Война и в Хайфе и в Харькове.

 Сейчас одновременно продолжается достаточно уже длительное время,  война и в Израиле и в Украине. Погибают ни в чем не повинные люди. Умирая, испуская последние вздохи они так и не понимают, почему теряют жизнь и за что они умирают. С одной  стороны нас ненавидят фанатики мусульмане и убивают , а в Украине такие же православные русские, с другой стороны, убивают того же вероисповедания, украинцев. Сразу делаю точный и не поддающийся лично моему разуму, вывод. Обе эти религии или верования, обряды если хочешь, не никак не могут учить правде о Всевышнем Боге. А значит соответственно, эти религии не могут быть настоящими... Как впрочем и никакая другая религия известная на этой планете...

Неосознанные, спонтанные мысли.

 Сегодня я шаркая своими ботинищами, бреду по раскаленной от солнца проезжей части. Она является очень важной и существенной, по ней ездят все начальство и прочие не добрые существа. Именно поэтому стараюсь убрать, навести чистоту, на этой длинной  дороге в первую очередь. На протяжении всей дороги, есть забор, где какая то фирма арендует у нашего порта платформы для разгрузки в основном металла. Огромные свёрнутые пруты или откровенные громадные бухты с намотанными металлическими кусками. На каждой такой бухте прилепляется маленькая бумажка с техническими характеристиками и откуда приехал груз... Так вот эти бумажки разлетаются по всей этой важной дороге и мне нужно это убрать. Кроме этого валяются разные упаковки от шоколада или конфет, пластик, куски резины, деревянные палки, перчатки, раздавленные птицы или коты и даже бывают трусы... На мне надета яркая жёлтая жилетка, чтобы проезжающие мимо меня многотонные грузовики не ехали по краю дороги и не убили меня.

Очень часто думаю как то не произвольно, а может взять и бросится под такой грузовик? Именно тогда, когда он уже не сможет затормозить? Предварительно написать записку черным фломастером, что мол водитель не виноват, это мое желание. Жена поплачет и перестанет. Сыну, думаю триста лет я ему всрался! Брат? Да прекрасно обойдется без меня. Не надо будет тратить на меня время. А я наконец избавлюсь от своих мучений. От моего скелета ничего не останется и это даже к лучшему... Самое интересное, словно эти мысли выплывают у меня из под подсознания, бывает импульсивный толчок так и подталкивает подскочить под самые колеса грузовика...

Я ощущаю, что своим существованием мешаю многим нормально жить. За меня толком и вспомнить нечего. Такой себе придурок дававший лишь всем, повод к депрессии....

Не жалею себя и ни в коем случае не собираюсь вызвать у тебя жалость. Пишу тебе, что чувствую и какие неожиданные мысли у меня возникают все чаще... 

Неужели этот отвратительный мир людей стоит, чтобы в нем жить? Где зла, боли и ненависти больше всего и даже Всевышний уже редко заглядывает сюда....

Я устал. Очень устал...

Почему я не обращаюсь к психотерапевту.

 Мне очень тяжело сходиться с новыми людьми. Сложно уж тем более с ними ещё и общаться , не говоря уже о раскрытии того, что у меня на душе. 

Дальше, цена за один сеанс, 45 минут до часа, колеблется от 350-550 шекелей, для меня и моей семьи это просто неимоверные громадные  деньги!

Ну и ещё. Не верю я, что посторонний человек, может меня понять, прочувствовать и даже за такие деньги, как то мне помочь...

Суммируя все вышесказанное, не хочу даже и пытаться как то связываться с этими людьми...

Возможно я и не прав и надо попробовать субсидированные часы от моей больничной кассы. Ну пока я ещё до этого не дошел. Не готов...

13.07.2025/17 Таммуз 5785

 Воскресенье. 43 дня дня до отпуска. 2 дня до комиссии по инвалидности. Сегодня должна состояться предварительная встреча с адвокатшей. Не знаю волнуюсь или нет. Новая рабочая неделя родилась. У нас в Израиле, неделя начинается с воскресенья.

Мне плохо. То ли от мрака и отчаяния, то ли от температуры 37.4 и полной слабости во всем моем теле. Всё-таки дадут мне инвалидность или нет? Хочу очень покоя и тишины, чтобы уйти в себя и ещё больше от людей. Умоляю моего Господа, чтобы посодействовал получению статуса. Однозначно работать буду продолжать но меньше на порядок... Что же, мне так сильно плохо? Совсем не нахожу никакой весомой причины для этого. Начальница побывав пару дней на отдыхе, должна быть свежей и спокойной. Ну а там посмотрим....

