Доходы и расходы.

 Мне искренне не понятно, когда в американских фильмах, люди живут в дешевых квартирах и получают минимум и страдают, что не могут позволить себе роскошную жизнь. Тоже самое вижу и здесь….Господи, как же это по дурацки! Неужели никто из этих людей не понимает, что у всего есть своя цена. Жить роскошно стоит огромных усилий. Нужно сохранять зарабатывать и преумножать свое состояние. Мучаться и переживать. Рисковать жизнью и ходить по лезвию ножа! Не знаю как можно этого не понимать. Мне по душе жизнь попроще. Море, простая работа, простая квартира, средства для минимальных потребностей. Окружающие нас люди в шоке! Адир с женой зарабатывают так мало а ездят заграницу и отдыхают в Эйлате. Ну последнее только благодаря брату. Мы едем на машине а без нее все было бы уныло и тошно. Но сам факт многих удивляет и поражает. А меня удивляет, как можно хотеть так много, что видишь?! Как можно внезапно захотеть мороженое или вдруг новый Айпед? Неужели не помнишь сколько у тебя на счету и какой доход? Ну найми хорошего бухгалтера если сам не можешь взвешенно относиться к деньгам. У нас в семье бухгалтер я. Уже давно подсчитал, сколько мы тратим и сможем ли мы потратить безумные деньги на зубы жене. Если расписать на ежемесячные выплаты хотя бы на пару лет то вполне… А там как Бог даст.

Ну что ехать мне домой или посидеть на море еще? Дышу полной грудью… Закрываю глаза и лечу…

12.09.2025/ 19 Элул 5785

 Пятница. Магазин. Теперь море. Сегодня оно чуть сердитее. Спорит с ветром, который дразнит море. Меня никак не оставит в покое мое отчаяние. Вчера, когда сходил в туалет пошла кровь. Опять! Мало мне мучений в жизни, так и это еще вернулось. Это из-за частых запоров. Как могу стараюсь с ними бороться но ничего не помогает. Теперь два повода обратиться к врачу, мучение с коленом и вот теперь трещина в заднем проходе. Замечаю, что стал мало думать о разном. Включать мыслительный процесс. Сам себе засоряю сознание. Включаю то аудио книгу то музыку, то дома- либо кино или Ютуб. В итоге, я как бы не я…. Вроде бы разобрался и даже победил Селком, сделал дешевле дома интернет и нашел нам двоим дешевую и хорошую программу от оператора мобильной связи… Веду блог и уже две группы в Фейсбуке, одна о мобильной связи а вторая о книгах и литературе. А все равно больно… Депрессия не излечима это факт. Пока что жду когда добьет меня или же не выдержу и сам это сделаю.  

А на море хорошо.

Уяснил вот прямо сейчас, что мне еще очень важно. Тишина, чистый воздух, море и одиночество. Исключение в одиночестве наша компания. Жена, сын, брат и Рома. Да и убежден, что они все от меня устали.Они не говорили но я в этом убеждаюсь. Очень радуюсь что сын подружился с моим братом, своим дядей и Ромой. Он совсем другой в их окружении. Радостный что ли…. Ты же знаешь, единственное во мне качество состоит в том, что я не завистлив. Умею порадоваться за людей. Вот на работе сотруднице исполнительная служба закрыла банковский счет. Когда адвокат добился, чтобы ее счет открыли, наверное я радовался за нее больше ее самой. Когда она сдала на права и купила машину, тоже радовался, что ее мечта осуществилась…

Море пахнет водорослями словно каким то полидином. Кто-то купается а я не хочу. Мне милее сидеть и смотреть на него и слушать красивую музыку. Небо чистейшее… А по правую сторону вижу как крупные контейнеровозы идут в наш порт. Работа есть. Значит зарплата у меня будет. А значит пока я двигаюсь самостоятельно будет с Божьей помощью у нас необходимое дома.

Когда работал в больнице.

 После выходного дня совсем на работе грустно. Больных много и надо все побыстрее. Но грусть не из-за этого. Какая то печаль когда я смотрю и слушаю на людей окружающих меня: вечное самоутверждение и вечное борьба кто типа умнее, кто саркастичнее, кто унизит другого ...

