Йерушалаим...

День поездки в Иерусалим, всегда  остается,  незабываемым событием в моей жизни. Мы ездили в Иерусалим не один раз. Это невероятно потрясающее, место в нашей стране. Особенно колоритное, практически не оставляющее, никого равнодушным... 

Там просто другая атмосфера, другие запахи, иное течение времени....

Я очень люблю старый город Иерусалима. Стену Плача, натертые до блеска миллионами ног, камни дорог.... Именно здесь развивались самые яркие события из истории еврейского народа. Именно здесь ходили израильские цари, пророки, и даже мои дальние предки.... Именно здесь поклонялись Всевышнему, приносились жертвоприношения и создавались миллиарды обращений к Богу.... 

Я не считал и не считаю Стену Плача, каким то объектом поклонения. Для меня, это просто особенное место. Место, прикоснувшись к камням которого, можно проникнуться тем временем, когда на том месте стоял Величественный Храм Единственному,  Настоящему Богу....

Какое же это счастье, произнести от всей души, искренние слова молитвы про себя, и приложив руки к тем самым камням... Я словно присоединяюсь к тем миллионам моих соплеменников, которые всей своей душой, ищут руководства в повседневной жизни Всевышнего...

Не отношу себя ни к какой известных из мировых религий, у меня что то свое.... Но Иерусалим занимает в моем сердце, какое то особенное место....

Зашли мы и в Храм Гроба Господня. Я не целовал и не молился изображениям. Никогда не ставлю в этом месте, свечи. Это лично для меня, не приемлемо... Но побывать в том месте, где умер и был погребен Иешуа, считаю также важным и интересным....

Душа моя, полна трепетом. Создается такое впечатление, что именно там, самое прекрасное место, где находятся глаза Всевышнего как Он говорит в Священном Танахе.... 

Печален тот факт, что Иерусалим сегодня крайне опасное место из-за религиозных фанатиков, живущих и снующих , просто здесь повсюду... Вот и много раз, мы видели как очень многие израильтяне, одев нарядные одежды и белые головные уборы, взяв своего брачного спутника за руку и деток, направлялись с наступлением Шабата в синагогу.... Уже когда я сидел дома, прочитал, что одна человеческая мразь взяла пистолет и убила там же семерых и трех ранило.... Просто потому, что те, евреи.... Это еще не все... Эти нелюди в нескольких городах узнав о произошедшем убийстве евреев, начали радоваться и взрывать фейерверки, раздавать сладости... Всевышний, пожалуйста отплати им тем, что они заслужили и да изгладиться имя таких людей, из твоей памяти....

Собственно о чем это я? О том, что Иерусалим и его посещение это особая история, и особенная страница в моей жизни....

Люблю Йерушалаим, нашу древнюю столицу...

Мой странный сон.

 Странный однако сон. Значит, я шел по переулку Короленко в Харькове, как вдруг начались обстрелы с воздуха и автоматные очереди...

Затем я упал и ... очнулся уже в собеседовании с русским офицером. В случае удачного исхода собеседник, получал пищевой набор в случае неудачи, собеседника либо расстреливали либо уводили в плен. Я лихорадочно стоя в очереди обдумывал, кем мне представиться, евреем или поляком? Поляком, только без документов, это чревато расстрелом. А вот израильские документы у меня с собой... И вот, когда моя очередь уже подходила и я уже слышал не приятный мне московский говор, вдруг началась атака со стороны украинцев... Началась паника и колона которая стояла на так называемое собеседование разбежалась в разные стороны и я попросту убежал... Я благодарил Всевышнего, что мне не пришлось снова стоять на волоске от гибели и выкручиваться и первая моя мысль сейчас: в метро и на Южный вокзал а там поездом до Польши и оттуда самолет и домой в Израиль...

И тут заорал будильник...

За моим окном начался ливень. Скромный такой но достаточно уверенный...

Обещали всю эту неделю дожди...

Горло мое побаливает. Коньяк смягчил, но не убрал полностью симптомы.

