Противоречие во мне.

 Часто я вспоминаю мой любимый харьковский Лесопарк. Какой он красивый осенью, зимой, летом, весной... всегда. Сколько я там гулял, бродил, читал, лежал в траве, в одуванчиках, которых мне так не хватает здесь в Израиле... Иногда мне снится снег. Целые поля снега, лес прикрытый белым холодным покрывалом инея и снега...как в сказке. И эта зимняя тишина. Какое то время я практиковал ходить босиком по снегу. Какое же это наслаждение. Горячими ступнями ступить на холодный снег в морозный день... Какой восторг и удовольствие! 

Несколько минут всегда было достаточно... И когда вытираешь раскрасневшиеся ступни и обуваешься, какое невероятное ощущение стоит в пятках... Это ни с чем не сравнить! Если вы это не пробовали то вам покажется бредом... А я скажу... что я до сих пор мечтаю пройтись босиком по снегу и вернуться в то ощущение...

Уже много раз писал здесь. Я не скучаю за городами или сёлами Украины. Я скучаю на самом деле за тем климатом, за теми вековыми дубами, за запахом грибов, запах гниения осенних листьев после дождей, за частым летним дождем, за яблоками сорта «белый налив», за вкусом дикой кислой вишни, за ароматом красной смородины по украински «паричка», за таким опьяняющим вкусом чёрной смородины... Скучаю за невероятным вкусом крыжовника... За тонким ароматом первых майских Тюльпанов... Как я люблю запах той земли, чёрной и жирной. 

Когда же я разрешаю своим мыслям вернуться в Украину, то просто сразу мое сердце и душа начинает ныть и тосковать с невероятной болью за нашей израильской жизнью. За постоянным запахом эвкалиптов и их спадающей корой... За запахом цветением апельсинов. За вкусом сорванных с дерева мандарин, за сезонами манго, хурмы, хайфскими бананами... Ощущаю как просто изнываю в душе за вездесущими зелёными попугаями, за огромными чёрными воронами, за сотнями котов вечно просящими что то вкусное у всех прохожих...

Больше всего буду просто умирать за морем... Моим любимым морем. Море, которое слушало все мои тяготы, понимало мои боли и было рядом....

Так что теперь не знаю как смогу жить без всего этого любимого израильского, жаркого и мокрого...

Моя участь уже обозначена....я буду жить здесь, дома в Израиле. Пока существует эта страна...

Есть вещи за которыми скучаю там, там буду скучать за вещами которые здесь. Еврей это тот, кто всегда в дороге? 

Опять о моих книгах.

 В последние завершающие минуты моей рабочей смены решил открыть давно не открываемый томик Достоевского и продолжил читать... Роман "Идиот". Отрывок, где чахоточный Ипполит читает свое предсмертное письмо...

Вот чего мне давно так не хватало... Достоевского и его литературного глотка... Читаю этот роман уже наверное раз в 20-й и никак не перестаю удивляться, как можно так описать с художественной точностью души и сущности людей.

Учтите нюанс, Достоевский был болен эпилепсией и достаточно по моим впечатлениям по всем признакам и приближен к моему диагнозу. Да, убежден, что у Михайловича тоже было биполярное расстройство...

Об этом говорит его то замкнутость то общительность. То любовь к людям то неприязнь...

Я соскучился по его литературным героям... Они мне весьма близки.

Из всех книг, которыми я сегодня обладаю наверное никогда ни смог бы избавиться от 32 томника Достоевского, четырех томника Набокова, десяти томника Диккенса и моей коллекции Танахов на разных языках, которые я понимаю...

Мне без этих книг нельзя...

Жалею что не купил 30 томник Диккенса. Недавно продавался... Я и за ним скучаю. Он был у меня в Харькове...

А ещё хочу заново перечитать "Историю" Геродота... После нее мне всегда легче...

Мне все сложнее понять людей, которые жаждут общества других людей, хотят общения. У меня достаточно давно этого желания нет. Лет с 10… Мое сознание настолько полно разными мыслями, разными темами, размышлениями, цепочками рассуждения, воспоминаний, что мне совершенно не нужно общение. Даже больше того, мне милее уединение и изоляция.

Может я не понимаю что такое изоляция? Но мне всегда достаточно нормально в одиночестве. Мне может и не приятно собственное общество но тут уж выбора как бы и нет. Себя терплю…

Копаюсь в понятии "биполярка".

