На работу после выходных.

Как же тяжело подниматься после выходных на работу. При чем в последнее время как на зло, просыпаюсь раньше будильника и ожидаю когда он зазвонит… И только снова начинаю снова проваливаться в сон как он предательски начинает истерить…

Все время немеют руки, то одна то другая- словно они между собой ведут какую то игру. Вчера еще немела и левая нога- но сегодня такого не наблюдаю.

Начинаю слушать новые для себя аудиокниги и бросаю. Начинаю и бросаю… Открыв и прослушав с десяток книг бросаю и возвращаюсь к самой первой из начатой но и она меня увы никак не цепляет…

Снова испытываю внутренние крики своего отчаяния. Хочется уединения и полной тишины. Пробыв последние сутки не выходя из квартиры понимаю, вот что мне нужно в момент обострения, закрывать самого себя в такой себе тюрьме… До тех пор пока мое заключение не начнет мне казаться ненавистным…

Меньше 16 дней до нашего мини отпуска… 

Может быть я сам придумал что он будет а на самом деле его в замысле не существовало?

Сегодня ощущается сильная влажность и жара на улице, хотя солнце напрочь прикрыто завесой из серых тучек…

Надоел сам себе, у вас такое бывает? Когда сам себе не причтен? Когда хочешь отдохнуть от собственных воспоминаний, эмоций и чувств…

Начал работать как часто бывает из невероятных самоусилий… Если бы у меня не было усилий то просто не смог бы выйти сегодня на работу…

Кстати, вот еще подумалось как можно понять сильный человек внутри или нет. Курящий, много лет- если сможет побороть эту дрянь- значит весьма сильный, если нет… Констатация факта налицо…

И вот еще вопрос, если курильщика будут пытать тем, чтобы он выдал какую то тайну или предал своих близких и не будут давать ему курево. Как долго такой или такая сможет продержаться? Лично убежден что недолго. Слишком уж сильная эта зависимость. Где то на подсознательном уровне даже… Да что я привязался к курильщикам? Да потому что лютой ненавистью ненавижу эту привычку и хорошего от нее попросту не существует ничего… Очень надеюсь что когда то человечество поумнеет и откажется от этой дряни за законодательном уровне…

Опять немеет левая рука. Жутко не приятная тема…

Может мне таки уехать сейчас домой? Но ведь хорошо знаю, что лучше мне дома совсем не станет, скорее даже наоборот хуже, потому что за этот день не заработаю нужных средств для нашей семьи…

Оттого и получается снова, снова этот глухой угол или попросту тупик…

Писатель Орхан Памук.

 Обнаружил очень странного но весьма как по мне притягательного писателя. Зовут его довольно необычно потому что он из Турции. 

Его имя и фамилия, режут немного ухо… Орхан Памук…

Уже начинал его роман но как то бросал. Теперь снова захотелось. Начал с одного из его тяжелых вещей, не предназначенного для массового читателя. Роман «Имя мне-Красный»…

Очень коротко , сюжет не понятный и довольно рваный…

Но повторюсь, его романы хочется слушать, полны загадок и странностей…

Да и сам автор из Турции а это там редкость настолько известный писатель…

Скачал себе в Телеграмм почти все его прогремевшие на весь мир романы… Начну постепенно все поглощать…

Э-э-э... Забыл еще вам сообщить что этот дядька еще и Нобелевский лауреат по литературе....

Мне такое нужно… найти нового писателя который восхитит меня и даст моей жизни искру обновления…

Воспалённое сознание.

Очень тяжело в моем сознании. Очень воспаленное состояние. Физические силы меня оставили. С ужасом осознаю что сегодня в обед будет лишь половина рабочей недели... А значит до выходных еще ой как далеко...

Самое страшное и невыносимо тяжелое, когда к психо-эмоциональной боли присоединяется и боль физическая. Эти виды болей начинают выть в унисон и жизнь становится просто невозможной.

Не замечать такое не представляется реальным.

На работе начальница попыталась в четверг помыть кухню и потом весь день рассказывала как она взмокла. Вчера она чуть походила из одного корпуса в другой. Рядом расположенные и уже стала говорить как же ей ужасно жарко, как устала... А что тогда говорить нам, кто работает часто на улице и постоянно бегает от здания к зданию? Это она не замечает и не задумывается. Но быть ей не довольным у меня нет причин. Она как может по своей сути помогает всем. Долбит бухгалтерию чтобы доплатили что не выплатили или садится на голову вышестоящему начальству по другим вопросам. И надо отметить у нее это все получается. Все перед ней капитулируют... Характер у нее суетливый. Иногда сама себя накрутит и находится в панике. Но повторюсь в общем человек и начальник она хороший. 

