Вчера опять был грустный день. Выяснение отношений с братом. Претензии от мамаши... Матери вдруг что-то захочется и она хочет этого сейчас или на крайний случай завтра... Брат ее поддерживает. И опять и снова ощущаю среди них себя лишним. Так было всегда. Родившись от первого мужа стал ей мешать и портить жизнь. Брат от ее второго мужа и они втроём были семьей а я всегда был отдельно... Не преувеличиваю и не жалуюсь констатирую факты, да Мамаша мне и сама не раз об этом говорила. Нет, обиды никакой нет... Просто как только мать не получает от меня то что она желает, то моментально на два-три месяца обо мне забывает. А потом вдруг звонит как ни в чем не бывало... Я привык. Знаю что так всегда происходит. Даже брату иногда говорю, это твоя мамаша... Да и что у меня есть выбор? Уже нет практически родственников. Мать, брат, две двоюродные сестры, двоюродная тетя....все....У меня больше никого нет. Из перечисленных мною почти ни с кем не общаюсь. Не знаю почему, наверное я им не интересен.... Вот и судите сами...

Брат все время занят. Он деловой человек. Мать занята своими делами...Занимается также кошкой..

Так и живем... Каждый в своём мире. Но я рад, что все так... Я люблю своё одиночество. Надеюсь скоро у нас с женой будет еще совместный отпуск и станет хоть немножечко веселее....

Исаак Левитан-любимый живописец

 Поражен, как описывал Левитан свою депрессию. Это точно, что испытываю я...

Из писем Исаака Левитана:

#ДС #Исаак_Левитан (1860 — 1900)

Вновь я захандрил и захандрил без меры и грани, захандрил до одури, до ужаса. Если б знал, как скверно у меня теперь на душе. Тоска и уныние пронизали меня. Что делать? С каждым днем у меня все меньше и меньше воли сопротивляться мрачному настроению. Надо куда-либо ехать, но я не могу, потому что решение в какую-либо сторону для меня невозможно, колеблюсь без конца. Меня надо везти, но кто возьмет это на себя? Несмотря на свое состояние, я все время наблюдаю себя, и ясно вижу, что я разваливаюсь вконец. И надоел же я себе, и как надоел! 

 

***

Меланхолия дошла у меня до того, что я стрелялся, остался жив, но вот уже месяц, как доктор ездит ко мне, промывает рану и ставит тампоны. Вот до чего дошёл ваш покорный слуга. Хожу с забинтованной головой, изредка мучительная боль головы доводит до отчаяния. 

 

***

Работать — не могу; читать — не могу; музыка раздражает; люди скучны, да и я им не нужен. Одно, что осталось, — изъять себя из жизни, но это после моего летнего покушения я повторить не могу, бог знает почему, и таким образом, жить нет сил, умереть также; куда деть себя?!! 

 

***

Лежу целые дни в лесу и читаю Шопенгауэра. Вы удивлены. Думаете, что и пейзажи мои отныне, так сказать, будут пронизаны пессимизмом? Не бойтесь, я слишком люблю природу.

Биполярка

 2023 год. Прошло уже почти три месяца как я получил обновление своего диагноза а именно заключение, что я болен биполярным расстройством. В моей жизни ничего этот диагноз не изменил. Живу как и жил. Просто чем больше узнаю об этом диагнозе тем больше с ним соглашаюсь. Теперь понимаю свое психологическое и психическое мучения. Понимаю почему очень часто ухожу в себя. Если по хорошему и по правильному меня бы нужно было оставить на пару месяцев в каком то психическом заведении. Прокапать каким то успокоительным. Дать возможность физически и морально отдохнуть. Но увы такого себе позволить не могу. Мне необходимо работать пока такая возможность еще имеется. Не так давно, в средствах информации был опубликован список объектов которые хотят уничтожить Иран и его послушные продажные арабские банды. Порт где работаю находится в том списке. Значит в любой момент могу потерять работу. Конечно при моих данных по своим обязанностям найду себе работу вероятно достаточно быстро. Но к этому порту привязался и прикипел душой. Мне все больше и все сложнее сходиться с новыми людьми и новыми местами обитания. Понимаете, все что несет в себе новизну мне весьма сложно принять. 

Прием у моего доктора назначен на 2 сентября. С нетерпением ожидаю с ней встречу. Своего прошлого престарелого доктора я оставил и нисколько в этом не раскаиваюсь. Новая врач оказалась ученицей того моего врача но она значительно разумнее и более правильная что ли. 

