Нет второго Достоевского.

 Читаю маленькими кусочками великое произведение Достоевского «Преступление и наказание». Что за великая вещь! Какие убогие, просто бедные произведения на фоне его: Тургенева, Куприна, Чехова, Островского и многих других его современников. Ну вот даже и не могу назвать классиков, кто бы так захватывал именно сюжетной линией и такими сильными персонажами. Видно сильное влияние на Федора Михайловича творчество Диккенса. Я и сам по совету Достоевского, прочел всего Диккенса и также считаю его гениальнейшим писателем.

Нет никого в русской литературе и близко кто бы мог стать рядом с Достоевским. Не спорьте! Нет! Остальные на фоне Достоевского достаточно бледные тени… Вы не читали этого писателя в зрелом возрасте? Вы бедны...

Современная религиозная молодежь.

 Ехал сейчас домой обратно с работы. Полный Метронит религиозных пацанов. Некоторые из них по лицам видно явно, что умственно отсталые, другие вроде нормальные. Послушал их разговоры... Посмотрел на их телефоны, типа кошерные... У меня в 2013 был лучше чем у них сейчас.... Мне стало достаточно стыдно. Стыдно за то, что еврейский народ так и не привел свою религию в согласии с новыми технологиями.... Почему то в современном иудаизме курить и пить весьма нормально а вот использовать Айфон... Хас ве халила!!! Поймал взгляды как эти религиозные пацаны жадно смотрят на открытые тела женщин и девчонок...

Вот даже при желании, о чем бы мне с ними говорить? Я знаю и люблю Танах. Они тщательно изучают больше Талмуд и Зоар. Я люблю художественную литературу, изобразительное искусство, классическую музыку, театр, кино... А они...

 Я знаю куда они едут. Вся эта толпа направляется на религиозный пляж. Сегодня мужской день....

Если в Торе женщина уважаема, то в современном иудаизме похоже нет... Того, что читаю в Танахе и того что вижу в иудаизме, мне кажется невозможно соединить... Совершенно разные религии. Совсем другие люди. 

Мне дорог современный Израиль, а вот им... сомневаюсь и не знаю...

Мне не понятно многое в их веровании и поведении и хочу как можно выйти на своей остановке и пойти домой....

Продал еще одну книгу.

 Есть группа в Фейсбук, где жители Хайфы выставляют свои книги на продажу. Делаю это в этой группе и я. Много ли продал в ней книг? Ну может десяток или больше за эти годы. А вот купил там к ужасу жены, несколько сотен... Чаще продают всякий книжный мусор, которые они нашли на мусорке. Но встречаются изредка просто книжные бриллианты! Редкие и весьма ценные книги, которые я торгуясь, забираю по ценам, которые нравятся мне...

Когда мы в первый месяц пошли с женой на курсы иврита, то там мы купили два учебника иврита. Они были для нас очень дорогими по цене. 75 шекелей за книгу. Сначала мы с женой пользовались одним учебником но позже мы поняли, что это неудобно. Купили и второй, для меня. Прошло 12 лет. Два этих учебника лежат мертвым грузом и никто их и не открывал. 

В прошлом месяце я подал объявление в группе, о продаже одного учебника. Но за 50 шекелей. Со мной связался один дядька из Минска и сегодня мы встретились. Мне было очень тяжело идти физически на встречу, потому как на работе у меня сегодня был настоящий ад.... Но все-таки вышел и встретился. Не знаю почему. 50 шекелей мне особо погоду не сделают. Мне то пройти 10 минут а дядьке ехать на Метроните около часа. Но что меня очень порадовало, что ему очень нужен был этот учебник и он несколько раз меня благодарил за то, что я ему его продал.... Он учит иврит на тех же курсах, где учились и мы. Сейчас этот самый учебник продается или в уменьшенном варианте или просто в электронном виде. Поэтому этот наш учебник для него, большая находка и подспорье в учебе. Чуть пообщались с ним за ситуацию в Беларуси  и мило попрощавшись, оба довольные разошлись.