Кто больше и громче ругается... от такой атмосферы становится так не комфортно на душе... и только ради этого эти люди живут, размножаются, едят и пьют чтобы завтра показывать свою моральную убогость... Чтобы показывать злость и лицемерить перед теми кто имеет над ними власть и чтобы обернуть этого человека в свою выгоду... Я ненавижу большую часть такой человеческой «душонки»... А эти пожилые насколько же они эгоистичны и озлобленные... Почему они считают что им все обязаны? Именно их эгоизм и злоба вызывает у молодежи неприязнь... а не запах старости и не пожелтевшие зубные протезы... Злобный эгоист в старости это конец человека... Старый человек так ни чему не научившийся в жизни кроме пути эгоизма и ненависти вызывает лишь отторжение... Горе такому человеку... 

Все больше понимаю живу лишь женой, в этом мой смысл жизни...

Все может измениться за пару секунд...

 Когда до конца моей смены оставался один час звонит Манкаль. -Адирыч! Нужно ещё два- три часа поработать, как ты? Сменщик твой повёз жену в больницу... У меня особо выбора и не было, согласился... Предвкушаю свой выходной завтра... Сменщик просит, давай мол поменяемся, завтра выйдешь ты, вместо меня- а я вместо тебя в субботу... Вынужден согласиться и как человек, ему нужно помочь.... и мне лучше будет, буду дома в Шабат....

Так наши надежды и предвкушения часто растворяются за считанные минуты и оставляют нас растерянными ни с чем.....

Маленький глухой городок.

Не понимаю, почему американцы не любят свои маленькие глухие городки?

Ведь это просто счастье жить в далеке от суеты и шума и знать практически всех кто живет от тебя по соседству…

Это же замечательно!

Именно там можно вести замкнутый образ жизни и ни с кем толком не общаться…

Глупые люди! Ищут себя в больших городах и так и не находят…

Потому покой и счастье можно найти не в бетоне и асфальте а в лесах, полях и тишине…

Мне очень импонируют именно маленькие глухие американские городки и также такие же места в Австралии…

Мне кажется что уже навряд ли когда-нибудь уже увижу и Американские штаты и даже Австралию… Потому как не хватает попросту физических сил для такого а потом уже и финансов.

Хоть немного отвлекусь от своего мерзкого состояния…

Сейчас обнаружил что похоже мои Эйрподс вернее левый наушник перестал звучать. Не хотелось бы покупать новые но видимо придется, не мыслю уже своего существования без аудиокниг и музыки… Но как бы все логично, моим этим Эйрподсам почти 4 года!

К моей радости Эйрподс после моих попыток их реанимировать, поддались и заработали. Ну все равно, пора их менять…

Наступила середина моей рабочей недели. Без сегодня еще отработать два дня и будет целых три дня выходных!

Когда же меня отпустит это мое мерзкое состояние? Когда смогу нормально себя чувствовать? Вот сейчас еду в Метронит и такое берет отчаяние и безисходность словно наступил какой то ужасный момент в моей жизни, словно я перед пропастью. Болит голова и очень боюсь этого рабочего дня как впрочем и всего чего мне предстоит в таком моем состоянии. Я себя уже не контролирую. Руль мною давно выпущен из рук. Тормоз отказывает…

Соседи в квартире рядом с нами завели собаку. Мелкую премелкую. Неужели теперь будет все время скулить и лаять? Пока оно молчит…

Сейчас впервые сосед, молодой пацан вывел собацюру сходить в туалет. Со мной он не здоровается. Сейчас 5:15… Встретил его с собакой внизу…

Мерзкий пацан. Постоянно создает шум и грязь возле своей двери… Но спасибо хоть не курит, иначе я бы его задушил…

Уже еду в зеленом автобусе. Передо мной сидит девушка любящая кардиганы. Верхняя пуговица на ее черной блузке расстегнута. На какое то мгновение захотелось спросить: Девушка! Можно вам пуговицу застегнуть? Но увы наверняка это было бы воспринято ею как начало сексуальных приставаний. Хотя у меня и в уме такого не было…

Сильно спадают мои джинсы. Прямо иду по порту и на каждые 50 метров с силой их подтягиваю. Вроде бы ожирение в самом расцвете а джинсы спадают. Неужели растянул?

