«Космонавт»…

 Мне понравилось как некоторые израильтяне называют странных людей. Заторможенных, себе на уме, аутистов и не разговорчивых. 

Одним ёмким словом - «Космонавт»….

Как интересно называют за спиной меня?

Да ладно, без разницы…

Закипела во мне ярость.

 Утро на работе не предвещало проблем. Обычная рутинная работа. Начальница пришла позже и вот что с ней случилось, где она была не знаю. Внезапно пошла проверять мою работу и действия других. Зазвонила меня тупыми звонками. Что ответить на такой ее вопрос? 

- Где Хирут? 

-Ливанна, я очень похож на Хирут? (Женщина эта эфиопка)... Бросает трубку. Но откуда я могу знать где она в данную минуту? Не правильнее ли было звонить ей а не мне?

Прихожу на ее вопли на третий этаж. Она мол проверила и здесь совсем бардак. Как так? Что это такое?..... Правда там уже насрали. Там постоянная курилка на выходе и пепел и грязь с ботинок постоянно остаётся на полу и там весь день паломничество, сосать сигареты. Пока она орала, меня начала охватывать ярость. Я на повышенных тонах спрашиваю: -По твоему я вру сейчас, что убирал здесь? Да?... Хотелось начать все крушить а затем просто уйти домой. Когда на меня кто-то орет, у меня инстинктивно рождается кипящая ненависть и хочется схватить орущего за шею и не отпускать долго долго.... Не знаю как и что, но у меня получилось молча уйти в другую сторону и начать снова делать свою работу. Ливанна поняла, что орать ей не стоило. Начала заискивать и любезно говорить. Я молчу. Мне надо остыть... Думал как раз выходить работать на улицу и теперь никуда не пойду! Сел и сижу в раздевалке. Идите вы начальство в тухес! 

И все таки, я благодарю Всевышнего, что не сорвался и не поддался порыву выпустить ярость наружу. Ненавижу, когда на меня орут и ещё не справедливо обвиняют. Наверняка, шокировал бы гневом всех работников порта и меня бы с позором уволили бы. А вот остаться совсем без работы, мне нельзя. Я обязан обеспечивать свою семью.... Любой ценой. На любой работе! 

Много сериалов, Тик тока и тому подобное - отрава для мозга.

 Заметил за собой уже устоявшуюся привычку. На выходных целые дни и каждый вечер будних дней, смотреть напропалую сериалы. Занялся этим вопросом вплотную. Решил поискать информацию на этот счёт. Что обнаружил. Смотреть чрезмерно сериалы заставляет мозг и сам процесс размышления и айкью, серьезно ухудшаться. Получается сознание становится потребителем информации и весь мозг получается как бы замораживается и при обильном просмотре такого контента, в общем, человек тупеет!!! Совсем другое чтение книг. Там процессы , будь здоров... И фантазия и аналитика и новая лексика и повышение грамотности и многое другое. Мозг задействован глубоко. Он работает и достаточно серьезно... Я уже давно определился, закончить с сериалами. Это стало у меня зависимостью и стал мало использовать свой мозг. Моя подписка на сервиc Кинопаб, завершается через два месяца. Больше оплачивать его не стану. Да и теперь пора уже начинать больше читать и слушать книги, чем становится дебилом... 

16.10.2025/23 Тишрей 5786

 Четверг. Всего лишь три дня до комиссии по инвалидности! Надо будет подготовиться к этому дню и ещё раз обдумать что и как мне им говорить... Будут сидеть такие нахмуренные морды и мрачно смотря на меня, станут задавать вопросы. 

Только поднялся ото сна и уже устал, как собака или как кот. Хочется лечь и или заснуть или просто лежать и думать о чем то...

Вчера пожаловался брату на нашу мать, что не поздравила нас с женой. Он завел свою старую песню о том, что она психически больная и её не стоит воспринимать близко к сердцу. У нее дескать, свое восприятие мира. Так что тогда? Она не наша мать? Не стоит ей совсем ничего рассказывать? Ее забыть на веки вечные? Иначе по этой логике не стоит она внимания? Если бы не не знал хорошо с самого детства, может быть так к этому и относился бы.... 

