29.09.2025/8 Тишрей 5786

 Понедельник. 15 дней до годовщины свадьбы. 20 дней до комиссии. 

Как же сейчас на улице приятно, прохладно. Не смотря на то, что почти октябрь, все ещё жарко и солнце никак не успокоится от своего гнева. Замечаю общую мою тенденцию, на работе, очень сильно мое эмоциональное состояние, ухудшается. Дома же, особенно с женой, становится легче... Почему так, имею свою трактовку. Не переношу общество людей. Избегаю производных от них, шума, гама, грязи, отрицательных эмоций и так далее... 

Все жду, когда война завершиться. Конечно, сейчас север и в том числе Хайфу не бомбят. Но югу страны достается. Наша квартира как впрочем и весь дом, очень сильно трескается. Сказались тяжёлые удары. Тряслись и окна и рамы и здание. Как у нас не вылетели стекла из окон, не знаю. Вся квартира в серьезных словно рисунках, глубоких трещинах. Вероятно, что с наступлением сезона дождей, все это будет прогрессировать и рушиться дальше. А из этих самых трещин начнет выливаться вода.... Ремонт делать, нет просто сил.... Разве что, если получу инвалидность, будет немного времени?

Раздумываю над книгой Йова. Он не понимал, почему Всевышний допустил зло. Интересно, что Бог, показал Йову, что человек не может понять, как и чем руководствуется Бог. Приводил примеры и логически доказал, что человеческое существо никогда не сможет понять в своей жизни, мышление Всемогущего, никогда! А значит во многих не понятных нам вопросов, нужно прекратить осуждать Бога, как бы мы не страдали. Надо отметить, что Бог разгневался на Йова, когда тот, осуждал Всевышнего в том, чего не понимал. Поэтому этого делать нам, людям, не стоит.

Союз-тюрьма народов!

 Наверное я единственный кого я знаю, кто радуется тому, что "тюрьма народов" Советский Союз распался. Моя бабушка кстати когда я говорил плохо про "совецкую страну" всегда затыкала мне рот и говорила что ты "антисоветчик"... Это сейчас это слышится смешно, тогда в 80-х в глазах моей бабушки был страх... Я ненавижу и всегда буду ненавидеть то государство, убившее столько и своих граждан и граждан других стран просто "за власть советов"... Ненавижу за умение отуплять массы и подавлять не согласных... За взращивание уголовного мира и использование его в своих интересах... много за что ещё... Но больше всего я ненавидел советскую коммунистическую идеологию, ту которой поклонялся весь народ... и до сих пор верит одураченный народ... 

Мне все больше кажется что современную Россию превращают в подобие той страны и похоже народам России это очень нравится...

Я рад что не живу там, потому как я "свободный человек"!

Моя женщина.

 Этим постом хочу поделиться ,что восхищаюсь женщинами. Мужики меня отвращают. Вонючие, часто грязные и беспомощные не идут ни в какое сравнение с женщинами. 

Что мне нравится в женщинах? Женственность!Доброта. Красота. Мягкость. Улыбка. Хозяйственность....

Женщины как цветы! Они украшение этого отвратительного мира. Считаю что в любом возрасте, им нужно следить за собой, чтобы быть привлекательными....Но в современном мире, ведут зачастую как очень не чистые животные.... Погрязают в распутство и грязь. Часто женский пол продают себя на деньги, роскошь, развлечения...

Сейчас увы, многие женщины желают во всем походить на мужланов и отсюда многие проблемы...

А люблю я лишь одну женщину. Свою. Самую-пре- самую лучшую... Такой как она, нет больше в мире...

А самое важное она любит меня... Через 15 дней будет наша 30- летие со дня свадьбы...

Надеюсь, что получится в этот день нам побыть вдвоем...Сходить в ресторан и погулять смотря на красоту… Без нее не было бы и меня. Она мне очень-очень нужна. Как воздух, как вода.... 

Мне нужно жить дальше.

 О чем я часто начал просить Всевышнего лишь живя в Израиле, так это о том, чтобы у меня было желание дальше жить… Дикость да? Для меня дикостью казалось когда видел у людей такое желание...

