Жена ушла на курсы...

 Когда я уже поднялся в подъезде на нашу лестничную площадку, жена уже уходила... Я тут же вспомнил, ведь сегодня воскресенье, по этим дням у нее курсы...

Как же я не люблю когда она уходит куда то одна. Моя душа все время беспокоится за нее, чтобы не дай Всевышний никто ее не обидел не оскорбил...

Когда она уходит я всегда сильно начинаю за нее волноваться. Так было всегда.

Сам же я запер дверь и открыв банку немецкого пива начал сербать...

Бдидут. Так на иврите обознают одиночество. Я его очень люблю. Кроме общества жены мне действительно ничье общество больше не нужно. С радостью не выходил бы из дома и неделю и месяц...

Чем больше меня давит депрессия, тем больше мне хочется остаться одному. Мне весьма тягостно общество людей. Оно невыносимо...

Радуюсь когда остаюсь один. Когда никто не звонит неделями.

Вчера было побуждение разблокировать аккаунт мамаши в Телеграме. Думал ей написать. Пока надумал она начала трезвонить, один, два, три....

Я представил себе ее поучительный и надменный тон, вспомнил сколько раз она мне говорила, что я ей своим рождением всю жизнь испортил и.... Заблокировал снова. Не могу я говорить с ней. Не могу... Словно мы чужие полностью посторонние и не знакомые люди... Увы, я слишком хорошо знаю свою мамашу. Поэтому и оставляю право общаться с ней ее любимому сыну. Пишу это без подкола и сарказма, как оно и есть на самом деле...

Я лежу на кровати и рассматриваю потолок...

Мыслей нет уже никаких. Мне очень хочется, чтобы поскорее вернулась жена....

Завхоз в порту

 Забавное мое наблюдение. Портовый типа наш завхоз имеет стабильную привычку, ходить по всему порту и щелкать кнопкой шариковой ручки… Типа включил-выключил… На одном месте посидеть ему довольно сложно это он мне сам говорил… Есть он не может потому что хочет все время куда то бесцельно ходить…Вот типичный аутист…

Хотя имеет он власть в порту- остается довольно дружелюбным и хорошим человеком…

Хихикает над всеми и балуется со всеми возрастом таким как и он. Ему около 34 лет…

Его помощник тоже такой особенный кадрик… Называет меня на греческий лад- Адирос… Я ему в его стиле говорю: Ма нишмухес? Хохочет, как будто бы я что то очень забавное сказал…

Тоже нормальный пацанчик…

Они все здесь или большинство из них значительно младше меня. Когда спрашивают сколько мне лет и я отвечаю; им тяжело в это поверить. Говорят типа что я не выгляжу на свои 47 лет…

Наверное это такой способ как то ободрить…

Да мне и по морде действительно не дать 47, скорее все 55 или 60…

А внутри душа уставшая приуставшая… Замученная -призамученная…

Осталось еще отработать 1 и 15 минут и отправимся домой…

А после два выходных дня! 

Какой восторг… 

Но жутко болит голова…

О национальности...

 Задумываюсь поздно вечером об национальности и государствах...

Во мне находятся довольно странное смешение различных национальностей. Мать еврейка, отец поляк, у деда по материнской линии была и цыганская кровь. На четверть я и русский. Со стороны отца с которым я не знаком кроме его национальности не знаю ровным счетом ничего. Итого во мне: еврейская, польская, русская, цыганская  национальности... 

Проживал в трех разных странах: Советский Союз, Украина и Израиль.

Жил на рубеже 20 и 21 веков...

Какое нагромождение и  скопление всего...

Странно также что внешность моя ближе к отцу. Я совершенно и близко не похож ни на бабушку, ни на мать ни на брата...

Мне моя внешность совершенно не нравится. Много раз в моей жизни меня называли уродом. При чем даже моя собственная мать. 

В Германии где был пять раз, меня очень часто называли то ли шведом то ли скандинавом... Немцы видели во мне иногда и своего. Бабушка говорила что на еврея ни капли я не похож а больше схож на фина или прибалта... Очень большое количество людей вокруг меня были убеждены что я еврей...

