Молящийся

 На работе решил попить зеленого чая. Чтобы никому не мешать зашел в раздевалку и там тихонько себе сижу. Забегает один из сотрудников, подбегает к своему шкафчику, достает оттуда предметы для молитвы, надевает все что нужно, открывает сидур и начинает вполголоса молиться. Я как мышка сижу здесь же, недалеко. Вот у меня появляются следующие мысли: 

Зачем он произносит эти слова, зачем в спешке невдумываясь и сосредотачиваясь на молитве это делать? Неужели Всевышний радуется когда слышит такие молитвы по сидуру? Даже мне здесь рядом с ним сидящему очень тяжело понять что он там в спешке произносит. А сам дает себе отчет что говорит Всевышнему? Нет, ни в коем случае не осуждаю а пытаюсь думать и разбираться. Читая большую часть своей жизни Танах не припомню чтобы пророки молились по сидуру или по заученным словам кого то… Вспомнить Моше, Йермиягу , Давид или других пророков, они обращались к Всевышнему от всего сердца. Это были искренние, простые слова которые и сегодня при их чтении проникают в душу и сердце… 

Дядька протараторил молитвы. Снял талит с головы и быстро сложив все обратно в шкафчик облегченно вздохнул. Мол, все, справился с этой своей обязанностью. Вот только что с того, что он прочитал эти строки. Услышал ли его Всевышний? Я конечно не судья и не могу знать наверняка. Но мне кажется что это была просто пустая трата времени… Молиться нужно искренне и от души… говорю не от себя а то, чему учусь из Танаха…

Мой братик и письма Ван Гога...

 Слушаю какое то время письма Ван Гога к своему младшему брату и глубоко в самое сердце, в самую точку поражаюсь.... Как же близок мне Ван Гог! Как мне его отношения с братом напоминают отношения с моим младшим братом!

Как метко он подмечает суть многих вещей... Какой удивительный человек! Мне очень понятно его мышление, потому что и я был одно время в живописной эйфории... Два раза. Первый раз, когда я пытался поступить в Харьковское художественное училище. (Я не прошёл). А второй раз когда работал художником-оформителем в фирме где занимался росписью подносов. Иногда брал свой старый убитый этюдник и ходил по Харькову и везде в безлюдных местах делал наброски... Та одержимость. То состояние я хорошо его помню... С трудом подавил то состояние... Но всю свою жизнь тоскую о нем, больше оно у меня не проявлялось...

Через пару лет я оформил себе курсы художника-оформителя, занятия были просто восторгом. Преподаватель заметил что для художника у меня нет таланта но ремесленник получится очень хороший. По графике и абстракционизму я был лучший в группе... Но через три месяца у меня возникли сложности с деньгами и с курсов пришлось уйти....

Слушая письма Ван Гога мне иногда хочется рыдать! Столько искренности и столько души читаю в его словах. Столько боли и мучений.... 

Мой дорогой и любимый брат! Знаю что ты когда-то прочитаешь эти слова. Надеюсь на это... Ты мне сделал в моей жизни много добра, и я никогда не смогу тебе оплатить даже сотую долю в ответ... Я нуждаюсь чтобы ты услышал меня, ты мне очень дорог!......

А еще братик, сделал мне огромный подарок. Я побывал в музее Ван Гога в Амстердаме...

Посещение этого музея не забыть уже никогда...

Меня давно так не цепляло за мою душу какая то книга так сильно...

Юначе а ти часом не жид?

 Харьков всегда был для меня не уютным, чужим и совсем не моим...

Возможно дело все внутри меня...

Но когда первый раз попал во Львов у меня похолодело сердце, вот он мой любимый украинский город. Был во многих украинских городах и на востоге и на юге... Но до сих пор лучше для своей души Львова, там вспомнить не могу.