Признаюсь, у меня с самого детства не было желания жить. Не видел в этом никакого смысла… Даже наоборот... Все, что окружало меня словно шептало о своей неприязни ко мне и даже к открытой ненависти...

Теперь живя здесь, наконец-то обретя государство которое люблю: мне нужно, просто необходимо желание жить…

Ведь у меня есть многое и теперь лишь моя борьба с жестокой депрессией, лишает меня желания жить… Так было в детстве так происходит и сегодня…

Работа жены.

 Начал смотреть длиннющий сериал "Медики Чикаго". Вдруг жене позвонила хозяйка детского сада, где работает жена и попросила завтра открывать сад. Сама эта хозяйка в период войны безответственно направилась отдыхать в Грецию....

Я был убежден, что она либо не улетит либо не сможет возвратиться. Так кстати  и случилось... Вся нагрузка на работу детского сада, все его организация и движения -все падает на мою любимую женщину....

Мне не понятно. Только сегодня возле нашей Хайфы в паре километров летели ракеты и вдруг Служба Тыла открывает все учебные и детские заведения?

А это хозяйка сада теперь наверняка застрянет там надолго и будет ждать дешевого билета, себе, мужу и двум детям для возврата в Израиль. А если не будет дешевого? Она будет жить в Греции все это время? Лишающая мою жену даже одного часа работы, потому как ей очень все дорого обходиться... Достаточно глупая женщина и не умеющая вести бизнес. На всем экономящая и берущая на себя все а после какого то периода начинает бросать предметы и сильно орать, беснуясь в истериках. А кто ей виноват? Не она ли сама? Бизнеса у меня своего не было и я не имею в этом опыта но мне довелось работать в крупных компаниях на больших местах и я уяснил, людей которые у тебя работают никогда нельзя ущемлять в зарплате. Внимание, доброта, эмоциональная поддержка и конечно же хорошая зарплата... Моя система работала! Это замечали все. Но меня выживали, потому как другие видели в моей системе дружбы с коллективами, угрозы своим диктаторским замашкам. 

28.09.2025/6 Тишрей 5786

 Воскресенье. 15 дней до годовщины свадьбы. 21 день до комиссии. Снова мрачный новый рабочий день. Выйдя на улицу ноздрями ощутил моментально новые чудесные запахи зимы. Совсем не жарко. Очень комфортно, +23... Даже прохладно. Эвкалипты продолжают сбрасывать свою старую шкуру и начнут наращивать новую. Каждую осень, зиму, весну и лето, у эвкалиптов новый запах. Своя неповторимость. И хотя они всегда зелёные, листва никогда не опадает и стволы серые, это дерево никогда не надоедает.... Люблю эти запахи. 

Уже на работе. Пока не пробило начало моей работы, сижу в раздевалке и набираю этот текст. Вчера в субботу, мое состояние было полегче. Состояние отчаяния при биполярке, очень коварное. Оно то возникает вспышкой, то подходит очень медленно, словно туман.

За два месяца собрал 600 алюминиевых банок. Это 180 шекелей. Получу меньше, потому как Игорь, мой коллега по работе, забирает их в свою машину, отвозит их в специальное место и там сдает, свое и мое. Поэтому какую то сумму отдам и ему. Деньги вырученные за банки не большие, но это почти моя рабочая смена в денежном эквиваленте. Согласись пригодится, если ещё и при том, делаю это паралельно со своей основной работой. Когда убираю дороги, улицы порта, просто складываю банки в отдельный мешок и веду подсчет. Вот и все. На книги, на хлеб или сладости жене самое оно... Какое то время стеснялся собирать банки как мусорщик или бомж, потом привык. Деньги лежат на земле, просто бери и собирай. Нет особого труда. А я привык зарабатывать и подрабатывать всегда, при любой возможности.

Вот почти и октябрь.Эти три дня пробегут и будет апрель. Первое, жене исполнится на год больше, второе, годовщина свадьбы. А там через четыре месяца и мне, нам будет по 49 лет. Какой же это ужас.... Когда-то мне казалось, когда был молодой , что это уже старость... 

