22.10.2025/29 Тишрей 5786

 Среда. 

Спал и видел какие то радостные сны. Не хотелось оттуда уходить, так мне там было хорошо. Мои дорогие люди, давно умершие давно, обнимали и приветствовали меня. Может быть мне пора к ним? 

Брат, Рома и сын, начали ходить в тренажерный зал. Мало того брат сделал им двоим подарок- оплатил абонемент на год тренажерки!  Братец большой молодец! Искренне очень рад, что ребята займутся здоровьем. Будет и физически и эмоционально хорошо...

Все же хочу продать свой Самсунг А55 и купить себе Пиксель 10. Второй смартфон обязательно будет на Андроид! И именно Пиксель к котором питаю слабость. Это своего рода игрушка. То есть основной телефон Айфон, второй Самсунг. С радостью отдал бы его теще или мамаше но есть проблема с тем, как им его отослать. Будет большая проблема с получением его там, где они живут. Есть очень печальный опыт, когда передавал через одну компанию смартфон в Украину. Тот ещё сипур. 

В доме у меня нет вторую неделю ни капли коньяка. Это я о том, что некоторые обвиняют меня в алкоголизме. Не выпил ни капли все это время. Надеюсь в пятницу, если будет угодно Всевышнему поехать в супермаркет алкоголя. Возьму одну или две бутылки...

Опять это ощущение боли и тумана в голове. Хочется взяться двумя руками за черепушку и что есть мочи закричать. Вероятно после такого действия, стало бы легче. 

Утром и вечером ощущается холод. Пора надевать мне лёгкую куртку.

Не знаю по какой причине, но после празднования годовщины свадьбы, мы с женой ещё больше сблизились. Она стала мне больше рассказывать о проблемах на работе. Выслушиваю. О своем поведать не хочу. Расстраивать любимую и без того измученной своей работой, считаю не правильным. 

Что мне ещё делать, чтобы чувствовать себя лучше? Наркоту начать употреблять? Ходить в тренажерный зал? На последнее нет физических сил. На предпоследнее нет денег...

Практически привык к размеру Эппл Вотч Ультра 2. Начинаю прекращать жалеть о этой дорогой покупке. Все-таки она классные! Облегчают мне жизнь и помогают или даже заставляют хоть как то держать свою физическую форму, когда ощущаю бессилие. 

"Игра" перед сном.

 Возобновил свою «игру» воспоминаний перед сном. Я вспоминаю в деталях и малейших подробностях какой дороги в какой то местности, которую я в действительности проходил своими ногами... Вчера я снова «был» в Амстердаме, затем походил по Вене и в окончании по Харьковскому осеннему Лесопарку... Столько подробностей замечаю, как будто бы достаю эти воспоминания из под своего сознания... Иногда по пути возникают и другие воспоминания и хорошие и ужасные, добрые и злые, пугающие и иногда лишающие надежды... Иногда встречаю в этих воспоминаниях уже тех, кого нет на этом свете, кто ушёл на тот свет... Я вижу их взгляд, смотрю на них с любовью и думаю, как я счастлив видеть этого человека снова. В таких мелких деталях его лицо, душу... Хотя в этой жизни, в реальности я плохо вижу человека из-за плохого зрения, то там, я вижу замечательно... Боюсь что такое мое увлечение, сделает мне больно на душе... Потому как когда я открываю глаза, вижу лишь непроглядную тьму которую немного рассеивает белый свет луны...

Зачем уничтожать ВСЕ живое?

 Продолжаю читать Тору, книгу Берешит. Вопрос: Зачем было Всевышнему уничтожать все живое? Я согласен с уничтожением людей но животные не имеющие такого же сознания и понятий как у человека за что их? Насекомые? Пресмыкающиеся? Убиты миллионы живых существ за одно с тем злобным человечеством... Очень сложно это понять... Конечно, Он Всевышний, то есть может делать то, что считает нужным. Но по простым человеческим понятиям убить кого то за вину человечества кажется не соответствующим действием. Если сегодня человек убивающий бездомных животных называется садистом то что можно сказать в этом случае? Не понимаю и не нахожу логичного объяснения...

Персонаж этого поста.

 Каждое утро когда я уже сижу в автобусе на своём постоянном месте по пути на работу и наслаждаюсь очередной аудиокнигой в районе Мошава Германит заходит один странный человек...