Кем считаю я сам себя по национальности... Затрудняюсь с однозначным ответом. Внутри моей души больше все-таки я еврей. Потому как эта нация лелеялась во мне и укреплялась. Бабушка постоянно мне говорила что нам нельзя и что можно, как евреям. Ну а так как в моем детстве ближе бабушки никого не было, то можно с увереностью сказать что она  индифицировала во мне личность все-таки как еврея... Когда меня здесь в Израиле спрашивают кто я по национальности всегда поясняю: мать еврейка, отец поляк. Здесь в Израиле я еврей. Потому что у нас национальность по матери а там в Украине я был в документах поляком, по национальности отца, которого я не знаю. Польский я выучил сам. Читаю и пишу не плохо а вот живая речь и песни у меня очень слабо развиты потому как учил польский преимущественно по книгам. Даже сейчас смотря польское  кино  мне легче если будут субтитры по польски, потому что на слух слабо воспринимаю речь. С ивритом сложнее. Словарный запас большой. Но часто забываю слова даже которые сто раз использовал. Думаю антидепрессанты играют в этом свою роль...

Претендовать на гражданство России могу- но не буду до тех пор, пока там не изменится положение и поменяется власть. Но правда зачем - не знаю...

Гражданство Украины у меня есть. Правда уже как не резидента страны. 

Польское гражданство имею полное право получить. Но нужно пройти огромное количество кругов бумажной волокиты. Да и об моем биологическом отце у меня нет ровным счетом никакой информации... Экзамен на знание польского языка я убежден что пройду легко...

Гражданство Израиля мною получено уже больше чем 10 лет назад и ценю и люблю его больше всего.

Ведь именно здесь, в этой стране мне нужно было родиться и здесь должно было пройти мое детство и мое формирование...

Итак утверждаю я являюсь довольно крайне смешанным продуктом. Разных национальностей. Разных государств. Двух веков... Разных вероисповеданий... 

Отмечу что с религией сложнее всего. У меня ее по просту нет. Молюсь Богу Торы. Всевышнему выведшему еврейский народ... но по своему. Как только делаю один я...

И все же где моя душа? Да здесь она, в Израиле...с моей украинской женой и нашим сыном...

Правда вот грустится мне часто довольно сильно... прямо по еврейски...

А важно ли это, какая у человека национальность? В Украине видел часто, это важно... В Израиле, это важно... Для меня лично, национальность человека, совсем не важна...

Разговор с сыном

 Несколько недель назад пообщался  хорошо с сыном по телефону около часа. Так давно не разговаривали с ним несколько лет. Если честно я очень боялся что сейчас в разговоре со мной ему станет совсем скучно и поэтому задавал много вопросов, интересовался его жизнью, мыслями...скорее хоть бы успеть...

Мне давно уже сдается что в последние года становлюсь все более скучным и совсем не интересным человеком. Да и никогда не был каким то особенным. Мой внутренний мир очень сильно забит темами зачастую интересными лишь для меня одного, такими как литература, живопись, мобильная связь, интернет технологии, история, Израиль, еврейство, Танах....

Все чаще начинаю замечать что мои интересы становятся все меньшему кругу собеседников.

Из-за депрессии давно избегаю общения но и с теми редкими моими собеседниками уверен становлюсь нудным и даже наверное зацикленным...

Вот и спешил в нашей такой редкой беседе с сыном утратить его и без того редкий интерес к нашей беседе...

Не знаю как ему а мне такие беседы очень необходимы. Да, в его глазах мы с ним совсем разные. Он человек 21 века а я прошлого 20 века...

Я боюсь, что мы совсем скоро потеряем наш контакт совсем.

Когда он был маленьким мы с ним были не разлей-вода. Могу сказать что он был лет с шести "папеньким" сыночком. Мне нравилось проводить с ним время а ему надеюсь, нравилось проводить время со мной. Мне очень сложно было быть отцом, потому что у меня самого никогда отца не было. Поэтому я делал то, как представлялось мне должен был делать любящий отец. Иногда я был очень жестким. И даже прибегал к наказанию. Но если случалось что я был не прав, то всегда, всегда просил прощения у сына... и говорил что раскаиваюсь в содеянном. 

Затем уже в подростковом возрасте сына наши отношения очень испортились. Он начал меняться и взрослеть а я уже не мог контролировать мою сильнейшую депрессию. И вот в таком положении мы и приехали в Израиль...

Лично мне кажется что я был отвратительным отцом, который делал мало для своего единственного сына. Время свое я отдавал то работе, то книгам, то другим людям. Сегодня об этом весьма сильно сожалею.

Поэтому хочется очень сегодня, чтобы сын меня принял себе в душу и мог мне доверять. 