Там совсем другой климат. Там иные люди. Но не смотря на все это, тот город притягивал мою душу неимоверно что был я там после того первого раза, еще три раза. И всякий раз думалось, я хочу здесь жить, хочу перейти на украинский и забыть навеки вечные про Харьков...

Моя мать и бабушка очень любили Харьков. Когда заикался о своем желании жить во Львове бабушка хмыкала и начинала мне рассказывать за нашу национальность. Она всегда мне рассказывала как ей дорог Харьков и расстраивалась от моих слов, что я этот город ненавижу.

Вероятно в Харькове я больше не люблю свое детство, свою юность, свое самоощущение. Мне действительно совсем не близка Россия и ее влияние. Мне всегда был ближе Запад и его ценности и культуры. Конечно, католицизм как и весь псевдо-христианский мир мне противен. Если бы люди называющие себя христианами, действительно взяли бы учение Христа в свое мышление то тогда, на этой планете никогда не произошел бы ни Холокост, ни инквизиция, ни большинство из страшных войн.... Так называемые христианские народы доказали, как не нужно или как нельзя искажать учение Христа. Поэтому на мой взгляд, не существует никакой религии, которая бы приняла настоящую христианскую этику и мораль. Сегодня эти так называемые христианские религии просто позорят и оскорбляют Бога. 

Как то меня во Львове один из довольно забитых туземцев понизив голос спросил: - Юначе, чи ти часом не Жид? Это меня весьма оскорбило и обозлило. Я ничего не ответил но молча еле сдержавшись ушел...

Такова реальность Украины. Антисемитизм там всегда был реальностью и с этим надо просто или смириться или уезжать домой, в Израиль. Мы уехали. И не перестану благодарить Всевышнего за это настоящее, мудрое решение...

Бывший сотрудник

 Полгода назад встретился с человеком с которым работали в Икеа. Его практически все не любили и не переносили на дух.  А мы с ним подружились на фоне нашего общего увлечения техникой Apple. Он парень добрый но весьма вспыльчивый и по всей видимости нуждающегося в помощи профессионального психиатра...

Он уезжает в Эйлат на работу. Мы поболтали недолго о том и о сем. Кое что вспоминали. Он мне подарил те вещи, которые собирался выбрасывать. Конечно чехлы для техники Apple. Я же в свою очередь подарил ему двухтомник Анны Ахматовой и книгу Стивена Кинга. У него добрая душа но он постоянно ждет кажется от всех его окружающих как будто бы нападения. От того его агрессия и преобладает. Но наше общение для меня позитивное. Даже скажу больше, он куда более светлее меня. Улыбается. Смеется. Восторгается. Проявляет свои эмоции очень непринужденно. Ну куда мне до него. Я очень радуюсь за то, что он поедет в Эйлат. Там для него уже есть и работа и жилье....

Когда махал ему в удаляющемся Метронит мне стало опять как то больно и тоскливо... Боюсь ухудшения моего депрессивного состояния...

Когда то, я ему сообщил, что оператор Селком лучше нашего, которым мы оба пользуемся. Парень решил мигрировать на Селком. Через время, около двух недель, он нашел зоны без покрытия и еще места где слабый интернет. Знаете, кого он обвинил во всем? Что это я виноват, что он перешел к этому оператору, что я мразь и издеваюсь над ним.... Я ответил, что если являюсь таким плохим советчиком, давай не будем общаться... Все... Многолетнее редкое общение завершилось вовсе. А к этому оператору мы с женой перейдем тоже, когда наш оператор, поднимет нам абонплату...

Жена ушла на курсы...

 Когда я уже поднялся в подъезде на нашу лестничную площадку, жена уже уходила... Я тут же вспомнил, ведь сегодня воскресенье, по этим дням у нее курсы...

Как же я не люблю когда она уходит куда то одна. Моя душа все время беспокоится за нее, чтобы не дай Всевышний никто ее не обидел не оскорбил...