За окном очень холодно. Впервые за эту зиму температура упала до +8…

Я работал на улице в минусовой температуре и могу многое сравнить. Сейчас у нас в Израиле словно та минусовая температура…

Дождь идет стеной. Если бы эту воды выливать сразу то думаю смыло бы и дома и улицы…

А вот так через мелкое сито или дуршлаг довольно смягчаются эти капли…

Как же радуется вся флора этим дождям! А как счастливы улитки? Хотя могут ли они испытывать эмоции подобно людям? Не уверен…

Метронит привез меня на место моей пересадки за две минуты до отправления моего второго автобуса. Дождь лил не слабо но зонт я не открывал. Прошла ровно минута и приехал зеленый автобус. Стоило закрыться дверям как за плечо меня деликатно ощупал, толстый обрюзший мужик в кепке. Он ,что то сказал, но из-за прослушивания аудиокниги, я не расслышал… Просто увидев у него на пузе бейджик с названием транспортной компании и прибором понял, что это  контролер. Вытаскиваю свой рав-кав и прикладываю к его «баяну»… Пип! Заорал тот и пузатый, заковылял дальше…

Как только автобус меня привез к проходной порта, неожиданно для меня ливень перестал совсем. 

Я зашел в главный корпус и начал разбирать завалы мусора. Работники опять бесновались и такое впечатление, что они приходят сюда не работать а жрать и развлекаться…

Последние дни января.Уже совсем скоро весна. Лишь пережить февраль. В марте будет полегче…

Как же хорошо работать с поясом в рабочих штанах- какое же это облегчение, когда штаны не пытаются ежеминутно упасть и показать всем окружающим мои трусы… Как благодарю Всевышнего и Ари….

В меня влюбились...?

 Когда я работал в больнице Элиша, то как обычно, старался насколько это возможно, помогать всем, особенно женщинам. Их было там больше всего. Никакого флирта с моей стороны, конечно же не было. Просто приятельские и взаимоуважительные отношения. Со временем одна из женщин,сотрудниц,  начала оказывать мне, знаки внимания. Я ей несколько раз объяснил, что у меня есть жена, ее очень люблю, и не заинтересован в таком отношении... Она поняла, и мы больше этой темы не касались... Но это еще не все. Работает там же арабка христианка. Обычная девушка, но с проблемами психического характера. Никогда не обижал ее. Наоборот помогал и утешал. Особенно, когда у нас началась война. Она была в ужасе от обстрелов... Плакала. Я ее утешал, говоря слова поддержки... Когда же  я увольнялся, она попросту рыдала! Смутила меня сильно... Не знал что ей и сказать...И сегодня, через общих знакомых передала, что помнит и скучает...Прошло четыре года, как я уже не работаю в больнице. Однако меня многие там, помнят и постоянно зовут обратно. 

Мне странно слышать, что кому то, могу даже не много, нравиться. У меня комплекс неполноценности и не приятие своей внешности …Хотя кажется, все дело в другом, это мое  человеческое отношение к этим двум женщинам. Мое желание им помочь, мой запрет и помощь, не поднимать тяжести…Никогда  не флиртовал с другими женщинами. Флирт или баловство, позволяю лишь с моей женой…. Эти две женщины, думаю по своему несчастны в личной жизни и от того, каждый мужчина, в их глазах достоин внимания. 

Вот опять, та симпатичная женщина, ранее намекавшая мне на нехорошее, сейчас мне написала, что для неё, я мужчина ее мечты… Мне не нравится такие слова, видимо она продолжает в своем стиле, опять. Наверное надо как то ее, со временем или заблокировать или попросту, ничего не отвечать на ее расспросы….

Если откровенно, мне и сейчас не верится, что моя жена, которую так сильно люблю, может меня любить...

Пережитые психозы.

 Никогда не считал себя психопатом. Не мог это даже  допустить. Однако сейчас, анализируя события давно ушедших дней, понимаю, приступы психоза были и у меня... И очень явно...