Замечаю все чаще, что люди родившиеся  до моего поколения, чаще всего шутят с помощью цитат, фраз и описания фрагментов из советских фильмов. Сегодня, это как то давно, неактуально и не смешно. Ведь если мое поколение ещё поймет то уже дальнейшие наврядли. Помню мой дядька всегда так шутил, с помощью устаревшего юмора. Вот такие вот пирожные.... 

Хочется встать сейчас со стула, переодеться и убежать с работы на море....

Зачем наушники в общественном транспорте.

 Одна из причин почему я всегда в общественном транспорте что-то слушаю в наушниках это потому, что не хочу слушать людей находящихся вокруг меня. Хочу выбирать что мне слушать, кого мне слышать и быть в этом случае хозяином положения, как бы странно не звучало бы... Сейчас бомжиха орет на иврите проклятия на весь автобус... а я испытываю эйфорию от концерта Гайдна.

Мое чтиво.

 Отработал невероятно сложную и тяжелую физически рабочую смену. 

Уже дома. Легко поужинав мы с женой лягли отдыхать. Сперва я по обычаю читаю пару глав из Танаха. Сейчас по моему расписанию книга Теилим. Это практически настоящая поэзия которую буквально пели от всей души под музыку древние евреи...

Затем открываю томик Куприна. Меня все больше приводит в истинный восторг этот писатель. Его повести и рассказы настоящий кладезь информации о том времени в котором жил сам писатель.

Начиная с 1899 года вижу что его рассказы стали более глубокие, и проглядывает настоящий талант.

Единственно что меня расстраивает так это отношение писателя к людям из моих народов, евреям и полякам. Если о поляках он говорит вскользь и нехотя то вот о евреях у него достаточно рассказов. Куприн использует ненавистное мне слово, которым называет евреев... "жиды"....

Когда то, было в моей жизни что я дрался и считал глубоким оскорблением если меня так называли.

А вообще с национальностью еврей, я всегда имел комплекс неполноценности. Мне всегда было до беспокойного тревожно что кто то узнает о том, что моя мать еврейка...

Лишь в Израиле я успокоился и даже привык к тому, что евреи такая же нация как и тысячи других. Со своей историей, культурой, обычаями...

Так вот к чему это я... Слово которое используют и Достоевский и Куприн считаю оскорбительным и унижительным. Это тоже самое как назвать русского - кацапищем. Неужели это вы считаете нормальным?

Как же хорошо, что завтра выходной. За эти три рабочих дня я совсем лишился физических сил...

Темнеет на улице. Закрываю томик Куприна и перехожу к сериалам на Нетфликс....

О Шабат.

 Шабат есть шабат. Выспался. Правда приснился страшный сон в котором убили близкого мне человека и я сильно рыдал за ним...

А в конце этого сна оказался этот человек жив...

Сегодня за окном даже машины почти не ездят, тишина и покой.

На следующей неделе нужно отработать лишь три дня и затем будет четыре выходных если не передумают.

За октябрь думаю будет весьма у меня маленькая зарплата из-за праздников.

А как не любить мои еврейские праздники?

Рош а Шана. Еврейский новый год...

Йом Кипур, 

Суккот

Это потрясающие глубокие и с важным смыслом праздники для каждого мыслящего еврея...

Я их не праздную но радуюсь глубоко в душе что они есть и глубоко вникаю в их значение...

Сейчас отрабатываю свою норму подвижности за эти сутки. Хожу и бегаю по квартире в ушах наушники с замечательной музыкой: Би-2, Агата Кристи, Смысловые галлюцинации, УмаТурман и другие…

Временами отхлебываю из стеклянного стакана французский коньяк…

Скука.

 Не понимаю взрослых людей, которые говорят, что им скучно. Я не знаю что такое скучно…

Ведь существуют книги, аудио книги, интернет, Ютуб, кино, музыка…. Улица, деревья,цветы,насекомые, животные, море, облако……….

В конце концов есть собственные воспоминания, анализ и мысли…

Сознание не может скучать, оно всегда чем то занято…

Мне не бывает скучно- мне бывает отчаянно больно или внутри или снаружи.