Я искренне благодарен моей начальнице что оставила меня в покое и делаю свою работу практически в полном одиночестве. Если бы еще и работа оказалась невыносима тяжелой то сразу же, сейчас же, бросил бы инструменты и никому ничего не сказав отправился бы домой…

Да, не скрываю мне очень сейчас плохо, но мучаясь держусь, потому, что нахожусь пока что в изоляции от других…Работаю все время один…

Конечно, можно было попросить больничный у врача. Это для меня крайний случай. Все идет к тому что, вот-вот и я упаду…

Мне бы очень хотелось чтобы меня никто и ничего не спрашивал из сотрудников. Давно понял что лучший ответ на их вопросы: что у меня все беседер… Если же особо настырным отвечу что я в депрессии и не хочу разговаривать продолжается диалог еще десятками следующими вопросами типа, а почему? А что случилось? А что вдруг? И дальше начинаются стандартные советы типа, та бухни хорошо и всё пройдет, да покури марихуану и всё пройдет… Поэтому стараюсь ни с кем совсем не общаться и ничего на вопросы не отвечать.

Итак мое дебильное состояние не проходит уже больше двух недель. Так плохо мне не было несколько лет. И это еще даже не середина депрессивной бури разгораемой у меня в душе… Из поездки в Эйлат осознал, что мою депрессию не облегчают путешествия. Скорее даже наоборот усугубляют… Стоит мне перестать притворятся и остаться одному как с ужасом понимаю в каком я оказался в жутком состоянии…

Интересно сейчас самому сколько я еще буду выдерживать от этого состояния, закончится ли оно вообще когда то? Или мое место окажется в психолечебнице? Ведь помощи просить просто не у кого…

Знаете каково это? Мучаться что болит в душе? Состояние, которое ты и сам самому себе объяснить не можешь. 

Не знаю что и делать. 

Я в отчаянии и полном смятении.

Опять вырубился левый наушник, проработав всего лишь час. Видимо все, наступил им конец…

Откровенно признаюсь, просто боюсь каждого нового дня, мне все хуже и хуже и даже представить себе страшно что будет дальше?

У нас на районе завелся шакал.

Я здесь не иронизирую и не пишу двусмысленно. Каждую ночь или ближе к 4:30, начинается один и тот же своеобразный вой. Это далеко не собака, голос потоньше и тем более не волк, песня совсем другая. Шакал похож на собаку, при чем не самую большую. В отличии от опасных кабанов, шакалы очень боятся человека и держатся они как можно дальше. Но ночью, когда людей почти нет, они выходят на разведку или охоту, разыскивать питание. Вот кстати кота могут разорвать и съесть. За все годы жизни в Израиле я лишь единожды видел шакала и он меня обходил как можно дальше...  Появился этот вой только в этом году. Вокруг нас дороги, дома, дворы. Но видимо семья шакалов вырыла себе нору на кладбище напротив нашего дома, на котором уже 100 лет никого не хоронят.... Этот их вой мне не мешает. Он какой то мягкий что ли и не злобный. Воет лишь один. Скорее всего самец. Вот такие теперь у нас соседи. Не хотелось бы, чтобы у нас завелись дикообразы. Если встретить этого парня в подъезде и ему будет некуда бежать, он начнет использовать свои иглы и мало не покажется. Кого только уже у нас в Израиле не встречал. Змеи, скорпионы, дикие кабаны, дикие горные бараны, мангусты.... Усвоил с первых лет правило. Никогда не ступать ногами в места где много сухой травы, камней и сухих веток.... Да и вообще предпочтительно ходить по асфальту или по голой земле.... И да. Не стоит обижать диких животных. Они в своей среде, у себя дома. Не имеют они такого сознания, как человек. Лучше обойти того же огромного кабана, никогда не обижать мангуста поедающего кошачий корм и не бросать камни в шакалов... Это не по человечески....

Суицидальные мысли.

 Они всегда со мной. Бывает что, просто так независимо от моих обстоятельств, меня вдруг посещают такие частые гости. Хорошо мне, отчаяние вроде отступило и вдруг.... приходит она, эта мысль и говорит:- А может наконец время пришло тебе уйти?.... Или вот мне очень плохо, и всякий раз идут мысли, что вот сейчас самое место, этим способом или вот таким, другим, уйти из этого вашего отвратительного, злобного мира.

А бывает какой то салат. Всего этого понемножку. Сразу вместе. Часто у меня мысли, что у меня нет другого выбора как сделать это. А через каких то пару минут, часов или дней мысли такие высыхают... И так проходит моя житуха. Качели какие то... Такие мысли об окончании меня посещают меня ну очень часто... И идет постоянная борьба "за" или "против".... Как бы ты жил в таком положении? Что бы выбрал ты?

Я стараюсь... Очень стараюсь... Все мои знакомые, которые имели такое же положение в своей голове, уже ушли. Ушли в тот мир.... Не выдержали. 

Думается, что это ведь совсем не мой мир. Это все мне омерзительно. А потом смотрю на лицо моей жены и вновь мне сдается, что выдержу.

