Мне нравится Коран.

 Загрузил себе на Айфон Коран, чтобы ещё раз перечитать его и увидеть насколько обоснована ненависть арабов к евреям. Нашёл самый новый перевод с одобрения религиозных советов. Конечно русскоязычных мусульман...Удивлён, но первое мое прочтение Корана, где то около 12 лет назад не затронуло или не зацепило душу. Теперь же читаю вдумчиво и вижу много противоречий в жизни и поведении религиозных деятелей ислама рядом с нами...Коран говорит что и Тора и даже Евангелие ниспослано Аллахом, никакой ненависти к евреям не вижу... Очень заметно мне при прочтении, что на основании этой книги и многие мусульмане пошли бы в ад...Потому как поступают противоположно написанному... Жаль только, что ада нет...

Красивая поэзия и от души.

О работе.

 Не понимаю как в жизни человека самым главным может быть работа? Если ещё это мой личный бизнес тогда ещё можно понять в другом случае не понимаю...

Не понимаю ещё и потому, что я работал некоторое время до 15-18 часов в сутки. И здесь в Израиле и так было и в Харькове. Одно время у меня в Харькове было четыре работы... Недолго, но за этот период я лишь получил упадок сил и истощение... 

Была и любимая работа. Я проработал в сети фаст фуд «Буфет» около трёх лет пекарем и продавцом...После чего я получил предложение стать менеджером по персоналу и одновременно помощником генерального директора и владельца. Проводил тренинги. Собирал совещания, давал повестку дня. Напоминал владельцу о его встречах. Решал вопросы закупок. Помогал организовать библиотеку в компании. Делал объезды всех филиалов с проверками и помогал заведующим производства. Занимался проблемными сотрудниками. Посещал больных сотрудников. Командировки по стране. Семинары......Эта была любимая работа... Работал я с 7 утра и до 22 вечера... Пока мне сказали либо я работаю без выходных и получаю повышение, либо меня уволят... К моему сегодняшнему осознанию... жалею до сих пор что решил уйти... Я был нужен всем и всегда. Это моя самая любимая и самая интересная работа....

Итог. Новая работа...Опять нудная и тупая работа не вызывающая интереса. Теперь нигде и никогда возможно уже не найду себя....

Потому и убеждён,нельзя ставить работу на кого то выше своей личной жизни, интересов своей души...

Полная бездарность.

 Мое самое большое разочарование в жизни это мои как я считал "способности" к языкам. Я выучил сам польский, свободно читаю на чешском и словацком и прочитал полностью книгу на немецком начав параллельно учить немецкий с нуля... И? Приехав сюда, домой в Израиль, у меня не получается освоить хорошо иврит, так, чтобы я мог на нем свободно излагать свои мысли.... Поэтому мой вывод один. Как всегда сам себе преувеличил... Нет у меня никаких способностей. Ни к чему.... А славянские языки владеющим украинским, при большом желании выучит любой желающий за полгода.....

Полная и никчемная бездарность.

Толчок и без сна.

Проснулся от сильного толчка. Словно дрожь пробежала по нашему дому. Не ошибся. Прочитал в новостях что это отголоски землетрясения в Греции, мы же практически соседи с ними. 

Плохо спал ночь. Почему то вспоминалось разное. Например ясно увидел в памяти сцену ещё до рождения моего брата. Это год 1981 или 1982, когда меня не забрали из детского сада и я остался один. Затем повариха, которая была в хороших отношениях с моей бабушкой забрала меня к себе домой. Я сидел с ее внуком и смотрел "Спокойной ночи малыши" по 32 каналу. И не успел начаться мультфильм, как пришла моя бабушка. Меня быстро одели и мы пошли домой. А там бабушка из своей сумки, которая пахла всегда больницей вытащила мне машинку из которой явно выступала фигура человечка, пожарного в шлеме. Как она мне понравилась..... Затем воспоминание обрывается и следующее что помню, так это что я засыпаю в кровати а невдалеке на диване лежит бабушка в своей ночной рубашке и ее взгляд направлен в телевизор, как раз завершается программа "Время" и плывут под музыку цифры температуры погоды на завтра.... И я засыпаю....