 Чем больше я углубляюсь в чтение материалов о биполярке, тем больше мне становится страшно от того, что то, что читаю происходит внутри меня, моего тела, моей души, моей психики...

Мало того, отчётливо понимаю сейчас, что это заболевание начало явно проявляться у меня в подростковом возрасте...

Я очень длительное время пытался себя ставить для окружающих другим, тем, кем на деле я не являлся...

Например пытался убедить себя, что я общительный, что весёлый, что радостный... Я очень старался. Но такие искусственные потуги завершались после бессонными ночами, дичайше, тяжеленной депрессией и невероятным сложным отчаянием...

Страшно представить и признать что я нахожусь в плену этого заболевания...

Главное что мир биполярки такой, что ты сам один на один с болезнью. Тебе толком не поможет ни психиатр, ни брат ни собака ни попугай....

Оно у тебя глубоко внутри и останется с твоей душой до самого последнего вздоха в мире живых....

А ещё весьма сильно хочется написать у себя на лбу, на своем статусе в Фейсбуке, словом везде, чтобы оставили меня все в покое и не ожидали от меня того, чего от меня ожидать не стоит....

26.10.2025

 Воскресенье. Унылое начало рабочей недели. Почти всегда. Из-за ночного перевода часов на зимнее время, спал аж на час больше. Уже когда вышел из дома, начало светать... 

В зелёном автобусе, куда пересаживаюсь с Метронит мало народу. Появляются новые лица и пропадают старые, постоянные, с которыми ездил несколько лет. 

Вчера перед самым сном понял, что мы получив посылку от Iherb, превысили беспошлинного ввоза в страну. Нам нужно будет заплатить налог. Почему нам сначала не сказали заплатить налог а уже после лишь получить посылку? Не понимаю. И мне и жене звонит уже несколько дней какой то дядька и что то очень невнятно и быстро читает по бумаге. Я не могу разобрать его речь и что он хочет. А таком случае прошу пусть мне позвонит говорящий по русски... Теперь мне кажется это налоговики. Если не заплатим налог это грозит большими проблемами, поэтому надо заняться этим вопросом.

Надо заказать себе Пиксель 9. В пятницу звонил им и никто не поднимал трубку. Сегодня предстоит два важных звонка. Если на этой неделе возьму Пиксель, быстро соберём посылку, закажу приезд курьера и отправим.

Мне как то не по себе. Ничего давно уже не жду. Разве что весной планируем Прагу и летом снова Эйлат. Но если с Эйлатом дата уже есть то с Прагой пока не ясно. Но хочу, очень хочу полететь. Тем более, что ребята нам оплатят перелет и проживание. Это значит, что нам совсем будет не дорого это путешествие. Но на все воля Божья. Если Он разрешит. Вот сейчас он не даёт мне помощи в получении инвалидности... Хотя вот даже знакомый больной раком, получил инвалидность лишь на четвертый раз!!! Государство наше не желает никому и ничего платить. Хватает нахлебников в лице религиозных и арабов....

Состояние мое пока нейтральное. Когда начну работать, сразу впаду в уныние. Так почти всегда происходит с выходом на работу. Уже во второй половине дня, становится полегче....

Решил прекратить в рубрике Дневник писать дату по еврейскому летоисчислению. Это напрасное .... Это как то излишне, что ли.... 

Вот сейчас захотелось резко рыдать. Без повода! Вот оно отчаяние подошло... 

Вчера мамаша, увидев, что я поставил шуточную картинку на аватаре, маленького китайца, начала мне писать, почему я удалился из Телеграмма? Пишу, что мой аккаунт так же как и был. Она пишет что там какое то чужое лицо.... Я не стал ничего ей писать в ответ. Зачем?

Перестал ей высылать деньги. Если сравнить положение тещи со старшей дочерью и моей мамашей, то они нуждаются больше, потому как им никто особо не помогает, сестра жены работает юристом и теща получает крохотную пенсию... Мать получила квартиру и пособие от Германии. Не проблема , что не умеет и никогда не умела тратить имеющиеся средства....Пока так, а там видно. 

Снова решил не делиться с матерью никакими фотографиями. Ей извини за мой киргизский насрать на нашу жизнь...

Возраст и работа

Собираюсь на работу. Принимая свои антидепрессанты решил таки почитать о новом препарате и теперь очень об этом жалею. Начитался совершенно не нужной мне информации, которая ужасает меня теперь. Этот препарат назначают реально больным людям, психопатам всяким. Но справедливости ради надо заметить что таблетки новые и испытания показали,дают большую помощь мучающимся депрессией. 

