Рябина.

 Читаю на работе книгу Мураками и дошёл до описания рябины на острове Хокайдо. И до того мне захотелось вспомнить этот запах рябины, что я отложил книгу и стал вспоминать этот прекрасный запах. Увы, в Израиле рябина не растёт...Помню как зимой мне в детстве иногда хотелось попробовать красную пре-красную спелую рябинку. Логика простая у меня была в детстве, раз птицы это едят то и мне можно... Я украдкой нарвал рябины стряхнул с неё снег и придя домой помыл под струей воды закинул под свои челюсти штук наверное пять или шесть плодов. Помню послевкусие горечи...Самое странное, что вкуса ее я совсем не помню... Только лишь аромат, который безумно кажется таким родным и близким сердцу. Таким радостным и душевным... 

Вероятно из-за того это сохранилось в моей памяти что бабушка, воспитавшая меня, работала медсестрой и часто приносила мне блокноты на которых были изображены ветка рябины и на ней толстый снегирь. Запах больницы и блокноты от бабушки были частью моего детства...

Фильм "Джокер".

 Посмотрев новый фильм «Джокер» я почувствовал какую то боль или сочувствие по отношению к главному герою. Это реально тяжелое заболевание психопатия... А может и я психопат? Вот действительно задумался... Наверное да, я психопат, но только в определенных обстоятельствах...

Надо будет ещё раз пересмотреть это кино. Я хоть почти никогда не пересматриваю виденное, здесь явное исключение.... Этот главный персонаж- вызывает у меня поток слез...

25 летний самоубийца.

 Когда я был на своем перерыве в столовой, внезапно зазвонил телефон.

Звонил сын. Меня покоробило, так просто он никогда в такое время не звонит… Значит что то случилось.

Принимаю звонок. Спрашивает меня, ты когда -нибудь был на похоронах в Израиле? Да отвечаю, был.

Дальше сын продолжил, его хороший знакомый покончил жизнь самоубийством и сегодня пройдут похороны. 25 лет жизни отроду… Ему бы жить да жить, а он взял и покончил с собой…

Сыну задавал несколько вопросов и мы завершили беседу. 

А я все представляю как тот парень это все сделал. И что побудило его на этот шаг?

В моей жизни я уже много раз чувствовал побуждения покончить с жизнью, но жена и сын и еще некоторые вещи таки останавливают пока. А вот если бы не было у меня ни сына ни любимой жены? Что тогда? А вот я и не знаю, поэтому и не осуждаю этого парня а просто сочувствую… И ему и его оставшимся близким…которые беспомощны перед захлестнувшими их ужасными чувствами.

Весь день периодически идет дождь. Стихает, делает паузу а потом рождается с новой силой. Я лавирую когда нет дождя и сегодня вообщем то хоть и сделал свою работу практически не вымок…

Биологический папаша.

 В последние года начал чаще думать о своем биологическом отце. Какой он был? Какой характер? Какая душа?

Знаю о нем весьма скудно. Внешность его, вся на мне... Рыжий, кучерявый... У него польская, еврейская и русская крови. Сидел в тюрьме за воровство. На жизнь зарабатывал художником-оформителем. В конце 80-х присел на иглу. Так как он жил неподалеку от нас, то он неоднократно наблюдал за мной. Местной шантрапе он строго наказал, чтобы никто меня пальцем не трогал, мол это мой сын. Когда я был малым, он неоднократно видел меня и пытался со мной общаться но моя мать была неумолима. Она категорически прекратила с ним общение и испытывала даже к этому человеку, истерическую ненависть. Я ее хорошо знаю, как она ставит на людях ярлыки из-за своего весьма склочного характера. Потом, когда я вырос, он полностью прекратил свои попытки со мной связаться.