Когда она уходит я всегда сильно начинаю за нее волноваться. Так было всегда.

Сам же я запер дверь и открыв банку немецкого пива начал сербать...

Бдидут. Так на иврите обознают одиночество. Я его очень люблю. Кроме общества жены мне действительно ничье общество больше не нужно. С радостью не выходил бы из дома и неделю и месяц...

Чем больше меня давит депрессия, тем больше мне хочется остаться одному. Мне весьма тягостно общество людей. Оно невыносимо...

Радуюсь когда остаюсь один. Когда никто не звонит неделями.

Вчера было побуждение разблокировать аккаунт мамаши в Телеграме. Думал ей написать. Пока надумал она начала трезвонить, один, два, три....

Я представил себе ее поучительный и надменный тон, вспомнил сколько раз она мне говорила, что я ей своим рождением всю жизнь испортил и.... Заблокировал снова. Не могу я говорить с ней. Не могу... Словно мы чужие полностью посторонние и не знакомые люди... Увы, я слишком хорошо знаю свою мамашу. Поэтому и оставляю право общаться с ней ее любимому сыну. Пишу это без подкола и сарказма, как оно и есть на самом деле...

Я лежу на кровати и рассматриваю потолок...

Мыслей нет уже никаких. Мне очень хочется, чтобы поскорее вернулась жена....

Завхоз в порту

 Забавное мое наблюдение. Портовый типа наш завхоз имеет стабильную привычку, ходить по всему порту и щелкать кнопкой шариковой ручки… Типа включил-выключил… На одном месте посидеть ему довольно сложно это он мне сам говорил… Есть он не может потому что хочет все время куда то бесцельно ходить…Вот типичный аутист…

Хотя имеет он власть в порту- остается довольно дружелюбным и хорошим человеком…

Хихикает над всеми и балуется со всеми возрастом таким как и он. Ему около 34 лет…

Его помощник тоже такой особенный кадрик… Называет меня на греческий лад- Адирос… Я ему в его стиле говорю: Ма нишмухес? Хохочет, как будто бы я что то очень забавное сказал…

Тоже нормальный пацанчик…

Они все здесь или большинство из них значительно младше меня. Когда спрашивают сколько мне лет и я отвечаю; им тяжело в это поверить. Говорят типа что я не выгляжу на свои 47 лет…

Наверное это такой способ как то ободрить…

Да мне и по морде действительно не дать 47, скорее все 55 или 60…

А внутри душа уставшая приуставшая… Замученная -призамученная…

Осталось еще отработать 1 и 15 минут и отправимся домой…

А после два выходных дня! 

Какой восторг… 

Но жутко болит голова…

О национальности...

 Задумываюсь поздно вечером об национальности и государствах...

Во мне находятся довольно странное смешение различных национальностей. Мать еврейка, отец поляк, у деда по материнской линии была и цыганская кровь. На четверть я и русский. Со стороны отца с которым я не знаком кроме его национальности не знаю ровным счетом ничего. Итого во мне: еврейская, польская, русская, цыганская  национальности... 

Проживал в трех разных странах: Советский Союз, Украина и Израиль.

Жил на рубеже 20 и 21 веков...

Какое нагромождение и  скопление всего...

Странно также что внешность моя ближе к отцу. Я совершенно и близко не похож ни на бабушку, ни на мать ни на брата...

Мне моя внешность совершенно не нравится. Много раз в моей жизни меня называли уродом. При чем даже моя собственная мать. 

В Германии где был пять раз, меня очень часто называли то ли шведом то ли скандинавом... Немцы видели во мне иногда и своего. Бабушка говорила что на еврея ни капли я не похож а больше схож на фина или прибалта... Очень большое количество людей вокруг меня были убеждены что я еврей...