Все больше поражаюсь как в моем сознании уходит время. То ли дело в Израиле, то ли это моя личная особенность но мое время жизни куда то начала бежать и лететь с невероятной скоростью. Просто каждый раз словно просыпаюсь от мыслей и вижу что уже конец октября а ведь совсем недавно был январь...

На этой неделе жене 49 лет. Она старше меня на пять месяцев и каждая Новая цифра в нашем возрасте не даёт мне покоя. Не успеваю привыкнуть к своему возрасту как уже приходит обновление. Когда то, когда мне ещё было 20 лет, 45 лет мне казались какой то старостью что ли.... А теперь и мне уже и моей любимой по 49 лет.

Как же мне уже опротивел литературный персонаж Драйзера, роман которого я сейчас слушаю. Второй из трилогии. Устал. Надо дослушать этот и оставить пока Драйзера в покое…

Что ещё мне вспомнилось из хорошего в работе в магазине ИКЕА, так это то, что именно мимо этого места летят очень часто стаи перелетных птиц. Через Израиль в тёплые края. И журавли и утки… Много-премного… Они наверное видели недавно Украину а теперь здесь в Израиле…

Погода все таки меняется. Жара все ещё ощущается но не так летом. Да и +18 ночью у нас это действительно прохладно. Хотя в нашем Харькове уже начались заморозки. Помню как в 2017 году я вышел из самолета в Варшаве и какой восторженный шок я испытал увидев снег. Это только кажется смешным. В Израиле снег можно увидеть лишь в холодильниках и изредка на пару часов в особо холодное время года может лежать иней. А там в Варшаве после долгого перерыва я увидел настоящий снег. Он так мягко ложился на мои волосы. Так щекотал нос и ресницы.... И это такое давно забытое ощущение, радость что идёт снег....

А ведь еще каких то 15 лет назад я работал в Харькове в охране и сидел с собакой в тесной сторожевой будке и чтобы согреться, пил какой то отвратительный чай и слушал тихонько радио. Делал обходы охраняемой мною территории и радостно слушал хруст снега под моими тяжелыми ботинками...

Помню один эпизод как меня просто чудом здесь на работе в охране чуть не убили...

Всевышний сохранил меня для Израиля. Сохранил чтобы я многое переосмыслил и осознал....

Чтобы я хоть где то на этой планете почувствовал себя хорошо.....

Эфиопы и об проказе.

Нет-нет. Связи эфиопов и проказе никакой нет.... Не подумай, что я связываю это. Лепра может появиться у человека любой нации и расе...

Слушая аудиокнигу о прокаженных начинаю осознавать насколько это страшная болезнь и как человечество совершенно не готово к больным этой заразой…

Не даром даже в Торе даются указания и для общества и для больного что и как нужно делать. Настолько серьезная была проблема в том мире с заболеванием. 

Сегодня автобусы приехали вовремя. 

На остановке «Цомет Кирьят Ата» возле круглосуточного магазина и генделыка пьют компания эфиопов…

Этим вообще нельзя пить алкоголь в их организме словно какой то сильно действенный наркотик. После одного двух стаканов эфиоп просто может упасть пьяным. Пьянеют от бутылки обычного пива! Я молчу уже об напитках покрепче…

Эфиопы принесли сюда свою Африку. Свою жуткую музыку напоминающую более вой или крики. Свои нелепые танцы. Об их еде вообще промолчу. Пробовал не все, но больше ничего не хочу.

Частое явление в их семьях избиение жен… или когда жена работает а муж ничего не делает только пьет и гуляет… Судя по эфиопам в Африке много сложностей. Очень много живущих в Израиле эфиопцев не хотят меняться или ассимилироваться. Они хотят делать здесь у нас Африку… Но встречал на своем жизненном пути в Израиле множества замечательных эфиопов. Добрых и дружелюбных. Но по работе с ними увы сложно. Очень часто ленивы… Ну вот как эти африканцы могут быть евреями? Зачем нести эту чушь? Ну какие они евреи? Да никогда они не были и не будут евреями…

На улице еще темно. Сильный ветер. Сегодня прогнозируют жару покрепче…

А октябрь уже кричит от боли и медленно умирает …

Зимнюю обувь себе так и не купил. Хожу на работу и на работе и везде где мне нужно в моих рабочих ботинках… Уже как то привык к ним и нормально…

Переход на украинский в быту.