Мне все чаще хуже в моем психическом состоянии. Когда пожирает депрессия уходить от нее все сложнее и сложнее. Очень надеюсь что в этот раз препарат который принимаю с утра будет изменен на более подходящий. Потому что сильное головокружение, слабость, тошнота и потеря веса мне надоели... Убедился с помощью семейного врача что это побочные действия этого препарата.

Я становлюсь все нелюдимее. Мне больше по душе одиночество и уединение. Мой круг общение уже длительное время ограничивается моей женой. Редко общаюсь с сыном, Дан и Роми. И с Серегой из городка рядом с Беэр Шевы. Все...

Мне все больше нравится молчать и о чем то думать. Часто выплескивать свои мысли и свою боль вот сюда, на мою страницу в свой бложик.

А больше то и некуда. Писать используя карандаш или ручку мне уже довольно не привычно. Отвык совершенно. А набирать текст значительно легче.

Моя жизнь весьма однообразна и полна рутины. Работа и дом. Дом и работа. Итак каждый день. Хвала Всевышнему что в порту у меня два выходных в неделю а не один как было всегда со дня моего первого рабочего дня и Украины и Израиля. А то наверное бы совсем бы свихнулся от отчаяния...

Выходные дают возможность сделать какую то передышку и немного остановится и отдохнуть от моих довольно грязных повседневных рабочих задач. Сходить к морю. Посмотреть в его глубину и побыть наедине с самим собой... Мое общество мне самому весьма не приятно. Но если выбор идет об общении с другими людьми то значительно проще мне остаться одному и просто о чем то думать своем.

Мысли о самоубийстве уже никогда меня не оставляют. Даже больше, я к ним привык. Оставляю возможность покончить с жизнью на совсем тяжелейшие дни. А пока живу и как могу и как умею радуюсь, насколько это возможно в моем положении своей жизни... Все чаще мне хочется запереться дома и совсем никуда и никогда не выходить из дома. Мало того что мне тяжело часто находиться в обществе людей, еще меня пожирают собственные комплексы и моя эмоциональная неполноценность. Часто испытываю приливы эмоциональной боли и психического отчаяния без никаких на то причин. Увы об этом не рассказываю и не могу поведать никому. Поэтому остаюсь в плену отчаяния и боли много часов. Бывают редкие часы когда меня отпускает и тогда становлюсь другим человеком. Мне вдруг радостно и счастливо на душе и хочется кричать, громко смеяться и всех обнимать. Промежуток времени между страшным отчаянием и диким восторгом может быть двадцать минут.... 

Вот это и есть биполярное расстройство, одно из его самых страшных проявлений...

Я все дальше продолжаю ждать что еще больше людей от меня отвернется и прекратит со мной общение как уже было мною пережито в Украине. Хотя кто со мной и так еще общается? Те единицы? Сын если я ему сам не позвоню практически не позвонит. У него своя собственная жизнь и есть друзья. Не осуждаю его а всячески наверное оправдываю и понимаю. Жена моя первая и последняя любовь но и ей все сложнее меня принимать и переносить мою психологическую боль... И я также ее понимаю...

Я бы с удовольствием стал пить алкоголь. Но мне категорически не нравится ощущение опьянения. Оно приносит мне больше боли чем радости. Да и вкус водки, вина, виски мне не по душе. Единственный алкоголь который пью с удовольствием, это коньяк. Но быть коньячным алкоголиком в Израиле это же сколько надо зарабатывать? Да и портить благородный напиток считаю злом. Коньяк надо пить благородно по немного....

Меня все меньше что то еще радует в этом вашем достаточно не справедливом и очень злом мире.

Что меня еще радует? Коньяк, Израиль, Танах, море, литература, интернет и Айфоны...

Каждый день ощущаю ужасное напряжение от всегочто окружает меня и как можно скорее спешу уйти от всего тихое и уединенное место. Но как часто это сделать все сложнее и сложней....

Маркес

 Как же я раньше не замечал и не знал о великом писателе Маркес? Как теперь могу спать не прочитав все романы этого писателя? Колумбия для меня всегда была лишь страной где правили наркокортели... А тут гениальный писатель. Столько души! Столько силы! 

В моем возрасте и с моими вкусами очень сложно  найти что-то новое и что-то по настоящему качественное.... В прошлом году был Кафка, в этом году Маркес... Всевышний я наверное действительно не нормальный, если меня так осчастливливает открытый мною писатель....

