Текущее...

Пока что новые антидепрессанты действуют на меня как хорошее снотворное. Принимаю за час до того, как иду спать и просто автоматом вырубаюсь…

Сегодня мне снились мои бывшие Украинские друзья… я подходил к ним с самыми наилучшими намерениями , хотел их обнять…но они смеялись и просто уходили от меня прочь…

Как давно их не видел и не вспоминал былую дружбу…

Так редко вижу сны, что каждый просмотренный сон для меня как событие…

Хочется очень хочется стать немым… Так легче находиться в депрессии… 

Все думаю чтобы такого в себе изменить. Проколоть ухо- отпадает… Татуировку давно мечтаю сделать. На груди красивую менору со звездой Давида а на правой руке на каждом пальце выбить мое имя на иврите. Одна буква на один палец. Вот так: אדיר . 

Есть еще идея покрасить свои волосы в синий или черный цвет, но боюсь что меня сразу будут ассоциировать с сексуальными меньшинствами… А такое меня не устраивает…

Еще восстановилось желание сделать себе коррекцию зрения. В клинике Ассута, что в Тель Авиве… По деньгам могу себе это позволить сделав рассрочку…

Это даст мне шанс совсем посмотреть на жизнь буквально другими глазами…

Ну и еще думаю о смене фамилии. Для полного обновления вижу вариант своей фамилии или нашу родовую фамилию Гуревич или уже привычное прозвище Гешем… Только не хочется с женой иметь разные фамилии а она вероятно не захочет ничего менять… Как вариант сделать двойную фамилию…,

Такое себе полное переформатирование…

Да не бегу уже давно от себя. Много лет осознал что от самого себя не убежишь. 

Просто читал одного раввина, он пишет что меняя имя и фамилию человек меняет очень многое в своей жизни… Не верил. А изменив себе имя- увидел что он прав, очень многое для меня изменилось и в лучшую сторону…

Кстати забавный фактик, фамилия которую сейчас ношу я и мои близкие (фамилия русского деда) оказывается не совсем русская! В Гугле прочитал что фамилия эта и русская и азербайджанская и даже еврейская! Вот уж не ожидал…

Ловлю себя на мысли что опять начинаю искать способы своей легкой смерти…

Надеюсь это скоро закончится, мне ведь столько надо в себе еще изменить!)))

Кто-то предлагал мне сделать пирсинг на открытых частях тела. Ребята ну во первых считаю пирсинг неким уродованием своего тела, такой уж я старомодный…

Жара пошла уже у нас в Израиле по полной… Заканчивается июнь месяц…

Вновь собрал на работе 150 алюминиевых банок...

 Есть такая у меня на работе, подработка. Как я называю с гордостью, мой бизнес! Мне даже смешно о таком писать.....Сам я сдавать банки в отведенное место не могу. Слишком большой мешок с характерным запахом и звоном тащить не понятно куда. Поэтому при оказии мой сотрудник Игорь, сдавая свои собранные на работе банки, сдает и мои. У него их очень много до 1000 штук. А у меня так вот скромно. 150 банок стоят 45 шекелей. Пять шекелей отдаю Игорю за то, что увез и сдал. Итого на мои ладони попадает 40 шекелей. Куда трачу именно эти деньги? Эти наличные трачу на покупку книг в букинистическом магазине. Я тебе уже рассказывал, что наличных у меня почти никогда не бывает. И вот эти гроши, все трачу на книжечки. Жена ругает и говорит, что мне пора уже успокоиться. Прекратить покупать новые книги. Мол их уже очень много. А я не могу. Как увижу очень хорошую книгу-сразу загораюсь хочу ее купить, даже не торгуясь... Сумасшедший я.....

Все чаще мне хочется...

 Знаешь какая мое самое любимое зрелище, которое можно всегда лицезреть? Сейчас объясню. Закрой глаза. И приложи на веки пальцы. Перед тобой полная кромешная темнота. Вот это и есть реальность человека.... Так он может увидеть и понять свою суть. Познать глубокую радость и отчаянную боль. Углубиться в собственные воспоминания и даже понять что-то важное.... Это наше будущее. Твое и мое. Как бы ты не внушал себе, реальность совсем не изменить. Я веду к окончанию нашей с тобой жизни и перехожу непосредственно к ее концу- смерти. Вечному покою и беспроглядной темноте смешанные с глухой тишиной. В таком положении о котором тебе говорил, я люблю оказываться хоть не надолго, что мозг и глаза остыли и очистились от засорения нашего сознания. Да, еще важный момент. Уши необходимо наглухо изолировать берушами.... Вот и теперь ты тоже в моем так сказать мире...