 Узнал что некоторые мои знакомые живущие в Харькове и с которыми мы уже не общаемся, перешли в быту и всем своем обиходе на украинский язык…

Что сказать? Я это приветствую! 

Считал и считаю украинский своим вторым родным и считаю что в Украине лучше будет если все будут разговаривать по украински…

Да я и сам, если бы сегодня там жил, наверняка бы перешел на украинский…

Замечаю, что здесь в Израиле, украинский становится все больше чужим и кино по украински смотреть совсем не по душе. Видимо отвык. Совсем нет практики. Хотя свободно владею этим языком...

А Може час повернутися до України?

 Зараз сиджу на своєму чергуванні на роботі у їдальні та й чекаю коли прийде моя черга обідати.

Чекати ще десь більше 30 хвилин.

Тому я ще встигаю міркувати й розмірковувати про своє…

Вважаю що мені треба частіше писати українською бо відчуваю все більше і більше що моя українська втрачається…

Я дуже кохаю мову соловʼїну бо це так приємне писати ці слова на часі…

Впіймав зараз себе на думці що ще б трохи і я звернувся би до працівниці кухні яка є арабкою на української мові…

Це будо б дуже смішно та й не доречне. Бо звичайно вона не володіє українською … Мабуть ще більш, це б було не ввічливо…

Я себе спіймав за язика й звернувся до неї на нашої юдейської мові…

Сьогодні коли я працював на вулиці та смажився на сонці мені прийшла думка що може треба нам повернутися до України? Так зараз! Потім мені повернутися до Ізраїля а дружина продовжила жити у Україні?

Я згадав наше життя там, нашу квартиру … Наш район де ми мешкали 16 років поспіль…

Але згадавши я знову прийшов до висновку, ну не зможу я вже жити там. Так, дуже багато разів я відчував себе зайвим і чужинцем.

Як жити без Хайфи? Без цього сонечка? Без собаки сина та його самого бо він я впевнений ні повернеться ніколи!

Це просто не можливо до розуміння!

Я щасливий бо і я і моя дружина ми кохаємо наш Ізраїль та й нема нам місця більше в Україні….

Та і взагалі ці мої думки вони щось як маєчня зовсім не серьозні і нагадують більше щось як роз міркування та й якусь тимчасову слабкість…

Национальность.

Глупо конечно и даже по детски думать о том, какую бы национальность я бы себе выбрал если бы была такая возможность. Но думать можно обо всем. Думаю даже о таких вещах. Первое, я бы с огромным удовольствием убрал у себя свою "русскость". Никогда не ощущал и даже в чем то стыдился что на какую то четверть являюсь русским. Почему? Во первых русскость это в первую очередь ограниченность и изоляция. Сразу приходит на ум как Россия всегда кого то копировала, то Голландию, то Францию ... а теперь вот что типа Северной Кореи...

Я всегда всю свою сознательную жизнь ненавидел Союз, потому что как раньше так и сегодня считал и считаю что Союз был лагерем, независимо как лично вы в нем не жили. Все зависит от того, кем вы или ваши близкие в нем были, верухаями или высшим офицерским составом или обычными заключенными. Если вы или ваши близкие были на хорошей сытой должности, тогда вы были довольны. А вот мне достаточно не повезло родиться в той стране в достаточно бедной и убогой стране, разделенной в первую очередь разными национальностями. Постоянная нужда и нищета сопровождали семью в которой мне не посчастливилось родиться, всю жизнь. Дед мой по которому и считаю свою "русскость", был москвичем и большим алкоголиком. Он избивал и унижал мою бабушку всю их совместную жизнь. При случае всегда называл ее проклятой жи-кой и прочими антисемитскими ругательствами...

Он был художником- альфрейщиком и вместе с женой, моей бабушкой ездил по всему Союзу в поисках заработков. Много пропивал и искал себе всегда доступных женщин. До сих не понимаю, что моя несчастная бабушка в нем нашла??!!

Свою старшую дочь и сына они отдали на попечение моей прабабушки а младшую дочь, мою мать отдали в интернат... Такая вот семейка Адамсов...

Старшая дочь бабушка была от первого брака и была красавицей. Мой дед по пьяни всегда к ней домогался. Наконец она не выдержала и стала жить вместе с моей прабабушкой на постоянке. Бабушка все знала но продолжала молчать... Кстати она мне все это и рассказала. Через время старшая дочь бабушки, моя тетя вышла замуж и уехала из Харькова в Черновцы. А в 1973 они с мужем и двумя детьми улетели в Израиль. Чтобы никогда не вернуться....

