О писателе Куприне

 Заканчиваю читать восьмой том собрания сочинений Куприна и поражаюсь какую же откровенную ересь он таки начал писать под конец своей жизни. 

Ну реально какая то белиберда!

Как можно писать такую откровенную чушь и ждать что за это тебе будут платить деньги?

С трудом закончил этот том и честно, хочется зашвырнуть эту книгу как можно подальше. Хотя книгами я не имею привычки бросаться…

Впереди последняя книга из этого собрания и все! Куприна больше читать никогда не собираюсь! Бездарность!!!

Это не писатель это член корреспондент какой то дешевой газетенки… Фу! Учился бы у Достоевского и Толстого…

Рождение ребенка радость или боль?

 С одной стороны, конечно радость. Мать осталась жива. Это часть ее и мужа. Дальше их родители стали бабушкой и дедушкой. Их род продолжен. А с другой стороны, дети как не печально это констатировать, рождаются чтобы получить свою долю, горя, боли, болезней. Но правда будет у них также: моменты радости, молодость и увлечения. Это благо…

Кстати в Торе, Всевышний проклял человека, нашего прародителя Адама. Было сказано, женщина будет мучаться в родах а мужчина будет тяжело трудиться, чтобы добыть себе элементарное пропитание… Это суть жизни человека…

Сегодня начальница в очередной раз, стала бабушкой. Я конечно ее поздравил от души. Но это событие в очередной раз, заставило меня задуматься. Такой я человек, каждое событие, заставляет меня это обдумывать и делать какие то выводы.

А что вы думаете, по этому поводу, драгоценные мои читатели?

Чего мне не хватает в Израиле?

 Часто пишу чего мне не хватает здесь в Израиле. Вы удивитесь но не хватает близких- родных людей. Очень бы хотелось здесь в стране чтобы жили все родственники и забыть за Украину как страшный сон. Но увы... близкие жены не имеют еврейских корней а мои родственники хоть и имеют право здесь жить- не хотят... Да собственно говоря у меня и родственников практически не осталось...  Да и из меня, довольно нелюдимый родственник. Даже Дан и Рома меня часто приглашали а я отказываюсь, потому как нет сил. 

Да и понимаю я их.... Израиль, сложнейшая страна по многим параметрам... Это меня Израиль вытащил можно сказать с того света, поэтому как мне горячо не любить эту страну? В которой с детства мечтал жить?

Так что надежда только на сына. Который может быть когда-то заведёт семью и деток.....

Хотя мои чувства весьма противоречивы…

Очень скучаю  за украинской осенью. Желтеющими листьями и теми запахами…  Запах летнего дождя неповторим. Много бы написал но надо работать…

01.12.2024/30 Хешван 5785

 422-й день войны, воскресенье.

Ну вот и зашёл на страницу моей жизни месяц декабрь. Пришел страшенный холод.Прочитал, что с этой гадской болезнью, люди живут меньше на 10-20 лет от средне-статистичего срока жизни. Значит, оно так и будет. С  такими рывками и переменами состояния ни одно сердце не выживет, молчу за психику. Если средний возраст жизни сегодня 70 лет а мне 47, значит мне осталось не так уже долго. Скоро надо приготовиться. В книге Мишлей, написано, что мудрый человек видя бедствие, прячется. Вот значит и мне нужно предпринять все приготовления. Завещание и прочее. Сожалению у меня наверное нет. Единственное, сама мысль, что оставлю жену здесь одну, сводит меня с ума. А лечь закутанным  саван, и тлеть на бетонной полке, меня давно не пугает. Надо лишь завещать, чтобы меня не хоронили с помощью с  раввином. О! И надо записаться в Ади, это компания, занимающаяся трансплантацией органов. Может кому то мои "запчасти" помогут жить дальше... Надеюсь жена не будет против...

