Память моя.

 Проблема с памятью ухудшается. Это очевидно уже с каждой неделей. Примеры. Жена просит меня, когда я нахожусь в магазине купить майонез. Киваю и говорю хорошо... И тут же об этом забываю напрочь.... При чем меня никто и ничто не отвлекало. Положил куда то какой либо предмет и совершенно об этом не могу вспомнить.... Обнаруживаю его после длительных поисков в совершенно нелепых местах... Уже боюсь за смартфон, за ключи от склада на работе, за существенные вещи, которые нельзя забыть!!! Сегодня два казуса случилось, забыл часы дома на столе. А ещё выбило из памяти, что в 12:00 у меня дежурство, которое у меня больше 3 лет, каждый день!!!!Убежден, что это от тех многих антидепрессантов, которые пожираю.... 

Холодно, голодно и грустно...

 Так сказать, картина моего сегодняшнего состояния. 

Очень холодно... В 4 утра было +9. Опять как впрочем и всегда, то ноет то болит сильно правое колено. Хочется есть. Хоть и завтракал кофем с кексом, который вчера испекла жена, чувство голода обостряется. Но на это смотрю спокойнее всего.... Состояние внутри меня схоже на пасмурную погоду.... Тучи сгущаются. Море начинает штормить, начинается лёгкий дождь, переходящий в зимнюю бурю.... Падаю в очередной депресняк.... И это гадкое омерзительное чувство бездонного отчаяния.... Ну и вишенкой на торте является сильное желание спать....

А вот теперь соедини эту мозаику всю вместе и вообрази как моя душа себя ощущает в данный момент.... 

Начинается воскресная рабочая суета. Ровно через неделю у меня прием у ортопеда... Очень жду...

Почему лев-царь зверей?

 Почему именно льва люди выбрали царем зверей? Почему не тираннозавра? Не леопарда? Почему именно люди выбирали? Они имеют право голоса в мире животных? А лев об этом знает? Что он за это говорит? Лев такой царь животных как и я премьер министр... Субъективно и очень ошибочно. Даже глупо.... 

Самый мой большой подарок в жизни от Бога.

 Все время думаю о моей любимой жене... Мы вместе считаю с 1994 года когда только познакомились и практически каждый день начали созваниваться. По своей сути я, как человек выросший без отца, более склонен к женскому обществу. Но... Практически на 100 процентов убеждён, что если бы не моя жена, вероятно я никогда не женился бы и не нашёл человека по душе... Как говорила моя покойная бабушка обо мне, что во мне есть невыносимость... Меня тяжело вынести. Мое общество очень напрягает... Характер и творческая душа... Вспыльчивость и отходчивость. Моя депрессивность...Все вместе создаёт сложного для совместной жизни человека. А моя жена для меня в жизни самый близкий мне человек. Не представляю себе жизни без неё... Мы познакомились когда были ещё детьми, нам было по 16 лет, женились в 18... Родили сына в 19... Сейчас нам по 49... Вся сознательная наша жизнь прошла вместе. Моя жена вынесла все. И мои депрессии. Мои попадания в больницы. Мои операции. Мои увлечения Достоевским, когда я ночами читал тома и будил ее утром чтобы поделиться своим восторгом... Увлечением Набоковым... Она все понимает и даже разделяет многое... Мы пережили вместе практически нищету и бедность. Голод и холод... Сплетни и псевдодрузей... Это невероятное время... Сегодня когда я почти ни с кем не общаюсь моя любимая женщина занимает наверное 90% моего общения. Больше ни с кем так и столько не общаюсь... Вокруг люди на работах на которых мне довелось работать всегда интересовались: неужели никогда не изменял жене? Отвечаю и отвечаю искренне и как есть: никогда!... Она даже согласилась ради меня переехать в другую страну, в другую культуру, к новому для неё народу.... В моей жизни моя жена это настоящий, самый ценный дар Всевышнего!

04.01.2026

 Воскресенье. Новая рабочая неделя, нового года.... Проснулся около 2 часов ночи и лежал ожидая команды к подъему и меняя время от времени положение больного колена. Опять меня где то продуло и похоже, что будет вновь на губе лихорадка.... Выходные прошли как обычно весьма скользко, как я не хотел схватить их, чтобы удержать, не получилось. Они исчезли к моей большой досаде...