Мне совершенно не нужен собеседник. Мне хорошо и в полном одиночестве. Мне не важно какое общество вокруг -потому как я нахожусь сам в себе…

Единственный человек с которым мне хорошо- моя жена. Мы часто молчим. Часто смотрим каждый свое кино… А когда я за ней соскучился иду к ней и целую ее нежно…

С теми с кем я хоть иногда говорю по телефону или в реальной жизни можно сосчитать по пальцам… Таких людей весьма мало. А зачем мне расширять список общения? Мне и моего действующего много….

Меня привлекают далеко мало людей. Но из того меньшинства мне интересны неадекватные люди. Смотрите, Ван Гог, Кафка, Достоевский, Виктор Цой, и люди подобные перечисленным… особенно те у кого диагностировали подобный диагноз, биполярное расстройство. Хроническая депрессия….

Айпад.

 Сейчас набираю этот самый текст, с моего Айпада Эйр, 4-е поколение. Подумать! Ему уже 4 года а он работает как новый, получает обновления и во всех отношениях бодрячком кроме батареи. Она довольно уставшая. А если учесть, что каждый день, при нахождении дома не выпускаю его из рук. Смотрю сериалы, Ютуб, пишу посты сюда в группы, веду блог, словом всё-всё, согласитесь это впечатляюще! Не знаю ни одного планшета на Андроид, который бы выжил при подобном сценарии использования. И это факт. Если на Андроид появится нормальный и долгоживущий планшет, то куплю и его но думаю, долго он так не проживет, потому как по не понятным мне причинам на Андроид износ гаджета происходит чаще намного быстрее. Видел у одного дядьки, Айпад 9-летней давности!!!!! Он работает! Лишь  там проблемы, это изношенная батарея и отсутствие обновлений ну и маленькая память. Но потреблять там контент, например смотреть Ютуб без проблем!!!! Почему так происходит я не знаю. Но для меня уже очевидно какой планшет планирую покупать. Айпад!

27.09.2025/ 5 Тишрей 5786

 Суббота. 16 дней до годовщины. 22 дня до комиссии по инвалидности.

Хороший день. Расслабиться еще можно. Жёнка устроил нам очень обильный завтрак. Яичница с сосисками и овощами с укропом. Очень вкусно и сытно. А после нее, творог с вишневым израильским вареньем. Не понимаю как вот наши, умеют так создавать вкуснейшее варенье? Перепробовали много из разных стран. Наше действительно вкуснее и конечно дешевле. Устроили стирку и сушку скопившегося белья. А я решил пообщаться с Серегой. Во время нашей беседы мне становится часто очень плохо. Так было не всегда. Еще начинают сильно болеть глаза. Вероятно это от моего напряжения. Ведь во время разговора я на ногах хожу по квартире, чтобы выполнить свою минимальную норму шагов в сутки. Далее нашел наконец в Телеграмме новую книгу Виктора Пелевина. Каждый год, в конце августа-начале сентября этот очень хороший писатель выпускает новую книгу. Так как легально не могу купить ее то жду пиратских копий и сразу начинаю слушать… Отложил пока в сторону Дневники Теслы. Во первых, эту аудиокнигу Пелевина удалят. А во вторых, соскучился за книгами Пелевина. Там свой мир, другая вселенная. 

Плохое состояние на душе не уходит. Отчаянно не хочется завтра идти на работу. Хотя и новая рабочая неделя, будет короткой, четыре дня. А после Йом Кипур и два выходных…. Хочется как то что-то изменить в своей жизни. Не знаю как и что….

Гордынище.

 Больше всего из человеческих пороков я ненавижу гордость. Не путайте с чувством собственного достоинства, это разные вещи. Гордость когда человек всех считает ушлепками а себя величайшим. Оно считает что все не достойны жить а оно достойно... Оно никогда не слушает чтобы услышать человека, оно слушает чтобы самоутвердиться и унизив рассказчика получить неестественное удовольствие. Гордый никогда не будет искренним. Не сможет он или она прощать, ставить себя на место другого человека, сочувствовать или просто понять человека... Гордыня это скрытая ненависть ко всему, что не по твоему...