Самое удручающее в моей жизни, осознание, что я наградил нашего сына, биполярным расстройством. Эта зараза, передается по наследству... Если бы я знал, то никогда не имел бы детей...

Дан, говорит, что биполярка, у каждого третьего. Я лично не замечаю подобного у каждого третьего моего знакомого, да ни у кого не замечал подобного кошмара. Да у самого Дана, такого не вижу...

Вышел сегодня на уровень четырех главных таблеток для стабилизации моего состояния. Кроме них, принимаю ещё четыре других. Думаю, дальше будет больше.

Не привычно становится, что исчезли из нашего эфира, крики воздушной тревоги, эхо взрывных волн.... Правда гудение наших Дронов в небе не прекращаются. Они везде, мониторят ситуацию.

Слушаю Томаса Манна "Волшебная гора" и все думаю. Что лучше, туберкулёз или моя гадкая болезнь?Разница лишь в том, что первое более заразно для окружающих и живут больные ещё меньше. А так почти по своей сути, тоже самое... Но при туберкулёзе, можно выздороветь окончательно...

Декабрь в этом году совпал удачно по моему, с первым днём недели, 1 число на воскресенье. Какая то правильность что ли? Не думал, что я малость перфикционист... Набираю этот тест, сидя на остановке зелёного автобуса. Задубели и посинели мои кисти рук. До прихода ожидаемого, ещё 19 минут. Совсем замерзаю, словно на улице морозилка. Прямо во времена, когда у меня была одна куртка на все времена года. Дырявые карманы и далеко меня не согревающая. 

Странно как, мои воспоминания о всем прошлом, больше выглядят и яснее в запахах. Видимо как и все плохо видящие, у меня обоняние работает лучше, и поэтому мозг фиксировал это в запахах. Помню запах нашей мерзкой школы. Там работали муж и жена. Уже в достаточно преклонных годах и им доставалось... От них шел специфический запах старости и немытого тела. Злые были, очень. Бабуля ходила по коридорам и терла на крупную тёрку здоровенный кусок парафина, чтобы пол в школе не был так сильно скользким... Помню запах советских библиотек-я его очень любил. А вот вонь в школьной столовой, до сих пор вызывает приступ тошноты. В памяти сохраняется сотни разных запахов и изредка они приходят ко мне в реальной жизни, в подобии других услышанных....

Когда я околел так, что перестал чувствовать и ноги и руки, пришел мой автобус. Я единственный пассажир. И еду до конечной. Водитель, все тот же, молодой араб. Мы с ним уже давно знакомы. В салоне работает мазган на тепло и мои конечности начинают покалывать, таким образом показывая мозгу, что приходят в норму.

Почему не действуют мои таблетки? 400 миллиграммов уже очень большая доза. Через два дня у меня прием у психиатра -психолога. Что она скажет? Что выпишет? Не сошлет ли меня в психклинику в городе Тират Кармель? Да мне уже все равно, лишь бы стало легче. Хоть на пару дней, недель или месяцев...

Жена в гостях и наш оператор мобильной связи

 Пару дней назад, вечером моя любимая была в гостях с подругами, в Хайфе, в районе Неве Шаанан. Вдруг раздалась сирена и только у моей супруги сработало приложение Командование Тыла, у двух ее подруг нет. Так как они уже направлялись на остановку общественного транспорта и завопила сирена, втроем укрылись в подъезде ближайшего дома. Там они втроем начали общаться. Моя жена услышала на своих Эппл Вотч сообщение от меня. И взяв в руки смартфон посмотрела детали и начала мне отвечать. Ее подруги удивленно обратили внимание на то, что жена начала после сообщения, просматривать паблики в Телеграмм, пытаясь понять, были ли и где сильные удары. А ситуация вот в чем. Моя жена абонент Wecom (Cellcom) а ее две подружки абонентки Partner... Это парадоксально но связи именно этого оператора, именно в этом районе, во многих местах, попросту нет... И ни какие приложения Командования тыла и никакие сообщения близким вы не сможете отправить, будучи абонентом этого оператора. Отмечу, что упомянутый мною район достаточно большой жилой массив и как по мне, такая ситуация просто позорна для Partner. Это ведь не пустыня а большая часть города Хайфы... Странно, что Partner и Pelephonе,так по свински (кабански) относятся к жителям города Хайфы и Крайот...

