Ресторан заказан.

 Ну вот и это случилось. Попросил сына заказать нам столик в хорошем ресторане. По случаю нашего тридцатилетия со дня свадьбы....Этот ресторан состоит из двух частей. Одна часть внизу возле моря а вторая вверху на вершине Хайфского хребта. Я думал, что будет лучше и проще если мы закажем столик внизу. Так нам проще дойти пешком до ресторана. 20 минут пешком и мы на месте. Однако брат сказал, что кухни разные и лучшая на его взгляд, находится которая на вершине. Брат в этом деле знаток, разбирается. Мы уже питались и вверху и внизу, там и там было хорошо. Но послушал брата. Просто сложность заключается в том, что тогда нужно будет нас туда, довезти на машине а это думаю минут 20 на машине. И сына из соседнего города нужно будет также довезти. Так что будет сложнее с развозкой нас по домам. Хотя в принципе, можно заказать такси на Gett. Об этом я как то и не подумал. Это ведь упрощает дело. Надеюсь все гости без исключения прибудут. Хотя.... Гостей кроме нас с женой, еще трое.... Не густо, зато все свои...

Я наконец то это смог...

 Я такой дурацкий человечишка, которому очень тяжело дается, что-то новое. Переход с кнопочного телефона на смартфон на Андроид...Переход на Айфон. Читать с экрана Айпада или смартфона книги. Слушать аудиокниги..... Да вообще все, что требует обновления или изменение мышления, для меня очень сложно. До меня все доходит очень сложно. 

Долгое время жена просила меня перейти с классического мыла на жидкое. Я же никак к этому привыкнуть не мог. Мне не хватало в моем ритуале мытья рук, ощущать чего то твердого, чтобы оно сильно пенилось и затем мог этот брусочек класть в мыльницу. Так мы и жили, твой писака пользовался обычным мылом а жена жидким.  Наконец через годы, месяц назад, я сам пришел к жене и сказал, что готов перейти на жидкий вариант мыла. Обещал, что как только закончится мой скромный запас мыла- больше покупать не стоит, полностью и бесповоротно переходу на современный вариант мыла. Не знаю, хорошо это или плохо но мне сдается, что жидкое мыло не настолько очищает руки как обычное в брусочках. Но обещание мое, должен исполнить. Итак сегодня первый день, как Адир на жидком мыле. Мыльница полетела в мусорное ведро. Для меня прошла целая эпоха....

Цель на ближайшие месяцы.

 Заметил за собой, что полностью забил свою душу и сознание, посторонними вещами. Имею в виду книги и сериалы. Не даю себе никаких передышек и чуть что, каждая свободная минута, читаю или смотрю что-то. 

Первое, что собираюсь делать, это отказаться от пиратского контента, за который плачу каждый месяц деньги. Именно оттуда все сериалы. Второе, оставляю книги и аудиокниги, остальное, пустое выбрасывать. Мне крайне важно быть наедине со своими собственными мыслями, побыть с самим собой. В некоторых вещах разобраться, что-то понять внутри себя... Потому как, когда заполняю все свое время посторонним контентом, прекращаю думать и размышлять. Ужаснее ещё то, что и способность делать выводы и даже мыслить, отрафируется... Вот это беспокоит прежде всего. 

Мультфильмы Диснея и советские.

 Кто бы там что не говорил и не писал, самыми наилучшими мультфильмами в мире, была студия Уолта Диснея. Советские мультфильмы весьма убогие и хотя хорошие мультфильмы есть, их невероятно мало. Никакого сравнения с творением Диснея. Хотя если не знать мультиков гения Диснея, советские могут пока лучшими. Но они весьма и весьма ограниченные.... Если убрать восторги от Совка и без предупреждения сравнить мультфильмы обоих сторон, Дисней выигрывает во много-много раз. 

В Союзе, я больше всего ненавидел кукольные мультфильмы. Отвратительно! Делались они быстрее и потому их штамповались в большом количестве. Как несостоявшийся художник отмечу, в персонажах Уолта Диснея прорисовка была невероятно сложная и качественная. Нет равных Диснею.