Мне сложно оценивать каждого из моих родственников но моя мать всегда отличалась особенным не нормальным характером, злостью и неприязнью. По словам бабушки она вызывала много боли и слез. Ну а потом не задолго до ее 18 летия принесла в подоле и меня... Это было шоком для всей семьи. Дед по пьяни орал что уроет этого козла.... Бабушка его успокаивала и просила не горячиться... Решили они с дедом что надо делать аборт. Когда моя мать пришла в больницу. Они увидели, что врач который должен был их принимать , африканец стажирующийся как акушер гинеколог. Увидев этого врача моя мать начала протестовать и сказала что боится такого врача. Бабушка пыталась ее успокоить. Но мамаша подняла такой гвалт что они ушли из больницы. Дед орал что не хочет такого ни внука ни внучки... Но бабушка его каким то образом уговорила и со временем он смягчился. А потом родился и я. 

Вероятно хотел бы не рождаться и поляком. Мой биологический отец был советским поляком. Родившийся в Харькове и даже не знавший польского. Он был художником оформителем и дошел до того, что стал не только пить но еще и колоться. Несколько раз сидел в тюрьме за воровство... За всю мою жизнь я так и не познакомился с ним и не видел его в сознательном возрасте... У меня есть брат по отцу но и его никогда не видел и не знаю...

Наверное я бы оставил лишь свое еврейство. 

Оно мне близко. Оно в моей душе....

Но увы, национальность как и родителей не выбирают. А жаль...

Написал эти слова и даже как то стало легче...

Google Pixel 9.

 Шалом дорогие! Как вы? Надеюсь что у вас все хорошо и с мобильной связью и с домашним интернетом. 

Смартфон Самсунг А55, который Я выставлял здесь на продажу, улетает в мой Харьков, теще, которая много лет пользуется Сяоми, который покупал ей так же я... И он уже сыпется и глючит... 

Собираюсь покупать себе Гугл Пиксель 9. Почему Пиксель? Это эталонный Андроид без того мусора, который пихают Самсунг, Сяоми и другие компании называя это улучшениями... И еще причина, что я бунтарь и терпеть не могу, быть как все, как большинство. Ищу всегда свое....

Много лет назад я использовал смартфон Нексус 5 от Гугл и был в восторге! Чистый Андроид удивительно хорошо, без лишней грязи, которая лишь нагружает процессор смартфона. Да и не вижу альтернатив себе в использование. Первый мой телефон именно Айфон, а вот второй будет Гугл Пиксель. Два номера и всегда на связи... Знаю, что многие если не большинство считают Пиксель очень плохим телефоном. Но я наблюдаю за их моделями много лет и радуюсь. Процессор слабый скажите? В игры на смартфоне не играю. Использую всегда телефон по назначению. Знаком с несколькими многолетними пользователями Пиксель и они в один голос утверждают, что телефон не для всех а для "гиков". Они считают, что Пиксель отличный выбор и изменять своему выбору не хотят. Самсунг может и хорош но мне не нравится их оболочка. А в общем все беседер. Китайцев категорически не хочу. Это очень не дружелюбная компания нашей стране а я патриот Израиля и принципиально не хочу, чтобы опыт моего использования был в руках коммуняк... Пусть уж лучше меня читают американцы и наши.... И ещё, если опыт с Пиксель будет удачен, возможно откажусь и от Айфона, хотя это не точно...

Весь мой опыт использования с Гугл Пиксель вы сможете читать здесь, в моем блоге. Спасибо что вы со мной. Всех обнимаю... Хорошей связи!

Деревья в моей жизни.

 Странный заголовок поста не правда ли? С самого детства меня тянуло к деревьям. Как здорово было в детстве залазить на высокую яблоню и там грызть самые лучшие яблоки! А как пахла цветущая вишня? Цветущее дерево абрикоса? Это же еще и красивейшее зрелище белых-белых цветков. А клей с вишни? Ты жевал? Застывший сок.... А сирень! Господь Вседержитель это же ни с чем не сравнимый запах....Наверное ты и сам сейчас задумался как прекрасны деревья...

В моем детстве, прямо перед нашими окнами стоял огромный тополь. Единственная неприятность от этого дерева, в летние месяца большое количества пуха.... Я любил это старое дерево. Оно было достаточно старое и об этом говорили его массивные корни как щупальца у гигантского осьминога. Часто выглядывая в окно или сидя на балконе я смотрел на это дерево и представлял, как оно смотрело на моего давно уже покойного деда, фамилию которого ношу и я, моя жена и наш сын.... Оно видело мою прабабушку, которую я никогда не видел....