Поздний вечер 2023 года

 Поздний вечер. Я смотрю кино в своем Айпаде, жена лежит на диване и смотрит свое кино в своем Айпаде. Вдруг зазвонил входной звонок. И не так чтобы зазвонил скромно а как будто бы кто то нажал кнопку и длительное время не отпускал настойчиво требуя чтобы ему уделили внимание. Я подошел к двери и открыл глазок. Полная тьма. На свой страх и риск открываю входную дверь потому как звонок длительное время не прекращается... Открывая уже довольно свирепым и.... На пороге никого нет...

Никого. А звонок продолжает сходить с ума не прекращаю свою одну единственную отвратительную ноту. Такую протяжную и не приятную. Я покрутил кнопку звонка и он успокоился... 

Такого у нас еще не было...

 Меня часто спрашивают почему я не хочу «на нормальную» работу? На завод или получить какую то специальность?

Работать на заводе по 12 часов? Получается жить там я категорически не хочу ещё и за минимальную зарплату . Хороших заводов где можно работать по 8 часов я ещё не находил... Получить новую специальность мне мешает мое плохое зрение и отсутствие лично для меня стоящей профессии. Я человек творческий и заниматься очень много времени тем, что мне не интересно ,это мучение. Тем же что мне очень интересно, я не могу заниматься и из-за низкого уровня иврита и постоянной депрессии...

Так что же, отдавать свои годы ненавистной Работе? Нет. С моей теперешней работой я могу писать свои книги, сидеть в интернете... Видеть больше свою единственную любимую в моей жизни женщину, мою жену.... У каждого есть свобода выбора, в том числе и на то, где и как проводить свои годы. Каждый прожитый нами день может оказаться последним... А там, после смерти ведь нет ничего....лишь черви, земля и тьма...

 Была у меня ещё история. Работал я пекарем в сети фаст фуд в Украине. Одно из правил общепита для всех работников должна быть санитарная книжка. Там в книжке нужны отметки о (я извиняюсь!) об отсутствии венерических заболеваний. Так вот. Я пришёл к врачу который берет мазок из (извиняюсь!) полового органа. Такая длинная проволока с ваткой на конце. Он мне ее так всандалил что я аж начал бледнеть и хотел кричать. Больно! Но врач ещё не просто всадил проволоку, он там внутри ещё и елозил! Я ойкаю и уже хуже такой боли представить не могу! И представьте в этот момент когда у меня над «хозяйством» склонился близорукий врач и крутит свою проволоку в моем члене у меня зазвонил в кармане телефон! Я напрягся... Врач ухмыляюсь;- Ну ответь! Ответь! Я мыча от очень не приятных ощущений принимаю звонок...Звонила мама! Как ты? Кушал что? Как мой внучек? Как моя невестка? На нее находила изредка что-то типа заботливой матери .... Тут врач исподтишка крутанул своей проволокой так что у меня вырвался крик! Мама в шоке! Что с тобой? Ты где?... У меня выступил и пот и слезы... Пытаюсь закончить разговор а маманя этого делать не хочет! .... Навсегда запомнил эту жуткую ситуацию и теперь когда захожу  к любому врачу, стараюсь или выключить телефон или перевожу в режим полёта....

Весна 2023 года

 Еду с работы домой. Большая часть пути уже преодолена благодаря моим сотрудникам по работе. Они подвозят меня в Хайфе, к остановке Метронит...

Сейчас сижу на очень не удобном сидении. Лицом ко мне повернута какая то довольно агрессивная бабуля. Губы ее вымазаны синей помадой. Глаза выкрашены в красный цвет. Настоящий индеец. Стоит мне только опустить на нее взгляд, как она его моментально замечает... и тут же злится....

В ушах моих играет довольно разная но неизменно печальная музыка... 

А что если послать всю эту работу к Шатану и пойти купить себе этюдник, кисти, краски... И ничего не есть подряд несколько дней и только блуждать по Хайфе и Крайот и делать зарисовки, этюды, разные наброски и пить лишь одну воду!!!?? Я так уже несколько раз делал... Много бумаги измарал... Много краски перевел, за то в те дни я был по настоящему счастлив как никогда....

Большой нюанс, тогда я был не женат и не имел детей...

Я ходил словно бездомный и слонялся по нелюбимому мною Харькову и соседним с ним поселкам...

Когда меня просили показать что я сейчас пишу, то со скромностью объяснял я лишь самоучка и развиваю мои навыки... Нахожусь лишь в начале своего творческого пути....

Всевышний, как я жалею что не настоял тогда, когда мне было 15 лет и не подал документы в художественное училище.... Разочарование всей моей жизни состоит в том, что не получил моей вожделенной профессии, стать живописцем....