Получается, может быть так, что выбор оператора мобильной связи, возможно и спасет нам жизнь...

Прямо как какой то рекламный слоган...

Котлетки

 Я очень люблю, когда моя любимая жена жарит куриные котлеты. 

Иду утром в "русский" магазин и прошу у толстого-претолстого мясника сделать мне самого лучшего куриного фарша. Он улыбается. Кивает и мелет в большой мясорубки несколько крупных куриных тушек- грудок.... Затем собирает все это мне в кулек и кладет в белый поддон. Желает мне всего хорошего и подобострастно мы с ним прощаемся.

Затем дома, жена не подпускает меня к фаршу, кладет туда разные приправы, солит, перчит и занимается их жаркой... И вот сейчас раздается этот великолепный, вкусный насыщенный запах...

Мне сразу становится хоть миг хорошо и уютно на душе. Я иду на кухню к жене и обнимаю ее. Там пробую еще горячие котлетки с питой и улыбаюсь....

Краткая история нашей репатриации

Уже исполнилось 11 с половиной лет нашей жизни в Израиле...

С уверенностью могу сказать что годы, были самыми лучшими в моей жизни и надеюсь таковыми они являются и для моей жены и нашего сына...

И это не смотря на полное одиночество в этой стране. На пережитые нами теракты, войны и огромное количество трудностей...

Я хорошо помню как развивались тогда все события ровно 12 лет назад. Помню сколько кабинетов я обошел, сколько справок и разных разрешений пришлось собрать, сколько очередей в кабинеты в том же ОВИР пришлось выстоять, чего только не довелось выслушать...

Потом появилась эта дата отлета назначенная сотрудницей Сохнут. 18.06.2013.... Сбор вещей и сумок. Много вопросов. Конечно же я сразу поставил мою семью перед фактом, собрание сочинений Достоевского и Набокова летят с нами... А какие они тяжелые вы бы знали... Сначала нас троих с нашими девятью сумками прямо возле подъезда нашего дома забирали минибусом... Отчетливо помню как загружал просто неподъемные сумки и мне помогал водитель... Потом наскоро попрощались с нашими близкими и молча отправились в сторону Салтовки. Там мы забрали двух девушек с совсем маленьким ребенком. Далее в этом же районе мы заехали за молодой мамой с ребенком... И только после мы направились в харьковский аэропорт...

Уже там представитель Сохнута вручила нам всем распечатанные на принтере билеты. Большие такие листы. Нам предстоял перелет сначала из Харькова в Киев а там из Киева уже в Тель Авив....

Это был наш первый полет на самолете в жизни...

Это был наш первый вылет заграницу в наших жизнях...

Меня лихорадочно трясло от волнения и переживаний. Я очень боялся что мы что-то забыли, какую то справку или разрешение не получили и казалось вот-вот это счастье закончится и нас развернут обратно....

В Киев мы прилетели практически не заметно. Правда в салоне самолета мы сидели раздельно. Там нас встречал также представитель Сохнута по имени Михаил. Меня сделали ответственным за всю нашу маленькую репатриантскую харьковскую группу. Поэтому переговоры и указания получал от него я...

Миша оказался совсем молодым парнем. Он сделал перекличку, проверил все ли в порядке с нашими билетами и пожелал хорошего полета и легкой репатриации...

И мы потихоньку зашли в самолет который должен был доставить нас на Обетованную Землю....

Снова получилось так что мы сидели не всей семьей вместе. Мое сердце стучалось просто как сумасшедшее... Я пялился в окно самолета но там ничегоне было видно кроме облаков...