Первый раз, это случилось, когда мать, в очередной раз меня била своим высоким сапогом. Меня всего охватила нечеловеческая ярость, я схватил, ее же второй сапог и стал что есть силы, бить в ответ ее... При чем также, как делала она. Она била меня, а я в свою очередь ее. Но так как, она была выше меня, то ей удалось вырвать у меня сапог и толкнуть сильно, после чего я упал, сильно ударившись об пол... Внезапно, мое сознание помутнело, я орал что есть силы, как ненавижу и желаю ей смерти, что чтобы скорее она бы сдохла и многое другое, чего не хочу здесь озвучивать... В ответ, она лишь начала ещё с большей силы наносить мне удар, подошвой сапога. От моей ярости, ее удары мной совсем не ощущались. Вокруг меня, все потемнело и мое сознание на какой то миг, зазвенело и лишь после небольшого перерыва,  включилось.... Мать уже ушла курить в ванную... 

Второй раз пережил это состояние, когда мой одноклассник пришел ко мне в гости. После того, как мы с ним вышли погулять, он стал унижать моего брата и вырвал у него какой то позолоченный перстень без камня, мой малолетний брат им часто игрался и любил его... Одноклассник несмотря на мои просьбы, отдать моему брату перстень, начал нас двоих оскорблять и унижать... А  в заключение своей тирады ещё и ударил меня ногой в область паха... В самое чувствительное место он не попал, но этим ударом он вызвал во мне, неописуемую ярость и ненависть к нему... Я подошел к нему вплотную и недолго думая начал наносить ему сильные удары, в живот, плечи, в лицо, в солнечное сплетение, он пытался сопротивляться, но сделал лишь себе хуже. Меня учили бить наркоманы и я знал точно, куда надо ударить, чтобы его повалить. Он упал на асфальт и начал истошно орать... Я не мог остановиться от ярости. Опять все вокруг зазвенело и потемнело, и у меня не получалось остановиться... С полминуты я избивал его ногами... Вдруг соседка увидев происходящее начала верешать: Адир! Прекрати! Ты его же убьешь!!! Я сейчас вызову милицию.... Вот это и остановило, охватившее меня наваждение... Мое нормальное состояние понемногу заработало и я увидел, этого пацана с разбитым лицом, с потеками крови и всей его одеждой в асфальтной пыли... Я помог ему подняться, отвёл его держа под руку к себе домой. Там умыл. Обработал перекисью водорода его лицо... И он хромая, ушел домой... Ничего своим родителям, обо мне он не сказал... Сообщил просто, что упал. Соседка нажаловалась моей мамаше, что Адир, чуть не убил какого то пацана... Мать выслушала и молча ушла. Ей было насрать. Ну подрался и подрался.... После этого случая, у меня началась острейшая боль в голове...

Третий раз, это снова случилось также в нашем дворе... Мне тогда было уже 12 лет. У нас во дворе, были так называемые малые, 7-9 лет... Изредка, они начинали по не понятным мне причинам, дразнить,словами: кучерявый, зек, не русский черт, очкарик и тому  подобное... Дальше самый старший из них, которого звали Андрей Чернуха, который был заводилой в этой компашке, взял куски красного кирпича и начал бросать в меня... Один из камней ,больно ударил меня в живот... И вот это стало вновь, сплеском ярости, боли и невыносимой ненависти... Я начал бросать в группу этих детей, камни которые попадали в меня...

Опять зазвенело все вокруг и потемнело в глазах и я не мог остановиться. Я бросал все, что попадалось мне под руку, в конце концов попытался сдержать хоть как то себя и предупредил, когда это наваждение начало чуть  отходить: Ещё один камень и вот это, я показал длинный слово нож, увесистый зелёный осколок винной бутылки, это стекло воткну тебе в шею!!! Ну конечно же этот Чернуха, тут же бросил в меня кусок кирпича, ещё и смеясь. Я подбежал поближе к этому малому и что есть силы воткнул его... На счастье, этого пацана, он попытался отпрыгнуть и мой импровизированный нож ,глубоко вошёл ему в бедро! И повис... Хлынула кровь. Пацан вытащил осколок...Когда он громко завопил, и побежал в сторону своего подъезда, прижимая руку к кровавому месту, его сторонники сразу испугавшись, разбежались... Я отошёл и присел на скамейку. Мне не хватало воздуха... Я снял футболку и сидел тяжело дыша... Меня постепенно отпустило...