Дальше, когда я женился, мы переехали в другой район и у нас уже был наш сын, я встретил одного человека из района где я вырос... Мы с ним стали приятелями. Этот человек все время мне твердил, что я кого то ему напоминаю. Мы стали перебирать общих знакомых. Я наобум спросил не знает ли он Ларика?(Это погремуха моего отца на районе)... Он застыл от нахлынувших на него мыслей. -Точно! Воскликнул он, вот на кого ты похож!!! -Так ты...начал он. 

-Ты его сын!!! сделал заключение.-Да, отвечаю. Ларик мой биологический отец. Он затараторил, что он близкий друг Ларика и сможет организовать нашу встречу... Я сказал что подумаю... Думал неделю. Потом узнаю что этот человек тоже колется. А ещё и крепко выпивает. Один раз я застал его пьяного вдрызг. Вот в этот момент он был крайне разговорчив и рассказал мне, почему они дружили. Кололись, напивались. Много общего, особенно после зоны...

Этот дядька поведал мне, что мой биологический отец узнав, что я интересуюсь им, очень хочет со мной встретиться... 

Снова я долго думал. И после глубокого раздумья отказался...

Этот человек как то потерялся, после нашей последней встречи. То ли умер, то ли переехал. Не знаю. Но вот сейчас , весьма сильно сожалею, что упустил большой шанс познакомиться со своим отцом и задать ему много вопросов. Не в курсе где он, что с ним, жив ли?

Узнал, что у него таки была полноценная семья, насколько это возможно с таким человеком. У меня есть брат по отцу и зовут его... Саня. Но где он, какую фамилию носит, я увы совсем не знаю...

Так я и остался со своими вопросами без ответов, хотя имел шанс получить все ответы...

Восстановленому блогу, который читаешь, сегодня год.

 Вот и пролетел год, как я здесь на этой странице растекаюсь по дереву, пишу всякое болезненное, хорошее и конечно плохое. Описываю свои чувства, мысли, текущие события моей жизни, вспоминаю прошлое и думаю о будущем. Ты не устал читать "это"? Я вот не знаю, читал бы такое сам. Сейчас читаю дневник Анны Франк, еврейской девочки из Амстердама и удивляюсь насколько человек, даже прячась от нацистов и пребывая в постоянном напряжении умел чему то радоваться. Жить и смотреть на все достаточно зрелым взглядом. Ну конечно она была обычной девочкой-подростком. Но обстоятельства жизнь оккупации Голландии фашистами, сделали ее взрослой. 

К этому блогу я прикипел. Здесь, изливаю душу и знаешь как то хоть и не надолго, мне становится легче. Вижу по количеству просмотров, что читают меня единицы и в основном, за редким исключением, знакомые со мной люди. Каждый прожитый день отмечаюсь здесь, хотя бы одним постом. Если после моей смерти, ещё будет существовать человечество, то это будет память о придурошном Адире и его горечи. Провожу в блоге, достаточно много времени... Это стало неотъемлемой частью моей жизни. Уже не мысли себя без этого блога. Спасибо тебе, что прочитал этот пост. Спасибо, что заглянул в этот блог-дневник. Пожалуйста, напиши мне свой собственный рецепт... Как ты борешься с отчаянием. Мои ты читаешь... Спасибо. 

11.11.2025

 Вторник пришел. Значит бОльшая часть рабочей недели, сегодня будет позади. Надо ещё отработать много времени. 

Моё зомбическое состояние никуда не уходит. Оно словно играет. То сильно душит ,то смеясь гнилыми зубами и дыша на меня какой то вонью, чуть хватку ослабляет. Желание умереть то очень сильное то слабое. В сутки такая вот игра, возникает раза три... Бросает из одной стороны в другую. 