В мире опять происходят странные вещи. Если события в Иране меня очень радуют, тогда как происшедшее в Венесуэле, совсем нет.... Почему радуюсь за Иран? Если эта страна станет нормальной без дедов в полотенцах и озлобленной риторики, то есть много шансов, что для Израиля, Иран станет дружественной страной. Почему сейчас мы готовимся к новой войне с ними? Потому, что их так называемые духовные лидеры, хотят уничтожения Израиля.... Спонсируют войну через своих наемников а именно Хама, Хизбала и йеменских хуситов.... Уходят миллиарды долларов на наемников в тоже время как народ Иран не имеет самого простого, например доступа к питьевой воде..... Молчу уже за всю их гнилую экономику..... Потому и хочется, чтобы у нас на Ближнем Востоке наконец то наступил мир..... А вообще, все больше и больше это современное человеческое общество, становится безумнее и безрассудным....

Вчера жена приготовила грибы собранные в лесу Кирьят ата с капустой. Вкус грибочков был весьма слабым. Видимо капуста его перебила. Но все же, маслята есть маслята... Сопливенькие и мягкие.... Ни разу в жизни не ел их в свежем состоянии....

Надеюсь, что сегодня наконец, за долгие месяцы, на работе будут присутствовать все работники. И я смогу спокойно, без лишнего движения, даже расслабленно, делать свою работу на улице.... Чтобы ты понял, как я долго занимался работой отсутствующих, четыре месяца не убирал территорию порта..... Теперь надо будет выгребать завалы во всех углах и закоулках порта.....

Новая неделя, новые волнения, новые переживания.... 

03.01.2025

 Суббота. Покой и рассмотрение. Спал плохо. Немели кисти рук во время сна. Очень болело ноющим медленным, словно подкрадывающимся образом, мое несчастное колено... Ещё и храпел как собака, что разбудило жену и она меня отчаянно толкала.... Все это вместе создаёт условия не сна а настоящего ада... 

Жена слушает спецлекцию, а сижу смотрю сериал на Нетфликс и попивая маленькими глоточками коньяк, одновременно ещё и набираю этот текст... 

Думаю о разном. Хочу что-то ещё изменить в своей жизни. К лучшему, светлому, доброму и лучшему... 

Хочется сделать мою жену, ещё более счастливой. Чтобы она чаще улыбалась и светилась.... Мне во многом ещё нужно реформировать самого себя. Естественно, заставить быть не собой у меня уже не получится. 

Теплится ещё слабая надежда на то, что я получу инвалидеость по психиатрии. Тогда либо останусь работать в порту но значительно меньше или уйду совсем...

Не смог я освободится от зависимости просмотра сериалов. Хотел читать книги вместо сериалов... Каждый день трачу часы своей жизни, чтобы закрыть отчаяние и боль преследующих меня постоянно... Читать сложнее, а ведь у меня сложность, чтобы сосредоточиться на чем то одном. Быстро теряю нить повествования и думаю одновременно об одном, втором, третьем... 

Этот блог стал для меня отдушиной. Как лекарство или обезболивающее средство.... Но вот надолго ли будет продолжаться его действие?....

Женщина на работе, поделилась собранными в лесу маслятами. Сварила и заморозила. Сегодня жена их пожарит.... Будем пробовать.

Даже после 12 лет...

 Даже после 12 уже прожитых в Израиле лет, продолжаю анализировать самого себя и свои мотивы переезда сюда, на землю Обетованную, в Израиль…

Для каждого человека есть свое мерило успеха, радости и благосостояния…

Так вот признаюсь. Для меня мерило успеха есть внутренний покой, относительное стойкое финансовое положение, и самое главное, как я буду себя там чувствовать…

Всю мою жизнь я ощущал что чужой, не нужный, не любимый, не приятный, отвратительный, не такой как все и так далее…

Здесь в Израиле можно сказать что у меня ничего нет. Нет своей квартиры где можно уже заканчивать свою жизнь в старости, нет достойной профессии, которая бы обеспечивала меня и мою семью с переизбытком. Нет у меня ни машины и нет бизнеса. Нет влиятельного положения…

Можно сказать что почти нет ничего…

Но по каким то не понятным мне самому причинам. Именно здесь в Израиле мне уютнее чем в том городе где я родился и провел большой отрезок своей жизни, втором по размеру городе в Украине, Харькове.

