Как я бросался Набоковым.

Вчера с интересом взялся за последний пятый том из собрания сочинений американского периода жизни Набокова В. В. 

Начал читать и встретился с ужасно скучной и дурацкой то ли повестью то ли романом. Думаю и успокаиваю себя, что надо чуть потерпеть и после наверняка будет интересно... Терпел невероятную чушь и глупую муть страниц наверное 40-50 и не выдержал! Швырнул том и с яростью произнес: Как такой замечательный писатель мог написать такое дебильное произведение? Почему его ранние произведения великие а вот это просто ересь и никому не нужная, ни на что негодная, писавшаяся уже не бедным и признанным в мире писателем, повесть, таки вышла в печать? Не знаю. Набоков в моих глазах превратился ни в гения литературы а какого писаку,  пользовавшегося своим заработанным именем. Неужели ему самому нравились эти совершенно неудачные и нужные произведения? Тот же роман "Ада"-ну ведь пошлая и тупая бульварная книга! Не знаю, не знаю... Набоков видно тогда исписался. Лучше бы далее занимался переводами, чем рождал произведения-трупы!

И да, до этого вечера никогда не бросался книгами...

И все же я весьма противоречивый человечишка. Большинство из его произведений, мне по душе...

Писатели 19-го, начала 20 века. Мой взгляд.

Задумался о русских так называемых классиках русской литературы. Почему большинство из них стали писать? Представь, нет ни мобильной связи ни интернета, что делать господам? Разве что трепаться, фантазировать, охмурять женщин... Они именно от скуки и начинали писать эти люди. Есть конечно среди них крайние исключения. Возьму для примеров Федора Достоевского, Льва Толстого, Николая Гоголя и других... Но если взять большинство из тогдашнего так сказать литературного круга. Господа просто марали бумагу. Я прочитал много журналов тех лет, как ты знаешь, практически все состоятельные люди выписывали периодику. 95% произведений, статей, повестей - достаточно примитивны. Переводы статей из немецких, французских журналов, которые делали студенты, получая оплату за каждую строчку.... Играли роль знакомства среди знати и владельцев журналов и газет. Вот тот же писатель Куприн. Да, бесспорно, у него есть пару стоящих произведений но его собрание сочинений, по своей сути, статьи для газет. Публицистика! Как будто бы писалось именно для того, чтобы писать и получать гонорары. А это вечная нищета многих поэтов и писателей. Они все время были в долгах и большинство из них просто не умели жить по средствам! Вот на досуге подумал, что если бы тот же Достоевский нанял бы преподавать литературу в школе. Начал подрабатывать индивидуальными уроками с учениками? Почему он считал, что его удел лишь писать? Правда отмечу, что писатель Достоевский, эпилектик... Он был действительно гением но в тоже время граф Лев Толстой, вел достаточно аскетический образ жизни и больше получал чем тратил. Он мог вполне работать и косарем и плетельщиком лаптей и пахарем... Хотя Толстой был далеко не бедным человеком. Задолго до смерти он все свои произведения бесплатными, можно было печатать не связываясь с наследниками и не оплачивая проценты от проданных книг. Единственный кого я знаю.....Большинство же других писателей или так называемых писателей, даже имея семьи и детей, имели гордыню, не допуская даже мысли о работе в услужении кому то.... Опять таки исключением называю Набокова, который подрабатывал лекциями, преподавательской работой и даже какое то время подрабатывая без оплаты, зарабатывая себе имя... Уважаю... 

Я выразил лишь свою точку зрения не претендуя, что прав. Прочитав сотни произведений этого века, составил такое мнение.

Храм Бога.