Есть большое желание, как то отключить свое сознание, чтобы стало легче. Не думаю ни о чем... Мозг просто словно проветриваются от постороннего. Я словно сильно пьян и хмель делает голову тяжёлой и больной. Боже помоги мне, пожалуйста...

Снова чужой, новый водитель. Хоть бы мне не пришлось с ним разговаривать и тем более указывать ему дорогу, куда ехать... Новенький чаще всего не знаком с маршрутом этого автобуса... 

В итоге он подвезет меня к унылому виду порта и я поблагодарив и пожелав хорошего дня направляюсь к месту своей постоянной дислокации... Тогда уж точно начнется новый рабочий день а вместе с ним и новая рабочая неделя...в моих тяжёлых рабочих ботинках, синтетической футболке и новым старым -новым вкусом моей душевной боли....

Редкое исключение.

Сейчас вот Еду на работу. Только что увидел необычайную картину. На остановке еврею стало плохо и он упал и ударился головой. Два молодых пацана, араба, стояли здесь же. Сразу же подняли его и вызвали Амбуланс и позвонили по просьбе пострадавшего его другу. Приехал друг и стал на полосу Метронит своей машиной. Автобусы не бибикали а аккуратно объезжали… медленно и осторожно…Приехал Амбуланс… Не все ещё плохо в нашей стране! И среди арабов есть хорошие люди. Я люблю Израиль!

Часто слышу как некоторые ратуют за Израиль для двух народов- арабов и евреев. Я против! 

Вчера проезжал мимо большой синагоги. Рядом ремонтируют дорогу арабы. Так вот, время молитвы. Араб расстилает тряпьё и молится прямо возле синагоги! Рядом проходят евреи и никто ему не мешает! А теперь предположим еврей захочет помолиться возле мечети. Что произойдёт ? В лучшем случае его изобьют. В худшем убьют.... У меня все...

Таблетки

С новыми таблетками спится хорошо. Но с утра сегодня сделал очень большую ошибку. Мозг еще мой не проснулся и я автоматически вместо того чтобы принять Призма, принял ночные! 

Это означает одно, весь день невероятная тяжелая борьба со сном. Потому как эти таблетки перед сном принимать. Теперь просто теряю рассудок, как хочется спать…

Сделал себе уже поработав около часа, чай из трех пакетиков… Такой себе привет из моего прошлого, чефир а не чай… Часто в детстве пил чефир...

Ну а как по другому, мозг и все мое сознание выключаются…

Сын уже переехал на свою новую квартиру. Радуется. Собане его очень понравилось… Все время бегает за котами и охраняет новую территорию от соседских Котов…

Жара ощущается даже лишь когда солнце лишь просыпается. Когда вышел на работу в 05:15, было уже 26 градусов…

Именно сегодня аномальная жара…

Воздух достаточно прогретый, словно проводишь рукой морскую волну температурой около 30 градусов…

Вчера жена помогла мне заказать через приложение Маккаби мои таблетки Призма… Сегодня утром семейный врач уже их одобрила…

Хлебаю крепкий чай но он не помогает…

Спина все еще болит довольно ощутимо…

Я не могу это понять.

 Не понимаю, искренне это пишу сейчас, почему люди несут на себе проклятие, которое получила первая супружеская пара, и по какой причине тогда, мы рожденные тысячи лет позднее, несем вину за зло наших прародителей? Почему Адам и Хава прожили больше 900 лет и умерли. А в наше время, люди рожденные очень больными и совершенно не виноватые в серьезном  проступке, прожив очень короткое время, умирают еще и в мучениях!? Это ведь не сопоставимые величины: сделав зло и прожить потом больше 900 лет, по сравнению с сегодняшними людьми, которые не сделали никакого преступления и живут в лучшем случае 70 лет.... Я не обвиняю гаранта справедливости в отсутствии этой самой справедливости... Но я попросту это не понимаю... Почему так? 

Еще, когда каждый раз перечитывая Тору, весь Танах, вижу отчетливый Закон данный пророком Моше еврейскому народу. Дети не несут ответственности за провинности своих родителей! Это четко и ясно зафиксировано на тысячелетия.  Почему же тогда, проклятие данное первым двум людям, распространяется и нас... Получается этот самый Закон в одном случае распространяется а в другом не действует! Ну почему так?