Зарок и что потом...

 Всё!!! 

Адир! Сам тебя прошу! Не покупай больше книг! Ставить уже некуда! Да, зарекаюсь… Но оставляю маааааленькую оговорку…. Если попадутся книги, которые особенно ценные… для меня. Тогда куплю и наверное всё. Ну и так уже много-много лет в моей жизни ...

Увижу хорошие книжечки и за недорого а то и вообще бэсплатно и не выдерживаю...

Я и море.

 Сегодня я никакой. Сходил в магазин купил ерунды. Затем решил уйти от всего на море. Мое любимое место уединения и покоя. Вот оно шумит мягко и ласково. Легкие, нежные волнушки дают ощущение безмятежности… Пальмы вдоль пляжа уже полны желтых фиников. Мне нравится, когда недозрелые еще желтые финики, покласть ненадолго в морозилку и через сутки, они уже готовы к употреблению. Такой необычный вкус, не могу ни с чем их сравнить. Полюбил по настоящему финики, в сушенном и свежем виде лишь здесь, в Израиле. 

Хочется закрыть глаза и остаться здесь просто навсегда. Море мой друг, мое близкое больной душе явление. С ним всегда хорошо. Правда оно весьма нервное и сердитое. Но в общем я с ним дружу. Мне кажется, что оно не любит, когда в нем купаются люди. Они мочатся в его недра. Беспокоят морских обитателей и лишь приносят неприятности. Море тоже  любит одиночество. Свой мир, своих обитателей оно хранит с бережливостью. А вот человек в своем желании обогатиться его убивает, каждый день сливая свои отходы жизнедеятельности…

Море это удивительное и прекрасное явление. Кто с ним не знаком, теряет очень много.

Хочу очень познакомиться с его величеством океаном. Но думаю это вряд ли случится… Он очень далеко. Океан это отец моря. Как он пахнет? Какие удивительные существа в нем живут? Как он нервничает? А бывает ли спокоен? Конечно в интернете многократно его видел. Но хочу узнать это все своими собственными глазами…

11.09.2025/18 Элул 5785

 Четверг. Вчера поставил в настенном календаре горизонтальную черту. Это означает, что мне опять плохо. Накрыло. По моему ощущению, это среднее состояние. Но на работу решил не выходить. Потому как, обидно, возвратиться назад. Встал как обычно под будильник в 04:40.Прочитал главу из Танаха. Попил кофе. Но вместо того, чтобы отправиться на работу, остался сидеть на стуле в салоне. Смотреть нудные ролики в Ютубе о новых 17-х  Айфонах... Голова плохо соображает. Начальница после моего ей послания в Ватсап выразила печальные эмоции. Горько упрекнула меня, что сегодня не будет ещё одной сотрудницы и ей надо уйти в 12. Не понимаю зачем она написала мне о себе? Как будто бы она будет работать вместо меня? Да нет конечно. Раздай работу и иди куда хочешь.... Девчонки на работе будут сейчас гундеть. Достал этот Адир. Вечно он прогуливает... Да мне безразлично уже. Гундите. Что буду делать сегодня не знаю. Наверное лежать целый день. Может быть читать Набокова. Ничего не могу. Спать весь день, жаль времени. Так что напишу позже...

Характерный запах Союза.

 Как ты, не знаю. А я вспоминаю вездесущую специфическую вонь в советском союзе. Взять например, магазины где продавали овощи и фрукты. Специфическая гнилостная вонь, там присутствовала всегда. Гнилая картошка, цвилые буряки, испорченные яблоки.... Сколько лет прошло а я хорошо помню тот запах.

Запах советской обуви вводил меня в головокружение и тошноту. Когда мне советское государство выдавало деньги на одежду, как полусироте, то мы шли с бабушкой в магазины обуви и одежды и меня чуть ли не рвало, от тех сильных запахов.

В каждой советской квартире имелся свой специфический запах. Одна из причин, что было очень схожая привычка у большинства. Никогда не проветривать свои квартиры. От этого скапливался затхлый запах, ковров, дорожек и мебельной стенки.

