03.01.2025

 Суббота. Покой и рассмотрение. Спал плохо. Немели кисти рук во время сна. Очень болело ноющим медленным, словно подкрадывающимся образом, мое несчастное колено... Ещё и храпел как собака, что разбудило жену и она меня отчаянно толкала.... Все это вместе создаёт условия не сна а настоящего ада... 

Жена слушает спецлекцию, а сижу смотрю сериал на Нетфликс и попивая маленькими глоточками коньяк, одновременно ещё и набираю этот текст... 

Думаю о разном. Хочу что-то ещё изменить в своей жизни. К лучшему, светлому, доброму и лучшему... 

Хочется сделать мою жену, ещё более счастливой. Чтобы она чаще улыбалась и светилась.... Мне во многом ещё нужно реформировать самого себя. Естественно, заставить быть не собой у меня уже не получится. 

Теплится ещё слабая надежда на то, что я получу инвалидеость по психиатрии. Тогда либо останусь работать в порту но значительно меньше или уйду совсем...

Не смог я освободится от зависимости просмотра сериалов. Хотел читать книги вместо сериалов... Каждый день трачу часы своей жизни, чтобы закрыть отчаяние и боль преследующих меня постоянно... Читать сложнее, а ведь у меня сложность, чтобы сосредоточиться на чем то одном. Быстро теряю нить повествования и думаю одновременно об одном, втором, третьем... 

Этот блог стал для меня отдушиной. Как лекарство или обезболивающее средство.... Но вот надолго ли будет продолжаться его действие?....

Женщина на работе, поделилась собранными в лесу маслятами. Сварила и заморозила. Сегодня жена их пожарит.... Будем пробовать.

Даже после 12 лет...

 Даже после 12 уже прожитых в Израиле лет, продолжаю анализировать самого себя и свои мотивы переезда сюда, на землю Обетованную, в Израиль…

Для каждого человека есть свое мерило успеха, радости и благосостояния…

Так вот признаюсь. Для меня мерило успеха есть внутренний покой, относительное стойкое финансовое положение, и самое главное, как я буду себя там чувствовать…

Всю мою жизнь я ощущал что чужой, не нужный, не любимый, не приятный, отвратительный, не такой как все и так далее…

Здесь в Израиле можно сказать что у меня ничего нет. Нет своей квартиры где можно уже заканчивать свою жизнь в старости, нет достойной профессии, которая бы обеспечивала меня и мою семью с переизбытком. Нет у меня ни машины и нет бизнеса. Нет влиятельного положения…

Можно сказать что почти нет ничего…

Но по каким то не понятным мне самому причинам. Именно здесь в Израиле мне уютнее чем в том городе где я родился и провел большой отрезок своей жизни, втором по размеру городе в Украине, Харькове.

Я вижу, вижу людей, которые просто мучаются здесь в Израиле и с удовольствием бы уехали отсюда но по разным причинам уже не могут.

А я бы с удовольствием если это было возможным стер свои годы жизни в Харькове и перенес их бы сюда, в эту страну…

Мне самому не понятно что мне здесь нравится. Минусов у этой страны масса. И климат и ментальность местных и война с арабьем и сложность с ивритом…

Но если все таки сравнить мою жизнь там и мою жизнь здесь. Мое внутреннее состояние, себя ощущение, здесь именно здесь, мне хорошо как нигде это не было в моей жизни…

Такой я дурной человек. Если что то не понимаю то буду копаться в этом и анализировать почему так а не иначе…

Следует учесть что я довольно таки домашний человек и очень с большим трудом привыкающий к чему то новому. Даже до того, что в школе ходить в туалет я не мог, стеснялся и мучался. Спать в поездах и новых местах никогда не могу. А из пионэрского лагеря меня забрали потому что я денно и ночно рыдал, что хочу домой…

Может вы думаете я никогда ничего больше не видел в жизни кроме Украины и Израиля? Так нет, был пять раз в Германии. Объездил всю Австрию. Был три дня в Голландии и гулял по Амстердаму…. Всегда теперь и везде, я все равно хочу домой, в Израиль. И да, понятие «домой» для меня связанно не с Украиной а именно с Израилем. Милым моему сердцу и таким родным…

И конечно же, когда я летел сюда в Израиль, далеко не все понимал об этой стране. Конечно же, я бежал туда, куда меня могли и хотели взять…

Единственная страна оказалась Израиль. И бежал я и от себя и от своих отношений с моей мамашей, и от своей депрессии и от своих псевдодрузей…

Не иначе во всем этом была рука Всевышнего.

02.01.2026

 Пятница. Как люблю жить в пятницах и субботах…Это маленькое счастье и передышка от угнетенного состояния, ну хоть какая то….