Голова полностью лысая с частично выходящими клоками волос. Серьезно вылезший живот хотя самого дядьку толстовства назвать невозможно. Длинные и тощие ноги в вечных шортах. Руки и шея в золотых украшениях с христианскими крестами. Я бы на этого чудика никогда бы и не обратил внимания если бы он не садился прямо возле меня, в сиденье напротив. Он заходит в автобус поправляет свои кучи сумок и кульков, здоровается по арабски с некоторыми коллегами и усаживается вытягивая ноги на всю их длину. Человек мне не приятен что от него воняет табаком а во вторых он все время кашляет не закрывая рот. Кашель похож на туберкулезный... настолько он сильный. А ещё он часто подтягивается, открывая во всю возможность свой рот. Обнажая и гнилые зубы и розовый чахлый язык. Когда он это делает я все жду что его челюсти заклинит и он так и останется с открытой пастью... Но нет, створки закрываются. В чем заключается моя неприязнь? Особо нет неприязни. Есть желание чтобы этот араб сидел от меня подальше. Во первых вонь, во вторых его ноги, в третьих манеры... Я уже привык что в Израиле большинство ведут себя как деффективные но видеть это настолько близко за те 20 минут что еду на работу не хочется. Хочется наоборот когда он чешет себе между ног или открывает широко пасть сделать ему больно.

Ненормальная женщина.

 Есть у нас на работе одна умственно отсталая арабка. Очень слегка... Но иногда она сильно много смеётся или начинает себя неадекватно вести. Наши диалоги с ней только по работе и не больше. Сейчас спускаюсь с ней в лифте. Она хлещет энергетический напиток. Давно замечаю что у неё как зависимость прямо... Спрашиваю, что устала? Она отвечает что все надоело... Говорю, мол не увлекайся этой дрянью потому как садит сердце. Она отвечает что уже давно хочет умереть! -Да ты что! Молодая, не замужняя! Тебе жить и жить... Она мрачно заявляет что давно умоляет Бога чтобы умереть... Я приехал на свой этаж и зашёл большой начальник всея больницы при нем не поговоришь. Но остаюсь под впечатлением. Арабская христианская семья. Видел ее маму и брата. Папа любит свою дочь, много разрешает... Мама любит дочку, все время за неё переживает... А дочка тем временем хочет умереть... Если бы она была совсем дурной то вряд ли имелось такое желание, значит чувствует какую свою неполноценность. Может ощущает боль... Но видя ее набожность и то как она ходит в церковь, показывала фотки, очень удивлён ее такой жуткой просьбе Всевышнему....

У меня нет и не было таких отца и матери.

Кровища.

 Мне сейчас стало стыдно. Стоит мне опустить голову или нагнуться, сразу головокружение и идет кровь носом. Я присел на пол по израильски и приложил к носу бумагу. Иначе залью все вокруг кровью. Принял уже две таблетки но ничего не помогает. И тут меня за моей крово- паузой застала начальница. Очень не удобно мне стало… 

Кровь стоит в глотке. Сейчас посмотрю. Если так будет и дальше наверное поеду домой…

Без наклонов и работой наклонившись не могу работать…

Мои рабочие бессонные ночи.

 Конечно же это было раньше. Последние мои ночные смены были у меня при работе в ИКЕА. В 2017 году.  Но я не о них сейчас. Всегда имел большую потребность, желание заработать для семьи какие то дополнительные деньги, потому как мы практически всегда живя там, имели материальные сложности. Где только я не проводил свои бессонные ночи. Охранял предприятие. Большой крутой  кондитерский магазин со сладостями со всего мира. Ночью дежурил в фирме по изготовлению надувных батутов и прочего... Сидел каждую ночь в фирме по программному обеспечиванию, закрытый в трех квартирах.....Работал в ночные смены пекарем-продавцом, продавая пиццу, пирожки и прочее.... В праздничные дни меня буквально закрывали на висячий замок и я работал без продыху трое суток подряд! Так было часто в новогодние дни.....Как я имел столько сил? Сегодня это даже не представляю. А каково было моей любимой жене и нашему сынуле, засыпать без меня? 