Радуюсь, когда мне встречаются люди жаждущие бумажные, настоящие книги. Это значит, что еще есть надежда для нашего дрянного вида. Возможно, когда на планете не станет электричества, будут бесполезны гаджеты и человечество станет вновь жить в примитивных условиях, возможно тогда, кто то перед свечей ночью, откроет Танах и узнает все, что Всевышний думает о нас.... А потом, обдумав прочитанное- изменит свое мышление....

Почему в названии блога прибавились слова "горечь моего бытия"?

 Долгое время я думал над своей последней книгой в жизни...(Как будто бы написал хотя бы одну, полноценную)... Книга эта должна была быть чем то вроде мемуаров. Иногда с юмором, по большей части грустной. Несколько глав написал и было большое вдохновение для продолжения. Это меня вдохновляло и даже вселяло робкую радость. Но через пару недель, все вдохновение завершилось. Писал я в тетради и осознал, что полностью разучился писать. Рука напрочь перестала меня слушаться. Написав абзац начиналось просто боль в руке от непривычки... И вот отсутствие желания и сложности при написании, просто отбили всякую охоту писать дальше. Да и я полный бездарь! Во всех отношениях. Сегодня даже и не знаю, где это тетрадь. Наверное выбросил? Поэтому поразмыслив, решил назвать так свой блог. Пусть все мое нутро, которое показываю, останется здесь...

А если взять мою прожитую жизнь и разделить на фракции, то получается следующая схема.

1) Радостей 10%. В натяжка можно 12.

2) Печалей и эмоциональной боли 85%...

Теперь понимаешь, почему так назвал этот набор маразматизма? А если ты читал много постов в этом блоге, думаю тебе все понятно без моих комментариев.

Я за эвтаназию, химическую кастрацию и смертную казнь.

 В некоторых вопросах, я очень категоричен. Эвтаназия, это добровольный и безболезненный способ уйти из жизни под наблюдением врачей. Каждый в воле распоряжаться своей жизнью. В некоторых государствах такая возможность уже существует. Просто колят препарат и человек засыпает навсегда.

Я за химическую кастрацию. Если человек совершил сексуальное глумление над ребенком и это будет доказано, тогда он должен получить наказание в виде химической кастрации и тюремный срок.

Ну и о смертной казни. Если человеческое существо умышленно убило другого, то он обязан понести наказание в виде смерти. Так гласит наивысший закон справедливости. Глаз за глаз, зуб за зуб.... 

Ты можешь быть не согласен, потому, что ты ещё до этого не дошел. Но взрослея и живя в окружении убийц, террористов и насильников детей, ты будешь вынужден согласиться со мной.

Зачем я в Фейсбуке и Инстаграм, выкладываю свои фото неба?

 Иногда меня спрашивают о том, о чем я написал в заглавии этого поста. Действительно, фотки похожи и кажется, что это никому не интересно. Однако в первую очередь, это мои соцсети. Собираю и выкладываю то, что мне хочется. Кому это не нравится или раздражает, милости просим на выход. Есть и другая причина. Мне очень необходимо продолжать жить дальше. Не смотря ни мою сильную душевную боль, ни на мучения, которые сопровождают меня в 98% моей жизни... Собираю стимулы жить дальше. Взял там, потом в другом месте и так со временем складываю такую себе мозаику. Она очень разная и многоцветная. Но в общем и составляет смысл моей жизни, смысл продолжать дальше жить. Не смотря ни на что, что чувствую глубоко внутри себя. Как бы не звучало это  странно но небеса, восхищают меня и поднимают хоть и на короткое время мой жизненный тонус. Хоть и не всегда...

18.08.2025/24 Ав 5785

 Понедельник. 2 дня до психиатра. 8 дней до отпуска. Мчусь в Метронит по дороге на работу. Просто лечу.

Приседания всё-таки дают какой то эффект. 10 раз не спеша, запускают кровяной поток быстрее. И какое облегчение в моем скелете что ли... Сижу на своем постоянном месте возле самой последней двери, чтобы была возможность выйти сразу а не расталкивать пассажиров. Как обычно занимаю два сидения. Одно для меня а другое для моего рабочего рюкзака, который получил в подарок от порта с логотипом порта.