И вот через три часа пребывания в воздухе на украинском и английском языках было объявлено что мы садимся в аэропорту Бен Гурион государства Израиль...

Мне становилось просто страшно. Как тогда я умолял Всевышнего не оставлять нас и помочь нам.... Моя голова кружилась и начала болеть сердечная мышца...

Упасть на колени и поцеловать Святую Землю мне не удалось! Нас вывели из рукава самолета сразу в аэропорт... Там стояла женщина с табличкой Новые Репатрианты. Мы всей нашей маленькой группой подошли к ней и она уже нас отвела в специальное помещение Министерство Ассорбции....

Там мы получили практически сразу гражданство Израиле. Первые наши израильские деньги. Они были похожи на разноцветные фантики от конфет… Особенно яркими тогда была купюра на 200 шекелей…Разрешение на открытие счета в банке. Теудат оле, теудат зеуты.... Намеревался я сменить мое опостылевшее Андрей на израильское-еврейское Адир, там не разрешили. А вот сыну вместо его имени Авдий, которым мы с женой его наградили, предложили оригинальное еврейское звучание этого же, имени,Овадия, он отказался… Далее нас посадили в большое такси и отправили в Хайфу. Тогда я использовал наверное весь свой словарный запас на иврите, который у меня тогда был, спрашивая водителя на довольно ломаном иврите и получал ответы большинство из которых я вообще не понимал… Потом была наша первая комнатка в общежитии, за 70 шекелей в сутки пока мы найдем постоянное жилье… Первая ночь в Израиле. Первое утро. Поход в супермаркет и ничего не понимание вокруг нас… Потом Ульпан и первая подработка… Ой да столько было всего необычного и интересного!!!

11 лет это много или мало? Для жизни в Израиле очень мало. Мне еще мало Израиля. Дайте еще пожалуйста здесь пожить лет так хотя бы 30…

Но и за прожитые уже здесь годы я безумно благодарен Всевышнему....Мечта и очень большая, практически всей моей жизни, тогда таки осуществилась…

Сегодня поздравляю от души и сына и любимую и хочу сказать что это только первое наше десятилетие здесь- оно было сложным но весьма интересным, дальше будет еще лучше, ярче и увлекательнее… Ам Исраэль Хай!

Вспоминаю за Харьков

 Смотрю иногда на тот Харьков который мы покинули в 2013 году. Вспоминается много чего приятного, больше правда лес в котором я бродил с музыкой в наушниках и не физическая работа... и даже тогда признаю на какой то миг малость хочется вернуться туда и жить жизнью простого украинца... Затем когда уходят чувства и включается разум, вспоминаю ту постоянную серость города, вонь, шум и суету, хроническое безденежье и постоянное желание подработать, сявоту сидящую в подъездах, беспредел от полиции, цены для тех зарплат да и вообще уровень жизни.... такое желание вмиг улетучивается... Конечно я допускаю наше возвращение в Украину но ни в коем случае ни в Харьков, а либо Львов либо Одессу..... но в процентном соотношении ставлю 3% из 100, что мы можем вернуться. Чем больше мы живем здесь в Израиле тем больше все что происходит там кажется чужим и не приятным. Я много разговариваю тем кто уже здесь 20-30-40 лет. Они говорят что процент давали на своё возвращение намного больший чем я... но с годами это желание вернуться ушло полностью. Тебе становится ближе ментальность Израиля и его климат, да и уровень жизни уменьшать мало кому захочется.... Можно конечно жить на две страны, таких людей знаю... Но находясь заграницей, в Европе или той же Украине я начинаю дичайше тосковать за Израилем, прочувствовал это уже не раз... Объяснить самому себе это не могу, разве что здесь привык.... Мне очень тяжело понять людей которые хают Израиль. Мне здесь впервые за мою жизнь стало легче хотя бы морально и вернуться туда обратно это получить то напряжение и то состояние, которое я покинул. Значит моя депрессия которая там просто расцветала вовсю поглотит меня.... Живя там я очень частенько придумывал способы уйти из жизни, сегодня я получение лечение и такого желания у меня почти нет.... Скорее наоборот Израиль побуждает меня жить... Впервые в жизни, с детства мне захотелось жить... Знаю многие уехали обратно в страну исхода. Не осуждаю, надо быть и жить там, где тебе хорошо. Им хорошо там, нам здесь.... Здесь далеко не легкая жизнь. По меркам Израиля мы бедны экономически... По нашим собственным меркам нам нормально... Когда меня спрашивают люди из Украины ехать сюда или нет то я интересуюсь евреи ли они? Если нет то будет очень тяжело, вернее ещё сложнее... Потому как очень большая специфика страны... Не каждый выдержит. Затем спрашиваю о здоровье и после о профессии и возрасте и стрессоустойчивости.... Только спрашиваю и ничего не отвечаю... Пускай примут решение сами, потому что нести последствия их решения не мне а им. Не хочу быть виноватым в их выборе..... 

