Цифровое одебиливание.

 Ожидаю на остановке автобуса и наблюдаю картину, практически все мои соожидатели пялятся в свои смартфоны на половину мощности звука и открыв рты продолжают получать очередную дозу одебиливания от Тикток. Каждая свободная минута в их жизни, надо сразу открывать эту цифровую наркоту и тратить в итоге часы своей жизни на откровенные глупости. Конечно же зачем им слушать интересные аудиокниги, занимательные лекции из Ютуб, они предпочитают смотреть на эту чаще бессмысленную пустоту... Наблюдаю за эфиопами, они вообще помешались на этом. Когда мне показывают эту ерунду я отмахиваюсь. Не интересно мне. Не хочу быть как все. Не желаю одебиливаться как все. Мое время трачу на то, что меня может ещё развивать . Ведь и так глупый дальше некуда.

31.07.2025/6 Ав 5785

 Четверг. 27 дней до отпуска. Ещё раз напомнил начальнице о датах моего вероятного, если Богу будет угодно, отпуска.... Очень надоело жить в июле и жаре, так хочется прохлады и дождя. Да и вообще я то родился в Украине. Израильтяне почему то считают что жил я там как в холодильнике. Не знаю что за стереотип такой. А когда они ноют, что им очень жарко напоминаю, вы ноющие родились здесь, что тогда мне говорить? Они улыбаясь кивают. Вот проанализировал себя. Совсем прекратил смотреть прогноз погоды. Лето у нас значит дикая жара. Зима означает холод, ледяной ветер и сумасшедшие ливни. Что там смотреть. К тому же прогноз в 80% брехливый. Не соответствует действительности... Мне бы такую работу, ничего не делать и придумывать прогноз, которого большая часть взята с потолка. Помню как был в советской школе предмет "Природоведение", там нужно было вести в специальной тетради подробно какая температура была каждый день. Ну в нашей семье не было толком и градусника за окном. Поэтому я придумывал результаты и писал что хотел. Вот почему то вспомнил, что мамаша никогда не помогала мне с уроками, делала это лишь бабушка, когда жила с нами... А когда она переехала... Чаще всего уроки делать прекратил. Да что там уроки, даже портфель складывать на завтрашние уроки. Оттого полетели двойки и колы. А мне было глубоко наплевать. Оттого, что мне было всегда больно на душе... Школа вызывала лишь ненависти. Что то меня прорвало на воспинания? Вокруг меня стоят на остановке три человека и все смотрят одыбеливающий тикток, приоткрыв рот как мертвый человек ... Видел такого? Почему бы им не почитать что-то? Не прослушать интересную лекцию или аудиокнигу? Нет-нет, надо сразу при первой возможности смотреть этот цифровой наркотик... Фу какая же это дрянь, честное слово...

Когда гнилое нутро.

 Моя работа в частной больнице Элиша. 

Обычный рабочий день. Обилие операций. Суета. Постоянное большое количество шастающих пациентов ищущих то одно отделение то выход... Завход решил ломать стену в отделении гастро. По моему этим должны заниматься специалисты. Да те же арабы... Но завхоз наш известен тем что с предыдущего места работы украл много чего и под разными схемами. Поэтому получив своё место в нашей больнице он продолжил заниматься своими делишками, потому что там не получил должное наказание а отделался лишь увольнением.

Стену поручили ломать плотнику-столяру, еврею из Дагестана. Как по мне он крайне не приятный человек. Очень резкий, зачастую всем недовольный. Знаю что у него проблема с алкоголем. Здесь у нас у него уже было два предупреждения, ещё одно и он будет уволен. И вот такой человек ходит без дозы алкоголя и просто злиться на все и всех без причины. Меня он не переваривает. Называет просто «рыжий»... А его никак... 

На всю больницу было слышно как кувалда разбивает стену. Слышны были как здание просто «вздыхало» окажу будто бы боли. Затем что то посыпалось. Работы у меня как всегда полно и я не заострял на этих звуках своего внимания. 

Ну а дальше меня позвали вывозить разбитую стену на улицу... При чем должен был делать я это руками, лопату нашу украли и вариантов не было. Смотрите- я должен наложить пластиковый пах этих камней так, что бы смог вывезти их на улицу и затем высыпав содержимое на землю должен был опять же руками выбросить в железную мехолу. На солнце 😎 градусов так на 40.....