Сзади меня сидит женщина, килограмм с 300 и от нее исходит запах тухлятины. Мне показалось, что сейчас меня вырвет от этого запаха, прямо здесь... Но к моему большому облегчению, внезапно источник запаха и он сам, исчез. Женщина все ещё сидит в это значит, что я как бы совершил грех и возвел напраслину на бедную женщину. Я отчётливо помню, когда весил 110 или 113 кг. Это состояние ужасное. Жир просто не даёт телу нормально функционировать. Каждый шаг это не очень приятно. К этому ещё надо добавить, что на ногах вылазили вены и сильная отдышка омрачали жизнь. Поэтому всячески борюсь с ожирением, как и насколько могу. Вчера вечером хотелось есть но я себя пересилил. Где же мой зелёный автобус? Только написал эти слова и он словно меня услышал и пришел. 

Сегодня будет опять месиба на третьем этаже и будет нам, нашему отряду, очень не сладко. Будет жариться "басар а Ла Эш". И все гости будут срать, жрать и бесноваться до конца дня... Уже наверное третью неделю как у меня нет того сильного и страшного отчаяния. Но знаю оно может появиться в любую минуту и захватить мою душу в плен. И снова захочется резать себе руки и даже уйти из этого вашего гадкого и омерзительного мира...

Заметил за собой странную деталь. Утром разговариваю на иврите более менее, а вот после 9 часов начинается какой то сбой. Забываю все слова. Напрочь, словно мне отбили мозги. Бывает часто, планирую что то написать здесь в блоге но проходит 20 минут и я попросту об этом напрочь забываю! 

 Ну вот... Только похвастался, что мне стало легче и словно черные тучи и гроза угрожают сильным дождем, так и мне, в самой душе, начинает там ныть... Предвестник нового витка боли и отчаяния? Пожалуйста, не сейчас, пусть это будет в сентябре!? Но меня она не слушает. Договорится с ужасной и чернеющей депрессией, не возможно. Её надо просто пережить, наблюдая, как она сжирает мою душу, кусок за кусочком. Выхода нет...

Внутреннее противоречие.

 Боль терзающая мою душу лишает меня не только внутреннего комфорта и знакомых, друзей.... Она лишает меня нахождения своего места в этом мире. На работе-я хочу домой. Дома- часто хочу на работу. В Израиле хочу в Германию, в Германии уже хочется обратно домой в Израиль... И так во всем... Сам не знаю что хочу, куда хочу....

Кофе и новый мирный договор.

Сегодня утром дует прохладный ветер к моему облегчению.

День нынешний для меня перегружен с самого утра. Столько заданий что просто ужас. Но я справился и в изнеможении сейчас упал на стул с кофе...

Моя рабочая смена началась с того, что меня по имени окрикнул Юсуф, охранник-араб. Пацан младше моего сына но очень глупый и бесшабашный. Спрашивает меня: -Адир! Кофе хочешь? Я уточняю какой? Он показывает мне свой термос. У меня есть брезгливость к этому народу потому как большинство из них не чистоплотны. Но кофе который делают арабы это что-то! Кроме самого кофе они используют кардамон и ещё ряд других пряностей и вкус становится замечательным! Я кивнул. Очень хорошо понимаю его такую «доброту». Он по своей ментальности думает что я «стучу» начальству как он работает... Это он так думает, так делать никогда не делал и делать не буду... Но так или иначе кофе его оказался славным. Искренне его поблагодарил и попивая кофе начал на ходу работать...

В Израиле эйфория. Типа новый мирный договор с Арабскими Эмиратами. Во первых его ещё нет. Во вторых арабы это арабы. Те ещё фанатики. Те кто знает историю никогда сильно не надеется на мирный договор с этими народами. Поэтому не разделяю радости своим безразличием. В Эмираты не собираюсь и не собирался. Уж лучше бы в Германию слетать пива попить и душой отдохнуть чем лететь в такую же пустыню как и у нас только более обжитую...

А вообще у Израиля не может быть друзей- та же история показала что предавали евреев все... Да и сегодня Европа больше любит арабье чем понимает ситуацию в Израиле и Ближнем востоке...

Как я был директором.