 Первое упоминание о Храме, который использовался для поклонения и служения Богу описан в Танахе. Построил его по чертежам, которые составил сам Всевышний, царь Шломо. Что в него входило. Что за мебель была. Какие предметы. Какое совершалось служение специальными людьми и многие другие детали все расписано в Танахе. Но что мы видим сегодня в так называемых христианских религиях? Или горы икон, множество распятий Христа, статуи, которыми увешаны все стены от потолка и ниже, разные особые углы. Тысячи свечей ставящиеся прихожанами для каких то умерших родственников...Прислуживают приходящим, люди окончившие семинарии и даже дети... Бизнес на свечах, книгах и прочих атрибутах.....А ты знал, что это кощунство? То, о чем пишется в Танахе, что строжайше запрещено было делать в поклонении израильтянам в Храме, сегодня происходит в тех так называемых храмах! Именно за преклонение перед омерзительными самодельными божками, был уничтожен и Первый Храм и после Второй.... И ты все ещё считаешь эти огромные богатые или мрачные здания, пристанищами Бога? Это не просто кощунство, это мерзость в глазах Бога и вызывает лишь Его негодование.... Убежден, что первыми разрушенными зданиями будут именно эти украшенные позолотой и роскошью здания и люди в них, когда Великий Всевышний Бог начнет уничтожать человечество.... Не находись там! Это отвратительно и ещё очень опасно.... 

20.10.2025/27 Тишрей 5786

 Понедельник. 

Как пел мой любимый певец и композитор Виктор Цой: -Я жду ответа, скоро кончится лето.... Начинаю ожидать ответ от Битуах Леуми назначили мне инвалидность или нет. Ну и с теплом. Днём ещё очень жарко. Когда солнце царит на небосводе, больше +30. Но все ходят в футболках и шортах, лёгких штанах... В их числе и я. 

За окном автобусов тьма тьмущая. На следующей неделе будет опять дурацкий перевод часов. Вот сейчас вновь меня мучит желание умереть. И остаться лишь частью израильской красной почвы... Опять желание уйти сейчас с работы домой. Сбежать... 

Мой любимый друг

 Я давно смирился с тем, что у меня не будет друзей. Единственный мой драгоценный друг, это моя жена... Но... Есть человек которого нет на этом свете уже больше 14 лет а мне ее до сих пор очень не хватает.... Говорю о моей бабушке. Я многим ей обязан. Все доброе и хорошее что есть в моей душе положила туда мне, она... Уже писал здесь, что на меня почти никогда никто в моем детстве не обращал внимание. Мне казалось что если кто-то со мной разговаривает или проявляет внимание, то это обязательно хороший человек.... Единственный человек всегда обращавший на меня внимание, бабушка. Она со мной много говорила. Рассказывала о евреях. О своих родственниках. О традициях... Именно она мне и сообщила новость, что и я еврейской крови.....Про молодость и свои похождения. Никогда не смогу забыть те многочисленные беседы... Она была ужасно настырной но очень доброй. Добрее в своей жизни не видел никого.... Очень скучаю как она делала форшмак. Дранники. Куриный суп... Всегда говорила что готовила так, как ее Мама, моя прабабушка... Моя жена готовит очень вкусно... Но я скучаю за некоторыми блюдами как готовила бабуля....

Когда я закончу жалеть, что не поддержал инициативу мамы и бабушки ехать в Израиль в 1999 году... Обидно до слез, даже сегодня... Мне видеться, что если бы она жила в Израиле то была бы жива..... И сегодня..... Нет мне оправданий. И ее уже нет, скоро будет как 10 лет..... Единственный такой любимый и родной человек из моего детства....

Поднялся хай...

Сегодня когда ехал в Метроните на работу пожилой мужчина сделал замечание пожилой женщине зачем она кладёт ноги на какую то перекладину? Весь Метронит буквально загудел. Автобус был почти полным но практически все захотели принять участие в этой ссоре. Молодой парень сидевший в самом конце автобуса, когда разгорались страсти срывался со своего сидячего места и проталкивал стоящих к самой сердцевине участников «битвы». Затем когда ссора разгоралась он снова и снова направлялся в самую гущу, когда страсти спадали- возвращался на своё место. И так около 7-8 раз за всю мою поездку… Крик и хай поднялся страшенный. Начала визжать эфиопка, заревел какой то дядька в белой рубашке с голым пупом по арабски. Религиозные женщины начали поддерживать своими голосами в споре женщину, три пожилых израильтянина защищали мужика который все это начал… Всю дорогу этот галдёж продолжался но мне было все безразлично. Телом я находился в моей Хайфе и новеньком Метроните а ушами и всей своей творческой натурой в прослушиваемой мною аудиокниге… Драйзера… Это моя Хайфа и мой Израиль....