Мои любимые учителя живописи, это Ван Гог, Левитан, Саврасов, Гоген, и многие другие великие художники.... Хотел стать художником а стал... лишь просто ценителем... А так хочется творить самому... Но увы у меня нет никаких способностей. Есть лишь любовь к живописи и творческий подход....

Зашел домой. У жены сегодня долгий рабочий день и она на работе до 18:00....

Сижу в пустой и раскаленной квартире совершенно один... Не раздеваюсь, лишь снял с плеч рюкзак....

Сейчас в моих ушах играет вещь композитора Вангелиса "Океан".... Это что то невероятное... Если вы не знакомы с творчеством этого музыканта то рекомендую начать именно с этого альбома...

В 1996 году я продавал этот альбом на лотке расположенный на Автовокзале, что возле Лесопарка. Автовокзал откуда украинцы ехали в Россию и русские ехали в Украину... И сразу же попадали ко мне на лоток....

Сколько раз я слушал эту тогда еще кассету Вангелиса? Ну точно раз около 100.... 

Я совершенно не реализовал себя в жизни это явный и очевидный факт. Жалею ли сейчас себя? Нет.... Вынужденно констатирую упрямый для себя факт....

Ничего я делать попросту не умею... 

а теперь в 46 лет просто некогда делать мне то, что хочется, вынужден делать то что необходимо для поддержания жизни своей семьи и себя...

Возможно в этом и есть причина моей глубоко пронзительной депрессии? Возможно и так...Не могу назвать себя успешным ни в одной сфере моей жизни. Рисовать, готовить, говорить, учить, работать своими руками, ничего толком я не умею...

Когда меня покладут в погребальный саван то и вспомнить обо мне будет совершенно нечего...

Лишь пустота от человека и все...

Большинство талантливых и творческих людей жизни которых я глубоко изучал закончили свои жизни крайне печально... Они находили утешение в своем таланте, самовыражались мазками и кистями...

А мне не в чем самовыражатся... Кисти и краски меня не хотят слушаться. Мои мазки отвратительны, пропорции глупы...

Единственное что когда то утешало меня это мечта о профессии художник....

Теперь такой мечты у меня нет. А есть ли у меня какая то мечта? А у вас.... ?

У меня вероятно давно уже нет мечты... 

Моя мечта быть любимым и любить осуществилась. Иметь ребенка также.... Жить в Израиле, вот уже почти 10 лет как мы здесь...

Ради чего теперь жить? Я не знаю...

Просто как обычно мне сейчас невероятно горько и тоскливо на душе....

А вот сейчас заиграл у меня в ушах произведение моего любимого композитора Дебюсси...

Неужели сейчас у меня родятся слезы? ....

Слезы

2021 год. Моя работа в клинике Элиша.  Захожу в одну махлаку у нас в больнице...Стоит арабка-христианка и пристально смотрит в телевизор на стене. Новости об обстреле пригорода Хайфы…Поворачивается ко мне и сдерживая слезы говорит:- Я очень боюсь! Хочу домой сейчас! Говорю ей, что надо попить водички. Сесть и посидеть. И не смотреть новости. И вообще ты родилась в Израиле и должна уже была к этому привыкнуть… Она вытерла слёзы и сказала еле слышно, что к такому привыкнуть невозможно…. Явно видно что у девушки стресс или сейчас начнётся истерика. Звоню ахраи. -Серёжа зайти пожалуйста в ту махлаку. Скажи что нибудь ей хорошее. Она очень боится… Он отвечает мне что уже идёт….

Рождение сына

Нашему сыну 28 лет... Хорошо помню этот день в 1996 году...

Мои нервы были на пределе. Не мог ничего есть. Просто трусило всего от нервного напряжения. Все время просил Всевышнего поруководить ситуацией...

Почему все было так? Жена моя была очень маленькой, миниатюрной и врачи настраивали на тяжелые роды....

И вот мы мы были в роддоме но немного позже нам сказали ехать домой. Не создавать нервную обстановку. Мы с тещей звонили практически каждые 10-15 минут и спрашивали такая то такая родила? И холодный ответ тетки был:- Нет, ожидайте....

Мы сидели с тестем и общались на разные темы и вдруг в комнату врывается Теща и со слезами говорит:- Ты стал папой!..... У меня сразу навернулись слёзы и первая мысль, как жена себя чувствует? Но внятного ответа никто нам не давал. Тесть достал бутылку водки и вдвоём за полчаса мы ее с ним и выпили... Но хорошо помню что никакого успокоения это мне не дало. Сердце лихорадочно билось и хотелось поскорее забрать любимую из роддома. 