Удивительно как в нашей памяти сохраняются такие далекие воспоминания. Очень ясно помню самый ранний фрагмент моего сознания. Я лежу в детской кроватке и через ее деревянные палки смотрю на комнату в которой нахожусь. Хорошо помню как стояла кроватка и какого цвет был пол а вот цвет стен совершенно стёрт из моей памяти. Почему так выборочно? Почему так фрагментирован наш архив памяти? Помню машинку которую мне подарили ещё раньше. Вверху на ее крыше есть специальный механизм который поворачивает передние колёса. Мне она очень нравилась. Хорошо помню кто и как ко мне относился. Помню интонацию.....

Как же болит голова...

За нашего премьера...

 Ну что же…

Та недоразвитая реформа, которую пытался запустить Нетаньягу сыграла на руку только нашим врагам, арабью… Не выиграли не левые ни правые. Проиграли все граждане страны. Некоторые получили плен, издевательства и смерть…

Проиграл и сам Нетаньягу. Обвалил экономику и поставил очень не умных людей у власти дав им министерства…

Никогда не ожидал такого от этого человека. Я волновался с самого начала когда эти бредни об этой рехворме только начались. Нетаньягу хотел только одного… Еще больше власти… Еще больше денег… Еще больше и побольше…

Хочу отметить что именно в первую очередь он виноват в создавшийся ситуации в которой оказалась наша страна, совсем не готовой к резкой войне с арабьем. Именно этот человек постоянно «кормил и лелеял» эти недочеловеческие групировки, которые выросли в целые армии…

Увы, история показывает что именно Нетаньягу самый печальный, плохой, если не сказать жестче премьер министр во всей нашей истории… Надеюсь что его и всю его семью будут уже после войны судить… и хочется верить что именно тогда, он уже не отвертится…

А еще мне жалко тех фанатиков, которые с пеной у рта доказывали мне что именно Биби лучший политик страны, мол он разберется…

Ну что? Ваш любимый политик разобрался? Вы почувствовали что в стране хоть что то стало лучше?

Оставлю этот вопрос риторическим…

Я не знаю ни одного политика, не могу назвать никого, кто по моему мнению может решить создавшиеся перед страной проблемы. Одно ясно как никогда! Уберите религиозных из власти! Они не достаточны компетентны чтобы быть министрами. У них нет для этого ни правильных мотивов ни достаточно знаний…

Надеюсь что наша страна выйдет из этой войны лучше, сильнее, умнее… сплоченней….

Всевышний, пожалуйста сохрани наш Израиль…

Аминь!

Искусство под действием наркоты.

 Вы задумывались что весьма много гениальной музыки создавалось так сказать либо "под кайфом", то есть под влиянием наркоты или в состоянии алкогольного опьянения?

Много гениальных открытий было сделано во сне....

Получается нам весьма нравится или поражаемся продуктам из потусторонних миров?

Значит "там" есть понятия такие как великая музыка или гениальная литература? 

Значит "там" кто-то "диктует" таким людям?

Кто это делает "там"? Демоны? Умершие? Или кто?

Думаю никто из живых не сможет дать ответы на эти вопросы со стопроцентной уверенностью....

Ещё один вечер.

 Вечер субботы.

Смотрю то передачи на Ютубе то когда совсем наскучит продолжаю смотреть сериалчик "Медики Чикаго". Я там уже всех знаю и все мне давно понятно и интересно. Уже четвертый сезон. 

На душе что то мне совсем пасмурно. Не могу ничего контролировать в своем состоянии. Раньше думал, что могу контролировать и казалось себя сдерживать. Видимо это время закончилось. Контроль над самим собой потерян. 

Завтра уже 20 октября. Как сильно ускоряется ход времени. Никак не привыкну к его сильно быстрому разбегу...

С кошмаром осознаю, что завтра мне на работу. От одной лишь этой мысли мне начинает тошнить. Наверное на будущей неделе у меня будут три выходных. Это немного радует насколько это возможно в моем положении... Звонил сегодня сыну, узнавал как он. Немножечко поговорили. Звонил Дани тоже достаточно коротко на 10 минут. Ничто не изгоняет у меня из нутра эту боль и отчаяние...

Вечер Шабата и мои мысли обо всем на свете.

 Через 35 минут мой отход ко сну. После того, как практически весь день сегодня читал, появилось давно горячее и сильное желание, читать еще и еще. Вот остался последний из купленного мною пяти томного редкого издания Владимира Набокова. Правда еще один из этих томов, который осилить я совсем не смог, ужасная и нудная муть. Поэтому оставил его прочитав лишь десятка четыре страниц. А вот этот последний том, который сейчас лежит перед моими глазами- думаю проглочу быстро. Там больше биографические романы автора....