С какой бы радостью, если вообще возможно в моем сегодняшнем состоянии назвать "радостью", я бы сейчас остался дома... Просто лежал бы в постели и никуда не ходил. Ни на море ни по магазинам. Просто бы лежал и рассматривал узоры потолка замечая все трещинки и детали... Возможно бы просто заснул. В моем детстве кроме книг было еще одно занятие, которое меня отвлекало от угнетающих мыслей о самоубийстве. Сон. Я часто просто укладывался спать и того и глядишь становилось иногда после пары часов как то полегче. Что я делал когда прогуливал школу чаще всего? Да, спал дома... Днем дома не было никого и это было моим любимым временем покоя и тишины.

Вот думаю что надо начать и сегодня в мои 48 лет тоже начинать чаще укладываться спать. Мне кажется что спать могу сутками. Во сне нет боли. Во сне нет всеобъемлющего счастья или горя- там все относительно легко.... В детстве мне казалось что во сне лучше чем наяву. Все больше убеждаюсь в этом и сегодня. Очень хочется налить себе коньяку. Просто ощутить этот удивительный вкус. Но боюсь что это нейтрализует принятые мною сейчас таблетки и тогда сегодняшние мои ощущения мне покажутся санаторием по сравнению с теми что придут тогда следующими... Когда остаюсь без фармакологической помощи, один на один с депрессией то я обречен... Не факт что не выброшусь из окна или не произойдет другой "несчастный случай"... Слишком сильна тогда будет мощь пронзительного пронзающего насквозь отчаяния... Поэтому коньяк останется отдыхать дальше в холодильнике...

Пора одеваться на работу. 

Моя неприязнь к кофе из автоматов на работе, завершилась. Начал просто, запах понравился и я взял двойную порцию экспрессо и понеслась… Теперь не могу остановиться… Пью как сумасшедший. Хотя почему пишу «как»? Я вероятно и есть сумасшедший…

Пожарка.

 Вчера подходит ко мне единственный мусульманин из пожарной части у нас в порту и спрашивает: тебе можно задать вопрос? Конечно, отвечаю.

Ты извини, а почему ты не приходишь убирать к нам в кибуй эш? - Наша начальница дает мне другую работу…

А можно сделать чтобы к нам приходил именно ты? Мы ведь с пацанами тебя не обидели ничем?

- Дружище, нет никто меня не обижал, все в порядке. Просто у нас работы другой всегда полно…

Он поблагодарил и ушел. 

Надеюсь он не будет говорить с начальством. Потому как мне не особо хочется там у них работать. У меня итак работы хватает…

А вообще дело не в качестве уборки а в том, что новый сотрудник меня заменяющий очень много разговаривает и задолбал уже всех. А я молчу…

В итоге, нового сотрудника уволили а меня отправили снова ежедневно убирать кибуц Эш (пожарная часть)...

Ну и дураком я тогда был.

 Смотрю как некоторые наши китайцы, молодые пацаны выпендриваются друг перед другом, смешивая китайский со словами на иврите. Другие не понимают и переспрашивают.... И говорящий задирает башку, мол вот какой я умный.... Конечно это полный примитив. Но вспомнилось, что и я когда то болел подобным. С 10 лет я начал самостоятельно учить польский и просто на нем помешался. Мне было лет 25 и снова окатила меня новая волна польского языка. Читал книги и газеты по польски. Стал делать ударения на польский лад. Смешивал русский с польским. Разговаривал с женой и сыном по польски. Теперь понимаю, как это выглядило тупо и примитивно. Мне даже стыдно за эти мои периоды... Ко всему было и то, что были знакомые поляки, живущие в Харькове.... Взяли бы и дали бы затрещину! Может поумнел бы...

Правда благодаря этому хоть и плохо говорю на польском но хорошо читаю книги и понимаю речь вокруг.... Но все равно это болванизм!

Я слабак!

 Я все же слабак! Не так давно, сделал анализы крови и мочи. Открыв всю раскладку результатов, увидел что, у меня повышенный сахар и большой уровень мочевой кислоты. Решил твердо сам себе, отказаться от вкусного сладкого и красного мяса. Но не тут-то было! Ем один раз в день, на работе. Утром сендвич с кофе и все. Но вот именно соблазн на работе больше всего. Сегодня был яблочный штрудель. Невероятная вкуснотища! Наклал себе две тарелки!!! А еще мой любимый суп на говядине! Ну очень вкусно! Все это осложняется тем, что у нас на работе, ешь пока не треснешь, кроме мяса, рыбы и птицы. Это порционно, остальное безгранично! Вот и получается, что я слабак! Никак не могу против вкусностей бороться, они побеждают. Думаю в моей слабости виновато мое голодное прошлое. Но это не оправдание...

