16.03.2025/16 Адар 5785

 Воскресенье. 29 дней до отлёта. Уже осталось меньше месяца до желанной даты. Ещё не так давно было 43 дня... А сегодня это событие значительно ближе и становится все реальнее в нашей повседневной обычной жизни...

Во время следования моего Метронита на остановке Хуцот а Мифрац вошло человек с 50, израильских молодых, совсем ещё детей, эфиопов. Парни и девушки, в основном влюбленные пары... Видно было, что возвращались они с какой то вечеринки. Их беседы были исключительно на иврите, видимо родились они здесь, по сути, они были уже изральтянами...У стоявшего возле меня парня была белая футболка на спине которой были изображены знаменитейшие подсолнухи, моего любимого художника Винсента Ван Гога... Правда в чёрно-белом цвете... Знает этот мальчик, что за шедевр изображён у него на спине? Очень сомневаюсь. А я видел эту картину в музея этого  моего любимого художника в Амстердаме....Подарок брата...Спустя ещё две остановки, в Метронит ввалились ещё десятки молодых парней и девушек... Точно уже вижу, некоторые сильно пьяны. Когда я уже приехал, где должен был сделать пересадку на зелёный автобус, там бродил вдрызг пьянючий эфиоп. Парнишка лет 17, не больше. Еле еле стоял на ногах... Видимо вот вот попадет он в какое то приключение, которое может завершится бедой. 

Вчера мило пообщались с любимой. Мы нежно обнялись и она сказала мне, что очень любит именно меня и никто другой ей не нужен... У меня так отлягло на сердце и снова расцвело в сердце счастье....Через семь месяцев мы надеемся праздновать наш праздник со дня бракосочетания. Уже планируем что в ресторане с нами будут: Дан, Роми, наш сын и конечно мы с женой. Примерно уже определились с рестораном...Но на все воля Всевышнего....

Пьяный парнишка эфиоп, купил себе ещё банку отвратительного крепкого пива, раз, которое я купив, вылил в унитаз... Он подошёл ко мне и увидя на моей футболке надпись "Ам Исраэль хай" поднял большой палец в знак одобрения и согласия. Я предложил ему сесть и спросил, тяжело ему в голове и он стал прикасаться указательным пальцем к своему виску. Когда пришел мой автобус, он наконец послушал моего совета и отхлебывая пиво, таки сел, пока окончательно не свалился под проезжающий большой поток транспорта.

Чувства женушки....

В октябре этого года, исполняется 30 лет со дня нашей свадьбы. Внутри меня с этой цифрой совсем нет согласия. Невозможно, что такое по моему ощущению короткое время, прошло уже целых 30 лет!!! Но это так... Мы вместе больше, чем прожили до встречи друг с другом... Чувство мое к жене очень сильное и нежное. Люблю ее даже больше чем тогда, в день нашей свадьбы. Но вот смотря как себя ведет и разговаривает со мной жена, мне страшно не хочется допускать одной лишь мысли, что ее чувство ко мне испарилось...

Работа ее в детсаду весьма нервная и стрессовая. Они забирают у жены все ее жизненные силы и эмоциональное здоровье. Но замечаю, что даже, когда мы находимся на отдыхе вдвоем, она не проявляет ко мне нежных чувств а даже кажется сторонится меня. Раздраженная и агрессивная, реагирует на мое любое слово и устраивает даже сцены.... Я запутался. То ли она действительно невероятно измучена своей работой и ухаживанием за малыми детьми, то ли.... она просто разлюбила меня и уже терпит, потому, что ей так сказать некуда деваться. А возможно и вовсе, просто привыкла ко мне и уже являюсь для нее, чем то вроде дивана или стола...

Есть еще причина. Являюсь сложным человеком. Нервный. Импульсивный. Люблю молчать в одиночестве. Утыкаться в книги. Обдумывать что либо... Да и болячка моя, бросает меня в частое отчаяние.... Страшное и не приятное лицо. За что меня можно любить? Кроме бабушки, не ощущал этого ни от кого в жизни, жена стала вторым таким человеком... Но вот прошло много лет и чувствую от нее к себе другое, изредка даже противоположное... 

Поднимал несколько раз эту тему в откровенном разговоре с ней, но жена считает, что я все придумываю и вижу всегда то, чего на самом деле нет.... Добавляет, что являюсь эгоистом и не ценю ее.... Вот к чему эти слова? Мне ведь совершенно не хочется, чтобы она находилась в моем обществе и мучалась.... Конечно бы отпустил ее, если она об этом меня попросила. Даже наверное, как то смог бы понять ее, если она полюбила другого.... Все это мне, делает невероятно больно и боюсь разрешать таким мыслям, развиваться у меня в душе.....