Мой удел.

Проснулся весьма рано, по крайней мере раньше будильника. Лежал и ждал когда же он наконец завопит... Не смотря на то, что я уже вставал, жена спросонья начала меня тормошить. Она даже во сне пытается мне во всем помогать, чтобы я не проспал подъем на работу...

Как всегда, следую четко своему расписанию. Умывание. Кофе с творогом. Искренняя молитва. Чтение главы из Танаха по порядку... Прием моих таблеток...И только лишь потом на оставшиеся несчастные минут 15 разрешаю себе лазить по Фейсбуку и прочее...

Слушаю интервью Романа Протасевича Ксении Собчак. Интересная беседа. Сейчас понятно лично для меня, мне не важно какая власть, главное чтобы не было такой ужасающей войны. А на счёт демократии...В Украине никогда демократии не было. Были президенты жулики, которые каждый раз продолжали унижать свой народ... Занимаясь лишь собственным благом но не благом страны. С Израилем все не так. Здесь идёт война за существование еврейского государства а не политического устроя...

Приехал на работу. Пока шел до главного здания нашего порта успел даже немного подмерзнуть. Зима приближается. Видимо придется уже скоро надевать кофту.

Давит голову что сейчас кажется выпадут мои глаза...

Тело вроде бы отдохнуло но внутри меня все равно воспаленно болью и отчаянием...

Устал. Очень утомился от этого постоянного ощущения внутренней боли внутри меня. Надоело, когда меня пытаются типа вылечить по своему. Типа ты покупи траву крепкую и станет нормально. Ты выпей хорошей водки и все пройдет... Ты переедь в пустыню и пойди на завод, чтобы работать по 12 часов. И будет тебе хорошо. Я вас уверяю, что никакой ваш рецепт, мне не поможет. Вы просто путаете плохое настроение или сильное истощение с биполярным расстройством. Грусть с глубокой депрессией... Это совершенно не сопоставимые вещи по своей сути...

Мой удел мучаться с этим до конца своей жизни. Поэтому лучше ничего мне не рекомендуйте. А ещё лучше не говорите со мной за эту тему. Буду вам благодарен. Это моя личная боль и мне об этом никогда не забыть, потому что болит каждую минуту моей жизни...

Комиссия по инвалидности.

 С работы я не просто ушел а буквально убежал. Наспех поев в столовой в 12;45 пулей летел на автобусную остановку. Получается, что я вышел за 2 часа и 15 минут раньше, чем должна была состояться моя комиссия. К моему облегчению автобус приехал точно по графику, в 13:05. Далее пересел на Метронит и через полчаса был возле массивного здания Битуах Леуми. У меня оставалось в запасе очень много времени и я сидел слушал аудиокнигу, потом музыку и одновременно набирал здесь в блоге свою бредятину.... Час пролетел очень быстро как и годы моей жизни в последнее время. Я написал адвокатше, что нахожусь на месте и готов. Однако дамочка прибежала лишь за пять минут до времени нашего приема. Прочитала мне лекцию, что не стоит переживать и волноваться, надо говорить как есть, что плохо и хреново и так далее.... Мы поднялись на шестой этаж и взяли талон на мой теудат зеут. Только лишь через 15 минут нас вызвали в комнату номер 11. Там сидело четыре или пять человек, уже и не припомню. Все по не понятным мне причинам были в обычных масках, которые мы надевали в короновирусную эпоху. Шаломкаемся. Сразу нас просят надеть  эти мерзкие маски. Мои очки сразу запотевают, говорить через эту дрянь тоже не очень удобно.... Первый неприятный удар я получил, когда нам сказали, что наш "допрос" будет проводиться исключительно на иврите. Мой иврит как ты знаешь, достаточно слаб. Понимал я вопросы на 50%. Что мне было особенно обидно, что главная в комиссии была русскоговорящая. Это было видно и по внешности и по четкому ее акценту. Конечно же я "обосрался".... В переносном смысле этого слова. Готовился и обдумывал свою длинную речь но.... на иврите так глубоко выразиться конечно же не смог.... Разговор был до 20 минут. Меня расспрашивала глава комиссии а остальные просто пялились на меня во все глаза. Ах да, секретарша эфиопка тараторила так не внятно и так не членораздельно, что ее я совсем не понимал. Когда мы вышли из кабинета, мои рецепторы и чувства не сказали мне определенно ничего конкретного. Если в первый раз, та комиссия была по моему впечатлению провальной- как и оказалось, то за эту, повторную я не убежден, ни в "да" и не в "нет"..... Мне страшно сейчас, что мне могут отказать. Потому как следующая апелляция возможна лишь через полгода....