Через 25 минут ко мне подбежала мать Андрея Чернухи... Она начала кричать, что если с ее сыном, не дай Бог, произойдет, что то серьезное, она обратиться в милицию но перед этим сильно изобьет меня, чтобы я знал! -Что знал? спросил ее. Она в гневе орала лишь ругательства. Опять меня оскорбляют! Я вскочил со скамьи и что есть силы заорал на нее: Пошла отсюда!!! Быстро!!! При этих криках, моя морда сильно побагровела вновь, острая головная боль.... Женщина развернулась и пошла ко мне домой, к моей мамаше. Не знаю, что она там говорила... Но мать на меня орала.... Мне было плевать. Я лег на свою кровать и заснул...

Это похоже на героя комиксов и фильма Халк... Он становился в ярости зелёным и сильным и крушил все... Но я далеко не Халк...

Только сейчас понимая, читая много о моей биполярке, что это настоящий психоз…Были и другие случаи, но о них вспоминать не хочу..,

Какие способы я испробовал, чтобы облегчить тяжесть от депрессии?

 Всю мою жизнь,я мучался от отчаяния и эмоциональной боли. Начиная с 11 лет, временами, мое состояние было ужасным. Тогда ушел с головой в чтение книг. День и ночь с чтением, я уходил от моей реальности. От опостылевшей школы, от ненависти ко мне моей же собственной матери, и конечно же, невообразимой боли...

Затем, я отыскал новый способ. Завел толстую бордовую тетрадь и начал ввести свой дневник. Там обдумывал, как мне уйти из жизни, без боли и мучений. Моя фантазия была тогда достаточно слабой и методы описанные там были примитивны... В моем детстве, меня окружало много наркоманов. Хотя я сильно отказывался от дозы, внутри меня, очень хотелось уйти от советской мерзкой действительности... Задумывался и приближался к мысли, попробовать это. Мои мысли об этом, завершились со смертью одного из знакомых наркоманов... 

В то время, конечно никто не знал, что такое депрессия. Это просто считалось психическим отклонением. Таких людей, помещались в так называемый сумасшедший дом и пичкали уколами и таблетками, человек превращался в овощ. Прошло несколько лет. В ход пошел алкоголь. Самогон, вино, пиво.... Было в начале ощущение новизны и новых ощущений. Но длительного эффекта отвлечений- также не последовало. Однако к этому методу подходил довольно часто, особенно когда наступал сильный кризис...

Было лезвие бритвы. Резал себе руки и казалось становилось легче. Все ближе подходил к тому, что перерезать вены, но отвлекла неожиданная любовь к девушке, ставшей в последствии моей женой…

Она не знала, чем я болен... Да и не понимал, это я и сам.

Дальше через ещё годы, пришел черед кокаина. Для меня, цена его была невозможной. "Добрые" люди угощали. Нюхал три раза по одной дорожке... Сильного лекарства, из кокаина не получилось. На меня он слабо действовал. Появлялась энергия, была какая то стабильность эмоций, но опять, долгого действия, не случилось....

Следующим шагом опять таки, по совету других, стала "травка"... Брали самую, что не есть сильную... Использовал много-много раз... Меня она попросту, не берет... Обещанного веселья не наступило, от слова совсем .... Никакого... Хотя другим вставляло, очень не слабо... 

В моем случае, жизнь в постоянном отчаянии и боли, вызывали агрессию и злобу. Кричал, ругался, бросал вещи... Сыну и жене доставалось... Они терпели все это с трудом... Мне кажется, именно тогда, депрессия сына и развилась. И виноват в этом, только я и только я.... Раскаиваюсь в этом, невероятно сильно. Лишь мысль об этом, вызывает сильнейшую боль...

Последний способ, к которому меня умоляла прибегнуть супруга, обращение к психиатру. Вот именно после этого, несколько лет, мне стало легче. Мало того, первые года поглощения множества таблеток, дали существенную помощь...

Спустя почти 9 лет, могу сказать, что из всех моих попыток получить облегчение, этот оказался самым действенным....

Сейчас мне часто плохо и больно внутри. Но по сравнению, что испытывал до обращения к врачу, было значительно хуже... Да,  побуждения к окончанию мучений, ещё есть. Но моя жизнь хоть как то, хоть немного, полегче...

