить инвалидность при которой есть хоть какая то оплата... Мне это нужно, чтобы смог снять с себя часть мучений.... Все таки думаю, мне надо было вчера больше рассказать на комиссии. Есть предчувствие что не дадут инвалидность и меня лишь от этой мысли охватывает ещё больше отчаяние...

Половина лета завершилась. Правда сентябрь у нас очень тяжёлый в плане жары. Поэтому половина лета лишь по европейскому календарю но не по израильскому...

Родина? Либо у меня ее нет или это Израиль.

 Именно сегодня в Шабат я позволяю себе выпить немного коньячку привезенным в подарок мне одним человеком из Британии...

Коньяк холодный, потому как хранится в холодильнике. Знаю, что все ценители считают что пить коньяк холодным это кощунство. А мне наплевать на их мнение, потому, что я именно такой охлажденный коньяк и люблю....

Сижу под мазганом и поглощая маленькими-премаленькими глоточками этот великий напиток думаю...

Что такое Родина? Почему одни готовы за нее умирать а другие нет? Почему одни готовы ее покинуть а другие нет?

Почему я считаю своей Родиной именно Израиль?

Я, тот кто лишь на половину еврей и который родился там, где потрясающая черноземная почва и где нет проблем с чистой водой? Где практически не бывает засух и есть дождь даже летом?

Я, который родился в закрытой коммунистической стране, где учитель в школе мог безнаказанно ударить ученика и где в детском саду воспитатели дабы приструнить детей снимали с них трусы и ставили по стойке смирно или просто запирали в чулан.... Где мне нельзя было даже заикаться за страну, которая мне была так интересна и в которую , еще за 4 года до моего рождения прибыла со своей семьей моя тетя....

Где в школе ,слово "еврей" было оскорблением и мне было страшно осознавать действительность, что таки тоже еврей?

Коньяк мягко и ласково обволакивает небо а затем и горло и приятно уходит в пищевод...

Но ответы на свои вопросы я так и не получаю...

Как простой советский школьник лишь слушая свою бабушку учился у нее о неведомой даже той стране под необычным названием Израиль....

Возможно такова была именно воля Всевышнего, другого ответа у меня попросту нет...

Советский Союз в котором я родился не стал моей Родиной. Далее Украина которая возникла на обломках Союза также не стала мне родной....

А вот Израиль по неведомым мне причинам именно таким и представляется, хотя я здесь только 12 лет да и языков этой страны арабский и иврит далеко не понимаю....

В чем причина? Не знаю...

Если доживу до 77 лет.

 Может это покажется кусочком моего эгоизма. Но мне хочется представить себя уже достаточно старым человеком… 

Какой будет Адир скажем лет в 77….?

Но вот вопрос в другом. Какой это будет человек?

Сразу оговорюсь что это все мои предположения… Как оно там будет на самом деле покажет время…

Итак Адир Про Макс в 77 лет это довольно мало общительный человек. Проводит свое время в основном в двух местах, на море и дома в своей домашней библиотеке …

Тысячи книг есть у этого старика в аудио формате и пару тысяч в бумажном варианте…

Он довольно угрюмый. Из алкоголя потребляющий исключительно французский коньяк. Большая клюка. С ее помощью он проверяет перед собой когда идет в высокую траву, нет ли впереди в этой траве змей. Каждый день пару часов он подрабатывает занимаясь физическим трудом… Ест мало, много пьет. Делает каждое утро пару упражнений из комплекса йоги… Играет с женой в лото и Монополию… Ходят в гости к сыну и нянчат правнуков….

Комиссия на получение инвалидности.

 Все происходило так. Мы с адвокатом зашли, взяли номерок в автомате для получения очереди. Через три минуты нас пригласили. Кабинет номер 102. Там сидела высокая женщина справа и посередине какой то дед. Адвокат начала просить для меня перевод на русский. Мой иврит и так далеко от нормального а использовать еще термины, которые мне нужно, мне просто не по силам. Но и высокая женщина и дед говорят по русски хорошо, проблема исчезает. У меня попросили удостоверение личности и начались вопросы. Они были короткие и как мне кажется больше для того, чтобы ввести меня в заблуждение. Я был искренним но все, что хотел рассказать не смог, во первых стеснялся говорить много а во вторых ждал что будут вопросы такие, на которые я и готовил свои ответы. Ну или как мне это казалось. Так как моя адвокатша русского не понимает, она читала дословный перевод на специальное табло на стене.....Все завершилось быстро. Прямо разочарование какое то. Меня попросили поставить электронную роспись и попрощались. Теперь остается ожидать ответа. Он может быть быстрым а может и долгим.... На все воля Всевышнего. Просто если инвалидность не дадут, я вероятно обречен...