Учреждения. Всякие там Совбез, ЖЭК, больницы.... В любом месте заходишь и запахи по районам, в любом месте, всегда одинаковые. А вот моя школа. Помню, чтобы пол не скользил в коридорах, ходили уборщица и охранник, натирали на большую тёрку парафин. Словно пармизан на пасту. Когда мы последний раз были в ресторане "Пастори" в Эйлате и брат посыпал тёртым пармизан пасту, мне вспомнилась это зрелище. Классы поняли по разному, все зависело какие парты и когда их в последний раз красили. Тоже самое касалось и полов... Все мы носим с собой, собственные запахи... Вот только с прекращением детства и очень острого обоняния, многие запахи нос уже взрослого человека, замечать прекращает.

Что то ещё дёргается в душе.

 Когда я смотрю на изображения Киева, Львова, Полтавы что-то таки, пока еще "дергается" в моей душе. Все же я знаю, чем больше на Украине национализма тем меньше шансов мне там находиться...К родному Харькову нет почти никаких чувств, только какая то боль и чувства навзрыд... Но если сравнить мои чувства по отношению к Украине и Израилю то наверное Израиль выиграет. Почему? Эта страна в которые многие из моих мечтаний осуществились. У меня всегда было так мало, о чем бы я мог мечтать. Но здесь в Израиле очень многое осуществилось. Ещё что мне нравится здесь это то, что я могу жить в одиночестве, только с женой... никому не нужен я, никто не нужен мне. Поэтому всегда прошу и буду просить Всевышнего чтобы Он благословил Израиль и чтобы у нас все было хорошо...

Фрагмент из моей книги.

 Странно иногда думать как я выгляжу в глазах других людей. Отталкивающая внешность, близорукий, замкнутый. Помешанный на книгах, литературе, разной музыки от Баха до Металлики.... Проводящий просто целые сутки в поисках контента для моей группы в Фейсбуке о мобильной связи и чтение прослушивание аудиокниг.... Пишущий там же разные шизофренические посты и рассказывающий в них о своей депрессии...

Думай такой человек вызывал бы у меня какое то странное впечатление. Один человек очень начитанный узнав что безумно люблю перечитывать Достоевского, Набокова, Мураками и то что я увлёкся Кафкой, сказал мне недавно что я "ненормальный".... читать такую муть и зацикливаться в этом....Я спросил его а он? Он считает себя нормальным?.... Дядька постоял пару секунд и просто ушёл от меня... Конечно я смотрел на его удаляющиеся подошвы рабочих ботинок и пожелал ему успехов....

Меня, если откровенно давно не интересует что думают обо мне люди. Во что одеваюсь. Какой смартфон покупаю. Кого читаю.... Для меня нет такого понятия как "модно"... Знаю лишь понятие "мне нравится" и мне так удобно.... Ещё до отъезда брат подарил мне футболку которую он купил в Италии. Недавно в Фейсбуке я увидел что в первый месяц нашей жизни в Израиле на одном из фото я был в той футболке(2013 год) и сегодня был в ней же на работе, это спустя больше 6 лет! А футболка как новая.... как мне ее не носить?

Мои внутренние принципы или устоявшиеся взгляды на жизнь и людей уже вряд ли когда то изменятся.... Мне омерзительно человечество в целом... Мне отвратительна его постоянная тяга: жадность, жрать, гадить, спать, убивать, спариваться.... Печально что живу именно в 21 веке....век пластика, наркотиков, болезней и религиозного фанатизма.....

Продолжаю искать то что может ещё заинтересовать как то жить дальше....

Кино? Разочарование.... Спорт? Разочарование...Друзья? Не знаком.... Любовь родителей? Не встречал....

Очень надеюсь что вскоре будет разработан препарат для простого способа уйти из жизни. Как таблетка или укол. Человек получает разрешение уйти из жизни и пройдя все проверки, делает завещание. Прощается с родными. Ложится в гроб и принимает "отходное" и сразу закапывают.... Хочется иметь право на смерть по желанию, как бы тривиально это не звучало....

Жизнь это череда света и тьмы, боли и удовольствия, смеха и печали.... Но в большинстве своём жизнь преимущественно это серая печаль иногда разбавляемая светлыми лучиками каких то приятных событий... Да-да, как всегда я сужу именно по своей жизни, ну уж извините другой жизни у меня не было и никогда не будет....

Очень редко но и на моем пути встречаются хорошие люди. Но я настолько отвык искренне общаться с живым человеком по душам, что уже через довольно короткое время нашей беседы испытываю настоящую сильнейшую физическую боль в черепной коробке..... Да и не хочется таким людям затуманивать глаза моим взглядом на вещи..... Поэтому и ..... продолжаю находиться в своём практически уже постоянном осознанном одиночестве......

( фрагмент из моей новой рукописи-книги "Горечь от моего бытия")....