Вчера весь прожитый мною день охарактеризовал знаком " - " (минус), потому как вчера было психически плохо. По всей видимости сегодня будет продолжение вчерашнего.

Все думаю о подарке от близких. Три-четыре дня в Праге! Какое же счастье.... Но так тяжело сознавать, что это большие деньги. Около 1000 баксов. А ведь сильно хочется видеть Чехию! Вчера написал брату, что это очень дорогой подарок и может быть не нужно? Он ответил, что я говорю обидно... Так что жена определится с датами, по работе не, это важно, и если Богу будет угодно -полетим...

Дорогие мои мертвецы...

 Дорогие мои родные ,но уже давно  мертвые близкие мне люди... Как я за вами скучаю... как не хватает мне вас в моей повседневной жизни... Приснитесь мне, пожалуйста... Вы незаменимы... Думаю о вас, вспоминаю и не смогу забыть о нашем проведенном вместе времени.... 

Ляма? -Гавняма!

 ‪Одно из первых моих слов которое я выучил на иврите, было слово «ляма»- почему... Как то был я в гневе в эмоциональной беседе с одним арабом он меня спрашивает почему я так зол? Ляма? Тут в ярости я придумал новое слово-ответ «гавняма»!‬ Так видимо и появлялись новые слова на иврите. В ярости и как ответы на чей то вопрос...

Прямо поэзия какая то. Но низкосортная. Забавляло, что этот самый араб робко спрашивает, а что такое гавняма... Ну как здесь не улыбнуться?

На море, мое одиночество.

Почти 10 утра, сижу на берегу моря и наслаждаюсь своим одиночеством и глубоко дышу… Жарко. Я, не смотря на то середину октября в шлепанцах, футболке и шортах…

Уже успел утомиться.

С самого утра направился в нашу больничную кассу Маккаби, забрать жене ее лекарства от мигрени. Девушка фармацевт с сильно выраженным арабским акцентом мне мягко сообщила, что лекарства расписаны на выдачу по месяцам… На что я начал ее упрашивать, чтобы забрать весь полугодовой запас и пустил вход свой добренький «взгляд»… Как говорит моя жена что этим взглядом я «строю глазки». Лично я так не считаю. Моя внешность страшная и это просто используется чтобы увеличить силу моей просьбы, хотя не уверен что подействует…

Но что то подействовало. Она улыбнулась и вняла моим просьбам. 

Дальше поехал в русский магазин и купил то, что нам необходимо на пару выходных… 

Замечательно то, что наличных денег у меня не было ни агоры. Всюду расплачиваюсь смартфоном. А лекарства и я жена покупаем своей магнитной карточкой больничной кассы. Великолепно… Когда на Адаре алкоголики просили меня пять шекелей, честно сообщил что у меня ни агоры с собой. Проезд также оплачивается карточкой рав-кав… Зачем мне лишний груз в карманах?

Кошельки всю свою жизнь не признаю. Ну не удобно мне их носить!!!

Таблетки таки начали действовать. Но если принимаю две, плохо, поэтому нужно или три 75 грамм или 100 грамм…

По крайней мере кажется стало чуть легче… Ключевое слово «кажется»… 

Вчера мой знакомый который перешел на Селком, уже сегодня обвинил меня что Селком тоже самое что и Виком, оператор на котором он был и сидим мы,дескать я виноват, что совершил такую подлость что рекомендовал перейти на Селком. Я же в свою очередь сказал ему что если мне поднимут цену на Виком до 49 шекелей в месяц то мы перейдем на Селком, потому что он лучше. Все. Я виноват? Пошел тогда он в задницу!!!

Это испортило весьма мое состояние. Стало моментально хуже от таких обвинений…

Приехал на море и слушаю хорошую подборку украинского рока… 

Сильно захотелось во Львов, мой любимый украинский город…..

Мне там было очень хорошо эмоционально по сравнению с серым и унылым Харьковом….

Заблокировал мамашу. Не хочу ничего о ней слушать…

Начался первый день из четырех выходных. Начался праздник Суккот. Я его не праздную но посидеть хоть немного в сукке считаю себя обязанным…

Сейчас вот соберусь с силами и поеду за фруктами…

Оскал пожилого человека.