Очень болит и ноет колено. Даже когда просто лежу и не совершаю никакого действия….

Сбегал в магазин. Притащил очень тяжеленную сумку. В магазине радостно и приятно встретить сына. Какой он у нас взрослый. Плохо что он всегда нахмуренный. Правда, виноват в этом я… Наградил его биполярным расстройством…

Пишу эти строки на скамейке у моря. Шалом, море….Дождь проливавшийся вчера не переставая, ушел. Вышло солнце но оно далеко не согревают еще сырую красную почву. Штормит. Нервничает море….

Только живя в Израиле понял и уяснил многие вещи. Я тебе уже говорил, при моем трепетном отношении к Танаху, я стал его глубже и четче понимать…. Живя в этом климате на многое меняешь взгляд…. Только сегодня начинаю понимать, почему евреи разбросанные по всему миру, приезжали на территорию заброшенной земли Израиле и оставались здесь уже навсегда.,. Правда большинство сдавались и возвращались в Европу… Сегодня тоже многие оставляет мою страну и возвращаются в страну исхода. Не осуждаю их ни в коем случае…. Каждому свое…

Заметил, что перестал на страницах моего блога выть и скулить о моем угнетенном состоянии…. Неужели стало легче? Не знаю, не могу сказать об этом точно..

Смотри пролетела чайка!!! У нас в Средиземное море , чайки редкость. Ходят мимо и раздетые до трусов серфингисты и весьма плотные одетые граждане… Много бегунов. Им не холодно, совсем…. 

Звучание чужих языков....

 В последнее время, смотря американские или британские сериалы с субтитрами на русском, еще раз убедился, как ужасно не приятно звучит английская речь. Вслушайся.... Рычание, урчание и теребенькание языком..... Это ужасно!!!!!

А вот польский, немецкий, идиш, итальянский- звучат мелодично и мягенько.... Иврит не могу охарактеризовать объективно, пытаюсь на нем говорить и слушаю его каждый свой день.... Тоже самое и с русским, украинскими языками. Хотя последний становится уже чужим....

Я знаю, что многие со мной не согласятся, но если попробовать абстрагироваться от важности и актуальности современных языков, вслушаться без предубеждения- можно увидеть, что каждый язык и хорош по своему, но в одном таки есть мелодичность а в том или ином нужно ломать себе язык и рождать своим ртом весьма неудобные и грубоватые звуки.

Согласен, что во всем вышесказанном, вероятно не объективен....

Люди не от мира сего....

 Есть у нас в Израиле, как и везде больные люди. Такие которые поют вслух, говорят громко сами с собой. Одних и тех же ездящих со мной уже больше двух с половиной лет в автобусах, я знаю в лицо и по имени. Сейчас вот еду и девочка лет 13, рассказывает свои музыкальные вкусы арабу сидящему рядом с ней. Он смущён но понимает с ним больной ребёнок. Поддерживает разговор. Не все они неадекватные. А ребёнка этого жаль. Она в под голоса подпевает то, что слышит в наушниках. Здороваясь со всеми и предлагает сидящим с ней жвачки и конфеты. Хочу чтобы у того ребёнка оказались хорошие родители...

Кобо Абе. Женщина в песке.

 Закончил сейчас на работе слушать роман Кобо Абэ «Женщина в песке»... Невероятно! Очень странное повествование но в этом и есть притягательное влияние этого произведения. Рекомендую ли я это творение к прочтению? Безусловно да! Оно стоит того... Некоторым попала оно может показаться очень грустным или даже депрессивным. Я так не считаю. Начните читать или слушать и сами решите интересно вам или нет. Кобо Абэ для меня открытие. С нетерпением хочу открывать для себя его новые произведения. И ещё... Не смотрите кино по его произведениям. Японцы не умеют снимать кино и не умеют быть сильными актерами, поэтому однозначно только текст!

01.01.2026

 Четверг. Первый день года и последний рабочий день этой недели.... Наконец то то, с последними цифрами 25, прошло.... Хотя цифры 26 мне тоже не нравятся. Уж если их сравнивать по "красивости", то все же 25 поприятнее.... Проснулся в 3 часа утра. Жена толкала, видимо я опять храпел. Дальше уже дремал. В 4:10 вновь мой подъем... Жена так ночь и не спала. Говорит что в 00.00 начали запускать петарды, хлопушки и прочую глупость и она проснулась и не спит до сих пор... Сегодня детский сад, где она работает, выходной. Потому как хозяйка русскоговорящая...

Вчера любимая была у нового стоматолога-хирурга где проведена беседа, осмотр и планы по вставке жене зубных имплантов. Жена взбудоражена этим разговором и поэтому на эмоциях. От того и не спала....