Искренне беспокоюсь за него и хочу чтобы его жизнь была значительно лучше чем моя. 

Каждый день в своих молитвах постоянно прошу благословения от Всевышнего и на нашего сына...

Знаю что бываю бестактен или даже навязчив и даже ругаю себя за это. Но что мне делать, если у меня не было никогда нормальных отношений ни с матерью ни с отцом? Опять таки стараюсь делать это так, как велит мне моя душа или как читал в каких то книгах...

Мой мир общения крайне и крайне мал и лишь немногие люди затрагивают еще мое сердце. 

Все такие беседы сохраняю в своей душе и долго могу обдумывать когда бываю наедине...

О России

 Мои мысли за Россию…

Смотря на всю современную Россию моя душа и сердце наполняется ненавистью и злобой… Я человек который носит фамилию родом которая берет свое начало из Подмосковья… Мой дед был настоящим русским… Этническим русским. Дед-мамин отец… Хвала Всевышнему больше русских у меня в роду не было. Остальные евреи и поляки…

Поэтому мне особенно отвратительно то, что сделала проклятая Россия вероломно напав на Украину… Почему пишу сейчас что именно Россия а не мерзавец по фамилии Путин напала на Украину? Да потому что большая часть русских поддерживала и поддерживает своего так сказать президента… По имевшейся у меня информации до 80% россиян поддерживали политику своего государства… в том числе и нападение на Крым и способствование развитию войны в Донецке и Луганске…

Да и нападение на Украину русские или те же большая часть приветствовали и одобряли!

Смотрите, что такое «русские»?

Цвет так сказать этой нации практически уничтожили сначала с бунтом в 1917, после в 1930-х годах…. Осталось попросту извините за грубость настоящее быдло и самое мерзкое отродье, потомки тех самых убийц, уничтоживших ученых, купцов, всю интеллигенцию…

Вот это самое поганое отродье и росло в Союзе, строча доносы и ненавидя всех и все…

Вы считаете что то быдло могло выиграть войну против Германии? Убежден что никак нет! Союз победил Германию ни один а вместе с коалицией государств решивших бороться сообща с нацисткой мерзостью…

И во время этой войны и уже после нее (особенно в Гулаге) погибло невероятное множество еще оставшихся на тот момент  «нормальных» людей….

И начиная с 1970-х годов советская пропаганда окончательно уничтожила в советских людях остатки человечности и нормальности…

И вот поколение которое населяет Россию сегодня несет то, чему его учило чекистское начальство….

Я очень люблю и уважаю русскую литературу… Писатель Федор Достоевский был и остается моим самым любимым писателем в моей жизни… Но вот Россия и народы ее населяющие больше никогда не будут вызывать у меня уважение, скорее даже наоборот брезгливость и неприязнь…

Потому что не прощу эту войну и смерти тысячи ни в чем не повинных людей, простых жителей Украины…

Мало того еще и всячески презираю эту страну и ее солдат, насилующих детей и грабивших даже б/у нижнее белье, чтобы отправить себе домой в Рассею…

Именно чувствуя эту мерзкую советскую пропаганду я с самого раннего детства просто мечтал покинуть эту отвратительную Страну Советов и жить от нее как можно дальше…

И кстати ментальность жителей России значительно отличается от ментальности жителей Украины, Молдовы, Грузии, Прибалтики и других государств…

Мы совершенно все разные и даже несовместимы...

Если раньше мне было волнительно и переживательно за будущее России то в последний год обдумав все основательно осознал, мне совершенно безразлично будущность этого государства... Да просто наплевать на эту страну....

И будучи здесь в Израиле всегда, я всегда повторяю, что я не русский, я выходец из Украины. Украинский еврей или украинский поляк но никак не русский....

А фамилию таки думаю свою сменить, потому что мне невыносимо мерзко жить с русской фамилией....

Нет, конечно не имею не приязни к людям которые говорят по русски... Испытываю чувство острой антипатии и даже неприязни к русским поддерживающим войну....

За ёлку...

 У нас в Хайфе на перекрестке Мошава Германит, устанавливают огромную ёлку. На ней три символа: мусульманский полумесяц, христианский крест с голубем и менора, типа праздник праздников. Ханука, Рождество и какой то мусульманский праздник.