Кем считаю я сам себя по национальности... Затрудняюсь с однозначным ответом. Внутри моей души больше все-таки я еврей. Потому как эта нация лелеялась во мне и укреплялась. Бабушка постоянно мне говорила что нам нельзя и что можно, как евреям. Ну а так как в моем детстве ближе бабушки никого не было, то можно с увереностью сказать что она  индифицировала во мне личность все-таки как еврея... Когда меня здесь в Израиле спрашивают кто я по национальности всегда поясняю: мать еврейка, отец поляк. Здесь в Израиле я еврей. Потому что у нас национальность по матери а там в Украине я был в документах поляком, по национальности отца, которого я не знаю. Польский я выучил сам. Читаю и пишу не плохо а вот живая речь и песни у меня очень слабо развиты потому как учил польский преимущественно по книгам. Даже сейчас смотря польское  кино  мне легче если будут субтитры по польски, потому что на слух слабо воспринимаю речь. С ивритом сложнее. Словарный запас большой. Но часто забываю слова даже которые сто раз использовал. Думаю антидепрессанты играют в этом свою роль...

Претендовать на гражданство России могу- но не буду до тех пор, пока там не изменится положение и поменяется власть. Но правда зачем - не знаю...

Гражданство Украины у меня есть. Правда уже как не резидента страны. 

Польское гражданство имею полное право получить. Но нужно пройти огромное количество кругов бумажной волокиты. Да и об моем биологическом отце у меня нет ровным счетом никакой информации... Экзамен на знание польского языка я убежден что пройду легко...

Гражданство Израиля мною получено уже больше чем 10 лет назад и ценю и люблю его больше всего.

Ведь именно здесь, в этой стране мне нужно было родиться и здесь должно было пройти мое детство и мое формирование...

Итак утверждаю я являюсь довольно крайне смешанным продуктом. Разных национальностей. Разных государств. Двух веков... Разных вероисповеданий... 

Отмечу что с религией сложнее всего. У меня ее по просту нет. Молюсь Богу Торы. Всевышнему выведшему еврейский народ... но по своему. Как только делаю один я...

И все же где моя душа? Да здесь она, в Израиле...с моей украинской женой и нашим сыном...

Правда вот грустится мне часто довольно сильно... прямо по еврейски...

А важно ли это, какая у человека национальность? В Украине видел часто, это важно... В Израиле, это важно... Для меня лично, национальность человека, совсем не важна...

Разговор с сыном

 Несколько недель назад пообщался  хорошо с сыном по телефону около часа. Так давно не разговаривали с ним несколько лет. Если честно я очень боялся что сейчас в разговоре со мной ему станет совсем скучно и поэтому задавал много вопросов, интересовался его жизнью, мыслями...скорее хоть бы успеть...

Мне давно уже сдается что в последние года становлюсь все более скучным и совсем не интересным человеком. Да и никогда не был каким то особенным. Мой внутренний мир очень сильно забит темами зачастую интересными лишь для меня одного, такими как литература, живопись, мобильная связь, интернет технологии, история, Израиль, еврейство, Танах....

Все чаще начинаю замечать что мои интересы становятся все меньшему кругу собеседников.

Из-за депрессии давно избегаю общения но и с теми редкими моими собеседниками уверен становлюсь нудным и даже наверное зацикленным...

Вот и спешил в нашей такой редкой беседе с сыном утратить его и без того редкий интерес к нашей беседе...

Не знаю как ему а мне такие беседы очень необходимы. Да, в его глазах мы с ним совсем разные. Он человек 21 века а я прошлого 20 века...

Я боюсь, что мы совсем скоро потеряем наш контакт совсем.

Когда он был маленьким мы с ним были не разлей-вода. Могу сказать что он был лет с шести "папеньким" сыночком. Мне нравилось проводить с ним время а ему надеюсь, нравилось проводить время со мной. Мне очень сложно было быть отцом, потому что у меня самого никогда отца не было. Поэтому я делал то, как представлялось мне должен был делать любящий отец. Иногда я был очень жестким. И даже прибегал к наказанию. Но если случалось что я был не прав, то всегда, всегда просил прощения у сына... и говорил что раскаиваюсь в содеянном. 