Жена на работе испытывает огромный стресс. Изматывают без конца орущие дети. Их надо воспитывать. Их нужно приучать к питанию, к дисциплине... А это как же сложно. Родители совсем не хотят заниматься своими детьми. Вот и вырастают таким образом дети, ощущающие свою ненужность. Жена так устает от этого ора, что часто хочет плакать... А я даже не знаю чем ей помочь. Пытаюсь приласкать и говорить добрые слова. Ей давно нужно менять работу. Все ей в садике сели на голову. Особенно вечно на всем экономящая начальница и она же хозяйка детсада...

Когда прохожу над портом, каждый день замечаю летящие стаи перелетных птиц. Они летят как будто каким то  треугольником без нижней линии. Такой себе парад. Куда они летят? В жаркие страны? В Африку? Интересно, первый клин, после второй, третий и так далее. Между группами нет соревнования, кто быстрее. Идут размеренно, чтобы последние вероятно старые, не отставали... Завидую птицам. У них полноценная свобода. Им чужды границы или закрытые двери. Они пройдут везде. А какую красоту они видят внизу!!! Это ни с чем не сравнимо. А мы люди, разделены границами, таможнями, национальностями, расами, религиями и тому подобное... 

Первая моя библиотека.

 Все время "ковыряю" воспоминания... Когда мне исполнилось 7 лет, бабушка взяла паспорт и записала меня в мою первую библиотеку, которая стала моим вторым домом. Почему домом? Я проводил там очень много времени. Для меня было счастьем искать себе по вкусу Книги, которые я уносил под мышкой .... в читальный зал этой же библиотеки, чтобы там уйти от той реальности ... И вот придя в библиотеку в 10 утра уходил оттуда поздним вечером во времена каникул и тогда когда когда болел... Со временем работники библиотеки начали меня угощать чаем с печеньками а затем когда я стал совсем для них своим, то помогал им в ремонте книг, заклеивал порванное и сортировал не подлежащее ремонту.... Через время мне доверяли и рыться в хранилище читального зала и это было невероятным! Я никому не мог рассказать что я такой себе "особенный" и могу из таких закромов брать Книги домой! Потом в этой же библиотеке я стал "актером" кукольного кружка. Мы выступали не только здесь но и по школам.... Библиотека №20, впоследствии ставшая Центральной библиотекой Московского района города Харькова, всегда была моей любимой из всех четырёх библиотек, в которых впоследствии я был записан.... Работники библиотеки конечно же женщины,всегда перед моими глазами...их доброта и внимание были такой редкостью для меня в те времена....

Прописная истина.

 Человек! Ты никому не нужен... Даже своим родителям... Это истина, которая сделает тебя сильнее...и подготовит к будущим событиям и поможет избежать разочарований... Нет дружбы да и любовь достаточно редко встречаемое в этом мире явление. Так что будь осторожен не раскрывай душу. 

Меня обсмеивают.

 11.11.2021. Ох и наслушался я оскорблений по поводу моего желания обрезаться! Люди, да какая вам разница? Я же не призываю делать так же и других?! 

Когда вы стрижётесь налысо или наращиваете ногти, краситесь в другой цвет или когда хотите набить татуировку вы спрашиваете кого нибудь что тот или иной ваш знакомый думает?

Разве я не хозяин своего тела? Разве я не могу поступить по своему мнению или сделать то, что считаю правильным? Зачем столько негатива выливать на мою голову? Я уже писал, вам не нравится то, как живу, что пишу- удалите меня из друзей и будьте счастливы! В чем проблема? 

Ребята, некоторые из вас поддержали мое решение за что благодарю от души…

Каждый из нас хозяин своего тела и хозяин души…

Зачем писал я об этом здесь? Да потому что моя страница в Фейсбуке и как бы мой дневник. Вас послушать так надо было мне подохнуть в Украине… Нет спасибо, живите там сами… А я выбираю свой собственный образ жизни и мышления. Мне все равно что обо мне думают другие… Будьте здоровы и радостны!

Заканчиваю аудиокнигу Драйзера. Третью… Отличная книга…

Ровно два года назад...

 Дневник

11.11.2023/ 27 Хешван 5784

Суббота, 36-й день войны.