Отчетливо вижу в Танахе тысячелетние предупреждения еврейскому народу, что если они оставят Его законы, то понесут жестокие последствия.... и будут оставлены Всевышним, навсегда....Опять. Почему, чудом выжившие евреи в средние века,все те еврейские погромы, и в конце концов получили то, что не возможно было и представить в самом кошмарном сне....Холокост!Почему такая вопиющая жестокость к народу, который Всемогущий Бог выбрал, лелеял и любил? Разве количество наказаний уже не переполнило чашу наказания? Разве древний Израиль не получил сполна??? 

Я не понимаю и никак себе не могу это объяснить.

Ценности человечества очень изменились.

 Все больше убеждаюсь, что человечество полностью отдалилось от всех общечеловеческих принципов и норм. Красть или грабить стало для большинства людей обыкновенным и даже якобы нормальным. Большинство религий и так называемых религиозных учителей, убивать других, не разделяющих их взгляды, одобряется и даже поощряются. Самые большие авторитеты в сегодняшнем мире, считают нормальным лгать и клеветать.... Насиловать девочек и женщин считается также вполне собой собой разумеющимся.... Зло на этой планете перешло все границы. Я удивляюсь, зачем Всевышний Бог так долго смотрит на весь этот кошмар... Неужели Он так равнодушен к своим созданиям? Тысячелетия от Адама и Хавы, люди желающие поступать по Его нормам испытывают жесточайшее испытание.... Люди ведь не живут долго. Не 70 лет а 50, 60.... И сколько крови, горя, боли и отчаяния, переполняют всю планету........

Опять за коньяк...

 Пью свое малое количество коньяка, как обычно по выходным дням. Налил себе два раза по два пальца и впервые ощутил, что мне немножечко полегчало. Ты же знаешь, много раз тебе говорил, что ненавижу состояние опьянения. Мне от него в моих осложнениях, усилениях депрессивного состояниях лишь намного хуже. Но вот после пары глотков все же становится относительно легче...

Сегодня опять худо. Недели две не было так плоховато...  Скорее бы вечер. Четыре таблетки предшествующие сну и затем на мою обыденную работу....

Зачем гордится своими частями тела?

 Очень часто в повседневной жизни люди кичатся своими частями тела, ногами, руками, грудью, половыми органами, задницей и так далее... Это вообще по твоему мнению, здравая ли это явление? Как здравомыслящий человек, может гордиться чем то в своем теле, то, что он получил генетически, от Всевышнего. Ну вот как психически здоровый человек, может гордиться длиной своего полового члена? Это, ты считаешь нормальным? Начнем с того, что это отклонение. Большой по размеру мужской половой орган как и впрочем женский половой орган, чреваты трудностями и проблемами в повседневной жизни. Большая грудь является просто болью. Буквально. Ведь это чрезмерная нагрузка на позвоночник. И так далее.... Я не пишу этот пост, лишь потому, что сам не обладаю какими то аномальными увеличенными частями тела и таким образом завидую. Да нет же! Я лишь рассуждаю о том, насколько это глупо не здраво гордиться своими частями тела... Когда работал в частной больнице, то видел и держал в руках  импланты для увеличения женской груди. Это просто кусок мягкого желейно образного силикона. Подобно какой то игрушке. Действительно это какой то ужас, когда женщине разрезают живую  грудь и вкладывают туда эту штуку, ради того, чтобы это нравилось ее мужчине. А знал ли ты, что при сильном порезе импланта, сильного удара в эту грудь, силикон начинает течь в организм женщины и заражать ее тело токсичным силиконом!? Тоже самое как это глупо гордиться своей национальностью, рассой или полом! Ну это же просто глупо и выходит далеко за рамки понятия человека, разумного... Ничего и никому не навязываю. Ты можешь со мной не согласиться, я лишь написал свои собственные мысли об этом.

12.07.2025/16 Таммуз 5785

 Суббота. 44 дня до возможного отпуска. 2 дня до моей комиссии по оформлению инвалидности...