Затем уже в подростковом возрасте сына наши отношения очень испортились. Он начал меняться и взрослеть а я уже не мог контролировать мою сильнейшую депрессию. И вот в таком положении мы и приехали в Израиль...

Лично мне кажется что я был отвратительным отцом, который делал мало для своего единственного сына. Время свое я отдавал то работе, то книгам, то другим людям. Сегодня об этом весьма сильно сожалею.

Поэтому хочется очень сегодня, чтобы сын меня принял себе в душу и мог мне доверять. 

Искренне беспокоюсь за него и хочу чтобы его жизнь была значительно лучше чем моя. 

Каждый день в своих молитвах постоянно прошу благословения от Всевышнего и на нашего сына...

Знаю что бываю бестактен или даже навязчив и даже ругаю себя за это. Но что мне делать, если у меня не было никогда нормальных отношений ни с матерью ни с отцом? Опять таки стараюсь делать это так, как велит мне моя душа или как читал в каких то книгах...

Мой мир общения крайне и крайне мал и лишь немногие люди затрагивают еще мое сердце. 

Все такие беседы сохраняю в своей душе и долго могу обдумывать когда бываю наедине...

О России

 Мои мысли за Россию…

Смотря на всю современную Россию моя душа и сердце наполняется ненавистью и злобой… Я человек который носит фамилию родом которая берет свое начало из Подмосковья… Мой дед был настоящим русским… Этническим русским. Дед-мамин отец… Хвала Всевышнему больше русских у меня в роду не было. Остальные евреи и поляки…

Поэтому мне особенно отвратительно то, что сделала проклятая Россия вероломно напав на Украину… Почему пишу сейчас что именно Россия а не мерзавец по фамилии Путин напала на Украину? Да потому что большая часть русских поддерживала и поддерживает своего так сказать президента… По имевшейся у меня информации до 80% россиян поддерживали политику своего государства… в том числе и нападение на Крым и способствование развитию войны в Донецке и Луганске…

Да и нападение на Украину русские или те же большая часть приветствовали и одобряли!

Смотрите, что такое «русские»?

Цвет так сказать этой нации практически уничтожили сначала с бунтом в 1917, после в 1930-х годах…. Осталось попросту извините за грубость настоящее быдло и самое мерзкое отродье, потомки тех самых убийц, уничтоживших ученых, купцов, всю интеллигенцию…

Вот это самое поганое отродье и росло в Союзе, строча доносы и ненавидя всех и все…

Вы считаете что то быдло могло выиграть войну против Германии? Убежден что никак нет! Союз победил Германию ни один а вместе с коалицией государств решивших бороться сообща с нацисткой мерзостью…

И во время этой войны и уже после нее (особенно в Гулаге) погибло невероятное множество еще оставшихся на тот момент  «нормальных» людей….

И начиная с 1970-х годов советская пропаганда окончательно уничтожила в советских людях остатки человечности и нормальности…

И вот поколение которое населяет Россию сегодня несет то, чему его учило чекистское начальство….

Я очень люблю и уважаю русскую литературу… Писатель Федор Достоевский был и остается моим самым любимым писателем в моей жизни… Но вот Россия и народы ее населяющие больше никогда не будут вызывать у меня уважение, скорее даже наоборот брезгливость и неприязнь…

Потому что не прощу эту войну и смерти тысячи ни в чем не повинных людей, простых жителей Украины…

Мало того еще и всячески презираю эту страну и ее солдат, насилующих детей и грабивших даже б/у нижнее белье, чтобы отправить себе домой в Рассею…

Именно чувствуя эту мерзкую советскую пропаганду я с самого раннего детства просто мечтал покинуть эту отвратительную Страну Советов и жить от нее как можно дальше…

И кстати ментальность жителей России значительно отличается от ментальности жителей Украины, Молдовы, Грузии, Прибалтики и других государств…

Мы совершенно все разные и даже несовместимы...