Не так давно, мне диагностировали биполярное расстройство. Много читаю и думаю по этой теме. Согласен с диагнозом. Продолжаю хоть и мучаться но все же пока бороться. Насколько меня еще хватит, время покажет…

28.01.2025/ 28 Тевет 5785

 Вторник уже как 4 часа, зашел в мою реальность. Разбудил. Заставил идти умываться. Чистить клыки. Завтракать... Хотя зачем? Чтобы опять направиться на работу. Прыгнуть вновь, в весьма не комфортную и глупую атмосферу, общества совсем разных и не приятных людей. Одни пытаются самоутверждаться насилием и своей ненавистью, другие унижая ближнего и скалящие свои гнилые с желтизной, кривые зубы... Третьи своей показной, лицемерной набожностью... Боже, как хочется, чтобы все это исчезло.... А если не исчезнет оно, тогда пусть исчезну я....

Холод пробирает тело до самых костей, моего скелета... 

Мысль о самоубийстве, все больше формируется в моем сознании и приобретает, все более четкие формы и яснее видится разумность и логичность этого шага... Она как ребенок, родилась и теперь растет с каждым днём...

В моей жизни очень сильное значение имеют запахи... Запах эвкалиптов, цветущих лимонов, апельсин, кустов роз- вызывает, что-то сродни эйфории... Плохие запахи- как например: вонючих сигарет, человеческого пота, грязи, выхлопа заводов, автомобилей, наоборот, вызывают у меня погружение во мрак и эмоциональную боль... Странно, правда? 

Мне давно нет дела, до окружающего меня этого  омерзительного мира... Наверное, мне немного жаль, что я не стал наркоманом, был бы ещё более быстрый повод уйти отсюда... 

Январь подходит к своему завершению. Рад ли я этому? Полностью безразлично... Как все же, не понятно работает мое сознание, тут не знаю, смогу ли прожить эту неделю, а продолжаю создавать планы на ближайшее будущее... И вот опять, сейчас в данную секунду, сильно колеблюсь. С одной стороны, намного проще закончить свое существование, а как подумаю за жену, за ее жизнь без меня...Ведь ей будет очень сложно вести бюджет, решать многие бытовые проблемы самой. Она совсем как ребенок во многих вопросах...Тогда слово "проще", уже таким не кажется...

Начал слушать аудиокнигу Стивена Кинга. Все больше и все чаще, получаю для себя убеждение, что он не особо хороший писатель... Книги его одноразовые и никакой глубиной совсем не обладают. Ну чем удивляет Кинг, так это сюжетом и эпизодами....

Зачем мой мозг, все время лихорадочно ищет и разрабатывает способы себя уничтожить? Прекращаю себя контролировать. Вот пришел зелёный автобус и так захотелось подбежать и броситься под его черно-серые колеса... Чтобы выключить мучающееся сознание... А вот если выживу после того, кому нужен будет калека? Стать бременем для жены? 

Надо бороться с такими мыслями! Нельзя, чтобы они дальше формировались и выросли в действие...

Опять этот порт... И сегодня лишь вторник...

Когда моя практичная логика таки включается, начинаю понимать, что пока у меня ещё есть колебания, заканчивать жизнь или нет, есть ещё, хоть какая то  надежда...

Терпкая хурма.

 Остался опять и снова, дома один... Жена с подругами, в которых я сомневаюсь, подруги ли они? Боюсь, что они ей навредят ... Обидят и сделают много боли...А сейчас, лежу на кровати, смотрю какой то нудный, немецкий фильм, даже не вникая в суть... Айпед работает, демонстрируя мне фильм, в качестве фонового шума... Чтобы закрыть от меня тишину, совершенно пустой квартиры... Мне грустно. Мне мерзко... Пойти, что ли виски себе налить на десяток пальцев? Так уже через пару часов надо спать... Укусил хурму и впервые в Израиле, хурма оказалась весьма терпкой, пришлось выбросить- не могу такое есть... Приблизилось мое отчаяние... Хотя наверное оно от меня и не отходило. 