Пообщались немного с сыном. Вчера он сделал обмен автомобилями с одним пацаном и так, как я искренне переживаю за сына и его всю жизнь, хотелось с ним об этом поговорить. Что меня глубоко расстраивает, так это то, что жена, его мама, с нашим сыном созванивается весьма крайне редко. Знаю она тоже волнуется за него, искренне любит и молится Всевышнему за нашего сына... Но так получается, что из нас двоих, я стараюсь быть рядом в его жизни. Не могу звонить то хотя пишу ему и спрашиваю...... Не навязчиво и влезая в его душу. Стараюсь как могу.... Все никак не желаю смириться с фактом, что биполярку по наследству ему досталась от меня. Словно какое то родовое проклятие на моем роду... 

Вот раздумывая об участи человечества то определенно можно сказать, что поколение 21 века будет ущербным. А то и вовсе последним на планете..... Ну проанализируй это сам....

Пища и вода на планете полностью отравлена продуктами жизнедеятельностью человека. Пластик, ртуть, нефть, химические отходы промышленных производств, радиация и многое и многое другое.... Рассудок большинства из людей на планете, засоряется и притупляется разными отвлечениями. Дебильный Тик Ток. Сериалы. Соцсети- это и многое другое ломает нашу способность думать, анализировать, сопоставлять одно с другим. Открывает огромный выброс дофамина и так листая смартфон можно просидеть сутки напролет..... Особенно страшно на мой взгляд, глубокое общение с Искусственным интеллектом. Можно все спрашивать у ИИ, он даст совет, как правильно поступить в том или ином случае. Ну как бы так проще жить, без использования собственного ума, своего жизненного опыта, без своих моральных ценностей. Вот так и получается, что деградация человечества, во всех его проявлениях сильно запущена и процессы которые уже пошли, отключить просто невозможно. Одной из причин, это то, что люди не осознают своим забитым цифровым мусором мозге, что все зашло уже, весьма далеко.

Набоков. Под знаком незаконнорожденных.

 Набоков. Под знаком незаконнорожденных. Очень заинтересовало название. Ведь я сам, являюсь незаконнорожденным. О чем мне давала знать, всю мою жизнь, собственная мамаша.

Сегодня был мой первый день, когда я провел почти весь мой Шабат не с фильмами и прочим цифровым мусором для мозга а с бумажной книгой. Прочитал от корки до корки этот роман любимого писателя.

Первое мне совсем не понятно это название. Какая связь с сюжетом и повествованием? 

Дальше, не люблю политику. Этот роман все таки о борьбе с режимом. Читая его и вспоминая отношение Набокова к коммунистической дряни, мне казалось и в своем выводе и продолжаю находиться, что идет речь именно о коммуняках и возможно о Сталине. Толковать и утверждать, догадываться- можно о чем угодно, об этом знал лишь писатель. Роман не плох, грустен и красив а эпизодами становилось ничего не понятно, к чему тот или иной уход от персонажей и какой несет смысл. В чем то прослеживается дух писателя Кафки. Какой то символизм или иносказание, правда, опять таки, не ясно о чем.... Роман заходит при чтении странно. То интересно, то совсем нет... Но читаешь и хочешь понять, чем завершится эта драма. Не самый плохой роман Набокова. Однако все же убежден, по сравнению с предыдущими произведениями мастера написанных по русски, это весьма слабовато. Но я не являюсь литературным критиком а лишь обычным читателем. Если те произведения вызывали у меня восторг и желание перечитывать, то романы которые написаны Набоковым по английски пока что, по моему, очень посредственны.... Не понимаю почему этот писатель так ненавидел Достоевского? По сравнению с Достоевским, Набоков весьма слаб.... Опять таки подчеркну, по моему мнению.

Мечты и думы...

 Сколько же здесь в блоге я понаписывал ерунды и депрессивного бреда. Как говорили раньше "марать бумагу". Но в моем случае речь идёт не о бумаге а о текстах в интернете... Надеюсь, таким образом я оставлю здесь, какую то капельку своей души, своей боли. Вполне может быть вероятно, кто-то прочитает здесь что-то и поступит так, как пишу и станет кому то легче... Так или иначе, мне очень не уютно в этом мире. Очень стараюсь разделить в моих понятиях "этот мир" и "мой Израиль". Но к мою сожалению, гадский мир человечества 21 века, напоминает о себе уже везде. Отравляя всю планету. 