Казалось, мне должно быть безразлично. А меня это очень расстраивает и раздражает. Посмотреть на эту искусственное дерево, приезжают тысячи. Не только из Хайфы и пригорода но много других городов. Они ходят толпами, дуреют, орут, пьют алкоголь, дерутся, курят траву, идут в кабаки, фоткаются и много другого... Но при этом, хотя та часть улицы где эта клятая ёлка стоит, перекрыта, народ идёт дальше и я часто не могу нормально доехать домой, потому, что некоторые не совсем развитые эгоисты, блокируют движение Метронит и долго не дают проехать. Ладно вы сходите с ума от своей ёлки, ну ставьте ее где-нибудь подальше и беснуйтесь там, целуйте ее и молитесь на нее.

Не понимаю людей, которые едут смотреть на это дерево, каждый год из отдаленных городов, таких как Кармиэль, Наария и так далее. Что вы не видели в этой ёлке? Каждый год, одно и тоже, игрушки и фонари одни и те же... Что за счастье фотографироваться возле нее и плясать в какой -то остервенелой оргии? 

Пробки появляются ужасные. Словно мы не в Хайфе  а в Харькове…

Не мешайте простым людям добираться с работы домой! После работы, когда нет сил, хочется уже прилечь, эти скачут...

И ещё... Какое отношение имеет это дерево к рождения еврея Иешуа, кто мне объяснит? Что за дичь и ересь? Традиции, кажете вы... А были и другие традиции, например у ацтеков,  пленников укладывали на жертвенник и вырезали у живого сердце. А потом жрец поднимал ещё бьющееся сердце к солнцу и произносил молитву. Тоже традиция. Эта ёлка это ещё один пример, как далеко люди ушли от здравого смысла. Придумали себе какой то странный праздник и думают, что это приятно Всевышнему... А это далеко не так....

И да, я не праздную не новый год и не праздную рождество. Для меня это не праздники. Совсем! Последний раз участвовал в новогоднем столе в раннем детстве. Мне это не по душе. Еврейский новый год, значительно радостнее и приятнее... Хотя толком и его не праздную...

Мне безразлично, кто и что празднует. Но нужно понимать, что вокруг живут люди, которые могут не разделять ваши интересы и ваши предпочтения. 

Новая/старая моя книга

 Никак не начну мою новую/старую книгу о жизни тараканов. Идеей захвачен, много обдумываю, а начать нет сил. Надо бы сесть и начать, дальше пойдет как по маргарину...

Мешает то одно, то другое дело, а то просто элементарная лень.

Вот начался декабрь и это сигнал, что пора!

Ну все, мое произведение начало писаться. Сейчас во время дежурства в столовой с помощью удобного приложения от Apple, Pages, дело начато… Ура!🙌 

Указание бабушки...

 Почему, так происходит, что мы начинаем ценить человека, лишь тогда, когда его уже нет?

Лично я убежден, что меня никто вспоминать после моей смерти не станет. Не за что. Ничего не сделал особенного... Весьма заурядный, бездарный тип...

Моя бабушка, всегда меня ругала, если я не сменял майку. В то время майка была неизменным атрибутом под рубашку. Из-за моих проблем с эндокринной системой, я ужасно потею, что зимой что летом. Бабушка всегда заставляла меня менять эту майку или рубашку, когда я вымок от собственного пота. Так вот пару лет назад, когда я работал в больнице Элиша, вымок страшенно, но так как менять футболку не мог, из-за отсутствия онной, то бегал в мокрой. Итог? Воспаление лёгких. Хорошего мало. И тогда, я осознал, что бабушка таки была права. Она как медсестра это прекрасно понимала.... Как ее не вспомнить?

Сейчас я на работе прошел более 8 километров, так мне показывают Apple Watch. Прошел очень большое расстояние и вымок от пота насквозь. Вот зашёл в раздевалку и сразу сменил футболку. Мне воспаление лёгких не нужно...

Сколько я ругался с бабулей, противился ее указанию менять и надевать эту злополучную майку. А дело было в том, что у меня во дворе, среди уважаемых пациков, надевать майку было "западлом". За это могли здорово избить. Это были 80-е, казалось перестройка и всякое такое. Но наш двор или вернее пацаны с кем я водился, жили по понятием. 

Можете представить мое положение, если во время посиделок в подъезде, они колятся и увидят на мне под рубашкой майку?

А вот запасных рубашек у меня особо и не было. Было две или три. Для школы. Поэтому если заносить эти рубашки, будут проблемы в школе. Вот такая жизнь была в Советском союзе....