На работе большинство из тех , кто со мной общался перестали это делать. По неизвестным мне причинам. Расстроен ли я этим? Да нет... Потому как мне же лучше, не хочу ни с кем общаться... Чувствую себя очень похоже на душевные ощущения литературного героя моего самого любимого писателя Федора Достоевского, Родиона Раскольникова.... 

Сегодня весь день раздумывал о возвращении на работу в Икеа. Вспоминал и анализировал... Так и не пришел к окончательному выводу и решению. Сам не знаю чего хочу и куда иду... Мне надо что то поменять в жизни но не знаю что менять и каким образом... Мне очень грустно, опять  до рвоты...

Этому посту уже 7 лет, а читаю и чувствую все эти годы, одно и тоже.... Ещё раз убеждаюсь основательно... Мне все хуже.... Иду по наклонной, вниз....

Обыкновенный, ужасный, рабочий день...

 Сегодня, уже по устоявшейся традиции, у нас на работе, нет двух сотрудников... Ещё двое,  ушли раньше. Выходит, необходимо выполнить кроме своей, ещё и их работу. Из семи получается ушли четверо! Мало того, что у меня как также стандартно, нет сил физических, ко всему ещё почти не осталось, моральных и душевных...

Вокруг меня сегодня сильная и оживленная суета. Вопли, гомерический и шизофренический смех. Кто то все время кого то зовёт, свистят, поют, прыгают, бегают... Пьют кофе и разливают себе на джинсы. Пожирают семечки бросают шелуху прямо на пол... Отрыгивают, икают, сплевывают что-то в мусорник. Стучат посудой в раковине, выясняют по китайски, весьма на повышенных тонах, какие то проблемы, на весь длинный коридор...

Сегодня мне было особенно плохо, как уже давно не было. Или это мне лишь кажется? Разве это не постоянное явление?

Начальница трясется от напряжения. Завтра в нашем порту празднование китайского нового года. Поэтому на нас повесили очень много дел... И опять завтра кого то не должно быть... Надо и убрать и раздвинуть столы и поставить правильно стулья. Будет речь главного менеджера... Я на нее, конечно же не пойду....

Сегодня как мог ходил предельно быстро. Исполнял свою работу как можно скорее, чтобы затем сев на стул в раздевалке и обхватив свой тяжёлый череп, просто молча смотреть в пол. В одну точку. Трещину в белой половой плитке... Долго-долго... Главное ни о чем не думать. Мне категорически, запрещено думать или о чем то размышлять. Необходимо обстрагироваться от всего, что меня окружает и побыть просто во мраке пустоты....

Кажется, схожу с ума...

Авокадка...

 Придумал такое ласковое слово, чтобы выразить мое отношение к этому замечательному плоду. 

Первый раз, я попробовал авокадо, ещё в Харькове. Угостил братец. Попробовав его, конечно же не зрелым и невероятно твердым, выплюнул то, что укусил и авокадо лишь один раз откусанный полетел в мусорное ведро.

Вторая моя попытка попробовать авокадо, состоялась уже в Израиле. Некоторые уже бывалые израильтяне, объяснили мне, что вкус зависит от сорта и времени года. Так темно зелёные плоды или зелёные с пупырями, самые вкусные. Зелёные и гладкие, прямо как лакированные, вот это зачастую есть невозможно, они всегда будут твёрдыми. Больше подходят тереть на тёрке и в салат...Когда вы выбираете авокадо а магазине, чуть сдавите его , если он малость мягкий, можно его сразу лопать...Вскоре я пристрастился к авокадо и сжираю его, просто так без ничего и с большим удовольствием. Это вкуснейшая вещь! Уплетаю его без ничего просто очистив кожуру и в любом количестве... Если вы не знаете, что это за чудо, обязательно попробуйте. Чем то отдаленно, его вкус, напоминает орех... Но вкуснее... Некоторые режут в его в салат или делают сендвичи. Приятного аппетита!

27.01.2025/ 27 Тевет 5785

 Понедельник.

Сегодня, когда закричал будильник на Айфоне в 4:00, я так вздрогнул, словно меня ударило током или тронули нерв в зубе... Надеюсь, что не разбудил жену, этим своим вздрагиванием...