Я вижу, вижу людей, которые просто мучаются здесь в Израиле и с удовольствием бы уехали отсюда но по разным причинам уже не могут.

А я бы с удовольствием если это было возможным стер свои годы жизни в Харькове и перенес их бы сюда, в эту страну…

Мне самому не понятно что мне здесь нравится. Минусов у этой страны масса. И климат и ментальность местных и война с арабьем и сложность с ивритом…

Но если все таки сравнить мою жизнь там и мою жизнь здесь. Мое внутреннее состояние, себя ощущение, здесь именно здесь, мне хорошо как нигде это не было в моей жизни…

Такой я дурной человек. Если что то не понимаю то буду копаться в этом и анализировать почему так а не иначе…

Следует учесть что я довольно таки домашний человек и очень с большим трудом привыкающий к чему то новому. Даже до того, что в школе ходить в туалет я не мог, стеснялся и мучался. Спать в поездах и новых местах никогда не могу. А из пионэрского лагеря меня забрали потому что я денно и ночно рыдал, что хочу домой…

Может вы думаете я никогда ничего больше не видел в жизни кроме Украины и Израиля? Так нет, был пять раз в Германии. Объездил всю Австрию. Был три дня в Голландии и гулял по Амстердаму…. Всегда теперь и везде, я все равно хочу домой, в Израиль. И да, понятие «домой» для меня связанно не с Украиной а именно с Израилем. Милым моему сердцу и таким родным…

И конечно же, когда я летел сюда в Израиль, далеко не все понимал об этой стране. Конечно же, я бежал туда, куда меня могли и хотели взять…

Единственная страна оказалась Израиль. И бежал я и от себя и от своих отношений с моей мамашей, и от своей депрессии и от своих псевдодрузей…

Не иначе во всем этом была рука Всевышнего.

02.01.2026

 Пятница. Как люблю жить в пятницах и субботах…Это маленькое счастье и передышка от угнетенного состояния, ну хоть какая то….

Очень болит и ноет колено. Даже когда просто лежу и не совершаю никакого действия….

Сбегал в магазин. Притащил очень тяжеленную сумку. В магазине радостно и приятно встретить сына. Какой он у нас взрослый. Плохо что он всегда нахмуренный. Правда, виноват в этом я… Наградил его биполярным расстройством…

Пишу эти строки на скамейке у моря. Шалом, море….Дождь проливавшийся вчера не переставая, ушел. Вышло солнце но оно далеко не согревают еще сырую красную почву. Штормит. Нервничает море….

Только живя в Израиле понял и уяснил многие вещи. Я тебе уже говорил, при моем трепетном отношении к Танаху, я стал его глубже и четче понимать…. Живя в этом климате на многое меняешь взгляд…. Только сегодня начинаю понимать, почему евреи разбросанные по всему миру, приезжали на территорию заброшенной земли Израиле и оставались здесь уже навсегда.,. Правда большинство сдавались и возвращались в Европу… Сегодня тоже многие оставляет мою страну и возвращаются в страну исхода. Не осуждаю их ни в коем случае…. Каждому свое…

Заметил, что перестал на страницах моего блога выть и скулить о моем угнетенном состоянии…. Неужели стало легче? Не знаю, не могу сказать об этом точно..

Смотри пролетела чайка!!! У нас в Средиземное море , чайки редкость. Ходят мимо и раздетые до трусов серфингисты и весьма плотные одетые граждане… Много бегунов. Им не холодно, совсем…. 

Звучание чужих языков....

 В последнее время, смотря американские или британские сериалы с субтитрами на русском, еще раз убедился, как ужасно не приятно звучит английская речь. Вслушайся.... Рычание, урчание и теребенькание языком..... Это ужасно!!!!!

А вот польский, немецкий, идиш, итальянский- звучат мелодично и мягенько.... Иврит не могу охарактеризовать объективно, пытаюсь на нем говорить и слушаю его каждый свой день.... Тоже самое и с русским, украинскими языками. Хотя последний становится уже чужим....

Я знаю, что многие со мной не согласятся, но если попробовать абстрагироваться от важности и актуальности современных языков, вслушаться без предубеждения- можно увидеть, что каждый язык и хорош по своему, но в одном таки есть мелодичность а в том или ином нужно ломать себе язык и рождать своим ртом весьма неудобные и грубоватые звуки.