Сейчас там война. Идет война и у нас. Не могу сравнивать, где война хуже или лучше... Мы остаемся здесь. Это решено....

 Искренне не понимаю. Прочитал много раз Новый завет не нашел ни малейшего даже намека что христиане должны или обязаны праздновать день рождения Христа. 

Прочитал некоторые переписки сохранившихся до наших дней первых его единомышленников и последователей. Прихожу к выводу что и те не праздновали.

С другой стороны в Израиле и сегодня некоторые даты в жизни мальчика памятны. Например обрезание ( брит мила) и совершеннолетия (бар-мицва). Но не встречал ни одного человека, кто бы через годы праздновал бы эти дни.

Если же вы считаете Христа Богом, то зачем праздновать его день рождения?

Если же вы празднуете его день рождения сколько по вашему ему сейчас лет? Когда точно он родился? Не забывайте у еврейского календаря большое несоответствие с сегодняшним календарем. Поэтому даты могут ой как не совпадать. И каждый раз на сегодняшний день по европейскому календарю это могут быть разные даты... 

По этой же логике почему не празднуют день рождения Мирьям, его матери? Йосефа, его приемного отца? Братьев Христа, ведь у Мирьям с Йосефом были еще другие дети... Сколько каждому из них лет? Когда их обрезали? Когда у каждого была бар мицва? Ведь все эти люди были еврейскими детьми... Говорю о мальчиках...

Почему нет упоминаний что евреи праздновали дни рождения? А вот кстати торжественное событие по случаю новолуния таки да, было у них событием.

А вот нюанс. Исус таки родился и провел всю свою жизнь в еврейской среде. Почему тогда не рассматривать христианам и праздники, традиции еврейского народа как святые? Ведь все это соблюдал и праздновал Христос. Почему тогда христиане не делают обрезание? Ведь его делал Христос. Почему тогда часто христиане ненавидят евреев- ведь Исус, его близкие люди и вся жизнь была в Израиле и среди еврейского народа. Почти все его первые ученики были евреями...

Сколько живу на этом свете всегда поражаюсь желанию человечества делать праздники из всего чего только можно не вникая в суть и детали, которые зачастую противоречат этим самым праздникам...

Трактат о курении

 Все приходят мысли за курение, курильщиков, надо же как то отвлекаться от депрессии?

Первое, что стоил делать это не брать на работу тех кто курит. Смотрите они не работают, они живут для того, чтобы дальше курить… 

Второе, предлагаю делать насильно у каждого курильщика дыру на лице, чтобы сигарета или электронная соска никогда не выпадали а скорее наоборот поселились навсегда и это будет честно… То есть в районе рта ниже, вырезается кусок кожи насквозь, убирается лишний зуб( все ради курева)и делается такое себе кольцо. Все! Куры!!!