Но кроме отсутствия дома, я получал большой удар по моему состоянию здоровья. Как сейчас помню ужасное состояние, как мне не хватало сна. Вот например те трех-суточные смены. Так как я был один закрыт в магазине, то я продавал пиццу, салаты, напитки и прочую ерунду. Вот давай опишу один из моментов, практически каждые 20 минут а то и чаще, кто-то стучит в окно для продажи. Мне нужно идти и продать клиенту то, что он хочет. Принять деньги, дать сдачу и после выдать товар. То есть круглые сутки и утром, днем, ночью- приходили клиенты и бывало образовывалась очередь жаждущих и алчущих. Так вот, из-за полного отсутствия сна, мой мозг, сознание, уже после полтора суток без сна, начали давать сбой. Я прекратил понимать и осознавать. Кто я, что делаю? Сплю или бодрствую? На работе я сейчас или уже дома? Какая то белая пелена и слабая работа сознания. Вот вспоминаю, приехал пацан, с которым мы когда то работали вместе в пиццерии . Как раз тогда, когда я уже двое суток не спал. И до сегодняшнего дня, не понимаю, мне приснился Артемка или он таки был в реальности! Та пелена захватывающая мозг напоминает мне, что-то очень схожее на сильное алкогольное опьянение с ужасным головокружением и тошнотой. Начались проблемы со сном достаточно быстро после таких вот работ. Головные боли. Головокружения.... Ну и что, спросишь ты. Зарабатывал ли я достаточно на таких рабочих местах? Смотря где. Вот на таких трех-суточных сменах получал как заработок за 5 обычных дней по 12 часов.... Но вспоминается, что все равно, все мои усилия закрыть дыры в нашем бюджете, были смешными. Например после трех суток на работе, мне было ужасно плохо- два а то и три дня.... А это снова потери денег. Сегодня мне также часто предлагают ночные смены. Оплата ночью выше и атмосфера спокойнее. Категорически отказываюсь! Ночью надо спать! И не покидать мою любимую...Но кроме описываемых мною симптомов выше, есть еще кое что.... После ночных смен, практически всегда ухудшалось мое психическое состояние. Отчаяние и душевная боль увеличивались многократно и жизнь моя становилась еще более невыносимой... Заснуть после ночной смены, всегда очень трудно. Весь мир вокруг работает утром, днем а спит ночью и им невдомек, что какой то там мужик пришел с ночной смены и ему мешает все издаваемые работающими людьми вокруг. Так что мой тебе совет.... Не стоит работать ночами! Себе самому потом будет дороже....

 На протяжении моей жизни, прочитал десятки собраний сочинений русских литературных классиков. Что отмечу, практически у всех этих писателей ощущается какая то неприязнь к евреям. 

К моему большому удивлению, В. Набоков не только тесно общался с целыми семьями евреев но и женился на еврейке, с которой он прожил всю свою жизнь…

 Интересно, Набоков в нескольких своих романах использует одну и ту же фразу: Крупная женщина от которой исходил запах одеколона вместе с запахом пота… Видно за два века ничего не поменялось в общественных местах.

Набоков. Письма к Вере.

Слушаю уже несколько дней. Обычная переписка с любимой. Но вот как он пишет и что... Вот что важно и весьма интересно... Какие только слова писатель не использует и радуга моя, кошечка моя, и даже собачечка. В своих письмах автор использует и стихи, ведь Набоков не только писатель но ещё и поэт. Когда они с Верой поженились в 1925, выражения любви чуточку уменьшились но все же продолжались... Они стали что ли более интимны... 

Набоков, мой автор, большинство из произведений считаю гениальными и перечитывал множество раз. Но его письма это что-то особенное. Глубоко душевные и искренние. Хоть писатель и увлекся как то другой женщиной и изменил с ней жене, Вера простила его и они прожили всю свою жизнь до старости вместе.... 

Для меня особенно интересны выражения, слова любви к его супруге. Учусь у Набокова как это делать с моей супругой. Хотя мы уже в браке 30 лет, в этих письмах вижу, что мне есть ещё чему поучиться, как ещё искренне и широко признаваться моей женушке в любви к ней....

21.10.2025/28 Тишрей 5786

 Вторник. С беспокойством жду ответа от Битуах Леуми. Может прийти сегодня, завтра или послезавтра или ещё дальше....Как подумаю о том, как много зависит их решение в моей жизни, так и вздрагиваю. Больно лишь от вкуса и запаха мысли, что меня опять могут отставить в сторону... 

В транспорте и в одну сторону и обратно слушаю письма Набокова к его жене. Очень любопытно. Такой себе опыт признаний в любви своей любимой. Интересно, как писатель называет свою жену. На что обратил внимание, Набоков использует всё что видит вокруг себя... Например кошенька моя... Собанечька моя... Это как по мне какой то перебор... Хотя по своей сути, ничего плохого в этом нет... О письмах его, удивлен. Сегодня тем письмам больше 100 лет и они ещё хранятся в музеях. Это же не какое то сообщение через смартфон... Задумался, что у меня давно, никаких писем совсем не осталось.... Все давным давно уничтожил...