Можно было скандалить. Орать и сказать много всякого. Ну я решил сделать большую часть работы и тогда смогу честно заявить что нет сил. Так и стал делать. Обратите внимание моя основная работа никуда от меня не делась- я должен был делать и её. Сделав три ходки, вымок от своего собственного пота я пришёл на место набрать снова быстро камней. Но не тут то было. Дагестанский еврей назовём его Петя, поставил лестницу прямо на весь проход и стал тянуть какие то провода. Не обращая на меня никакого внимания- хотя я был уверен, меня он видит. Стою с контейнером три минуты, пять... И говорю: - Ты мне пройти дашь? Его прорвало. Он открыл свой зоб и стал на меня орать, что мол он как проклятый работает и не ноет- а я неблагодарный вечно ною и все мне так! Я ему ещё раз: - Дай мне пройти! Поговоришь потом! Этим я вызвал ещё одну волну негатива на себя... Но пришёл мой начальник и тот стал рассказывать ему какая я тварь... Тогда я просто показал начальнику что он мне не даёт пройти. Тот начал орать на того.... Благодаря этому «заступничеству» Петя убрал лестницу и я смог наконец пройти и набрал теперь пах такой тяжести что мне было тяжело его удержать. Но было поздно... Сил выбрасывать уже нет....

Когда я снова весь вымокший от новой порции своего же пота вернулся, Петя орал на всю и больницу какой же рыжий тварь.

Увидев все это гнилое нутро. Я решил просто его игнорировать. Просто проходить мимо. Но он конечно мне испортил весь тот день....

Когда мы с одним парнем практически вывезли всю разбитую стену, оно полезло туда снова и сделало удар там, где это делать было нельзя... Часть другой стену теперь обвалилась всей своей массой на Петра... Нет не убило.... Но чуть побило голову, рот, нос и щеки.....

Нет, я не злорадствую... А просто решил написать этот рассказ. Есть Всевышний в небесах... Есть....

Экстренный случай с прошлого года.

 Всевышний, как я сейчас рад!

Жене нужно было срочно попасть к врачу. К таким врачам к каким надо жене срочно не так то легко записаться и еще надо ждать месяц а то и больше.

Мы начали собирать рекомендации. Особое условие врач должен работать с нашей больничной кассой.

Нашли пару персон. Но дозвониться к ним не реально! Жена по совету своей начальницы звонит к одному доктору и ничего. Начальница пробует позвонить сама со своего телефона и дозванивается с первого раза и просит принять мою жену. Секретарша доктора говорит что может записать на сентябрь... Ой! Подождите... У нас отменили очередь на сегодня, на 20:10...

Конечно жена согласилась. На общественном транспорте ехать туда около часа. На машине 15 минут. Я пишу Дану. Сможет ли он нас выручить? Пишет что да, сможет!!!

Сейчас мы вдвоем вышли счастливые от этого врача. Во первых за все что мы переживали не подтвердилось. А во вторых доктор нас заверил что со здоровьем моей жены по его сфере, все в порядке...

Вот как мне не радоваться? Как мне не благодарить Всевышнего?

Наконец мы дома и я могу лечь и принять свои ночные таблетки и готовлюсь ко сну....

И еще конечно я очень благодарен и начальнице жены, секретарше доктора, самого доктора и конечно же Дана... Всех обнимаю с огромной благодарностью....

Зубы мои зубы....

 На протяжении всей моей жизни зубы я не лечил. Дело не в халатном отношении к здоровью а в том, что хронически не было денег на самое элементарное и целыми днями работая, после было не до моих зубов. Часто мучился с сильной болью. Несколько раз ходил рвать. Это самое дешевая процедура у стоматолога... В итоге сегодня очень многих зубов у меня в пасти просто нет. Стыдно даже искажать харю в изгибе улыбки. С пережевыванием пищи тоже проблема. На левую сторону жевать не могу, там полуразрушенный зуб, схожий на ракушку. Стоит мне на него нажать и начинается долгая боль, которая потом утихает. А вот с правой стороны челюсти остались лишь обломки и какие то пеньки. Поэтому видишь дело обстоит с зубами не очень....