Согласен, что во всем вышесказанном, вероятно не объективен....

Люди не от мира сего....

 Есть у нас в Израиле, как и везде больные люди. Такие которые поют вслух, говорят громко сами с собой. Одних и тех же ездящих со мной уже больше двух с половиной лет в автобусах, я знаю в лицо и по имени. Сейчас вот еду и девочка лет 13, рассказывает свои музыкальные вкусы арабу сидящему рядом с ней. Он смущён но понимает с ним больной ребёнок. Поддерживает разговор. Не все они неадекватные. А ребёнка этого жаль. Она в под голоса подпевает то, что слышит в наушниках. Здороваясь со всеми и предлагает сидящим с ней жвачки и конфеты. Хочу чтобы у того ребёнка оказались хорошие родители...

Кобо Абе. Женщина в песке.

 Закончил сейчас на работе слушать роман Кобо Абэ «Женщина в песке»... Невероятно! Очень странное повествование но в этом и есть притягательное влияние этого произведения. Рекомендую ли я это творение к прочтению? Безусловно да! Оно стоит того... Некоторым попала оно может показаться очень грустным или даже депрессивным. Я так не считаю. Начните читать или слушать и сами решите интересно вам или нет. Кобо Абэ для меня открытие. С нетерпением хочу открывать для себя его новые произведения. И ещё... Не смотрите кино по его произведениям. Японцы не умеют снимать кино и не умеют быть сильными актерами, поэтому однозначно только текст!

01.01.2026

 Четверг. Первый день года и последний рабочий день этой недели.... Наконец то то, с последними цифрами 25, прошло.... Хотя цифры 26 мне тоже не нравятся. Уж если их сравнивать по "красивости", то все же 25 поприятнее.... Проснулся в 3 часа утра. Жена толкала, видимо я опять храпел. Дальше уже дремал. В 4:10 вновь мой подъем... Жена так ночь и не спала. Говорит что в 00.00 начали запускать петарды, хлопушки и прочую глупость и она проснулась и не спит до сих пор... Сегодня детский сад, где она работает, выходной. Потому как хозяйка русскоговорящая...

Вчера любимая была у нового стоматолога-хирурга где проведена беседа, осмотр и планы по вставке жене зубных имплантов. Жена взбудоражена этим разговором и поэтому на эмоциях. От того и не спала....

И началось. И арабы и евреи ну и конечно же русскоговорящие, все как один поздравляют с новым годом. Как же мне это надоело... В ответ, чтобы не поздравлять отвечаю просто хорошими пожеланиями.... 

Сразу сделал с помощью телефона, вернее установленного приложения на Айфоне, мой приход на работу. Просто открываю приложение и направляю на специальный пиптик возле кабинеты начальницы и Оппа! Появляется одобрение входа и время, когда я начал работать... Ну конечно же не бегу исполнять свои обязанности. Медленно переодеваюсь. Расслабленно хожу. Очень болит колено да и состояние, как говорили в Харькове "чаморошное".... 

Сегодня арабов-христиан и русских, как все называют приехавших из Союза, на работе не будет. Все отходят от ночных оргий с обжиранием и попоек... Рыгают, срутся и теперь спят... А я начинаю работать. 

Сегодня похоже будет лить весь день. Пускай... 

Пора начинать отчёт до весеннего отпуска....

Да не трогай ты меня!!!

 Я очень большой недотрога. Буквально избегаю физического контакта с чужими или даже знакомыми мне людьми... Поэтому редко стал протягивать руку, чтобы поздороваться. 

Долгое время после свадьбы мне было сложно привыкнуть к прикосновениям жены. Меня буквально дергало словно током, от любого контакта с моей кожей. Со временем это ушло.

Сегодня у нас в порту на работе, считают нормальным, хлопать меня по плечу. Но мне это очень не нравится. Это вторжение в мои личные границы... Это делают очень много людей.... И меня это очень коробит....

Прикосновение мамаши, не приемлю это... Буквально отпрыгиваю когда хочет меня обнять, при воспоминаниях для приличия, дескать я же мать...Так было в самом раннем детстве...

Надо как то сказать моим начальникам, что не надо ко мне прикасаться....