Ах и да... Когда ты вновь отведешь свои пальцы от век и раскроешь глаза то ты посмотришь на весь окружающий мир, чуточку по другому....

Право выбора чревато последствиями...

 Вся жизнь чаще заключена в следующем выборе... 

Белое? Или чёрное? Добро или зло? Война или мир? Евреи или арабы? Огурец или помидор? Yes или Hot*? Bezeq или Hot**? Partner или Cellcom***? И многое другое. Очень тяжело не ошибиться с выбором. Потому как только тебе лично нести ответственность за свой личный выбор. Как бы пафосно сейчас это не звучало...

* Yes и Hot, самые крупные телевизионные сервисы в Израиле.

**Bezeq и Hot, самые большие компании домашнего интернета в Израиле. Конкуренты...

***Partner  и Cellcom -крупные компании мобильной связи в Израиле......

Опять жирею...

 Это происходит снова. Начинаю продолжать знатно толстеть. Самый жуткий вес, что у меня только был, 110 килограмм. Это был какой то кошмар. Правда это было в третий или четвертый год нашей жизни в Израиле. После многолетних лет жизни впроголодь, здесь лично я не мог насытиться. С помощью ограничений, физических упражнений и тяжелой работы на ногах, 15 кг постепенно ушли. Но вот вчера, взвесившись вечером увидел, что мой вес с 95 дошел до 97! Итак мне нужно килограмм ещё 15 сбросить но набирать однозначно не хочу. Не меняется особо мой рацион. Не ем после 18:00. И вот опять поползло вверх. Надо срочно, что то предпринимать... Вся моя проблема, что на работе, меня кухня балует и часто ем больше чем остальные...  Вот такой вот он, ужас Адира....

Читаю Пруста.

 Вот уже второй день читаю нового для себя писателя Пруста. Вновь француз. Писатель этот уникален и интересен лично для меня тем, что Чат Жопати, выдал мне информацию, что он учился на книгах Достоевского. А для меня это самая сильная рекомендация. Читаю его роман "В сторону Свана". Сказать, что я впечатлён или захвачен книгой, пока не могу. Но что-то держит и побуждает читать дальше. Ощущаю при переходе к каждой новой странице какое то ощущение уюта, умитворения и покоя... Весьма странное первое впечатление. Читаю правда я достаточно плохо, на работе использую понемногу времени, что окунуться в атмосферу повествования. Прочитав с десяток страниц бегу дальше по моим рабочим обязанностям... Испытываю какой то стыд, что к своим 48 годам, не знаком с этим писателем. Ведь не прирывно глотаю книги с 8 лет! Так или иначе, пока что, Пруст удовлетворяет мою потребность в новых литературных впечатлениях. И надеюсь перейти к другим произведения этого автора.

Мечтаю...Реклама.

 Я очень мечтаю услугу, общения с заказчиками рекламы во всех социальных сетях. Тогда я написал бы: -Ну и дебильная же у тебя реклама! Тупая и бездарная.... И рекламщик прочитав это, сильно горько бы заплакал и пошел бы в туалет, какая думать за свою жизнь...

А если без шуток... Реклама просто заполонила все жизненное пространство. От нее некуда деться. Убежден, что скоро при ответе на звонок, нужно будет в начале прослушать рекламный блок. А качество рекламы все хуже и хуже. Создаётся впечатление, что частотой своей рекламы заказчик решил, или хочет, чтобы его возненавидели лютой ненавистью. У себя вижу такую реакцию и при нахождении в супермаркете и видя тот самый продукт, уже умышленно прохожу мимо. По моему, чем хуже продукт, тем больше в него вкладывают рекламный бюджет. Мне нравится простота израильской рекламы какого оператора мобильной связи. Просто эмблема оператора и говорится о количестве содержимого программы и цене. Рекламный слоган. Всё! Дальше реклама будет раздражать все больше и больше....