Сейчас начали делать зубы жене. Думаю на зубы для меня денег уже конечно же не хватит. Зубы жены обойдутся нам около 70 000 шекелей. Это гигантская сумма для нас. Примерно почти за 10 месяцев моя зарплата. Цена не дешевого но б/у автомобиля. Если что то останется то может быть сделаем мне протезы, вставные челюсти... Выхода и выбора просто нет. Все будет нормально.

Уже знаю, кто придет на мои похороны...

 Так или иначе об этом думаю. Как прожил свою гадскую жизнь. Пока не собираюсь уходить но об этом чаще чем раньше задумываюсь. Думаю, что меня будут хоронить на еврейском кладбище. Если же как самоубийцу на обычном, тогда очень хотел бы, чтобы когда жена доживёт свой век, ее положили со мной рядом. Так вот, задумался, кто придет со мной попрощаться? Тривиально и просто. Список следующий: жена, сын, брат, его друг.... Всё. Это мой круг. Уверен, что больше никого не будет. Но если же кто-то из перечисленных мною не сможет прийти, пойму... У живых дела, у мертвых всё в прошлом. Хорошо это или плохо, что мой круг таков а не шире? Хорошо! Больше никого и не нужно...

А есть и другой вариант, что не придет никто. Эти люди будут на меня обижены, что так вот , взял и ушел..... Не обижусь, не расстроюсь, ведь моего сознания больше уже не будет....

Меня удивляют...нормальные люди....

 Не перестаю удивляться, что существуют нормальные люди, они рядом ходят, здесь возле меня. Они никогда не знали, что такое родиться незаконно рождённым и жить  без отца. У них была хорошая и любящая мать, которая не использовала свои сапоги для наказания детей и могла каждый вечер целовать перед сном. Не было в их понимании, когда нет носков, трусов, рубашки и поэтому получаешь двойки по физкультуре...А ещё, у этих нормальных людей не было такого, чтобы они жили впроголодь, месяцами а то и годами. Не экономили на себе каждую копейку, чтобы отложить на других членов семьи. Не ходили круглый год в дырявых туфлях, которые приходилось затыкать кульками...но ноги всегда были мокрые а отсюда бронхиты и гайморит... Им не пришлось в одной куртке ходить и зимой и летом и в дождь и в снег.... Они не волновались чем платить за квартиру и как заработать на самое необходимое.... У них всегда были замечательные друзья и остаются с ними до конца жизни. Никогда не знали и не знают, что такое разочарование. В религии, людях, друзьях.......Они не ходили пешком полчаса, чтобы съэкономить и потом купить хлеб в семью на такую вот экономию... Эти люди не испытывали никогда в своей жизни, отчаяние и боль, у них ничего не болело на душе....

Нет. Не завидую. Мне казалось в детстве, что таких как я большинство. Оказалось это не так. Таких вот адиров, как я, очень  мало. Ну настоящий выродок, как часто орала мне моя мамаша. В некоторых моментах мне таки повезло. Но если сопоставить в чем мне не повезло, то будет явный и толстый перевес, так называемого невезения. Не нормальный... Почти во всем, практически всегда...

Еврей и религия.

 Часто слышу от религиозных евреев, что иудаизм и понимание слова еврей, не разделимы... Все хочу встретить одного мне знакомого раввина и спросить его, если это так, тогда могут ли религиозные объяснить такую вещь: В концлагере Треблинка, Аушвиц Биркенау и многих других местах, множество евреев потеряли свою веру во Всевышнего. Их убивали лишь за то, что они евреи.... Но они были в ужасе от того, что Всевышний Бог не пришел к ним на помощь....

Сможет ли тот или иной религиозный взяв во внимание эти факты, ещё раз сказать, что без религии еврей не может быть евреем!!!! Это полная, слышите полная чушь! Мои родственники евреи расстрелянные фашистами в Полтавской области, были набожными. Им это не помогло вовсе.... В концлагерях было великое множество верующих евреев и что? Ни первой группе и ни второй, Всевышний так и не помог.... Кощунственно судить по религии. Лично я не считаю иудаизм, древней религией еврейского народа. В сегодняшнем иудаизме масса отсебятины, много придуманного и желание многих раввинов получить много денег.... Я разочарован и в иудаизме как впрочем и в других религиях в этом мире.... Так что, я не еврей? Пусть наш великий Бог решит, кто прав а кто заблуждается. Людям это не дано...