Третье. Курить можно в специальном кульке. Стоит он может не дорого. Курильщик одевает его на голову, дальше застегивает все застежки и кури на здоровье, пока не начнешь рыгать… Главное никому не мешает и занимается тем, ради чего живет- курит…

Дальше! Предлагаю использовать в сигареты всякое дерьмо. Такое себе предприятие по уничтожение отходов. Например старые вылезшие волосы. Истлевшая кофта или облезлые носки… Можно даже отходы ткани и подобное… Главное сдобрить это большой долей никотина. Пойдет! Вы все равно, мои любимые курильцы, будете курить и такое… И деньги за это платить будите любые… Поэтому предлагаю ко всему этому еще и повысить стоимость этого курильного «сбора»… И если кто-то из курящих решит курить свою вонючую папиросу без специального кулька на голове… Нет, не штраф. Розги. Прилюдно… На площади… Обмоченные в Хайфской канализации… Количество пускай решит Кнесет. Я слишком добрый…

И еще вот, предлагаю у тех кто добровольно курит сделать принудительными донорами легких для тех, кто в этом нуждается. Но только не курильщиков. Курящие, а зачем вам легкие? По крайней мере одно точно вам не нужно, если вы еще коптите свой организм всякой дрянью… Так, а за свое легкое вы получите три, нет, пять пачек своего самого вонючего курева! Прямо только с завода! Ну заслужили же! Только курить в спецкульке, не забыли иначе розги….

Я же о вас курильщики думаю, для вашего удобства…

Дорогие мои, будьте счастливы со своим вонючим дымом… Вообще удивляюсь зачем вам еще что то нужно в жизни, когда у вас есть прекрасное в жизни… Ваша любимая дыра под нижней губой и прекрасный курительный кулек… Ну и разнообразие курительных табачных смесей. Со старого дивана, сгнившего матраса, мертвого кота, ногти найденные в подъезде, волоски перезрелой кукурузы, стекловата и так далее…

Не забудьте за здоровый образ жизни… Каждый день бегайте. Обливайтесь водой и не забудьте за йогу…

И главное курите, курите… Помогите на вас продолжать наваривать миллиарды… Вы же самые умные на свете и взяли Бога за бороду, получаете ни с чем не сравненное наслаждение- курыть….

Да не обижайтесь, вы ведь на самом деле крупно зависимы… и от вас сильно воняет. Ну а насчет дыры во рту и удаления зуба, у меня тоже нет Зубов. Все будет хорошо!

Если вы решите меня удалить из фейсбучных своих друзей- одобряю! Не хрен общаться с теми кто не курит и не разделяет ваши сектантские взгляды на вонище…

И я прошу вас, ну пожалуйста, ну какая йога? Какое правильное питание? Какое там съедение за здоровьем? Если вы травитесь конкретно той помойкой которая у вас во рту и травите еще и окружающих!!!

Бросайте эту грязь и покажите что вы сильный человек и совсе не дурной как большинство курящих…

В моих глазах если человек курит, значит он когда то здорово был одурачен а сейчас просто является рабом, табачных компаний…

Вы зря утешаете себя что вот есть примеры человек купил всю жизнь и был здоров. Это вы просто не знаете всей информации что с ним на самом деле происходило. Какие проблемы он испытывал… Рак губы слыхали? А я вот знаю таких людей, мучение от мерзких сигарет жутчайшее. А рак легких? Хотите купить себе это заболевание? Без проблем, курите дальше и вы получите этот подарок, который вы сами себе преподносите. И в этом винить Всевышнего просто глупейшее дело. Он вам дал здоровое тело и жизнь а вы это все гробите и просто плюете… 

За все в нашей жизни надо платить. За курение тоже… Своей жизнью… 

Удивлен что вы прочитали до конца эту типа проповедь…

Все? Решили меня проклянуть?Дерзайте… 

Буду радоваться хоть мысль вам в ваш разум загрузил каким поганым делом вы каждые полчаса занимаетесь… Может быть сегодня хоть один человек освободится от этой дряни и тогда уже даже моя жизнь , будет прожита не напрасно…