Ну дадут инвалидность- хорошо. Нет? Что я могу сделать?

Битуах Леуми.

 Битуах Леуми это институт социального страхования в государстве Израиль.Его услуги оплачивать обязан, каждый гражданин страны, ежемесячно, даже если не работает, около 200 шекелей в месяц... Занимается это учреждение всеми вопросами связанными с разными предметами.

 Ушел я с работы около 16:05. Уже через 35 минут был в здании Битуах Леуми. Метронит домчал быстро.  Подошёл к толстому охраннику с перевязанными ушами. Странная повязка меня поразила. Спрашиваю, ты будешь проверять мою сумку? Нет, отвечает лениво. Мне нужно,что бы ты мне показал, приглашение на твою комиссию. Достаю и показываю сообщение на свой номер. Он меня пропустил вовнутрь. Здесь очень любезный охранник эфиоп, попросил выложить все из карманов. А рюкзак мой пропустили через просвечивающую машину... Парнишка эфиоп ещё и ко всему, пожелал мне удачи. То есть получения статуса инвалида. Конечно же поблагодарил. Сел на сиденье и теперь ожидаю своего адвоката. Время ещё много.... Начинаю чуть волноваться.

Зачем покупать напиток, если ты не выпиваешь всю банку?

 Очень часто вижу такую ситуацию. Человек покупает себе банку колы или энергетика и выпив половину или четверть,  оставляет или просто выбрасывает это в мусорку. Зачем? Зачем тогда ты банку покупал? Зачем тогда открывал если не хотел пить? Ведь по сути это просто выброшенные деньги на ветер. Не понимаю… Может быть я просто жадный на себя тратить или сильно ограничиваю себя во всем, так привык? Как можно что-то увидеть и тут же, импульсивно это покупать? Не могу разрешить себе подобное поведение. Как то само появилось в моем поведении, никто и никогда мне это не прививал... Не говорю, что я хороший а остальные плохие. Попросту мне не понятна, опять и опять линия размышления большинства людей окружающих меня...

Накатал больше 1500 постов.

 О чем мой блог? Давно уже не припоминаю прошлое, не описываю случаи моего детства и как жил в юности и молодости. Как то странным образом, отошел от этого довольно далеко. Теперь больше описываю текущую свою жизнь и изливаю душу. Подчеркну для самого себя, мне совершенно не с кем, поговорить о моем внутреннем. О моих душевных болях. Об желании, все чаще и чаще повторяющемся, броситься под тяжёлые колеса грузовика и завершить свое жалкое существование. 

Я таки добился своего. Меня прекратили читать. Гугл по не понятным причинам прекратил вновь указывать мой блог в своем поисковике. Так даже лучше. Лишние умы не будут иной раз знать, как кипит у меня в душе... Как хочется зарыдать... 

Так о чем этот блог? Здесь записано многое, что хотел рассказать в первую очередь сыну. Чтобы он знал, что и как было до его появления в нашей семье. Историю нашей семьи. Возможно он сделает умнее и лучше чем я и избежит моих ошибок и глупостей. Понимаю, что превращаюсь в камень. Во всех смыслах этого слова. Бесполезный, никакой, лишь мешающий... Это точно про меня. Адир ата эвен!

Случай в больничной кассе.

 Сижу вчера в лаборатории, на сдачу анализов, в Макаби. Рядом со мной мило общаются бабуля и дедуля. Дедуля;- Я так скучаю за Одессой, наверное туда вернусь... Бабуля;- Вы в своем уме?Вы же там быстро умрете. Если и ехать туда, то сюда приезжать и раз в полгода проходить всех врачей, в крайнем случае раз в год... А там медицина с которой вы умрете... Сижу и вспоминаю ту медицину... и как мне рвали зуб без действия обезболивающего, грязный халат той врачихи перед глазами и операция по удалению гемороя на ржавой кровати и с одним туалетом на отделение, крики хирургички; - Та держи же яйца а то случайно отрежу!!! и как мне никогда не попадали в вену при анализе крови... И говорю себе, дедуля и бабуля а вы таки правы... Вдруг они оба поворачиваются и пристально так смотрят на меня... Азохенвей, я что сказал это вслух?... Ой вейзмир, к какому врачу надо мне теперь обратиться?...