Когда я уже жил у бабушки, в самом центре Харькова, то там было мало деревьев  и таких к которым бы я испытывал симпатию. Сплошной асфальт. Это меня напрягало.

 Затем мы переехали в район Лесопарка. Здесь было огромное обилие деревьев но не близко к нашим окнам. Чтобы увидеть огромные массивные дубы я шел вглубь парка. Какие они величественные и царственные. Убежден и сегодня, что большинство из тех дубов родились 100 а то и больше лет назад, об этом говорит их огромная толщина и гигантский рост... Еще в этом парке были яблони с так называемыми райскими яблочками. Они тоже приятно пахли своими розовыми цветочками и через время давали урожай крохотных яблочек, которые были или терпкими или кислыми. Но вот варенье из них получалось отменное!!!

Когда мы приехали в Израиль, перед нашими окнами предстали шесть аккуратно посаженных в ряд финиковых пальм. Они собой заслоняли военной кладбище где похоронена большая часть английский и индийских солдат воевавших за Хайфу... А чуть дальше кладбище старое немецкое кладбище, начала 19 века... Вот пальмы те, может потому что в отдалении, не вызывали какие то во мне чувства. В нашем маленьком дворике есть несколько эвкалиптов. Вот тот эвкалипт, который заглядывает в окна нашей спальни и комнаты сына, стал моим любимцем. Когда смотрю на него немного становится легче.... Он так пахнет. У него постоянно спадает кора и под ней обнажается его ствол. Светло-серый и очень гладкий но сухой....

Все деревья которые здесь описал стали частью моей жизни. И тогда в детстве и в Лесопарке, и даже сегодня в Израиле, я подношу свои ладони к этим крупным деревьям и эти прикосновения дают мне какие то весьма необычные ощущения. Так, словно деревья меня успокаивают и наполняют мою душу миром....

Ты можешь посчитать мой рассказ не совсем здорового психически человека. Но ведь я таким и являюсь....

Всевышний не благоволит?

 Есть интересная статистика. Государства, которые называют себя исламскими, живут крайне печально. 75% таких государств живут в постоянной бедности а то и в нищете... А страны богатые живут исключительно за счёт добычи нефти и газа... То есть когда мир уйдет от использования в таких количествах нефть и газ, такие государства станут постепенно придут к бедности.

Неужели Всевышний не любит этих верующих? Не благоволит?

Зачем они ищут любую возможность заработать в других государствах, там где живут не разделяющих их религию? Знаю, что некоторые их религиозные учителя, считают это не правильным... Но мусульмане продолжают оставлять свои страны и едут к неверным...

25.10.2025/ 3 Хешван 5786

 Суббота. День моего спокойствия. Мне совершенно все равно, что и где происходит, у меня Шабат. Обстрелы или разборки между арабами- мне безразлично. Долго сплю, аж до 8:00. Пью кофе. На работе в пятницу мне отдали килограмма три фруктового салата "Вальдо". В него входят: тёртое яблоко, кусочки ананаса, орехи и чуть сладкого белого как сливки соуса. Вкусно, но очень много... Придется выбрасить. Он долго не стоит, начинает портиться. Просто кухня знает, что Адир любит такой салат и если останется всегда отдают его мне... 

Боюсь и даже злюсь, что завтра снова на работу. Аппеляцию не известно, когда будем подавать. Думаю разрешат лишь через полгода... А это в апреле или мае... Ой как не скоро... Надо дожить. 

Занялся оформлением заказа в магазине на покупку смартфона Пиксель 9. Его нет в наличии и надо подсуетиться. Буду завтра звонить им. Когда куплю себе его, вот тогда начнем собирать посылку в Украину теще с Самсунгом, который обещал ей... Попросили они ещё красной икры в баночке. Проблема заключается в том, что вот эти зелёные баночки, икра там препаршивая... Но если не найдем другой вышлем эту. Много ограничений на переправку товаров в Украину... Надо заморачиваться...

Читаю автобиографический Роман Набокова о его жизни. Очень хорошо написано. Качественный слог, сравнения, описания... Получаю радость. 

Состояние мое муторное... Не радостное. Меньше чем через месяц , мне на прием к психиатру... Даже и не знаю, что ей рассказывать? Как опять мне погано? Ну есть ещё месяц...