Наконец заканчиваю смотреть сериал состоящий из семи сезонов. Не плохой и не хороший. Просто тематика как я люблю, бандюки,справедливость, банки, любовь, смерть.... Осталось ещё два месяца и надеюсь с сериалами настанет охлаждение а потом и вовсе прекращение отношений. По крайней мере так надеюсь. Ведь просмотр сериалов это ведь тоже своего рода цифровая наркомания как и всякие тиктоки и прочая мусорная дрянь. Уверен, что у меня в начале будет сильная ломка а через пару недель отпустит. Вот только надо выдержать процесс отвыкания. Зачем все это хочу делать? Ну я же писал тебе, что не хочу стать стариком с совсем отрафированным мозгом. А эти просмотры именно к такому и ведут. Все давно доказано. 

Вчера завершил небольшую повесть Набокова "Прозрачные вещи". Ерунда. Снова считаю, что это не достойно пера мастера. Такое не стоило бы и печатать. Что то слишком много в моей жизни стало Набокова.... 

Сегодня Игоря на смене не будет и придется за него, опять работать мне. Это означает, что начальница будет рулить а я буду делать всю работу. Мешки для мусора менять. Бросаю полные в машину. Мыть все общественные туалеты, будет и прочее... Ой как не хочется. Но другого выхода нет. Эту работу нужно сделать.

Та машина, которую сын получил в результате обмена, оказалась тоже толком не на ходу. Проблема с аккумулятором и ещё там чего то .... То есть поменял обмылок на обмылок поменьше.... Я расстроин не меньше него. Получается сын опять без колес... Наша тройка, сын, брат и Рома начинают ходить в спортзал. Считаю, что это давно пора им делать! Пока молодые надо ухаживать за своим телом. Потом, когда силы закончатся, будет уже делать это намного сложнее...

Вчера исполнилось ровно год, как мы купили наш новый холодильник Шарп. Считаю, что он не совсем хороший. Да большой, да внутри удобный но сборка хлипкая и от него много шума. Собран в Египте. Страшно и представить как его там собирали.... Но правда совсем немного денег стоил. 2300 шекелей. Наш же прежний, старый холодильник проработав больше 11 лет прекрасно себя зарекомендовал, я бы пользовался им и сейчас. Но жена очень хотела обновить холодильник и чтобы была опция no Frost. Ну хотела и я не возражал. Практически все, что она у меня просит, все покупаем. Хочу, чтобы она была счастлива... Там в Харькове, у меня не получилось ее обеспечить всем-всем, пусть же теперь она будет иметь всё что пожелает, в рамках того, что мы можем себе позволить. 

Тариф для пенсионеров и инвалидов от Киевстар.

 Моей теще за 70 лет. Так как я обозреваю все программы у операторов мобильной связи не только нашей страны но по давней привычке и в Украине, то когда только появились специальные программы для пенсионеров, сразу ей предложил переход. Какие преимущества? Во первых цена. 220 гривен. Что значительно ниже чем другие программы и у Киевстар и у других двух его конкурентов. Во вторых, программа долгоиграющая. То есть, как пишут у нас, на всю жизнь но если захотим то сможем ее изменить или закрыть. Интернета нормально, минут на другие сети хватает. Что ещё надо? Лишь прийти с теудат зеут и пенсионным удостоверением! Покрытие лучшее в стране....

Теще мне ответила, что ее программа сегодня около 300 гривен и она не видит смысла менять!!! Меня это расстроило. Ну как так? Она очень активная, много общается по телефону и часто сидит в интернете и соцсетях....Тебе дают специальную программу... Пользуйся и радуйся. Неа... Не хочет... Вот не понимаю такого....

Харпер Ли. Убить пересмешника.

Практически прочёл уже половину этого знаменитого романа. Что хочу сказать этим постом? В Союзе было слово-сочетание, когда художественный фильм был адресован детской аудитории. Это называлось тогда так: Фильм-детям. Так вот это точно описывает суть этого романа. Главные герои дети. Обучение их морали, человеческим ценностям, способности ладить и уживаться и уважать другие нации и расы. Все! Напоминает Томаса Сойера, Марка Твена. Незамысловатая такая и неспешная детская история, как росли дети в маленьком городе. Ну и почему этот роман был выделен и признан классикой. Писательница посредственная и эта ее единственная работа. Возможно тогда, когда был написан роман, он был актуален и свеж. Но сегодня.... Какой детский поучительный роман. Жаль. Конечно дочитаю его до конца и больше никогда не притронусь

.