Жарища.

Сегодня жарища у нас продолжается но она так не страшна нам, так как у нас дома есть мазганы.

Странно но именно в выходной день жизнь кажется ярче и интереснее, чем в обычный будний и рабочий день.

Наконец то таки я выяснил кто мне подключил в подарок подписку Телеграмм Премиум. Человек под моим давлением сам это признал. Да как бы я уже и сам пришел к этому выводу. Он парень сложный. Страдает рядом проблем депрессионно- неврологического характера. Его манера себя вести очень схожа на патологическую шизофрению... И я не шучу... Но душа и сердце его очень добрые. Поэтому мы изредка и общаемся с ним, когда он в состоянии... Хотя в любой момент он может прервать разговор и просто удалить мой номер телефона и заблокировать меня в соцсетях, я к этому от него уже привык и стараюсь не обращать внимание. Потом проходит пару месяцев или пара лет, как в этом последнем случае и он снова начинает со мной общаться... Да и не с кем ему общаться. В полном смысле этих слов- он не выносит человеческое общество и избегает всех.... Но не знаю получилось ли ему оформить инвалидность потому как работать он толком и не может длительное время на одном месте. Мне его искренне жаль, не смотря на все его чудаческие выходки.... И я вижу не смотря на все что он творит в нем хорошего человека.... Да и есть у нас общая тема для переписки. Наше общее увлечение гаджетами Эппл... и прочими новинками в сфере мобильной связи и электроники. Он далеко не глупый парень но ему на мой взгляд нужно какое то лечение....

Так вот. Он забыл про меня на пару лет а потом как обычно вспомнил и решил сделать мне подарок и подключил Телеграмм Премиум... Это кстати в его стиле. 

Кстати знаю, что я единственный с кем он хоть иногда общается... Есть только бабушка и отец, которого тоже хорошо знаю. Именно с его отцом и этим парнем мы работали вместе в Икеа....

Наверное мне его жаль, потому, что в нем я вижу будущего себя? Вы скажете с кем ты общаешься? Куда ты скатился? Вы не правы. Парня этого я уже знаю больше пяти лет. Хорошо видел его проявления и агрессии и игры на публику. Но когда он снова становился собой, замечательный человек.... Так что не осуждайте меня- вы не знаете этого человека... Да и не общаемся с ним особо. Пишу же, что довольно редко он выходит со мной на связь... Кстати его уволили из Икеа за довольно значимую грубость и агрессию по отношению к клиентам магазина.... Через год, мы порвали наше общение. По моей инициативе. Он обвинил меня, что я над ним поиздевался, когда посоветовал перейти на самого большого оператора мобильной связи в Израиле.... Он обругал меня. Не хочу больше его ни видеть и не слышать...

Сейчас вероятно соберусь с силами и поеду в аптеку.

Надо затариться антидепрессантами... Потом планирую заехать в магазин и после домой. Пятничная уборка и отдых... Все по расписанию как я и люблю....

Любимая моя уже ушла на работу. Пойду наверное и я в путь....

А тем временем почти половина лета 2025 года уже позади-и прожиты....

Богуславский или Гуревич.

 Как я все же иногда жалею что я не выучился на художника. Сейчас идя в аптеку Маккаби по улице Герцель что в Хайфе, встречаю такие удивительные типажи людей. Уже много раз писал здесь, что очень часто меня встречают давно черты лиц, моих умерших близких мне людей. Бабушки и ее брата, соседей, всех евреев, которые окружали меня в Харькове...

Когда слышу что у человека фамилия Гуревич или Богуславский то сразу спрашиваю детали, пытаюсь выяснить не является ли человек моим родственников...

Еще хотелось бы найти моих двоюродных братьев и сестер по фамилии Зельтцер. Да, знаю как можно найти было точный адрес тети и ее детей- но она категорически запретила мне искать связи с ней и ее близкими. Я принял ее решение но в глубине моей души так хочется найти еще родственников, которые могли бы наверное оказаться моими дорогими сердцу людьми. Экий я наивный....