Виктор Гюго

Завершил чтение собрания сочинений Виктора Гюго и в частности весь роман "Отверженные". Такого литературного восторга я не испытывал весьма длительное время. Хотя и читаю и слушаю новые для себя книги почти каждый день своей жизни. Гюго гениальный писатель. Но в прошлый раз я сравнил его с Достоевским. Нет. Он напоминает мне Диккенса и Льва Толстого...

Вношу его творчество теперь в круг своих любимых писателей.

На сегодняшний день вот список моих любимых писателей в жизни:

Достоевский

Набоков

Кафка

Лев Толстой

Диккенс

Харуки Мураками

Виктор Пелевин

Виктор Гюго

Я действительно счастлив что по настоящему созрел для углубления в творчество этого великого писателя.

Мне и нравится и одновременно не нравятся его исторические справки вклинивающиеся в основной сюжет романов. Я в восторге от слепленных им образов и персонажей. Сюжет романов Гюго полностью не предсказуем.

Искренне и горячо, даже неистово рекомендую романы этого писателя вам к прочтению. Слышите? Если не еще не читали, обязательно прочитайте. Это стоящая литература не оставит вас равнодушными от происходящих там страстей жизни человеческой...

Подумать даже стыдно, лишь в 47 лет открыл Гюго....

Но лучше поздно чем никогда...

.Невообразимо жаль, что это последняя книга из собрания сочинений Гюго. Романы эти мне совсем не знакомв но слюна на него у меня брызжет…

За несколько лет моего чтения это лучший писатель, который меня так «ранил» в самое мое сердце…Весьма радуюсь что купил этот шеститомник и он теперь есть в моей личной библиотеке. Правда, чем больше появляется у меня дома книг, тем страшнее одна лишь мысль об переезде… 

Опять предстоит боль от поисков моего литературного наркотика… Вкус у меня весьма специфичен и потому, не смотрю на мнение большинства, придерживаюсь своего собственного взгляда на многих писателей…

Посоветуйте пожалуйста своих собственных любимых писателей. А вдруг и мне зайдут в душу!? Мне это так нужно впускать внутрь своей души все новых и новых писателей…

О писателе Куприне

 Заканчиваю читать восьмой том собрания сочинений Куприна и поражаюсь какую же откровенную ересь он таки начал писать под конец своей жизни. 

Ну реально какая то белиберда!

Как можно писать такую откровенную чушь и ждать что за это тебе будут платить деньги?

С трудом закончил этот том и честно, хочется зашвырнуть эту книгу как можно подальше. Хотя книгами я не имею привычки бросаться…

Впереди последняя книга из этого собрания и все! Куприна больше читать никогда не собираюсь! Бездарность!!!

Это не писатель это член корреспондент какой то дешевой газетенки… Фу! Учился бы у Достоевского и Толстого…

Рождение ребенка радость или боль?

 С одной стороны, конечно радость. Мать осталась жива. Это часть ее и мужа. Дальше их родители стали бабушкой и дедушкой. Их род продолжен. А с другой стороны, дети как не печально это констатировать, рождаются чтобы получить свою долю, горя, боли, болезней. Но правда будет у них также: моменты радости, молодость и увлечения. Это благо…

Кстати в Торе, Всевышний проклял человека, нашего прародителя Адама. Было сказано, женщина будет мучаться в родах а мужчина будет тяжело трудиться, чтобы добыть себе элементарное пропитание… Это суть жизни человека…

Сегодня начальница в очередной раз, стала бабушкой. Я конечно ее поздравил от души. Но это событие в очередной раз, заставило меня задуматься. Такой я человек, каждое событие, заставляет меня это обдумывать и делать какие то выводы.

А что вы думаете, по этому поводу, драгоценные мои читатели?

Чего мне не хватает в Израиле?

 Часто пишу чего мне не хватает здесь в Израиле. Вы удивитесь но не хватает близких- родных людей. Очень бы хотелось здесь в стране чтобы жили все родственники и забыть за Украину как страшный сон. Но увы... близкие жены не имеют еврейских корней а мои родственники хоть и имеют право здесь жить- не хотят... Да собственно говоря у меня и родственников практически не осталось...  Да и из меня, довольно нелюдимый родственник. Даже Дан и Рома меня часто приглашали а я отказываюсь, потому как нет сил. 

Да и понимаю я их.... Израиль, сложнейшая страна по многим параметрам... Это меня Израиль вытащил можно сказать с того света, поэтому как мне горячо не любить эту страну? В которой с детства мечтал жить?