05.10.2025/13 Тишрей 5786

 Воскресенье. 8 дней до годовщины свадьбы. 14 дней до комиссии по инвалидности.

Как писал тебе мне очень плохо. Непропорционально растет мое отчаяние и ничего не хочет мне помочь. Решил прибегнуть к самовнушению. Депрессия лишь рассмеялась, широко открыв свою ужасную пасть. Сообщила мне, что дурью маюсь....

Встал как обычно в 4:40 на работу. Мое состояние конечно же не пришло в хоть какое то подобие психического равновесия. Поэтому решил сегодня вновь остаться дома. Написал начальнице свое послание. Она, я убежден, ужасно разозлилась, ведь уже завтра и послезавтра тоже выходные. А мне очень нужно прийти в нормальное или хотя бы приемлемое состояние... 

К своему удивлению обнаружил, что в последнее мое посещение психиатра, она выписала мне небольшое увеличение двух препаратов. А я это как то упустил! Память подводит очень сильно. Да и рассеянный очень. На иврите это звучит как "мебульбаль", если ничего не путаю... У меня такое часто бывает, сам сделаю вывод и после в это начинаю до сорванного горла верить. Это моя дебильная особенность.

Что буду делать, когда жена уйдет на работу? Не знаю. Наверное останусь на кровати. А может съезжу на море и тут же домой. Не хочу и не могу видеть людей. Хомофобия. Есть такое слово? Наверное сам придумал.

Жена расстроена, что я не вышел на работу. Назвала меня прогульщиком. Или в шутку или в серьез, не знаю. Так кстати мне орали вслед мои одноклассники, когда я убегал из школы или просто в нее не ходил. Но мне было на это глубоко и со всей моей мокротой из пасти, глубоко наплевать.... Я сам по себе ...

Меня мучает теперь совесть. Подвёл своих коллег. Подвёл начальницу. Ко всему ещё не заработаю мои 270 шекелей за этот день. Убыток в бюджете семьи. Но сейчас не могу ничего с собой поделать. Мне весьма плохо....

Адир Телеком, Фар-Шмак, Адир-букинист.

 Мой будущий книжный магазин, так и будет называться "Адир Букинист".... А вот моя закусочная, будет называться "Фар-Шмак". Мой собственный салон мобильной связи может называться "Адир Телеком" ...Уже и меню разработал... Я безграничный мечтатель и сказочник.... Мои авторские права на сии названия зарегистрированы в моем государстве, моим министром юстиции...

Конечно же это несбыточные мечты. Чтобы открыть бизнес, много ума не надо. А вот чтобы не закрыть, необходимо задействовать все жизненные силы, всю душу вложить. А вот этого сделать никак не смогу. Душенка то моя, в дырах и измученная, не потянет....

Мой вес падает.

 Мой Новый вес 93,8 кг... Вес падает все время, хотя никаких усилий для этого не предпринимаю... Вот  килограмм упал.... Может сдохну скоро? Стараюсь меньше есть, потому как на себе имею право экономить а во вторых мне и так тошно. Так что похудеть мне ещё надо на 10-15 кг и есть к чему стремиться... Жена раздражается, когда говорю, что не хочу есть. Она считает это моей блажью. А я ведь не смеюсь и не балуюсь. Серьезно. 

Депреснячище.

Меня часто спрашивают каково это жить в депрессии?

Вот сейчас меня «накрыло»…. Нахожусь на работе, бегаю и вдруг без причин пришло невероятное болезненное ощущения отчаяния. Оно граничит с физической болью и темнотой в глазах. Все сразу померкло и стало размытым… Такое состояние может длиться неделями но благодаря антидепрессантам оно уменьшается… Но пережить его, снова и снова ,очень сложно… Всякий раз пытаюсь сопротивляться этому чёрному ощущению но оно подобно борьбе мухи в паутине и пауку. Чем больше муха брыкается и борется за жизнь, тем больше она запутывается и тем ближе к ней подходит паучок …. Муха это я. Паук это депресняк...