 Хочу вспомнить довольно странный эпизод в моей жизни. В конце 2005 года на меня вышел один поляк. Знакомые посоветовали меня как того, кто поможет ему с бизнесом. Мы встретились. Мой разговорный польский не очень, отсутствие практики. А у этого поляка русский очень слабый, поэтому мы общались так, он говорил со мной по польски а я отвечал ему по русски. Выяснилось что он представляет интересы немецкой компании по промышленному оборудованию для электростанций и других крупных объектов. Ему нужен человек, который станет исполнительным директором украинского филиала. В начале я отказался а когда, он мне объяснил что я для него находка, как и он для меня. Договорились на скромную зарплату и я буду исполняющим обязанности директора а там будет видно…

Фирма деятельности не вела. Но мы платили необходимые налоги и сдавали отчетности. Я владел печатью и решал многие вопросы…

Прошло пару месяцев. Немцы заинтересовались мною и захотели чтобы я прилетел в Польшу для стажировки. На срок от месяца до полугода. Мне прислали деньги на срочное получение загранпаспорта и после получения которого я должен был получить билет в Варшаву…

Я почитал много рекламы и отзывов и нашёл небольшую контору, которые за плату делали загранпаспорт за очень короткий срок. Пошёл туда, договорился. Оплатил и сдал необходимые документы и фото и стал ждать… Но не тут то было. В харьковском ОВИРе кого то поймали на злоупотреблениях и судили и тот кого то сдал и пошли большие чистки… Я орал на директоршу фирмы и требовал сделать мне паспорт но она лишь обещала и ничего не могла сделать. Из Польши были постоянные звонки и недоумения. Мы тебе дали денег! Ну в чем проблема? Мне очень сложно было им объяснить мою сложившуюся ситуацию…

В итоге, паспорт мне так и не сделали… Мне вернули деньги и доки… Немцы были разочарованы… А представьте как был разочарован я!!! Казалось это был реальный выход из тупика… Казалось вот теперь я смогу вылезти из тяжелых работ и заняться интересной работой…. Но все шло против меня…

Поляк звонил и отчаянно на меня кричал! Я уже молчал… Понятно что в моей кандидатуре все были разочарованы… Был готов к увольнению. Даже сам предложил им об этом. Мне обещали что они скоро меня заменят. Так прошло около года. Я бегал с отчетами и разными вопросами и работал ещё в другом месте… Депрессия уже меня совсем измучила и я буквально слёг… И тогда приехал поляк… Он привёз с собой нового директора. Мне было коротко сообщено что компания переезжает во Львов. Я должен сам себя уволить и сделать все переводы и передать печать…. 

Так мы все это и сделали… Когда они ушли с одной стороны я вздохнул с облегчением. Много сил забирали у меня эти дела компании… А с другой стороны я потерял шанс. Большой шанс получить стоящую профессию и поменять страну… Я кусал себе локти от бессилия но поделать уже ничего не мог….

Теперь спустя столько лет я благодарен что все так произошло… Даже рад что мне не сделали загранпаспорт и я не улетел на обучение в Варшаву….

Возможно тогда бы моя жизнь была бы однозначно без Израиля….

Всевышний знает что для нас лучше…

О моей смерти.

 К своей смерти отношусь весьма спокойно. Нет ни страха ни ужаса перед ней. Смерть это увы естественный процесс перехода из жизни в небытие…

Единственное «но»… Я боюсь смерти с физической и душевной болью… Если умирать то спокойно и мягко… Еще боюсь смерти моих близких и родных… Считаю, что я должен уйти из этого мира раньше всех них. Только пусть тогда Всевышний даст им, моим близким и родным, мои не прожитые годы, мои не полученные радости…

Покинуть этот мир не сложно. Здесь весьма мало того, что мне нравится. Единственное больно осознавать что жена останется одна… Конечно был бы только рад если она нашла бы свое счастье с человеком лучше значительно чем я… 

Не верю ни в рай и ни в ад. Я верю что Всевышний справедлив и все, что придумали древние вавилоняне и греки, не существует нигде. Убежден, что смерть это своего рода освобождение от всего угнетающего и всего обременяющего… Там в земле нет ничего… Ни знания, ни мудрости… Лишь тишина, покой и тление…

Пока мое время для смерти не пришло, буду пытаться жить. Пытаться жить по нормам Всевышнего и так, как учит меня Танах. Жалею что много лет жизни потерял не в той стране. Делая то, чего делать совсем не нужно было… Проводя время с совершенно бесполезными людьми, чтобы полностью разочароваться в жизни, дружбе и убедиться что нашей семье необходимо бежать в Израиль. Да-да, именно бежать… Теперь только так определяю мой личный исход из Украины. Я не должен был вовсе родиться. А уж уродившись, не должен был жить. То ли Всевышний , то ли так сложились обстоятельства я остался жить. И всегда чувствовал что то не моя страна, не мое окружение, не мой дом…

Больничная касса Маккаби прислали мне ссылку на информацию о гипертонии...