Отсутствие логики…

 Забавная логика или ее полное отсутствие замечаю у подавляющего большинства людей. Они боятся обстрелов но не страшатся курить, напиваться, нюхать, экстремальных видов спорта, пьянства, сексуальной распущенности и так далее…. Разница лишь в том, лишь состоит в том, что в первом случае смерть быстрая а во втором смерть постепенная…дозированная… Но и в первом случае и во втором однозначно смерть. Люди не задумываются и не умеют анализировать свою жизнь и все больше уподобляются слабо развитым в умственном отношении животных… Жаль. Отличительная черта человека это разум. Необходимо его использовать.

Если бы существовали рай и ад, куда бы попал Адир?

 Задумываюсь часто, почему все религии мира как один, верят и учат, что после смерти, человек попадает либо в рай либо в ад? Отмечу важный факт, никто там из людей не находился воочию и не может утверждать это на все 100...

А ещё пришел к выводу, если бы ад существовал, то и жить тогда не стоит. Ведь это ужасная несправедливость, человек прожил к примеру 65 лет, был в каких то обстоятельствах, в которых его учили, что убивать и лгать нормально. Он как бы впитал это все и другого не знает. Как те же некоторые мусульмане у нас... И почему, такой человек после смерти попадает на вечные мучения? То есть с одной стороны , на чаше весов, 65 лет а с другой, целая  вечность. И это ты называешь справедливостью? Тогда как назвать Всевышнего Бога учителем великой справедливости? А вот ещё пришел к ужасающему выводу. Если душа бессмертна то у неё нет возможности ощущать физическую боль или жажду. Как тогда в аду, может душа мучаться от мучений присущих физическому телу? Да и если Всевышний Бог даёт мучаться живому, что тогда это за любящий Отец всех? Неужели ты считаешь, что это явный садизм? Я считаю что да, явно! Не верю поэтому,  ни в ад и ни в рай. И пускай меня судит только Всевышний!

Ну если допустить гипотетически, что они все таки существуют. Куда бы попал я? Анализируя свою жизнь, убежден, что попал бы в ад. Это без сомнений....  Много наломал дров. Много ошибок и промахов. Если будет желание рассмотреть мою жизнь под увеличительным стеклом, проверку не пройду. Хоть я и старался быть не мразью а человеком.

Кухня порта подкармливает мою супругу.

 Не знаю почему, но работники кухни у нас в порту, меня уважают. За что? Да и сам не понимаю. Разве что всегда, чем могу им помогаю? 

Повадилась Мария, старшая по кухне, если то, что она не забирает с собой или не хочет брать Мордехай, её напарник- укладывать в пластиковый сумочек и передавать жене, что то мясное. В начале я отказывался. Как говорится на иврите: Ани маргиш Буша! Я чувствую стыд... Но Мария, которая по русски говорит но крайне плохо, убеждает меня, что не стоит за это волноваться....

Для жены же, подобная еда, большое подспорье. Она может хорошо пообедать не готовя в свой перерыв. Мария передавала уже: амбургеры, тушенную говядину, запечённые окорочка, фаршированные мясом  артишоки...и другое... Это при том, что она и мне даёт изредка двойную порцию!!! За что меня, гадину, можно так уважать и даже симпатизировать? Мария как то мне сказала, что если бы я не бы женат, она меня бы давно захомутала... Четвертая женщина мне в Израиле уже такое говорит. Да думаю это шуточки.... Ни чем привлекать людей я конечно же не могу...

Иногда действующее средство от депрессии.

 Вчера жена была первый раз за 12 дней на работе. Напомню, она была крайне измучена и находилась в неком симбиозе депрессии, паники и истерике... Сыграло роли в этом всё. И война со злыми обстрелами и то, что она все время находилась в одиночку с утра до вечера. Ничего не ела и почти не двигалась. Лишь смотрела эти дурацкие дорамы...

Вчера, когда мы встретились с ней после проведенного ею рабочего дня, я стал подробно выспрашивать не за все, как  и что... К моему удовлетворению, убедился, что состояние жены достаточно улучшилось. Барух а Шем!

Делаю для себя следующий вывод. Если у тебя не биполярка и не шизофрения или ни другое психическое заболевание, то физическая и умственная работа- помогут справится с лёгкой грустью, аппатией, плохим настроением....

Очень счастлив, что жене стало легче. Очень за нее переживал.

Опять...

Опять с большим нежеланием возвращался из какого то атмосферного приятного сна в реальность...

Видимо я в начале не слышал воя будильника и жене пришлось меня толкать... Я взял душу в кулак поднялся и направился умываться, с одной лишь мыслью, что сегодня среда, очень близки выходные.