И началось. И арабы и евреи ну и конечно же русскоговорящие, все как один поздравляют с новым годом. Как же мне это надоело... В ответ, чтобы не поздравлять отвечаю просто хорошими пожеланиями.... 

Сразу сделал с помощью телефона, вернее установленного приложения на Айфоне, мой приход на работу. Просто открываю приложение и направляю на специальный пиптик возле кабинеты начальницы и Оппа! Появляется одобрение входа и время, когда я начал работать... Ну конечно же не бегу исполнять свои обязанности. Медленно переодеваюсь. Расслабленно хожу. Очень болит колено да и состояние, как говорили в Харькове "чаморошное".... 

Сегодня арабов-христиан и русских, как все называют приехавших из Союза, на работе не будет. Все отходят от ночных оргий с обжиранием и попоек... Рыгают, срутся и теперь спят... А я начинаю работать. 

Сегодня похоже будет лить весь день. Пускай... 

Пора начинать отчёт до весеннего отпуска....

Да не трогай ты меня!!!

 Я очень большой недотрога. Буквально избегаю физического контакта с чужими или даже знакомыми мне людьми... Поэтому редко стал протягивать руку, чтобы поздороваться. 

Долгое время после свадьбы мне было сложно привыкнуть к прикосновениям жены. Меня буквально дергало словно током, от любого контакта с моей кожей. Со временем это ушло.

Сегодня у нас в порту на работе, считают нормальным, хлопать меня по плечу. Но мне это очень не нравится. Это вторжение в мои личные границы... Это делают очень много людей.... И меня это очень коробит....

Прикосновение мамаши, не приемлю это... Буквально отпрыгиваю когда хочет меня обнять, при воспоминаниях для приличия, дескать я же мать...Так было в самом раннем детстве...

Надо как то сказать моим начальникам, что не надо ко мне прикасаться....

Наступающий...

 31 декабря. На работе все руссковорящие поздравляют друг друга «с наступающим»... Мне кажется странным такое пожелание. Наступающий- напоминает мне больше того, кто наступает на мозоли... Когда я говорю, что для меня это не праздник, многие спрашивают, это я в Израиле так «обьевреился» или так было всегда. Говорю, всегда... Вот фраза «как встретишь Новый год так его и проведёшь» слышится мне вообще каким то бредом. Большую часть своей жизни я проводил новогодние ночи на работе. И что? Ничего!... С другой стороны если человек спал ночью, он что проспит весь год?! Так это же здорово! А неужели тогда по этой логике лучше встречать Новый год рыгая или падая мертвецки пьяным? Как тогда год пройдёт? Бредятина какая то.... Не понимаю я этой атмосферы псевдопраздника. Это событие означает что нам осталось жить на один год меньше! В чем радость то? Ладно, каждому своё...

Видение...

 Еду сегодня с работы уставший в Метронит. В наушниках аудиокнига "Дюна". Вокруг меня просто толпище молодых здоровых пацанов. Они орут и делятся друг с другом своими эмоциями и выпендрюются перед редкими девушками встречающимися в этом же автобусе. Я сижу на удобном сиденьи и вслушиваюсь в суть книги....

И вдруг... Я ощутил себя в Харькове, в троллейбусе номер 2, который в этот самый момент проезжает Парк Горького... Направляюсь домой на поселок Жуковского.... Так отчетливо все увидел что аж сам растерялся. И показалось сразу что вокруг вопли не на иврите а на русском, и вокруг лица не восточной наружности а белолицые, славянские....

И деревья не эвкалипты и пальмы а тополя и березы смешивающиеся с дубами.... И так реально было мое заблуждение что мне аж стало не по себе... На миг я испугался. Неужели наша миграция в Израиль была просто сновидением...? Неужели сейчас очнусь от мимолетного забвения и снова окажусь в печально-мрачном Харькове? Все что за эти года было мною увидено было лишь мимолетной фантазией сна? Как? Почему? Зачем?..... Но от ужасающих харьковских грез меня привел в реальность вопль выходящих из Метронита подростков. Они на смеси ругательств из иврита и арабского высыпались гурьбой из автобуса... Я пришел в себя и облегченно вздохнул... Хвала Всевышнему! Я таки дома в Израиле....

Зачем и почему?

 Зачем и почему люди так пытаются выделиться среди друг друга? Зачем подчёркивать свои отдельные черты характера, унижая и подавляя других. Я ещё понимаю, когда перед тобой настоящая сволочь и ты пытаешься как то его уличить в чем то плохом. 

Зачем люди ненавидят друг друга и даже хотят уничтожить как можно больше себе подобных? Почему существуют религии, которые проповедуют ненависть к не разделяющим их взгляды?