Много чего прочитал. 

Получается жить мне осталось 20-30 лет...

Потому как для страдающих гипертонией это предел... Ну если это так, то это 70 или 80 лет. 

Ну хоть теперь знаю одну из причин своей смерти...

Я прожил уже больше 48 лет и очень благодарен Всевышнему за это…

Жена подстригла...

 Вчера, хвала Всевышнему, жена наконец меня подстригла. Моя проблема состоит в том, что волосы вырастают в большой шар, слово одуванчик и выгляжу как какой психопат. Вчера жена наконец меня подстригла и сегодня наконец мне на моей голове значительно стало легче, словно снял огромную шапку. Да и хоть обдувать начало башку. А ещё значительно меньший расход шампуня идёт. Летом мою голову через день, принимаю душ каждый день. Повелось это ещё с Украины, когда у нас не было денег на стрижку. Жене подарили настоящие парикмахерские ножницы и таким образом это стало обычаем. С переездом в Израиль ситуация с финансами у нас изменилась, могу оплачивать стрижку. Но вот в чем загвоздка. К мастеру нужно записываться, ждать своей очереди и это меня напрягает. Проще когда жена меня коротко подстрижет и я доволен. Машинку для стрижки купили. Ножницы есть... Вперёд! Как вот так...

17.08.2025/23 Ав 5785

 Воскресенье. 3 дня до визита к психиатру. 9 дней до отпуска.

Второй раз как восстановил ежедневную процедуру десяти приседаний. Очень хочу ещё восстановить тибетскую гимнастику: Десять тибетских монахов или жемчужина Тибета. Единственный минус этой гимнастики надо минут 10 полежать. А у меня сил на это совершенно нет. Слушаю немецкую группу "Рамштайн". Как можно не любить этот звучный немецкий? Когда то учил его самостоятельно. Говорить сложно а вот читать более-менее. Отдельные знакомые слова встречаются)). Пять раз был в Германии. Там хорошо.

Сколько же ещё я продолжу в чем то разочаровываться? Это ведь невероятно тяжело чувствовать такую боль... Разочарование от людей, которые казались такими близкими и родными. Религия. Тоже самое. Нет-нет, я не потерял свою веру, лишь получил глубокое разочарование... Люди. Верующие могут поступать значительно хуже чем неверующие. Людей полностью без принципов и элементарной способности рассуждать. Ну и зачем мне такое общество. Близок к выводу, чем набожнее человек, чем он фанатичные тем он более готов переступить через все заповеди и нормы Всевышнего... Это мой личный опыт, который ни в коем случае не навязываю тебе. У меня есть моя вера. Без культа, без зданий и всяких мудрецов и духовенства. Разочарование мое, принесло ещё и боль. Хотя прошли уже годы, боль почти улеглась, ещё ноет. Представь мало мне моей биполярки и вечного отчаяния в душе, так ещё и это глубокое разочарование. Ужасное сочетание... 

Ну вот и началась моя новая неделя. Она представляется как тяжёлой так и интересной... Вероятно на этой неделе мой адвокат подаст аппеляцию, чтобы мне наконец-то получить инвалидность хотя бы до 40%... Именно тогда моя жизнь станет надеюсь легче... Если получу инвалидность и останусь здесь в порту, то смогу работать лишь четыре дня в неделю. Или раздумываю совсем уйти из порта и лишь чуть подрабатывать. С Божьей помощью, очень надеюсь и молюсь, что это получилось. Прошу пожалуйста помолись и ты за меня. Только если ты молишься иконам по православному или статуям по католическому, не возноси свои молитвы. Это мерзость в глазах моего Бога. Не хочу тебя этим обидеть но и не могу упомянуть этот важный нюанс.... Хорошей недели нам всем!