А может действительно это мой эгоизм? Или в этом убеждает меня моя болезнь и воспоминания о моем прошлом? Вероятно я ошибаюсь? Я запутался и не знаю, как мне все это правильно разложить по полочкам....

Вот правда не знаю сейчас, смогу ли жить без нее и терпеть жизнь без нее?

Почему меня подстригает только жена?

 Когда мы поженились, я боролся за экономическое существование нашей семьи и подстригаться в парикмахерской, было просто не за что. Затем, так привык, что меня подстригает исключительно лишь жена, что даже сейчас, мне совершенно не хочется отдавать свои волосы на подстригание чужими руками. Во первых, мне почти никогда не нравилось, как меня подстригали другие. А во вторых, лучше чем подстрижет меня любящая жена, не сможет никто.... Да и  мне так спокойнее что ли. Очень не люблю, когда ко мне, кто-то прикасается. Вероятно так сложилось с моего раннего детства.. Прикосновения же жены мне приятны и радостны....

Здесь в Израиле покупаем машинку для подстригания. Очень удобная и недорогая штука. Когда мои волосы начнут в общей массе выпадать или появится лысина, тут же начну себя подстригать самостоятельно этой же машинкой, наголо....

Вчера меня жена хорошо подстригла и моя голова с облечением вздохнула. Шапка волос делает мне весьма не комфортно.... Жарко и не уютно...

Волосы совсем мои поседели и мне это очень не по душе. Это не мой цвет волос, сопровождающий всю мою жизнь. Седой цвет чужой.... Но это знак. Что приближается увядание тела и его уход в вечный покой...

Суббота- коньячный день.

 Ровно 30 дней, месяц, осталось до нашего планируемого вылета....

Сижу дома в полном одиночестве, набираю этот текст на Айпаде. Жена снова ушла к подругам. Играет моя любимая грустная музыка. На столе стоит тут же рядом налитый на два пальца в бокале французский коньяк. Сейчас так пахнет и очаровывает коньяк. Делаю первый глоток. Замечательно... Благородный напиток разливается по моему телу очень медленно и мягко, обволакивая язык, нёбо, пищевод а затем и желудок особым теплом и послевкусием... Шабат единственный день, когда позволяю себе это количество коньяку... Спросил свою психиатричку и она разрешила но в небольших дозах. Поэтому по середине Шабата позволяю себе насладиться Королем алкоголя... То ли от музыки то ли от отсутствия рядом любимой становится очень грустно...

Не с кем поговорить по душам....

 Что я понял в свои 48 лет, так это то, что мне не с кем поговорить по душам. Излить душу. Во первых кому я всрался. А во вторых это чревато последствиями для меня же. Вывод? Молчать.

Навсегда замолчать и поменьше открывать рот в жизни. Единственно с кем могу глубоко общаться с супругой и моим братом и сыном. Всё! Но супруга часто раздражается и без серьезной причины, начинает возмущаться а сын не расположен, как мне кажется со мной общаться. Брат очень занят и мне сложно его беспокоить. В итоге говорю откровенно лишь здесь, в моем блоге-дневнике....

Случай в автобусе...

 Невероятно тяжелая рабочая смена. Фактически работаю на последнем вздохе... Снова мысли об увольнении...

Еду обратно домой. В автобусе везде не работают валидаторы. Пробираюсь к водителю, пытаюсь валидировать у него на главной панели и там не работает! Но я прожил в Израиле уже почти 12 лет, знаю чем это чревато, даже если моей вины в этом нет... Контролеры выпишут штраф....

Выхожу на остановке где могу пересесть на другой автобус. Сажусь на первый автобус направляющийся в район моего проживания. Валидирую свой пластиковый билет и усаживаюсь на сиденье. И тут уже на следующей остановке в автобус входят сразу здоровых арабов. На груди у каждого электронный аппарат для проверки билетов и удостоверение контролёра... Сразу попросили и меня предьявить билет. Вздыхаю, мое предчувствие меня не подвело...

А вот пацана сидевшего напротив меня нет. Он честно ответил: Ани ло шилямти...(я не оплатил)... И тут началось... Его обступили три этих здоровяка и начали требовать номер его удостоверения личности. Он начал мудрить и называть придуманные цифры. Те сразу по аппарату пробивают данные и видят что такого номера не существует... Парень повыкручивался минут 10 и таки смотря на их каменные лица наконец назвал правильные цифры... Ему выписали квитанцию... У пацана сильно трусились руки...

Не ожидал.