Стукачество или доносы.

 В Израиле столкнулся с интересным явлением. Все или вернее большинство людей, считают нормальным доносить до сведения выше стоящих все, что узнали или увидели. Например для того, чтобы создать негативный образ того или иного сотрудника. Просто получить какую то привилегию или потому, что их так воспитали. Стучит наш завхоз. Стучат дети в детских садах. В школах таких много. В Израиле это само собой разумеещеюся...В России в советской и современной пишут доносы, кляузы, жалобы.... Ищут выгоду или просто проявляют ненависть к человеку...

В моем детстве, чтобы не происходило вокруг меня, улица и ее обитатели научили, что ты увидел у других, их действия, поступки или слова... Заткнись и забудь! Это не твое дело... Все такие дела пошли конечно же, как и многое в Союзе из тюрьмы и лагерей. Воровские понятия строго запрещали сотрудничать с кем либо, докладывать о чем то начальству. Это по мнению авторитет очень ужасный проступок, за это могли убить, посадить на перо, как выражались зэки. Я не стал исключением. О ком то докладывать это "большой зашквар". От него уже не отмыться никогда. Поэтому меня ужасал поступок одного из советских детей героев, Павлика Морозова. Который пошел рассказал коммунякам о том, что его батя прячет зерно, лишь бы не отдавать врагам.... За это отец его зарезал....Конечно же батю арестовали и дальше непонятно. Сложно сказать, произошло это на самом деле или нет но история здорово воняет. Стучать, тоже самое что предать...

Кстати меня некоторые украинцы называют предателем своей Родины Украины. Мол надо было жить там! Считаю это величайшим абсурдом! Во первых, считаю что моя Родина- планета Земля. Во вторых меня ничего не связывает с Украиной, не нация, ни душа. Там мне было плохо. Жил там и не понимал этого по причине, что не знал другого. А когда пожил в Израиле, осознал, что можно жить иначе....

Как хорошо помню, моя напарница по работе в институте ХАИ, постоянно доносила на меня мастеру. Толстая такая молодая девка, ей вечно я не нравился. Старался молчать. Просто работать. Потом как то пришла мастер и сообщила: Адир ты уволен! До свидания... Конечно же я понял кто этому поспособствовал. Она стояла и улыбалась...  Другой раз уже в Израиле, появился новый завхоз в фирме где я работал. Еврей из Молдавии. Сначала он меня опекал и даже помогал а после начал резко на меня клеветать начальству. Адир ничего не делает, только пьет кофе и сидит. Учитывая что мы работали по 15 часов и больше в день, да, пил кофе и иногда сидел. Работа моя была на ногах, бегал обслуживая посудомоечную машину. Готовую чистую посуду раскладывал по местам... Клевета продолжалась и мне это надоело. Уволился сам... Таких случаев в моей жизни было очень много. Или вот перед нашим отъездом в Израиль, как с моей семьей поступило преимущественное большинство типа друзей. Оклеветали и прекратили общение. Обходили дальней дорогой! Бог им судья....

А все таки... Хоть раз стучал ли я на кого то? Наверное один раз. Когда меня избил старший пацан и я нажаловался на него, его родителям... Может ещё на поведение брата своего , когда он был малым жаловался мамаше ... А так и не припомню...

Мне кажется лучше не доносить ни о чем, что вижу. Люди вокруг нас не совершенные и не могут делать все идеальными.

Наверное меня так воспитала советская улица: Стукачей надо бить... Меня уже не переделать.

4000 просмотров моего блога.

 Не знаю зачем и почему, смотрю на посещение моего бложика. Это своего рода, та автобиографическая книга, которой надеялся завершить свое писательство. 