Когда же Всемогущий Бог наконец-то освободит планету от мерзопакости под названием человечество? Убежден,что когда он сделает это, если кого он и оставит их будет весьма и весьма малое количество из людей. О себе думаю, что в их число не войду. Сам себя осудил и сам же себя и приговорил. Так хочется, чтобы здесь наконец то наступила новая эра для человека. Новая эра для всего живого. Не знаю как и что под этим подразумевается но величественное, счастливое и доброе... 

18.10.2025/ 25 Тишрей 5786

 Суббота. Завтра у меня медицинская комиссия по инвалидности. Основание? Психическое заболевание биполярное расстройство. Да, я душевно больной. Можешь ржать и оскорблять меня, это ничего не изменит. Моя психическая неполноценность отчетлива была мне видна еще с раннего детства. Отчаяние и душевная боль. Ранимость и впечатлительность. Поиск одиночества и опасения большого скопления людей.  Приступы гнева и ненависти.... Все это еще тогда можно было квалифицировать как нарушения. Но тогда еще не пришли к пониманию, что это такое. Говорили, что это капризы, плохое настроение или просто баловство и притворство с ленью.... 

Я не выжил бы в СССР.

 Какое то время ранее, я уставал писать своими пальцами, в группах воздыхателей за Союзом. Как его можно любить? Он достоин лишь ненависти! Теперь в подобных дисскусиях стараюсь не участвовать. Они бесмысленны... 

Но на досуге, когда мое сознание чисто от отвлечения и возможности думать, представляю себя, в свои 48 лет там в той стране.... 

Первое, что меня сразу цепляет, что я не смогу жить так, как хочу. Например не участвовать и демонстративно избегать всего связанного с коммунистической заразой. Рано или поздно сорвался бы и меня упекли быстренько подальше в лагеря... 

Второе, книги. Хороших книг в Союзе достать было очень не легко. А издания были отвратительные. Значит пришлось бы мне обратиться к перекупщикам и самому им стать. И опять тюрьма.

Третье, чтение Танаха. Владение подобной религиозной литературы каралось лишением свободы.

Четвертое, мое стремление избежать жизни в тюрьме для народов и уехать в Израиль, было бы очень не простым ... Если и вообще возможным....

Пятое, моя биполярка. Мучаюсь от ужасных приступов отчаяния и эмоциональной боли с раннего детства. В Союзе, психиатрия была более карательной мерой чем лечением. Поэтому без медикаментозной помощи, и издевательств в психушке, окончательно сошел бы с ума...

Таких простых вещей как говорить вслух что думаю или излагать свою точку зрения, категорически запрещалось... 

Итог....Из этого всего перечисленного  в совокупности видно, моя жизнь была бы невыносимой и закончил бы ее или в психбольнице или в лагере на Дальнем востоке...

Город моих мучений...

 Все больше думаю, смог бы я снова жить в Украине. И все больше убеждаюсь что вероятно таки нет... 

Убери из расчета, сегодняшнюю войну.... Там хватает и без этого... Несмотря на много проблем, в Израиле не хватает полицейский патруль и не засовывает в карман что то запрещённое... Перестал думать, как бы нам экономически выжить, что завтра сделать и где подработать... Здесь меньше шансов быть избитым сявками или наркоманами... Там в Украине быть одиночкой, без друзей и полезных знакомств очень сложно... Здесь много так живут.... всю жизнь... В Харькове без друзей, я ведь рассказал тебе мой горький опыт... Без моих лекарств и помощи психиатра....

Отсутствие солнца на улице большее время года ... Серая отвратительность атмосферы бытия в Украине...Озлобленность большинства украинцев... Снег зимой... и давно забытый мною мороз... А смесь соли с тающим снегом, от которого портится обувь? Загазованность? Эти дебильные антисемитские шутки... Возвращение моей депрессии в самом страшном ее виде....медицины в Украине не существует, платная тоже смешная и очень дорогая....Очень надеюсь, что нам не придётся туда возвращаться... Потому как это возвращение моего  прошлого...Я ведь и так слишком часто обдумываю прошлое.... Мне пишут некоторые, ты же родился в Харькове! Ты настоящий украинец! Ха! А почему меня тогда часто называли жидом ? Как мне снова терпеть эти национальные унижения и посылы типа: Вали в Израиль!.... Нееееее.... не надо туда... Там прошлое...и моя скорая смерть .Здесь дома в Израиле настоящее и будущее...

После завершения войны, мне вероятно нужно совсем стереть из памяти Восточную Украину, особенно город моих мучений. Харьков.