 Сегодня мой коллега по работе, любезно довез меня к зданию Хайфской Миштары. От нее я могу спокойно сесть на Метронит и добраться домой за 15 минут. На этой остановке сидел обычный дед.  Привычный израильский пенсионер. Дорогие очки. Золотое кольцо. Но есть один нюанс. Его выражение лица буквально приклеило маску оскала. Знаешь, рот открыт, зубы торчат, брови нахмурены.... Уже сидя в автобусе я продолжал наблюдать за этим дедом. Его оскал не реагировал ни на солнечные лучи ни на контролера, ни на людей, которые громко общаются между собой как принято у нас в Израиле.... Лицо его словно маска ненависти и презрения, смотрела на всех и все.... Для полной картины, нужны было бы, чтобы с выпирающих челюстей капала слюна а мелкие губы были бы в крови. Ну типичный тогда был бы- маньячело..... А может он прекрасный и добрый человек? Может он хороший дед, отец и муж? Этого я не знаю. Но убеждаюсь все чаще, мы люди, делаем свои выводы о человеке на 90% из того, что мы видим своими глазами. Как бы кто-то не утверждал обратное, это таки так.... Меня заинтересовало другое, а может и у меня есть такая вот постоянная гримаса, которую сейчас видел? Надо спросить у жены. Если да, это ужас ужасов....

Правое колено.

 Мучаюсь уже достаточно длительное время. Правое колено просто разрывает меня болью при ходьбе. Если хожу не много, например как на выходных то нормально. Но стоит мне начать мою работу при которой наматываю километры и резкая боль возвращается. Бывает даже при ходьбе, раз и отпустило, сделал пару шагов легко а бывает не могу и ступить ногой, сделав шаг. 

Да знаю, знаю, что мне надо идти к врачу. Но надо как то собраться, как то настроиться что ли. Проблема с коленом больше полгода...

Я уже писал. Тело после 40, начинает готовиться к смерти и потихоньку начинает сбоить.

Опять о матери.

 Она так нас и не поздравила с годовщиной свадьбы. Даже не процедила, сквозь зубы, чтобы от нее отстали:- Поздравляю.... Написала три дня назад, что у нее поломались очки и она теперь не может на улице ничего видеть. При том, что у нее нет минуса как у меня. У нее возрастная дальнезоркость. Возможно она имела в виду, очки от солнца? Ну если правильно расходовать все средства, что она получает от Германии и то, что ей шлёт брат, может все себе позволить но увы. Тратит все и сразу, как и в нашем детстве.... 

Вчера после ресторана послал ей фото, где мы сидим втроём за столом. Она даже и не посмотрела на нее. Хотя за день была много раз в сети. И ты ещё будешь мне говорить, что мне надо любить свою мать? Да за что? За ее ко мне ненависть? За то, что мешал ей всю жизнь найти себе мужика? За ее оскорбления?

Допускаю она больна психически. Это заметно. Дело в том, что мамаша так вела себя всегда ...Но изредка  бывала короткими отрезками нормальная. Но ее суть такова, что она святая а все вокруг мрази, включая меня. Не хочу даже думать о ней. Собственная мать меня вводит в отчаяние и раздражает... Больно. 

Я представляю себе, что мой сын создал семью и хочет чтобы мы с женой за него порадовались... Но моя мать нечто другое, она не умеет радоваться за других, даже за собственных детей.

Все не так ему...

 Странный однако я человек. Работаю с редкими выходными, мучаюсь и физически и эмоционально. Работаю с большими перерывами на праздники или после отпуска, сразу эмоциональное низкое состояние и отчаяние с болью. Как это объяснить? Зажрался? Или просто сравниваю как было в выходной мне и как сейчас на работе? Уже ни в чем не могу быть уверен. Сам в себе сомневаюсь. Вот сейчас поработал усиленно два часа, взмок до трусов и всё, устал как собака и обессилил. Ещё и отчаяние меня пожирает. 

Шалаш или палатка?