Неужели нам мало того, что человеческая жизнь и без того сокращается. Катаклизмы, голод, засуха, дикие животные, уничтоженная эко-система планеты, загрязненная вода, которую мы пьем, отравленный воздух, выхлопные газы и многое другое.... И нам этого мало? Я хорошо понимаю заповедь не убей.... Лишить человека жизни, самое непростительное преступление... Хотя мне не понятно, что Бог допускает и разрешает множество смертей на этой планете, просто молча наблюдая за процессами.... Мы многое не понимаем и не поймём в мышлении Всевышнего. Нам это не дано... Просто остаётся испытать всем нам, величайшие страдания и сильные боли, видя как любимые наши люди медленно или быстро умирают... Ты видел когда нибудь, мучения человека от онкологического заболевания? Это ужасно... Невероятно страшно смотреть. И через короткое время, иссохший и измученный человек делает последний вздох и уходит в наше всеобщее пристанище.... Я знаю, много вариантов ответов на поднятые мною вопросов. Когда то они меня удовлетворяли. Однако сегодня, когда разочарование захватило меня в свой плен, смотрю на все иначе... 

Где настоящий дом человека?

 Хотим этого мы этого или нет но наш "дом" это не состояние, когда мы живы, а как раз наоборот, наш с тобой "дом" это могила... А в жизни, мы в гостях.... Перекантовались, отмечались и вернулись туда, откуда и пришли, в состояние небытия.... 

Поэтому, когда мое психологическое состояние, не в жутком кризисе, понимаю, что "туда", мы с тобой всегда успеем... Зачем спешить и предпринимать собственные попытки поскорее туда уйти? Так или иначе мы туда уйдем, и в полном одиночестве будем уходить в свою вечную  обитель.... Так хочет Всевышний... 

31.12.2025

 Среда. Ну вот последний день года по европейскому календарю. Обычно я всегда подвожу какие то итоги, так сказать черту выводов. В прошлых постах уже озвучивал некоторые из них. Особо что-то выделить и не смогу. Ну разве что, в этом году было у меня больше дней, когда мне было плохо.... 

Мои мучения с коленом продолжаются. Вчера вроде бы расходился но в любом положении, в  котором ставлю правую ногу, сначала идет резкая боль в колене. А менять положение ноги нужно иначе опять-таки начинает одолевать ноющая боль..... там же...

Жене вчера снова не вставили импланты. Врач, который должен был управлять всем процессом. Обещал что приедет... В 13:00 сообщил что уже в дороге и больше на связь не вышел вовсе и просто не появился. Врачиха которая лечит зубы жены в шоке. Уже второй раз по вине именно этого врача, вставщика срывается установка имплантов. Она извинялась перед женой и сказала, что такого никогда не было. Поэтому снова моя любимая без имплантов. Хотя должна была уже как минимум половину уже иметь в своей челюсти... 

Вчера был большой сбой у двух операторов мобильной связи по всей стране. По моему предположению, возможно именно поэтому вставщик не смог дозвониться в кабинет где сидела моя жена? Это единственное объяснение почему он не отменил встречу и не отвечал на звонки. А еще и по дороге могло что-то случиться. Ну не знаю. Все больше убеждаюсь, что в нашей стране лучше таки иметь в смартфоне или в двух смартфонах, две симки, двух разных операторов мобильной связи. В условиях нашего положения, когда мы окружены ненавистниками, это маленькая предосторожность. Если кибератака происходит то не на все сразу компании мобильной связи а одну....

Еще раз убеждаюсь в своем собственном выводе. Боль физическая и боль душевная. Какая сейчас болит сильнее, та и глушит ту, которая слабее. Даже скорее не глушит а подчиняет себе, как бы проглатывает. Объясню, сейчас мое болючее колено подчинило себе мою вечно воспаленную душевную боль и таким образом хотя две проблемы остались, первая которая сильнее ощущается намного сильнее чем вторая. Но не факт, что это не поменяется. Когда меня накроет сильное отчаяние то тогда и колено будет мучить слабее... Именно поэтому я и резал себе руки лезвием. В тот момент порезы заглушали душевную боль... Как говорили русские, клин клином вышибают....... Мне очень жаль, что жена увидела, что я резал себе руки, мне было значительно легче, если бы продолжал это делать. Одна боль забивает другую, как и писал выше.... 

Мать писала. Спрашивала как и что. Сухо ответил ей, дескать норма... Два или три слова и общение завершилось.... 

Сегодня дождя в рабочее время, как будто бы не ожидается...

Я так сильно хочу вернуться домой... Прямо вот сейчас. Прямо сейчас....

Год уходит в небытие.... Мне кажется, что он мучается в предсмертных муках... Зачем так мне думается? Не понимаю...