Знаешь, только лишь, когда суббота стала моим постоянным выходным, я стал ее очень любить. Всевышний сделал великую вещь. Он подарил людям отличный механизм, ввел полный выходной день недели, чтобы набраться сил и отдохнуть за прожитую рабочую неделю... Люди во всей своей жадной натуре никогда бы до такого не дошли... И приверженцы других религий должны быть благодарны еврейской Торе, где Вседержитель дал пример, которому следуют теперь во всех странах и во всех религиях мира...

Сегодня мне стало совсем плохо. Больно и тяжело. Мрачно и гадко... Лежу весь день на кровати. Смотрю в экран Айпада и пытаюсь неосознанно, уничтожить свое субботнее время до начала новой рабочей недели... Жена чем то занята своим. То смотрит видео об истории древнего Китая в Ютуб, то какие то лекции слушает в Зум....

Я боюсь, завтрашнего дня. Страшусь выхода из дома. Мне жутко и  представить себе, что мне обязательно завтра нужно выйти на работу. Опять эти автобусы, бомжи спящие на остановке, запахи мочи и вонючих папирос.... Меня трясёт лишь от одной мысли об этом...

Пил коньяк. Ходил по квартире. Смотрел в окно на опостылевшие пальмы. Слушал звуки субботы смотря в далеко уже не белый потолок съмной квартиры...

Брат, его друг и наш сын прекратили совсем меня куда-то приглашать. Сегодня они все поехали на рыбалку, на частный платный, закрытый пруд в соседнем городе. Меня и жену даже не спросили, может быть и мы поедим с ними? Вся наша компания уже знает, что мне вечно плохо и гадко и что я категорически избегаю людей. Откуда узнал об их поездке? У нас общая группа, где больше они общаются а я молчу. Зачем меня туда закинули? Не понимаю. Являюсь весьма противоречивым человеком. С одной стороны грустно, что меня не пригласили, с другой стороны, 99% , что я конечно же не поехал. Что это у меня? Гордыня? Сам не знаю чего хочу? Дебилизм? Депрессия? Наверное все вместе и ещё что-то больше.... Дурак какой то... А ведь мог бы радоваться с пацанами и интересно проводить время! Но нет... Адир какой то придурошный... Вот самое время пойти к окну и шагнуть в пустоту....

Мое прозвище "Гешем"....

 Я Гешем... На иврите Гешем- дождь... Я люблю дождь. Но не израильский зимний, ледяной ливень с сильнейшим ветром а тот.... когда лето плавно переходит в осень... Когда пахнет чернозём. Когда пахнет листьями... Когда иногда прилетает легкий запах грибов. Когда среди красных кленовых листьев выныривает маленький носик ежика с глазами-бусинками... Конечно я присяду и поглажу зверька по его серо-седым колючкам...

Мне нравилось что до и после дождя в лужах и возле них появляются дождевые черви... Сколько их мы с моим тогда ещё маленьким сыном спасали от растаптывания на тропинках и на асфальтных дорожках... Сегодня когда вижу здесь в Израиле крупную улитку на дорожке то аккуратно беру ее и уношу в безопасное место..... Мне не хочется смертей этих существ...

После дождя все в Украине пахнет как то особенно... Усиливаются ароматы фруктовых деревьев и цветов... Как замечательно пахнут цветки вишни и абрикос! А те простенькие желтые цветочки. Одуванчики.... Какое счастье вдыхать их запах....

А в Израиле нет ни летних дождей, ни чернозема, ни одуванчиков ни дождевых червей......

Я Гешем... Я люблю летний дождь...

Есть люди воспринимающие мир, хуже меня...

 Сегодня меня поставили работать вместе с новым репатриантом из Украины. Не знаю то ли у него депрессия или такая тяжелая адаптация. Но молодой парень крайне агрессивный и расстроенный . Все плохо и все ужасно. Украина плохо, Израиль он ещё не понял… Вот кому нужен Достоевский! Вот кому нужен Набоков! Вот кому нужен Танах! Но увы все это он не захочет читать…

Со стороны может увидел и себя. Заглянул себе в душу и сравнил так ли я смотрю на мир вокруг меня? Нет! Я бываю таким но я добрее! А может себя попросту оправдываю и рассказываю убеждая самого себя, какой я хороший? Возможно. Но посмотрев на обиженного и настроенного человека хотелось ему сказать что то доброе и светлое. Пожелал ему видеть хорошее и замечать его и полюбить Израиль….

Чувствую себя в роли такого себя большого умника. Но я действительно ужаснулся части души этого человека насколько он мне ее показал….