 Осознал вот на Суккот, что те «палатки» которые ставят в празднование Суккот, никакого отношения не имеют к заповеди жить в шалашах. Какие то предприимчивые евреи получили за большие деньги у какого то там главного Раввината право собирать «кошерные» палатки. Это стало нормой и покупать именно такие указывает Раввинат. Но наши праотцы жили в настоящих шалашах! Не те которые созданы для заработка а именно шалаш сложенный всей семьей! Кто то скажет но мы живем в 21 веке где напасёшься такого количества веток, листьев? Возможно... Но здесь мы сталкиваемся опять и снова с навязанным кем то непонятно чего... Чтобы и Раввинат и те заводы могли хорошо так заработать.... А по сути таким «шалашом» может стать любая палатка...

Ужас?

Я внезапно проснулся ночью от какого приступа ужаса и начал с опаской вслушиваться не вопит ли уже будильник? Нет. Значит можно еще закрыть глаза и полежать. И только я закрыл глаза, прошло может быть минут 15 и здесь как по сценарию заорал будильник...

С усилием поднял свою массу и направился умываться. По дороге я открыл Айфон и увидел что на электронную почту пришел счет за хашмаль. Странно но сумма достаточно не большая. По моему подсчету она должна быть в полтора раза больше. Ну значит следующий счет будет "бешеным". Когда было очень жарко мы использовали мазганы сколько нам надо было. А было очень жарко....

Раньше я отправлял в Хеврат Хашмаль показания счетчика но потом они переиграли и изменили нам номер договора, и теперь возникла путаница. Старый закрыт договор, а новый приходит но за него нельзя прислать показания... Компания сама признала что это их косяк но сделать ничего не могут...

Какое же удивительное изобретение Apple Pay! Сейчас вот с помощью этой услуги оплатил счет за хашмаль. Вчера оплатил свой ходши-хофши…

Упрощает жизнь. Очень… Если вы не используете подобный сервис то мне за вас грустно….

Приехал на работу чуть раньше обычного. Сразу взялся за работу. Сделал сейчас то, что все время откладывал. Собрал с крыши строительный мусор. 

Немного решив передохнуть я стал смотреть вниз. Неожиданно захотелось сброситься вниз. Туда, прямо на эту дорожную плитку. Но пораздумав над последствиями, решил с этим пока повременить. Уйти из жизни мы всегда успеем. А пока, назло всем надо, необходимо жить дальше. Все чаще слушаю и смотрю о жизни в Польше. Подписался наверное с десяток польских блогеров на Ютуб. Достаточно интересно... Слышу теперь разницу между произношением американских поляков и живущих в Польше. Всегда, или ещё с детства считал польский своим третьим родным... В своей жизни ни один язык не изучал так долго и так интенсивно. Причина проста. В Союзе были в продаже интересные книги на польском и даже комиксы!!! А ещё была мечта свалить как можно скорее из ненавистной мне Советской страны... 

Говорю на польском слабо из-за отсутствия практики. Но моя поездка в Польшу весной этого года мне доказала, что мой уровень польского на хорошем уровне, по крайней мере с пониманием везде и всюду в Кракове вопросов не возникало. Лишь не понятен сленг. Много не ясных слов, которые слышал от пьяниц и молодых компаний...

Сейчас очень хочу сделать лучше мой иврит лучше. Но память как назло отказывает мне в этом. Забываю все и даже слова на русском... Не говоря уже о именах и фамилиях...

Как будто бы, мне отработать сегодня и четыре дня выходных. Но это ещё надо выяснить. Не верю в такое счастье...

Вроде забрали у меня наконец пожарную часть. Теперь ее убирает наша суданка. Мне теперь можно спокойнее заняться своими уличными вопросами. Сейчас шел и заметил. Вчера сделал "иссуди" уборку возле здания "Книса". Сегодня загажено все так же, как будто бы меня там и не было. Объяснение в том, что там проблема с биюф и приехала арабская бригада, поднасрала конкретно и уехала.... Но сегодня туда уже не пойду. Надо пройти другое место ...

Головная боль и отчаяние стали частью моего сознания. Частью моего внутреннего мира...