 Мне все больше хочется, чтобы люди меня избегали. Надо заметить что в моей жизни меня и так почти никогда не замечали но сейчас вежливость например, заставляет людей ко мне подходить и заводить разговор. Вот думаю может быть мне прекратить со всеми здороваться чтобы в ответ не здоровались и со мной? Не хочется брить бороду которая уже "цветная", рыжая и седая одновременно. Надоело куда то ходить и спешить, хочется лежать и не двигаться.....

Констатирую факт, мое состояние все хуже и хуже. Все как и говорил врач. Улучшение только когда действуют таблетки, если не действуют, то мое состояние страшнее некуда.... Я проваливаюсь все глубже и глубже.... Уже привык что большинство людей видящих мое состояние начинает всегда давать одни и те же "рекомендации": напиться, накуриться, уколоться, повеселиться, один верующий говорит чтобы я читал Танах и все пройдёт ..... Как бы мне объяснить этим людям, что это все не помогает! Думаете я люблю находиться в состоянии депрессии? Мне приятна это мучение? Да нет же!!! Я живу с этим большую часть своей жизни и депрессия делает мою жизнь невыносимой. И да.... Депрессия это не плохое настроение, не грусть и не печаль. Это мучительная душевная боль, причины которой вам самому не понятны.....

Как я ушел от моего прежнего психиатра

 Сегодня мне должен был перезвонить мой психолог-психиатр… Еще с самого утра я ожидал когда он мне перезвонит. Около часа дня, я написал сообщение его секретарше, она же его жена…

Ответ был довольно скупым. Мол мы работаем с 15:00 и до вечера. И кто вы?

Я извинился и представился… и ответа нет никакого……

И вот сейчас почти 20:00. Я взял и позвонил секретарю. Мягко идут гудки а потом пошел автоответчик… По видимому меня сбросили….

И как мне быть? 

Уже второй раз меня просто неуважительным образом просто игнорируют… Именно эта секретарша. Я ведь записан именно на сегодня, три месяца назад и тут такое отношение…

Даже не знаю как и быть. Таблетки  Prizma практически на исходе а врач меня не хочет принимать… 

Наверное придется обратиться к семейному врачу. Возможно она поможет… И вероятно надо искать мне нового психолога-психиатра…

Это второй раз такая странная ситуация. Когда мне нужна была срочная помощь меня просто отбросили, мол позвони в день приема, а сейчас иди подальше со своими проблемами…

Это не буквально так сказано а поступками иносказательно….

Печально, весьма печально…..

 Написал мамаше просьбу, чтобы она помирилась со своей двоюродной сестрой, живущей в Германии...

Написал с надеждой, что она таки прислушается. Но увы, мамаша стёрла мое сообщение и ничего не написала в ответ. Гордость и высокомерие так и кипит в ней. Самомнение, что она типа богиня а все остальные смерды... Откуда это у нее? Зная ее мать, мою бабушку, никогда бы такого не мог и представить, что ее дочь будет настолько надменной. Думаю это у нее от деда. 

Волнуюсь. Хотя по сути она мне всегда была чужим человеком. Чувствовал такое от нее и слышал слова об этом свидетельствующие. Но я это не она. Во многом мы совершенно разные люди. И так было всегда...

Я сам пробовал писать своей двоюродной тетке, двоюродной сестре мамаши но та не хочет со мной общаться...

Сталкиваюсь в своей жизни с этим постоянно. Старшая сестра моей матери, живущая здесь в Израиле с 1973 года несмотря на все мои попытки с ней начать общаться, отвечала категорическим отказом... Не знаю по какой причине. Теперь вот двоюродная тетя но это из-за ссоры с мамашей.