Мамаша:- Никому я не нужна...

 А ведь так и есть. Согласен с ее словами. Сколько раз пытался ей помогать. Хотя она в моей жизни сыграла очень поганую роль. Если взвесить ее все слова и поступки с отношением ко мне, то польется через край, злоба, неприязнь, зависть.... Во всем так происходило. За детство свое я уже много писал... Какая у меня была мать и какова была моя жизнь. Бабушка, когда умер ее третий муж, оставила мне в наследство однокомнатную квартиру. Чтобы мы втроём: я, сын и жена, могли спокойно жить. Мать возненавидела меня за это!!! Да что я сделал? До сих пор не знаю. Дальше, бабушку вторую квартиру подарила своему сыну. И снова мать начала ругаться и выражать ненависть своей матери, моей бабушке! Учти, что при этом, у нее есть двухкомнатная квартира, где она прописана с моим младшим братом. И ей этого было мало!.... Всю мою жизнь, после моей свадьбы, она меня укоряла, что я настраиваю против нее своих, жену и сына. Сама же, делала всегда все, чтобы оттолкнуть от себя их. Для примера. После того как мы переехали жить в Израиль, она разговаривала со своим единственным внуком, два раза! За 12 лет.... А с моей женой ни разу. Разве, что когда была в Израиле. Это я их настраиваю? .... Кстати этот укор был постоянным от нее бабушки, мамаша считала, что она меня настраивала против нее. Да не надо было меня настраивать. Я ненавидел и сегодня испытываю очень неприятные чувства к собственной мамаше! Скажи мне, что надо было сделать мне, чтобы мой сын меня возненавидел???!!!!

 В ее руках, все быстро ломается. Она не может что-то не поломать. Руки ломающие все...

Главная ее любимая привычка купить. Всю свою жизнь, сколько не помню, воняла сигаретами....

Вот уже в Израиле, начал высылать ей деньги. Регулярно... Ну тогда она решила сесть на голову. Уже через неделю она просит снова денег, через два дня ещё.... Не умеет тратить имеющиеся у нее средства, пытается на всех произвести впечатление. Чтобы все удивлялись... А на нее никто не смотрит. Она действительно никому не нужна, потому как своими манерами, словами и делами оттолкнула грубо всех без исключения...

Фраза «я тебе почему звоню»….

 На днях звонит один дядька. Начинает спрашивать как и что? Как жизнь и прочая вежливость. Затем он говорит эту самую фразу, я чего тебе звоню.... И просит для него сделать много телодвижений, достать одну вещь, которую он может достать но ему лень туда ехать. А мне дескать по пути Метронита выйти, купить и мы встретимся... Смотри, он звонил потому, что ему что-то от меня надо. Потому, что хочет, получить от меня выгоду себе! Насрать ему глубоко и на меня и мои дела. Ему лишь важно, свои вопросы. Спрашиваю, зачем сразу не начал разговор по сути? Зачем юлил? А потом объясняю, что работаю физически и еле передвигаю ноги и на работе и после нее особенно... У меня есть к тебе просьба съездить самому, потому что не смогу тебе помочь! Говорю прямо и не завуалированно... Ненавижу фразу " я тебе зачем звоню".... 

Влияние ежедневных новостей на наши души.

 Смотришь/слушаешь/читаешь ли ты  новости каждый день? Вероятно ты считаешь это важным, быть в курсе всего, что происходит. Это словно какой то наркотик, начать свой день с новостной ленты. Что мы с тобой читаем? Война. Землетрясение. Убийства. Насилие. Грабеж. Тотальная несправедливость... и так далее. Как это влияет на нашу психику? Ужасно. Образуется даже у самых весёлых и добрых людей, ощущение безысходности и отчаяние. Нужно или отказаться от новостей вовсе или принимать их весьма дозированно. Потому как это явный вред и для тела и для душевных сил.

Почему евреи Восточной Европы в большинстве своем,печальны?