Надеюсь Всевышний смилуется надо мной и поможет мне. Или наоборот, добьет меня уже окончательно....

Только я закончил набирать этот текст, как позвонила начальница, Ливана. Начала задавать вопросы и посоветовала надеяться на лучшее. Стараюсь. Но действительность этого мира такова... Ну ты ведь сам все прекрасно знаешь....

Прощение грехов.

 Что такое грех? Это нарушение законов Всевышнего. Может грех совершаться умышленно или непреднамеренно... Однако это так или иначе преступление против Всевышнего. 

У так называемых христиан есть ритуал. Священник беседует и выслушивает а затем накладывает какое то количество заученных или читаемых молитв кому то там.... Тоже происходит и у других конфессий.

У меня рождается логический вопрос. А кто дал право этим пасторам или священникам, возможность прощать прегрешения других?!!! В Танахе мы читаем, что это может лишь делать сам Всевышний и никто другой! Получается по моей же цепочке рассуждения, что эти священники или пасторы просто преступники! Они ставят себя на место Бога и исполняют Его роль! В Танахе отчётливо видно, что Всевышний прощал грехи сам и использовал своих пророков, чтобы сообщать грешнику свою волю. В том числе говорил, прощен человек или нет... Поэтому подвожу черту, прощен ли тот или иной грех человеку, сказать весьма сложно. Конечно же согрешивший должен исправить свое поведение и изменить способ мышления. Но и в этом случае, никто из живущих на планете, не может с уверенностью сказать, что Всевышний его на 100% простил.... 

Нижний город Хайфы.

 Сижу на грязных ступенях бывшего ночного клуба "Škola". Перед моими глазами предстает символ нашего города Хайфы, наша башня с государственными учреждениями. Ближе ко мне, кроме этой башни большие и шумные дороги, с безумным количеством автомобилей. Здесь на месте моего так сказать лагеря, видимо никогда и никто не прибирает. Грязь, тряпки, бумажки, объедки... Но я разбил свою дислокацию чуть поодаль и мне на месте моей сиделки, видны лишь сброшенные деревьями, мертвые, уже серые листья. Они безжизненны и постепенно рассыпаются сначала на мелкие кусочки а после ещё меньше и затем превращаются просто в пыль. Ветер подбрасывает трупики листьев и они подчинившись, совсем не по своей воле взмывают вверх со своими собратьями и их собрание разбрасывается по всей округе. Каждый такой лист умирает рассыпаясь в полном одиночестве... Меня поразило открытие учённых, что растения так же как и животные издают свои звуки. Только они недоступны человеческим ушам, совсем... А значит, возможно, практически уверен, что они могут чувствовать и боль... Возможно, когда садовник срезает траву, та кричит! Невероятно! Наверное посмеешься ты. А ты уверен в обратном? ... Я вот нет... 

Рыдаю...