Вчера у нас подорожал транспорт. На 10%. Теперь ежемесячно надо будет платить не 225 шекелей а уже 236. Ну что поделать, буду платить.

Добивает меня эта ежедневная температура. Мало того, что стоит жара с большой влажностью, так еще и температура эта. Сейчас вот измерил- в норме... Приподнимается лишь под вечер, каждый день...

Мне невыносимо больно от внутреннего отчаяния и какой то борьбы внутри души. От чего? Я не знаю...

Чего мне хочется? Лишь одного. Лечь на кровать и никуда не идти. Лежать и ничего не чувствовать такого, чем полна моя душа сейчас. 

Вчера побрил морду. Какое же облегчение. Борода растет крайне быстро и колется и вызывает на лице нечто похожее на какой то зуд. Без нее значительно легче в моей работе на улице...

Завершил прослушивание романа Павловой «Голод». Замечательно! Современная русская писательница а как же прекрасно написано…

Привычного мне водителя зеленого автобуса давно нет. Каждый день новый. И каждый день на повороте я готовлюсь орать и протестовать, если автобус внезапно вдруг поворачивать в другую сторону от места моего назначения, тем самым сократив себе путь. Такое случалось уже неоднократно…

Мои мозоли на пальцах начали облазить. Я не ожидая нового содрал мертвую кожу. Теперь остались лишь воспаленные бугрики… Как мне прожить этот рабочий день? Как ничего не чувствовать, что кипит и варится у меня внутри? Как перестать слушать своего «внутреннего» человека…? И что делать, если мне станет еще хуже? 

Каждый мной прожитый месяц забывается весьма быстро. И всякий раз эта тупая эмоциональная боль, это внутренняя тревога и сильное мучение кажутся просто сильнее и хуже предыдущих…

Больше всего меня угнетает, что я могу перестать продолжать работать. Ведь мое состояние много лет сигнализировало, что со мной что-то не в порядке… Получается много своих сил я уже потратил и видно завершается предел запасов моей прочности… 

Все больше мне хочется сторонится людей. Быть подальше от них. Вот помните сказку Аксакова «Красавица и чудовище»? Вот чувствую себя тем самым чудовищем…

Все чаще ищу уединения, тишины и спокойствия. Но никогда не нахожу их, потому что зачастую проблема заключена внутри меня самого…

Пришла толпа арабов в митбахон. Орут, вопят, бросаются чем то…

У них есть на это силы, у меня же нет…

26.06.2025/ 30 Сиван 5785

 Четверг. Ровно 60 дней до краткого отпуска. 18 дней до комиссии по рассмотрению моей инвалидности. 

Снова спал восхитительно. Снилось какое то не понятное и уже и не вспомню что. Самое важное, что не смотря на то, что у нас сегодня на работе не будет двоих, сегодня четверг. Последний рабочий день перед двумя выходными. Война с Ираном, пока что поставлена на паузу. Лично я уверен, что в ближайшие годы если не раньше, она вспыхнет вновь. Слишком большая ненависть Ирана к нашей стране, слишком израильтяне любят свою страну. Столкновение таких чувств обязательно приведут к новой вспышке. 

Проезжая мимо нефтеперерабатывающего завода, явно ощущается нефтяная вонь. Туда попала ракета и был разговор о закрытии предприятия. Но раз воняют-значит работает. Вероятно не огласили об этом.

Приехал на перевалочный пункт, из которого меня уже зелёный автобус довезёт до порта. Здесь мужики курильщики, так усердно сосут свои сигареты, словно от этих сосательный действий, зависит их жизнь! Изучил вопрос, какой вид рака самый распространенный на планете? Знаешь какой? Рак лёгких...

Очень хочется повернуть в обратную сторону и вернуться домой.

Жара свирепствует каждый день. При контакте с озлобленным солнцем, моя кожа сразу отзывается высыпанием красными мутными волдырями. Но стоит пройти паре часов вне контакта с солнцем и все уходит.... А я ещё думал жить в пустыне! Вот ненормальный!

Сегодня впервые надел свои новые ботинки, которые вчера получил. Взял размер 45, хотя мой размер 44. Но такие ботинки 44 размера по не понятной причине мне малы а 45 чуть великоваты. Расстояние при  котором у меня хлюпает при ходьбе, составляет толщину примерно с 4 сантиметров. Ну а что делать? Куда мне деваться? Это будет называться: Здравствуйте кровавые мозоли....