Спал всю ночь ужасно. Все время просыпался от боли в спине. Уже далеко за 8 утра растолкала жена.

Я сразу удивился почему меня не будит Лю-синь как обычно по субботам. Но потом вспомнил что сын ее вчера забрал.

Спина не отходит. Болит со страшной силой. Давит голову и ноет все тело. 

Наши военные сообщили что война продлится год. Это еще при хорошем сценарии.

А значит впереди перед нами очень тяжелые времена.

Сын ничего не рассказывает, говорит что не имеет право. Да мы и не спрашиваем. Понимаем что есть много информации на которую мы с женой не имеем право. Просто плохо то, что это то что он видит, сильно может повлиять на его душу. Как впрочем и на каждого воина нашей армии, который находится вблизи фронтов. Мне все больше обидно что те солдаты что сидят у нас в порту и маются от безделия и ездят домой на неделю а наш сын дома практически не бывает и служба его далеко не малина...

Приближается двухлетие со дня моего обрезания. 

Сделал бы это еще раз, если было бы необходимо. Напоминаю, если вы еврей по матери и хотите сделать обрезание- пишите мне, свяжу вас с нужными людьми. Сделают хорошо!

Сегодня день рождения моего самого любимого в жизни писателя Федора Достоевского.

Если бы не этот писатель, я никогда бы не постиг такой радости как "литературное счастье"...

Он мой учитель литературы, учитель который принес мне истинное счастье от чтения книг...

Все еще мечтаю попасть в Петербург в места его обитания. Нет, не преклониться. Я не считаю его каким то божеством. Мой Бог это Всевышний Танаха, Величайший Иегова или Яхве... Перед Ним буду преклоняться всегда до окончания моих дней, потому что этой мой Бог. И нет Бога кроме Него...

А Достоевский мой учитель и мой писатель. Сколько книг я уже прочитал в моей жизни? Думаю сотни тысяч. И все равно подобных Достоевскому с такой силой и душой встречались весьма и весьма редко...

Жена занимается своими цветами и одновременно смотрит свои китайские сериалы. Я же лежа на кровати мучаюсь от боли, продолжаю набирать эти строки.

За окном кричат зеленые попугаи. Гудят проезжающие автомобили. Где то лают собаки. Бегает по комнате в одну сторону то в другую сумасшедший ребенок этажом ниже нас....

Как я хочу чтобы эта война завершилась. Чтобы вся эта нечисть окружающая нас навеки исчезла и мы начали новую эпоху в нашей стране.

Как же я мечтаю чтобы и война в Украине закончилась и территория всей этой страны осталась в границах 1991 года. Зачем России новые территории если она не может на сегодняшних своих границах создать своим же гражданам нормальную жизнь? Вы посмотрите на распад и уныние которые царят почти по в ей их территории. И сравните те же Курильские острова и Японию, Калиниград и Прибалтику. Да вся страна в нищете, грязи и запустении...

Не побоюсь сказать этого но я презираю современную Россию из-за этого казуса. Все есть на этих территориях для хорошей жизни но продолжают прозябать в нищете и убогости. Еще и лезут к другим...

Надо пройтись по квартире, потому как лежать уже нет сил от боли в спине.

Опять какие то взрывы где то в вдалеке...

Меня все больше утомляют фанатичные шизофреники которые не смотря на все очевидные факты, продолжают обожествлять и Нетаньягу и Путина... Не продолжаю подобные беседы потому как пускай сами себя продолжают убеждать что их солнцеликие вожди величайшие, придут и спасут их...

Убеждаюсь что таких большинство...

Пусть продолжают оставаться наедине со своей религией и не надо мне рассказывать о своих богах...

На новой неделе уже обещают приход зимы в наши края. Начнутся сильные ливни и сильные ветра с холодиной... Моя работа станет сложнее...

Я и мамаша.