 Тихими шагами мягко вошел вечер пятницы…

Как же я люблю эту беззаботную вечернюю атмосферу пятницы. И я и моя любимая знаем, что завтра никуда не нужно идти, можно спать и отдыхать, ведь завтра суббота…

Мы занимаемся своими личными делами, я смотрю сериал а жена общается с подругой из Украины.

Сегодня случился как по мне, невероятный случай. Мне позвонил некогда мой большой и дорогой мне человек из Украины по Фейстайму и попросил у меня прощения! Прощения за то, что просто оставил меня и нарочно забыл обо мне на целых несколько лет… По надуманным причинам, он это сам признал… Конечно я сказал, что не держу никакого на него зла. Со мной никто из Украины из моих бывших друзей совершенно не общается. Еще и до начала войны. Кто-то говорил что я совсем «оевреился», кто-то верит в клевету обо мне, мне глубоко безразлично. Я давно похоронил ту былую дружбу и почти забыл тех людей… А тут один этот парень вдруг раскаялся…

Вообщем я очень удивлен.

Мне лишь жаль моего времени, моих сил на моих псевдо-друзей. Много лет, ставил их интересы выше всего в жизни, не понимая как я заблуждался. 

Сегодня из меня весьма плохой друг. Признаю, что не верю в само понятие дружба и являюсь уже давно одиночкой. 

С новыми людьми мне сходится стало довольно сложно и проще лишь молчать. 

У меня произошла огромная переоценка ценностей. Это случилось еще до нашего переезда в Израиль. 

Не считаю себя каким то умником или чем то особо из себя что-то представляющего. Скорее даже наоборот, думаю что весьма ограничен…

Не верю ни в христианство ни в иудаизм ни в другое религиозное учение. Скорее что-то среднее между всеми этими «школами»…

Все больше убеждаюсь живя на этом свете, что для поглощающего большинства, религия и принадлежность к ней крайне номинальны и призрачны. Не верю и авторитетам в религиозных кругах, именно среди них встречаются фанатики насаждающие свои собственные взгляды… Стоящие весьма далеки от догм и заповедей…

Нет. Я не атеист. Я глубоко верующий человек. Но имеющий свою собственную точку зрения на поклонение Всевышнему… Не принимающий на веру личные мнения на счет религии педофилов, маньяков, убийц, кгбистов и прочих…

Со мной сложно. 

Я не могу быть как все.

Потерял смартфон... дома!

 Вчера случилось оказия...

Вечером находясь дома, потерял свой второй смартфон. Перерыл все! Напрочь его нет нигде! В связи с биполярным расстройством забываю все наглухо! А еще так как у меня плохое зрение, никак не могу его по цвету. Чехол темный и он сливается с цветом стола или покрытием на кровати.... Ищу полчаса и ничего. Проблема в том, что на нем стоит полная переадресация на основной телефон и все входящие звонки идут на него то есть звонить на него бесполезно. Попросил помощи у жены, она специалист у нас по поиски того, чего теряю.... Спустя лишь еще 15 минут жена наконец то его нашла. По странной для меня  причине, не помню и не понимаю, зачем положил смартфон жене под подушку на кровати в нашей спальне.... Это был какой треш....

У вас бывают такие странные ситуации?

14.03.2025/14 Адар 5785

 Пятница. 31 день до вылета. Общий выходной с любимой. Всевышний, как же хорошо, когда мы вместе проводим много времени, обожаю! Нам так хорошо вдвоем... С женой мой рот не закрывался.

Проснулись около 8 и направились за продуктами. Набрали так, что я еле это смог унести. Дальше, мы направились за тем, чтобы купить жене кое что из одежды. Купили замечательный деловой костюмчик. Три дорогих футболки и ещё один костюмчик как спортивный. И при оплате использовали подарочные гифт карточки, которые супруге дарили благодарные родители  за заботу и уход за их малышами  (жена работает в детсаду)... Представляете, потратили все деньги на этих картах а было там не много не мало, а 750 шекелей! 

Дальше по возвращении на наш райончик, заехали за фруктами и овощами... Чего мы только не накупили! 

Затем любимая приготовила нашу постоянную, пятничную еду, длинные макароны с обжаренными в приправах с  креветками и маленькими кальмарчиками. Салат из огурцов, помидоров, перца и лука... Масло было сегодня, в салате, из виноградных косточек. Ну замечательно вкусно!!! Моя умничка за 30 лет нашей совместной семейной жизни, наловчилась очень вкусно готовить... Общался с Серёжкой из Йерухама больше чем 1ч.50 минут... Мы общаемся часто по пятницам или субботам... На очень совершенно разные темы. Сам поражаюсь, чего мы только в наших беседах не обсуждаем....