 Сел после работы с поломоечной машиной по всем этажам и так резко, как будто блеснула внутри меня  молния, захотелось зарыдать! Это какое то сумасшествие но ничего с собой поделать не могу. Конечно я не выпускаю это отчаяние из себя наружу. Знаешь, есть термин "улыбаться одними глазами"? В моем случае есть понятие "кричать и рыдать внутри моей души".... Это состоит находит словно волна и затем понемногу отходит. Затем снова наступает прилив и опять отступает.... Это мучительно. Очень мучительно. А ведь сегодня лишь первый рабочий день недели. Мне надо работать и как то прожить время до пятницы.... Закрою ладонями лицо и посижу молча в почти тишине.... 

Окончание разговора по телефону.

 Замечаю все больше следующую тенденцию. Встречаю все чаще людей, которые при разговоре по телефону, после прощания, не заканчивают разговор нажимая клавишу отбой. Они ждут, когда это сделает собеседник. При чем это не пожилые люди а напротив среднего возраста и молодые. Руки у них не заняты и они в состоянии завершить беседу но не делают этого по не понятным мне причинам. Если у нас в группе, которые тоже так делают? Пожалуйста объясните это... 

Мне по работе бывает сложно говорить. Заняты руки, тащу тяжёлое на спине и держу сразу обоими лапами ...Принимаю звонок и говорю с часов. Приложив большие усилия нажав прием мизинцем. Да и к тому же мне с часов приходится говорить подняв руку, иначе не слышу собеседника.

Знаю по принятому этикету деловые люди или представители компаний, считают признаком не вежливости, первыми выключать разговор но не всегда. Но мы говорим об обычных простых людях... Не проще ли, когда сказали друг другу до свидания, нажать отбой? 

19.10.2025/26 Тишрей 5786

 Воскресенье. Сегодня в 15:00. У меня аппеляционная комиссия по инвалидности. Очень и очень переживаю и не прекращаю молить моего Бога о помощи и содействии в этом вопросе. Он ведь видит, что я действительно болен и лишь прошу право на то, что мое государство может мне дать и на что как гражданин имею право претендовать. Помолись и ты за меня пожалуйста. Хотя убежден, что меня никто не читает. Собираюсь уйти с работы сегодня в 13:00. Потому как добраться от порта в цивилизацию очень бывает сложно. Автобусы просто не поворачивают к нам а идут по короткому пути. 

Думаю вновь отпустить короткую  бороду. Зачем? Да и сам этого не знаю. Наверное это вновь попытка уйти от моего состояния. Нелепая но хоть что-то меняющая в моей жизни.

Когда услышал зов будильника, меня словно выдернули из состояния смерти, как будто бы воскрес... 

Решил купить себе серебряную цепочку. Серебряный магендавид у меня есть (подарок брата), поэтому хочу носить это как украшение и как снова, тоже как попытку уйти от моего дебильного состояния.

Я рад, что нашел самый простой и верный способ уйти из жизни. С помощью большой дозы наркоты. Это безболезненно и быстро. Если моей любимой не станет, (Хас все Халила), думаю так и будет. Эта мысль как то успокаивает. 

Вчерашний день который провел в чтении принес мне какие то новые ощущения. Как то легче читать, чем смотреть всякую ерунду на экране Айпада. Ещё два месяца и подписка на Кино-Паб завершится и полностью завершу с сериалами и буду с книгами. Когда же закончатся бумажные книги, с Айпада можно читать электронные...

Начал слушать "Письма к Вере". Набокова к его жене. Ещё не зацепило. Но нахожусь лишь в начале. Не знал, что армия в российской империи была пропитана антисемитизмом. Теперь понятно почему евреи первыми поддержали коммуняк и их переворот. Жена Набокова была еврейкой и семье их пришлось бежать из фашисткой Германии 30-х годов... Затем из Франции... Не лёгкая жизнь... 

Как же трясется моя душа от сегодняшнего заседания комиссии по инвалидности. Этот допрос меня, перед глазами психиатров, пожирающих меня своими глазами. Атмосфера совсем не из лёгких... Я робею и сковываюсь от их вопросов и думаю, почему был задан тот или иной вопрос. 

Сегодня мне плохо. Больно опять там... В душе.