Все задумываюсь над своим возрастом и все больше не понимаю куда ушли мои годы. Почему ушли силы и молодость и пришло столько тяжелых дней?

Ведь еще каких то двадцать лет назад я был двадцати восьми-летним парнем. Вспоминаю сколько у меня тогда было и сил и здоровья, много работать и без сна и без еды...

Сейчас силы совсем оставили мое тело. Колени, суставы отвратительно болят. То и дело воспаляются разные участки тела и ноют тупой болью. Стоит не так встать или не так лечь как сводит судоргой ноги...

Зубов уже многих попросту нет и жевать все сложнее и сложнее. 

Хуже всего когда могу сказать когда у меня ничего не ноет и не болит. Это явление, время без физической или депрессивной боли, попросту для меня стало какой то роскошью... Довольно редкое явление и поводом для радости. 

Глаза видят хуже. Волосы все больше выпадают. Ногти ломаются. Тело реагирует на возраст новыми складками и другими метинами....

Нет почти сил ходить быстро или делать что-то торопясь, потому как начинает кружится голова или темнеет в глазах....

И это все только в 48.... А что тогда будет с телом дальше?

Да конечно. Много лет не обращал на свое здоровье никакого внимания. Казалось все по плечу и по зубам. Теперь плечи согнулись а зубы некоторые выпали, стараюсь не улыбаться чтобы не показывать отсутствие зубов...

Не знаю сколько еще Всевышний разрешит радоваться Израилю, но все больше с возрастом мне хочется тишины, уединения и покоя....

Подумал что может быть пора заняться завещанием?

Возможно дать распоряжение на случай моей внезапной смерти. 

Имущества у нас почти никакого нет. Все останется жене и сыну. Разве что не хочу я чтобы мое тело сожгли в крематории... Хочу быть захороненным в землю Израиля... Потому что так делали наши праотцы....

"Мы живые"

Опять нужно бороться за силы, чтобы они были и дожить до выходных.

Выходные ушли и оставили за собой какую то сильную печаль...

Лето продолжает жечь мою кожу. Война и у нас и в Украине продолжаются...

Вчера поздно вечером жена меня подстригла и я наконец могу вздохнуть с облегчением. Мой череп теперь не укрывает шапка из волос. Никак не куплю машинку для стрижки. Не знаю почему. Наверное все дело в отсутствии физических сил. Ползаю прямо а не передвигаюсь. Не в прямом смысле а в переносном конечно же...

Завтра вечером мне на прием к семейному врачу. Надеюсь она пояснит мне за мои анализы и расскажет как мне дальше жить с таким ползающим состоянием...

Все что происходит вокруг меня, словно проходит мимо меня. Мне вроде бы и полегчало психологически но в тоже время невероятно больно практически уже беспрерывно... Это какое то новое впечатление, которое меня довольно беспокоит. Мне что, уже ничего не помогает? Препараты бессильны?

Теперь хожу везде с Эппл Вотч на правой руке. Отвечаю на смс и короткие звонки через часы а не смартфон. Это очень удобно тем, что не нужно доставать телефон из карманов рабочих брюк. Хотя пока что продолжаю считать Эппл Вотч, лишней деталью в моей жизни. Но так как жена получила в подарок новенькие Эппл Вотч, ее старые пришли ко мне. Конечно, можно было их просто покласть в шкаф и забыть. Но они так же хорошо работают как и при покупке и мне просто любопытно получить новый опыт использования этого гаджета. К тому же, часы на руке мне так или иначе очень нужны...

И да, надеюсь с помощью этих часов хоть на короткое время забывать о мучающей меня проблеме с беспрерывной тяжелой депрессивной фазой...

Пью чрезвычайно много воды. Меня сильно сушит. 

Вот мой первый рабочий час новой недели и прошел, оставив меня промокшим от пота уже за первые минуты.

Сейчас налил себе кофе. Немного охладиться просто необходимо… Затем дальше в бой. Завершаю прослушивать замечательный роман Айн Рэнд «Мы живые». Жизнь людей в первые года после проклятой революции 1917 года. Как все происходило. Только не со стороны коммуняк а со стороны людей не считавших того что происходило, нормальным… Холод, голод, хаос и беспредел коммуняк и весь тот ужас. Кстати я лично именно так это время себе и представлял. Но в романе есть много романтики, любви и как то ухватило мой интерес… С увлечением слушаю…