Я очень хорошо понимаю, что всем до задницы мое состояние. Поэтому просто пытаюсь замолчать и не говорить и слушать никого…. Но состояние это само приходит и само уходит не спрашивая моего волеизъявления….. Это ужасное состояние и оно отвратительное…

Можно помечтать?

 Разрешишь? 

Можно мне перед сном немного помечтать?

Если бы у меня были бы еще дети, то определенно назвал бы их исключительно еврейскими именами, даже не смотря, где бы мы семьей не жили.

Еврейские имена: Давид, Авнер,Михаэль, Шломо, Яков, Рут, Рахель, Хавва, Мариамь... и многие другие имена, вызывают у меня большие и хорошие, сильные ассоциации...

Но так как детей у меня практически наверняка не будет, надеюсь наш сын одарит нас внуком или внучкой с нормальным еврейским именем... 

Если же он назовет свое чадо славянским именем, я про себя дам его ребенку еврейский эквивалент и буду с детства называть его/ее на еврейский лад...

Почему? Чтобы не мучалось как я с не моим греческим именем... А получило дитя истинно нормальное имя...

Ну по всему видно что сын не собирается заводить семью. Нет претенденток в невесты... Да и из последних наших разговоров, вижу, что все это останется лишь робкой моей мечтой. 

Дети это ведь не только имена. Это совокупность огромных сил, времени, средств, здоровья. Для деток, важно стать учителем и большим другом а не только отцом и матерью. Увы, я не способен на такое.... 

Никому не верю и в каждом сомневаюсь.

 У каждого человека есть свой авторитет среди людей. Например для маленького ребенка это его мать или отец. Для религиозного его священник, пастор или старейшина. У меня нет таких авторитетов. Я никому не верю. Разве что близким моим и давно умершим известным писателям и мыслителям. Скорее всего, сейчас надеюсь они навряд ли, станут использовать мою душу в своих целях.  Друзья? Не верю! Раввин? Священник? Начальник? Тренер? Психолог? Не верю. Верю лишь моим самым близким и очень боюсь получить от них, удар туда, куда совсем не ожидаю. Наверное мой жизненный опыт меня убедил, что это правильнее и благоразумнее. Кстати об этом и написано в Танахе, что проклят всякий надеющийся на человека.... Глубокое и обширное поле для размышления. Давно уже ни от кого и ничего не ожидаю. Хочу лишь, чтобы меня оставили все в покое. 

Сахар и химическая искусственная еда- наркотики.

 Насколько же жаден человечишка до наживы. А особенно легкой наживы. Ты знал, что раковые клетки любят сахар? Вот казалось безобидная тема, слопать что-то к чаю. Смотри, сахар и все сладкое вызывает стойкое привыкание. Практически все сладкие продукты содержат не просто сахара а огромные его количества. Чем больше сахара регулярно тем больше желание его употреблять. Таким образом, производящие сладости всегда будут при хорошей прибыли. А вот чай. Если ты пьёшь чай в пакетиках, обрати внимание, что эта белизна пакетиков достигается путем использования в производстве хлорки! И чай, зачастую не чай а его отходы, мусор из под чая очень мелко измельченный. Сегодня химическая промышленность прямо слилась с изготовлением продуктов питания. Цвет, запах, консистенция и даже вкус- можно все сделать, чтобы пожирающий это, был убежден, что это очень вкусно... Это же сколько дряни мы поедаем, каждый день.... А она ведь бесследно конечно же не проходит. Мы отдаем за эту химию и деньги и еще свое здоровье. Сейчас ты смеешься с моих этих мыслей а ведь пройдет время и будешь плакать, потому, что нужно будет лечить большую проблему в организме. Отравлена вода химией, пластиком, отходами нефти и прочей дрянью. Отравлена почва химическими элементами. Отравлен воздух отходами всей промышленности человечества... Даже космическое пространство над нашей планетой все в мусоре, все обломки спутников и многих неудачных стартов ракет, все словно плавает над нашей Землей.... Априори, ни один человек на этой планете не может быть здоров. Все эти искусственно созданные витамины и полезные вещества зачастую не приносят никакой реальной пользы а лишь скапливаются в нашем организме и в итоге приводят к каким то проблемам. Я не учитель, что можно есть или что нельзя. Любая пища и вода сегодня так или иначе приведут к болезням. Потому как, человек сам себя обрек на медленную смерть.... Ну что же.... Нет ума у человечества. Нет пределам его жадности, гордыни и ненависти.... Потому, следует одно.... Смерть...