Своего рода тиражом моей книги и является посещение этого блога. На сегодня, 30.07.2025 тираж моей книги- 4000 экземпляров. Кто то читал это, заглядывал мне в самую душу и наверное ругался, плевался, проклинался.... Но что делать? Я таким пришел на этот свет. Таким видимо и уйду. После моей смерти и останется эта галиматью, писанина душевно больного, страшного человека. Разочарованного в человечестве и себе...

30.07.2025/ 6 Ав 5785

 Среда. 27 дней до отпуска.

Горечь в душе. Ну почему? Да чем то я провинился перед Богом? Почему вынужден мучаться от треклятой депрессии? Мне так сложно смириться с болезнью. Правда, когда не имел установленного диагноза, вероятно меньше об этом думал. Да плохо было часто, но тогда ещё были силы сопротивляться всему этому.

Перечитывая свои посты, исправляю гигантское количество ошибок. А сколько смысловых ошибок! Все потому, что пишу торопясь, чтобы нужная мысль или вывод не ушел из моей памяти. Ещё заметил, что обмусоливаю одни и те же темы. Здесь уже виновата моя память. Не помню уже писал об этом или том, а может ещё нет? Тогда необходимо написать....

Опять пошла кровь из носа. Началась игра. Из какой ноздри пойдет сегодня кровь, из правой или левой? А может из обоих сразу? Делайте ставки господа. Устал от постоянной боли в затылке. Температуры от 37,4- 37,7 каждый день, второй месяц подряд...

С какой бы сейчас радостью, насколько это возможно представить в моем состоянии, я бы сейчас вернулся домой....

Завершил книгу коменданта концлагеря Освенцима. Все его записки получил схожими на некое оправдание. Я не я- в душе был хорошим, но концлагерь стал смертью для очень многих... Кстати ты знал, что в начале появления музея Освенцима, там словом не вспоминали уничтоженных евреев а прославляли польских героев? Поляки всегда были большими антисемитами, это упрямый факт! Вчера мне досталось по работе много трудностей. Рванул мазган на электрической подстанции и вылились сотни литров воды, которые мне нужно было выгребать шваброй... А послать больше было и некого. Двоих не было... А я крайний как всегда. Нет, чтобы начальнице уйти в она смотрела как я делал мою работу! Не могу, когда стоят над душой... Начальница все время стонет, как она устала, как ей тяжело. А если пройдется немного, заявляет я занимаюсь спортом. Что тогда говорить мне, не занимаюсь спортом на работе а просто исполняю свою работу весь залитый собственным потом! И еле волочу ноги в тяжеленных рабочих ботинках? Мечтаю об инвалидности, чтобы получать регулярное пособие, начать меньше работать и поехать на короткий отпуск, чтобы как то отвлечься от моего пожирающего мое сознание чёрное отчаяние... Всевышний помоги!

Большой человек? Значит у него...

 Очень много раз убеждался .... чем большего человек мнения о себе и своих заслугах.... тем больше у него.... Каловые массы....

И я далеко не шучу....

Человек весьма странное существо. С одной стороны он пытается объединится с теми, кто похож на него, думает как он, или любит жрать как он... С другой стороны каждый человечишка думает чем тот, чужд ему? Ага рыжий? Ага у него фамилия не русская? Он с мордой страшной, или с мордой симпатичной... У него родимое пятно, он слишком высокий или низкий... Как такое существо ещё живет в своих противоречиях? Как оно может что-то создавать, моделировать? Чем то гордиться? Лично я жду что наше деградированное общество на всей планете скоро исчезнет... и я конечно тоже, я же часть этой мерзкой говночеловечества....

Пора прекратить говорить!

 Мне кажется что мне пора замолчать. Перестать разговаривать с людьми. Полностью кроме близких мне людей...

Людям не интересен никто кроме их самих... Правда иногда они слушают и симпатичных девушек потому что в тайне надеются на удовлетворение своих сексуальных потребностей с ними а те, этого не понимают...

Мне кажется просто логично замолкнуть и ничего и никому больше не говорить... Вероятнее всего с их стороны будет подобное отношение и это будет то, чего бы я очень желаю... Прекратить общаться с людьми...

Что мне нужно от человечества? Дистанция или значительное расстояние от меня. Чтобы меня не видели и не замечали. Мне нужная полная тишина....