Так что надежда только на сына. Который может быть когда-то заведёт семью и деток.....

Хотя мои чувства весьма противоречивы…

Очень скучаю  за украинской осенью. Желтеющими листьями и теми запахами…  Запах летнего дождя неповторим. Много бы написал но надо работать…

01.12.2024/30 Хешван 5785

 422-й день войны, воскресенье.

Ну вот и зашёл на страницу моей жизни месяц декабрь. Пришел страшенный холод.Прочитал, что с этой гадской болезнью, люди живут меньше на 10-20 лет от средне-статистичего срока жизни. Значит, оно так и будет. С  такими рывками и переменами состояния ни одно сердце не выживет, молчу за психику. Если средний возраст жизни сегодня 70 лет а мне 47, значит мне осталось не так уже долго. Скоро надо приготовиться. В книге Мишлей, написано, что мудрый человек видя бедствие, прячется. Вот значит и мне нужно предпринять все приготовления. Завещание и прочее. Сожалению у меня наверное нет. Единственное, сама мысль, что оставлю жену здесь одну, сводит меня с ума. А лечь закутанным  саван, и тлеть на бетонной полке, меня давно не пугает. Надо лишь завещать, чтобы меня не хоронили с помощью с  раввином. О! И надо записаться в Ади, это компания, занимающаяся трансплантацией органов. Может кому то мои "запчасти" помогут жить дальше... Надеюсь жена не будет против...

Самое удручающее в моей жизни, осознание, что я наградил нашего сына, биполярным расстройством. Эта зараза, передается по наследству... Если бы я знал, то никогда не имел бы детей...

Дан, говорит, что биполярка, у каждого третьего. Я лично не замечаю подобного у каждого третьего моего знакомого, да ни у кого не замечал подобного кошмара. Да у самого Дана, такого не вижу...

Вышел сегодня на уровень четырех главных таблеток для стабилизации моего состояния. Кроме них, принимаю ещё четыре других. Думаю, дальше будет больше.

Не привычно становится, что исчезли из нашего эфира, крики воздушной тревоги, эхо взрывных волн.... Правда гудение наших Дронов в небе не прекращаются. Они везде, мониторят ситуацию.

Слушаю Томаса Манна "Волшебная гора" и все думаю. Что лучше, туберкулёз или моя гадкая болезнь?Разница лишь в том, что первое более заразно для окружающих и живут больные ещё меньше. А так почти по своей сути, тоже самое... Но при туберкулёзе, можно выздороветь окончательно...

Декабрь в этом году совпал удачно по моему, с первым днём недели, 1 число на воскресенье. Какая то правильность что ли? Не думал, что я малость перфикционист... Набираю этот тест, сидя на остановке зелёного автобуса. Задубели и посинели мои кисти рук. До прихода ожидаемого, ещё 19 минут. Совсем замерзаю, словно на улице морозилка. Прямо во времена, когда у меня была одна куртка на все времена года. Дырявые карманы и далеко меня не согревающая. 

Странно как, мои воспоминания о всем прошлом, больше выглядят и яснее в запахах. Видимо как и все плохо видящие, у меня обоняние работает лучше, и поэтому мозг фиксировал это в запахах. Помню запах нашей мерзкой школы. Там работали муж и жена. Уже в достаточно преклонных годах и им доставалось... От них шел специфический запах старости и немытого тела. Злые были, очень. Бабуля ходила по коридорам и терла на крупную тёрку здоровенный кусок парафина, чтобы пол в школе не был так сильно скользким... Помню запах советских библиотек-я его очень любил. А вот вонь в школьной столовой, до сих пор вызывает приступ тошноты. В памяти сохраняется сотни разных запахов и изредка они приходят ко мне в реальной жизни, в подобии других услышанных....

Когда я околел так, что перестал чувствовать и ноги и руки, пришел мой автобус. Я единственный пассажир. И еду до конечной. Водитель, все тот же, молодой араб. Мы с ним уже давно знакомы. В салоне работает мазган на тепло и мои конечности начинают покалывать, таким образом показывая мозгу, что приходят в норму.

Почему не действуют мои таблетки? 400 миллиграммов уже очень большая доза. Через два дня у меня прием у психиатра -психолога. Что она скажет? Что выпишет? Не сошлет ли меня в психклинику в городе Тират Кармель? Да мне уже все равно, лишь бы стало легче. Хоть на пару дней, недель или месяцев...