Значительное ухудшение состояния.

 Не могу никак выйти из моего отвратительного состояния. Снова и опять у меня не выходит выкарабкаться из моего состояния. Хожу мрачным и унылым... Не помогает ни кино, ни коньяк, ни книга. Даже сделал смешной личный кабинет .... Так увы бывает часто. Вот сейчас снова это случилось. Мне так хотелось бы получить лекарство от такого состояния. Но увы, его не получить. Я просто измученный слабак. Помню так меня назвал один человек, которого я считал своим другом.... 

04.10.2025/12 Тишрей 5786

 Суббота. 9 дней до годовщины свадьбы. 15 дней до комиссии по инвалидности. С каждым днем все больше волнуюсь. Уже снял деньги для оплаты в ресторане. Конечно же платить будем наличными, потому как с картой и оплатой с нее, есть уже сложности. Не хватает кредитных рамок. Я их только недавно увеличил и все равно переходим...

...Каждый день прошу Всевышнего содействовать мне в получении инвалидности. Таким образом благодаря пособию уменьшить часы работы без ущерба для нашего бюджета. Мне это нужно. Да и есть скидки благодаря инвалидности на многое. Может даже перестану собирать на работе алюминиевые банки.

Отчаяние и внутренняя боль овладели мной. Ничего не помогает. А как представлю, что уже завтра мне плестись на работу в общество людей и вся моя жизнь становится далеко не милой. Жене тоже плохо. Кроме одних проблем добавилась еще и мигрень. У нее это хроническое. Странно что в Украине у меня были боли в голове схожие с болью от мигрени. Возможно это психосоматика? Как только мы переехали в Израиль они резко завершились но их получила жена. Неужели я сбросил на нее? Говорил тебе, что хотел бы взять на себе все проблемы со здоровьем близких мне людей, даже чтобы Всевышний забрал у меня годы жизни, чтобы у них прибавились. Правда не знаю на счет мамаши....

Вчера приехал мой братик и поменял нам бачок в туалете. Наш старый протекал, там уже все ссохлось и натекло уже в три раза больше воды, чем мы платили до неисправности.... Брат приехал и все установил. Сам! Я очень хотел его отблагодарить, хотя бы по мелочи. Но он категорически отверг деньги. Не знаю, как бы мы жили здесь без него. Конечно же я бы вызвал сантехника. Но согласись брата родного увидеть намного лучше... Я стыжусь приглашать его и Рому в нашу съемную квартиру. Она нуждается в ремонте. Да и одна из комнате превратилась в склад разных вещей. Мне просто стыдно за наше жилье. А во вторых не хочу его заражать или даже отравлять своим вечным состоянием. А еще не хочу, чтобы он тратил свое время на меня.... 

Мы отдыхаем сегодня. Смотрю Ютуб. Читаю книги. Соорудил себе нечто наподобие личного кабинета. У меня есть вечная мечта. В одной из комнат съемной квартиры создать личный кабинет. Все пространство в книгах. В шкафах конечно же. Еще там удобное кресло, стол, настольная лампа да пожалуй и все.... Соорудил себе сегодня угол. Стол, стул и пару книг на столе. Скромно и без вкуса но из того, что было или что есть....

Вчера была жаридла. Сегодня малость прохладнее. Идет, идет зима.....

Говорил с сыном, минут 40. Он болен, простужен и достаточно не слабо.

Опять мамаша мне трезвонит. Причина например в том, что я поменял аватар на Ватсапе. Всё! Это ужас. Что у тебя случилось кричит.... Не хочу и не могу с ней говорить....