Если раньше мне было волнительно и переживательно за будущее России то в последний год обдумав все основательно осознал, мне совершенно безразлично будущность этого государства... Да просто наплевать на эту страну....

И будучи здесь в Израиле всегда, я всегда повторяю, что я не русский, я выходец из Украины. Украинский еврей или украинский поляк но никак не русский....

А фамилию таки думаю свою сменить, потому что мне невыносимо мерзко жить с русской фамилией....

Нет, конечно не имею не приязни к людям которые говорят по русски... Испытываю чувство острой антипатии и даже неприязни к русским поддерживающим войну....

За ёлку...

 У нас в Хайфе на перекрестке Мошава Германит, устанавливают огромную ёлку. На ней три символа: мусульманский полумесяц, христианский крест с голубем и менора, типа праздник праздников. Ханука, Рождество и какой то мусульманский праздник.

Казалось, мне должно быть безразлично. А меня это очень расстраивает и раздражает. Посмотреть на эту искусственное дерево, приезжают тысячи. Не только из Хайфы и пригорода но много других городов. Они ходят толпами, дуреют, орут, пьют алкоголь, дерутся, курят траву, идут в кабаки, фоткаются и много другого... Но при этом, хотя та часть улицы где эта клятая ёлка стоит, перекрыта, народ идёт дальше и я часто не могу нормально доехать домой, потому, что некоторые не совсем развитые эгоисты, блокируют движение Метронит и долго не дают проехать. Ладно вы сходите с ума от своей ёлки, ну ставьте ее где-нибудь подальше и беснуйтесь там, целуйте ее и молитесь на нее.

Не понимаю людей, которые едут смотреть на это дерево, каждый год из отдаленных городов, таких как Кармиэль, Наария и так далее. Что вы не видели в этой ёлке? Каждый год, одно и тоже, игрушки и фонари одни и те же... Что за счастье фотографироваться возле нее и плясать в какой -то остервенелой оргии? 

Пробки появляются ужасные. Словно мы не в Хайфе  а в Харькове…

Не мешайте простым людям добираться с работы домой! После работы, когда нет сил, хочется уже прилечь, эти скачут...

И ещё... Какое отношение имеет это дерево к рождения еврея Иешуа, кто мне объяснит? Что за дичь и ересь? Традиции, кажете вы... А были и другие традиции, например у ацтеков,  пленников укладывали на жертвенник и вырезали у живого сердце. А потом жрец поднимал ещё бьющееся сердце к солнцу и произносил молитву. Тоже традиция. Эта ёлка это ещё один пример, как далеко люди ушли от здравого смысла. Придумали себе какой то странный праздник и думают, что это приятно Всевышнему... А это далеко не так....

И да, я не праздную не новый год и не праздную рождество. Для меня это не праздники. Совсем! Последний раз участвовал в новогоднем столе в раннем детстве. Мне это не по душе. Еврейский новый год, значительно радостнее и приятнее... Хотя толком и его не праздную...

Мне безразлично, кто и что празднует. Но нужно понимать, что вокруг живут люди, которые могут не разделять ваши интересы и ваши предпочтения. 

Новая/старая моя книга

 Никак не начну мою новую/старую книгу о жизни тараканов. Идеей захвачен, много обдумываю, а начать нет сил. Надо бы сесть и начать, дальше пойдет как по маргарину...

Мешает то одно, то другое дело, а то просто элементарная лень.

Вот начался декабрь и это сигнал, что пора!

Ну все, мое произведение начало писаться. Сейчас во время дежурства в столовой с помощью удобного приложения от Apple, Pages, дело начато… Ура!🙌 

Указание бабушки...

 Почему, так происходит, что мы начинаем ценить человека, лишь тогда, когда его уже нет?