День прошел весьма легко и хорошо... Сегодня поставил себе в календаре значок "+".... Означает самочувствие очень хорошее. Заполняю каждый день особым знаком свое психическое состояние.

 До свидания, любимая  пятница, я тебя не забуду.... Шалом Шабат, ты нам очень нужен....еще один наш выходной впереди.

Воспоминания о коронавирусе.

 Смотря из окна автобуса на улицы Хайфы, я признаюсь, что не узнаю мой город. Начну с автобуса. Он полупустой. Редко сидящие пассажиры жмутся от соседей к грязным окнам. Водитель, которого хорошо знаю, сидит нахмуренный в перчатках... Проплывающие улицы на мое удивление совершенно безлюдны. Туристические районы, где много ресторанов и гостиниц вообще поражают отсутствием фотографирующимся и сотнями гуляющих. Некоторые крупные рестораны просто закрыты. Даже мусора на асфальте просто не замечаю... Стоят небольшие очереди в продуктовые магазины... Вспоминается мое любимое средневековье. Время эпидемии чумы... Лишь радует распустившиеся листья инжирного дерева. Его специфический запах не спутать ни с чем... Сегодня вечером премьер министр вероятно объявит о чрезвычайном положении и большинство мест работы израильтян будет закрыто... Число заболевших растёт... А бестолковые и жадные политики никак не могут договориться о коалиции чтобы начать наконец спасать нашу страну... Мрази! У меня уже есть разрешение на работу от директора больнице, моего рабочего места.

Я на работе... Начинать уже пора... Мне будет спокойней если жена во время этой пандемии будет дома. Скорее всего садик где она работает закроют. А я вероятно продолжу работать так как больницы закрывать вряд ли станут...

Израильские кошаньки....

 Мне очень нравится когда я стою один на автобусной остановке... и ко мне прибегает кошаня. Он меня знает уже долгое время. И мурлыкая просит меня, чтобы я его погладил. Иногда он даже становится на задние лапы и начинает вытирать свои довольные усы об мои свежевыстиранные джинсы. Какое наслаждение прикоснуться моей заскорузлой ладонью к его тёплой и мягкой шерстке.... Очень хочется его обнять и унести в рюкзаке на работу, чтобы он остался при мне всегда. Своим мурлыканьем и ласковостью поднимает мне настроение.... Видно, что домашний. Чистенький и пахнет чистым котом. Хорошо, что жена не видит, что я глажу уличных котов, а то заругала бы... Всегда когда она не видит, всех уличных котов которые дают себя погладить, всегда глажу. Это особый вид радости и удовольствия и для меня и для них...

Переход к другому оператору мобильной связи....

 Ну все дамы и господа, ваш покорный слуга снова стал абонентом Голан Телеком. Подключение делал подключатель, оказался достаточно приятным человеком. Условия мне были предложены весьма хорошие. Для того, чтобы вы меня поняли, цена для двух номеров снижена от моей бывшей программы в Виком, на целых 30%.... Ну как не воспользоваться таким предложением? Программа секретная, то есть не доступная для всех...Переход был быстрым и легким. Практически все мне понятно и ясно. Кабинет личный у Голан очень поменялся, с тех пор, когда мы были в Голан. Даже и не знаю в хорошую сторону или плохую, еще не разобрался... Звонили мне техники но в их помощи уже особо и не нуждался, все просто и понятно. Но был удивлен  их заботой и вниманием...

Сделал замеры скорости мобильного интернета. Все тоже самое как и у Виком, нашего прежнего оператора, примерно 500/ 45.... Виком прислал траурные смс что сожалеет, что мы ушли и плачет.... К Виком у меня нет никаких претензий. Больше пяти лет был с ними и все было хорошо. Ни агоры у нас не украл....Но вопрос цены при том же самом качестве связи играет большую роль.... 

Буду вам сообщать свои наблюдения и дальше. Хорошей связи!

Самые большие гримасы несчастья.

 С начала мне не повезло родиться в такой сложной и несчастной семье. Кроме боли и отчаяния ничего и не помню после своего рождения.

Несчастье в моем случае было и то, что родился в Союзе. Стране очень идеологической и затурканной. Мой характер и какая то особенность, быть не как все, делало мою жизнь в том мире, несчастной... Толком и без внимания и любви матери и без отца, вырос в безразличии и не нужным, предоставленный самому себе.

Одно из самых больших тягостей в моей жизни, получить по наследству от мамаши, депрессию и биполярку. Это самое страшное, что только могло со мной произойти... Нет покоя и мира в душе и не будет уже никогда...

Все остальные вспышки горя и боли не такие существенные и о них и не стоит даже упоминать...