Задумался сейчас над тем, что даже в самых плохих воспоминаниях, можно найти, какие то хорошие эпизоды. Когда была радость и солнечный свет и цвели абрикосы и не надо были идти в дебильную школу....

Когда, я приполз на остановку Метронит, там сидел бомж и ел из большого кулька, то, что люблю и я... Большие и вкусно пахнущие свежие пшеничные питы... Стоит в них покласть кусочек сыра и макать в хумус с тхиной, получается невероятная вкуснятина. Дядька бомж, был кем то здорово избит. Все его давно не бритое лицо, было испещрено большими черными  синяками... Съев несколько пит, ну конечно , он достал из своей дранной сумки ,из какого то потертого кулька самокрутки и принялся курить... Раздался ужасающий смрад, словно кто то напхал ему в эти самодельные сигареты, старый кал каких то животных и часть чего то сгнившего ... Мне вдруг захотелось вырвать все, что я съел за моим нехитрым завтраком.... На мое счастье, пришел Метронит и побитый мужик, выбросил оставшееся вонючее курево на уличную плитку.... На остановке зелёного автобуса, когда уже ожидаю нужного мне транспорта, все морды вокруг меня, знакомые. Избранные из них, даже здороваются со мной... Например, тут есть один эфиоп, в позолоченной оправе, в своей неизменной бейсболке... Не знаю по какой причине, он вдруг начал со мной шаломкаться... Ну я не возражаю...

Вчера с женой не виделись совсем. После работы, она сразу отправилась на курсы и я остался один... Создав себе вокруг полумрак, в начале попил чаю, после почитал немного Флобера и затем сериал... А потом завалился спать... Было невероятно сильно грустно без нее рядом .... Прикупил через сотрудника по работе, кусок копчёной индейки. Дешевле чем в магазине ...Хочу поделиться с Даником. Он любит, я же не очень...  Мне очень холодно сидеть на ледяной скамейке... Но продолжаю набирать этот текст, уже по какой то сформировавшейся привычке. Все мои попутчики стоящие рядом, уже привыкли, что какой то чудик, каждый день, сидит на остановке и что то усердно строчит...

Меня все чаще помещают мысли о завершении своей жизни. Может быть так будет лучше? Даже жена, погоревав пару дней, будет чувствовать себя немного легче. Не будет такого вечного раздражителя....

Может быть прийти к старому и проверенному способу? Лезвие? Только уже без промаха,  вены.... Читал некоторых самоубийц, что это совсем не больно. А ещё, мои антидепрессанты. Стоит мне проглотить их 20 штук и придет долгожданный конец и освобождение от мук?... Еще наверное, лучше тех таблеток, что принимаю для сна. Верный способ сделать это где то, на улице подальше от дома. Просто пропал без вести и все… Надо наверное привыкать к этой мысли, чтобы затем легко было подойти к действию… Жить так, невозможно… моя готовность к такому шагу уже подошла к 40%, а на 60% не готов.

Что пока ещё сдерживает?

1) любовь к любимой.

2) вера во Всевышнего. В Его глазах это зло...

3) не прочитанные и старые и новые книги. Радость от новых и старых, не открытых мною писателей... 

4) жизнь в Израиле, когда здесь исчезнет и изнутри и снаружи, всякая мразь и мы спокойно может жить в мире...

5) ведь все равно когда то умрем! Зачем уходить самостоятельно. Лучше не спешить. Смерть придет в свое время...

Что же подталкивает к такому шагу?

1) окружающий меня мир. Люди со своей ненавистью и жаждой наживы...

Открытая мною истина ещё с самого детства: никто и никому,из людей не нужен... Если это не приносит какой выгоды... Ужасная несправедливость, царящая повсеместно...

2) мои невыносимые мучения и душевная боль. 

3) полное разочарование во всем и во всех...

4)не принятие себя самого. Внешность, мышление, не любовь и даже неприязнь к самому себе...

Пожалуйста, сами даже не думайте о таком!!! Рассмотрите, то, какие факторы останавливают от такого шага....