 Рад, что не общаюсь с мамашей. Мне так легче. Ее операцию по удалению опухоли, внезапно отменили. Немецкие врачи решили испробовать медикаментозное лечение и пока не прибегать к координальным методам...

Мы с ней совершенно не похожи. Как чужие. За всю мою жизнь очень многие не верили, что мы мать и сын. Характеры совершенно разные но и внешности совершенно не похожие. Даже форма ушей. Мои уши как у бабушки.

Я уже молчу за цвет волос, вьющийся мой волос и моя белая кожа. У мамаши она темнее...

Желаю ей всего наилучшего но подальше от меня...

Эти все воспоминания...

 Несколько человек смеются надо мной, считая, что все мои рассказы о моем прошлом, плод моей фантазии.

Ну если вы жили в другом мире, у вас были нормальные родители, положительные знакомые и друзья, что я могу с этим поделать. То, что пишу здесь, является моими воспоминаниями. Ещё не описал здесь и половины своих мучений и злоключений. Не верите? Мне, что от этого? Идите дальше, проходите мимо...

Если бы я выдумывал, то вероятно изображал себя более положительным эдаким героем. Умным, грамотным, образованным...

Вот не могу за себя сказать ничего хорошего. А вот за братца да, он умный человек и талантливый... Кстати, у него была совсем другая жизнь. Он родился позже меня на шесть лет, многих вещей, которые отчётливо помню я, он не знает... Да и справедливости надо отметить, он был всегда желанным и любимым сыном. По крайней мере в детстве. Нет, ни в коем случае не завидую. Повторял много раз, единственное мое хорошее качество, что я совсем не завистливый. Умею радоваться за других. Не сравниваю давно себя с другими. Нечего сравнивать. Я другой. Хуже других...

Когда меня побуждают учить иностранные языки или получить новую профессию, люди не понимают, насколько мне это сложно. Школу я еле-еле закончил. Двоек не было, но много троек... Моя душа никогда ни к чему не лежала. Разве что к живописи, литературе и Торе...

Учился на профессию, которую терпеть не мог. Получил повышенный разряд слесаря сборщика радиоаппаратуры. Вторым в училище. Закончил без единой тройки. Но считаю это лишь заслугой того, что имел хорошие отношения, почти со всеми преподавателями. Не показывал наполнявшие меня мрачные чувства.

Защитил дипломную работу, толком сам не понимая сути своего труда. Получил четверку по пятибалльной системе и был доволен. 

Многие спрашивают меня, почему здесь в Израиле не получил стоящую специальность. Почему не устроился на хороший завод? Я неимоверно не способный к обучению. Мне весьма сложно привыкнуть к атмосфере муштры, которая царит на заводах в Израиле. Впадаю в ещё большее отчаяние... Да, о многом жалею. Но время ушло...

Этим постом ни в коем случае не ищу жалости а сам себе напоминаю, кем я являюсь на самом деле...

Независимость Польши.

 Сегодня в Польше День Независимости. Конечно же я рад, что Польское государство существует. Они пережили весьма много попыток уничтожения государственности.

Но меня весьма разочаровывает и беспокоит их большой антисемитизм. Он там был, будет и есть сегодня....

Вижу это в их группах и пабликах. А как вам высказывания типа того, что тот кто отрицает Езуса, тот не поляк... А ведь миллионы польских евреев считали себя поляками и воевали в том числе и за независимость Польши. Привез из Польши книги по этой теме. Считаю это весьма интересным. Да, действительно Польша это монокультура и монорелигия, но нельзя не учитывать тот факт, что государство многонациональное... Арабов там развелось....

Мне весьма по душе Польша, очень надеюсь ещё полететь туда весной с любимой... Конечно же Гданськ...

Хотя это правда, сегодня людям не владеющим польским и имеющим другой цвет кожи, на улицы Польши лучше не появляться. Могут здорово поколотить...