 Думаю о том, что со стороны наших предков, было большой ошибкой прийти и поселиться в Восточной Европе. Ну сам посуди, все годы над ними издевались, били, обкрадывали, грабили... В Российской Империи даже была такая забава у пьяных господ, бить евреев... За что? Да потому что это для них было весело. Всех славян почти без исключения всегда раздражал еврейский народ и его обычаи, верования, сами евреи. Отчасти потому, что они были дружнее, ещё потому, что были чужими и не понятными. Ну и когда славяне стали так сказать христианами, православие и католицизм науськивали свои паствы против евреев, дескать они распяли Христа. Таким образом оправдывали все свои бесчинства... Спокойные времена для евреев были часто не долгими. Их продолжали ограничивать в правах и считать кем то ниже других. Я бы сказал даже больше. Славяне часто испытывали настоящую ненависть к евреям подобно как позднее немецкие нацисты но правда не так глобально... Жили евреи зачастую бедно но умудрялись экономить и быть как то ещё успешными в торговле но увы далеко не в своем большинстве.... Теперь ты понимаешь, почему евреи Ашкенази, к которым отношусь и я находились в печалях? Это отражается в их музыке, песнях, рассказах и прочем. Хорошего как говорится, мало...

То ли дело, евреи из арабских стран. Так называемые Мизрахи. Они другие. Более веселые и жизнерадостные. Они не имели в своей жизни ни погромов ни ненависти. Их внешность и цвет кожи был ближе к арабам. Многие из них свободно говорили на арабском и занимали высокие положения. Видишь разницу. Мы совсем разные оттого, что пережили разное. Мизрахи не пережили Холокост и они зачастую не ощущают такую боль, как испытываем бы Ашкенази... Они жили значительно легче и лучше но появление государства Израиль для них стало событием, такого они совсем не ожидали. Одна из причин, состоит в том, что в основном это было делом рук именно Ашкенази... Упрямый факт...

Мы очень разные Ашкенази и Мизрахи и часто не возможно сказать глядя на наши внешности что мы один народ. Мизрахи очень похожи на арабов. А Ашкенази на славян с семитскими чертами...

Так вот оно и есть на самом деле...

Меня раздражает ...

 Меня раздражает и вводит в отчаяние религиозное лицемерие всех без исключения религий и групп... меня вводит отчаяние постоянная несправедливость практически во всем и везде, меня вводит в отчаяние человечество ненавидящее всех и все кроме себя, жадность, гнилая политика, фанатизм во всех его проявлениях... Меня вводит в отчаяние, что человек так создан ,что все что вокруг него может принести ему смерть. Меня вводит в отчаяние, когда моя жена болеет или что-то у неё болит. Меня вводит в отчаяние этот населенный мир людьми готовый убивать себе подобных ради достижения своих целей. Меня раздражает табачная вонь от которой нигде не возможно укрыться, меня вводит в отчаяние грязный воздух, замусоренное море, убитые Животные. Меня вводит в отчаяние ,что зло и беззаконие управляет человечеством и ничего не может этому противостоять. Меня возмущает и раздражает педофилы... Меня возмущает весь этот мир и я не понимаю, почему он ещё существует и Всевышний просто молчит! Я чувствую отчаяние и хочу забыть все, что помню и что знаю... Меня раздражает и возмущает: ложь, лицемерие и люди ведущие себя как свиньи, разбрасывая вокруг себя горы мусора.... Этот список можно продолжать бесконечно.... Мир, где царствуют такие люди, обречён.

Человек-сволочь.

 Вот думаю о «людях-гнидах»... в каждом народе и в каждой стране таких много. Зачем они нужны? Наверное чтобы могли научиться мудрости и способности различать других окружающих. Такая таки себе наука для опыта. Учился я и там в Харькове и уже здесь в Израиле. «Человек-гнида» может и не подозревать, что он собой представляет а потом столкнётся с подобным и задумывается:- А не гнида ли я?... Человек гнида это существо для которого все плохие а он единственно хороший... и он питается за счёт других людей, за счёт их доброты... Идёт по трупам. За счёт других создаёт себе удобства. Врёт. Извивается. Делает подлости. Поступает как сволота.... Таких обычно рано или поздно, сильно бьют... 

Рыжие и не рыжие.

 Вот думаю почему не рыжие так не любят рыжих? В чем причина? Они нам рыжим завидуют! Почему так считаю? Потому как очень очевидно. Никто из рыжих не начнёт оскорблять людей с темным цветом волос. Не будут кричать вслед: -Эй ты «чёрный»! Почему? Потому как чёрный цвет волос считается нормальным, обычным... А цвет светлый, желтый или красный на ваших волосах уже считается необычным, не привычным, чужим большинству людей населяющих планету... Отсюда и не приятие всех рыжих... Мы рыжие редкие а все остальные обычные.....