Я не жалуюсь, а рассуждаю вслух... Кому мне ещё рассказать о своей боли и таких мыслях? Только в дневнике! Больше попросту некому...

Элтон. Два брата.

 Слушаю аудиокнигу Элтона «Два брата»... Как сильно расписана атмосфера Германии в 1933 году и дальше... Каково было ощущать себя в Берлине, немецким евреям... Я настолько прочувствовал ту атмосферу, что стало страшно... Ощущение подобное тому, которое я ощутил в 1985 году когда узнал что моя бабушка и мама еврейки, бабушка зашла и стала выключать везде свет. Она работала в медицинском учреждении где большинство было еврейской национальности... Когда же меня посвятили в эту тайну, то бабушка рассказывала мне много всяких слухов и сплетен , об отношении к евреям в Союзе..... 

Невероятная несправедливость. Я выросший в русскоязычной среде и даже не знавших идиша и иврита, пионэр, сразу ощутил себя каким то ничтожеством... Это книга, ярко напомнила мне многое. Замечательно и интересно…

Буря.

За окном буря. Идет ливень и рычит гром. Я открыл окно и уставился в самую гущу дождя...

О чем думаю? О том , что люди увы практически не поменялись... Читая Танах, сочинения Бальзака и смотря на сегодняшний мир, вижу одно- люди практически не меняются. Все стремления и желания ,часто одно и тоже.

Чего хочу я? Да тоже, одного и того же. Вести свой скромный образ жизни. Чтобы было здоровье. Чтобы на банковском счету, всегда были деньги необходимые для простой жизни. Чтобы были силы, продолжать жить...

Все время думаю о том, чтобы сменить работу. Да и вы пишите мне, что Адир пора тебе уже... 

Я с вами соглашаюсь. Но многое меня останавливает. Во первых моя проклятая депрессия. Очень сложно сходиться с новыми людьми. Что то менять или обновлять. Во вторых нет просто физических сил заниматься тяжелой работой. В третьих хочется работать в пределах Хайфы и Крайот чтобы в случае надобности я мог бы прилететь домой и помочь жене.... В четвертых зрение. Оно меня очень ограничивает. Знаю , что нужно заняться подготовкой к операции , но что то меня останавливает... Получается, сам я виноват в создавшем положении....

Да, мне не нужны звезды с неба- мне нужна свобода действий на работе и одиночество. Собираюсь проситься у нас в Икеа работать в одну смену или на другой объект где будет одиночество.

Депрессия усугубляется. И ничего с этим поделать не возможно... Я с этим давно смирился. Наверное...

Ух какой ливень у нас пошел... Прямо зверски злобный...

Многое понимаю но изменить пока не могу.... Получается сам виноват в создавшейся ситуации...

Врач меня часто спрашивает хожу ли на работу? Отвечаю, что пока хожу, но как долго еще смогу не знаю...

Привычка резать себя лезвием.

 Где то, в возрасте 15 -ти лет, у меня появилась глупая привычка. Когда мне особенно было больно от отчаяния, то я брал лезвие и делал себе, и глубокие и не очень, порезы. На левой а потом и правой руке. Начав это дело, решил, чтобы не привлекать внимание посторонних людей, делать это повыше от кистей рук, чтобы никто не замечал порезы. Прошло несколько лет, мне это стало, чем то сродни  хорошо действующего успокоительного. Боль и отчаяние, сопровождали меня всегда и казалось, когда ощущалась эта острая боль от порезов и соприкосновения острого тонкого металла и кожи, становилась немного легче. Было так на самом деле или мне просто так казалось, уже не припомню... Занимался таким "лекарством", несколько лет, до тех пор, пока не повстречал на своем пути, девушку в которую влюбился... Она возможно и сама того не зная, избавила меня от этой пагубной и глупой привычки...Мое чувство к ней, меня спасло...До вен своих, я дойти не успел. Они были припасены на последок... На так сказать, пожарный случай ...Шрамы на руках и сейчас напоминают мне, о моем подростковом типа  успокоительном средстве....

Пожалуйста, никогда не делайте так. Вам нужно помощь и поддержка, врачей и любящих вам людей а не лезвие....