Лично я убежден, что меня никто вспоминать после моей смерти не станет. Не за что. Ничего не сделал особенного... Весьма заурядный, бездарный тип...

Моя бабушка, всегда меня ругала, если я не сменял майку. В то время майка была неизменным атрибутом под рубашку. Из-за моих проблем с эндокринной системой, я ужасно потею, что зимой что летом. Бабушка всегда заставляла меня менять эту майку или рубашку, когда я вымок от собственного пота. Так вот пару лет назад, когда я работал в больнице Элиша, вымок страшенно, но так как менять футболку не мог, из-за отсутствия онной, то бегал в мокрой. Итог? Воспаление лёгких. Хорошего мало. И тогда, я осознал, что бабушка таки была права. Она как медсестра это прекрасно понимала.... Как ее не вспомнить?

Сейчас я на работе прошел более 8 километров, так мне показывают Apple Watch. Прошел очень большое расстояние и вымок от пота насквозь. Вот зашёл в раздевалку и сразу сменил футболку. Мне воспаление лёгких не нужно...

Сколько я ругался с бабулей, противился ее указанию менять и надевать эту злополучную майку. А дело было в том, что у меня во дворе, среди уважаемых пациков, надевать майку было "западлом". За это могли здорово избить. Это были 80-е, казалось перестройка и всякое такое. Но наш двор или вернее пацаны с кем я водился, жили по понятием. 

Можете представить мое положение, если во время посиделок в подъезде, они колятся и увидят на мне под рубашкой майку?

А вот запасных рубашек у меня особо и не было. Было две или три. Для школы. Поэтому если заносить эти рубашки, будут проблемы в школе. Вот такая жизнь была в Советском союзе....

Виктор Гюго

Завершил чтение собрания сочинений Виктора Гюго и в частности весь роман "Отверженные". Такого литературного восторга я не испытывал весьма длительное время. Хотя и читаю и слушаю новые для себя книги почти каждый день своей жизни. Гюго гениальный писатель. Но в прошлый раз я сравнил его с Достоевским. Нет. Он напоминает мне Диккенса и Льва Толстого...

Вношу его творчество теперь в круг своих любимых писателей.

На сегодняшний день вот список моих любимых писателей в жизни:

Достоевский

Набоков

Кафка

Лев Толстой

Диккенс

Харуки Мураками

Виктор Пелевин

Виктор Гюго

Я действительно счастлив что по настоящему созрел для углубления в творчество этого великого писателя.

Мне и нравится и одновременно не нравятся его исторические справки вклинивающиеся в основной сюжет романов. Я в восторге от слепленных им образов и персонажей. Сюжет романов Гюго полностью не предсказуем.

Искренне и горячо, даже неистово рекомендую романы этого писателя вам к прочтению. Слышите? Если не еще не читали, обязательно прочитайте. Это стоящая литература не оставит вас равнодушными от происходящих там страстей жизни человеческой...

Подумать даже стыдно, лишь в 47 лет открыл Гюго....

Но лучше поздно чем никогда...

.Невообразимо жаль, что это последняя книга из собрания сочинений Гюго. Романы эти мне совсем не знакомв но слюна на него у меня брызжет…

За несколько лет моего чтения это лучший писатель, который меня так «ранил» в самое мое сердце…Весьма радуюсь что купил этот шеститомник и он теперь есть в моей личной библиотеке. Правда, чем больше появляется у меня дома книг, тем страшнее одна лишь мысль об переезде… 

Опять предстоит боль от поисков моего литературного наркотика… Вкус у меня весьма специфичен и потому, не смотрю на мнение большинства, придерживаюсь своего собственного взгляда на многих писателей…

Посоветуйте пожалуйста своих собственных любимых писателей. А вдруг и мне зайдут в душу!? Мне это так нужно впускать внутрь своей души все новых и новых писателей…