Мы приехали в роддом. Передали жене передачу и записки... Теперь стоял вопрос как назвать нашего сына. Я предлагал два имени. Давид или Авдий. Жена ответила что второе имя и мы уже все обсудили....

Второй вопрос стоял где нам теперь жить. У бабушки было теперь сложно, потому что дед слёг и нуждался в покое. У тещи с тестем не вариант.... И мы выбрали жить отдельно. В квартире где прошло мое детство и которая стояла около пяти лет пустая. Мама со своим мужем уехала в другой город. Мой младший брат жил со своей бабушкой по отцу.... И мы переехали в довольно запущенную квартиру, в которой мы с братом сделали предварительную уборку....

Первые дни были весьма тяжелые. Жена практически не вставала. Были сложности после родов...И я старался как мог и стирать пеленки и ухаживать за любимой... Наш сын первые дни на удивление вёл себя хорошо, кушал и спал...

Нам было очень тяжело. Наш возраст и у меня и у жены был по 19 лет. Никакого жизненного опыта и опыта по воспитанию детей, конечно же не было. Но и мелочей мы совсем не знали. Как пеленать. Как правильно держать головку ребёнка. Мазать пуп зеленкой и многое многое другое....

К счастью нам на помощь пришла Теща. Она приехала и пожила с нами несколько дней. Ее практический опыт был большой поддержкой.... Хотя нет, жена на инстинктивном уровне знала все. А я боялся нашего сына потому что он был такой маленький. С первых дней его жизни я начал читать ему Тору по русски. Достоевского... Ставил классическую музыку... Телевизора у нас не было. Был лишь маленький кассетный магнитофон с радио....

И жизнь пошла своим чередом. Каждое утро я под Украинское радио вставал в 5 часов и ехал на работу практически через весь город. В одну сторону дорога занимала иногда и полтора часа. Вечно экономя я ехал трамваями, которые как известно всегда ходили ужасно. Мой рабочий график был с 7- 21:00. На лотке при Автовокзале находившегося в Лесопарке....

Это было очень тяжелые годы. Часто когда я приходил измученный домой после смены нам нужно было купать нашего сына. В те времена правительство решило выключать свет, чтобы экономить и мы мучались при свечах купая каждый день нашего сына таки в полутьме..... Есть что вспомнить.....

 На мой субъективный взгляд все горе и проблемы России лежат в том, что они не осознали и не покаялись в мерзком недочеловеческом коммунизме.... и не похоронили того, кто это шабаш основал и лежит в мавзолее.... На мой взгляд именно из-за этого на России лежит огромная вина....

Нет слов утешения

 У одного знакомого сотрудника араба случилось горе. Умер у него племенник. Так вот я не знаю что ему сказать утешительного… Потому что от смерти нет лекарства. От горя смерти нет никакого облегчения кроме как время… Поэтому ничего ему не сказал… Потому что слова сочувствия это все ветер…

Снова о религии

 Сколько же горя и смертей принесла религия в этот мир!

Смотрите, любая религия несет за собой смерть, унижение, войны, ненависть и горе…

К своим 47 годам не могу назвать ни одной религии, которая называлась бы настоящей и несла бы добро, свет и мир…

Только сейчас начинаю понимать возникновение атеизма. 

Хоть я и не разделяю атеизм, понимаю людей его «исповедующих»…

Моя личная религия, это религия Древнего Израиля. Религия древних евреев. Исповедание этого поклонения сегодня не возможно, потому как уничтожен Величайший Храм моего Бога. Уничтожен древний уклад жизни моего народа. Невозможно сегодня приношение животных в жертву. Исчезли институты левитов и священства моего народа. 

Можно ли назвать сегодняшний иудаизм последовательным продолжением моей святой древней религии? Совершенно нет! Сегодняшний иудаизм невероятно далек от религии древнего Израиля. В сегодняшнем иудаизме преобладает не допустимое количество чуждых для древней религии Израиля.

Все не описанное в древних книгах моей религии считаю как говорят так называемые христиане, ересью или большим отклонением. Шел к этому понимаю довольно много десятилетий. Никому ничего не навязываю. Никого не осуждаю и не указываю… Просто держу подальше от всего что связано с религией в сегодняшнем мире…

Не прекращаю ежедневно читать Святой Танах и обращаться к Богу моих праотцов, которого на древнееврейском языке называют так : יהוה

Считаю лишь Его своим Богом и не вижу никакой религии которая бы продолжала чтить это величайшее Имя…

Теперь вы понимаете, почему не мыслю своей жизни в другой стране как лишь в Израиле…