Иное мнение от твоего.

 Все чаще сталкиваюсь на страницах, в группах Фейсбук, нетерпение и даже ненависть к иной точке зрения. Меня например поражает как большинство людей повидавших жизнь, начинают идеализировать Советский союз. Я жил в той стране, видел каково оно. И в очень многом с таким взглядом не согласен. Там были и плюсы и минусы. Так вот, стоит написать мне иную точку зрения, от мнения большинства, все фанаты коммунизма, начинают меня проклинать, бросать тапки, оскорблять и ненавидеть. А... ещё национальность мою вспоминать. 

Думаю, пора прекратить участвовать в таких обсуждениях. Во первых они  бессмысленны. Понастальгируют и будут ненавидеть действительность. Нервы и сердце не скажут спасибо... 

А во вторых, толпа не допускает точки зрения, которая противоположна мнению большинства. 

Этим постом ни в коем случае, не хочу поднять диспут о власти. Веду речь, что не стоит настаивать на своем мнении. Каждый имеет право иметь собственный взгляд. Это нормально. Я подписан на более чем 300 групп в Фейсбуке, видимо придется их оставлять.

Собираю дальше алюминиевые банки.

 Продолжаю собирать в мешки баночки по 150 штук в каждой. Работаю как бы на двух работах одновременно. Одна банка стоит 30 агорот. Но так сдает их Игорь, часть за вырученные деньги, берет он. Считаю это справедливым, потому как возить их самому, а таких больших объемах, немыслимо. А у него есть машина. Иногда очень не хочется или просто нет сил, ходить на улице и убирать мусор. Наш, портовый. Но заинтересовываю сам себя, сбором банок. Словно какая то охота. Даже впадаешь в какой то азарт. Но не лезу за банками в опасные места. Зачем получать проблемы? Если же руководство порта увидит, что собираю банки, приведут меня к ответу, что за мансы? Честно отвечу, мне нужны даже эти копейки, работать ещё больше нет сил, а здесь моя официальная зарплата 36,18 в час. Хотите, чтобы не собирал банки? Пожалуйста приподнимите зарплату. Да и что я делаю преступного? Какая разница я собираю банки в отдельный мешок или просто выбрасываю? Это же практически тот же мусор! Но зарплату конечно же никто мне не поднимет. Так что так все и останется. 

Это нарцицизм?

 Смотрю на рубрику Воспоминания в Фейсбуке и поражаюсь, сколько мелькает моей морды. И селфи и так жена фоткала. Сам себе я конечно же не нравлюсь. Внешность страшная. Но как то часто хочется запечатлеть себя в том или ином месте, на память, чтобы после смотреть и вспоминать и радоваться. Но всё-таки может это мое самолюбование не прямое а скрытое? Надо в себе разобраться. Покапать поглубже. Потому как больше всего презираю в других гордыню и ложь.... 

12.10.2025/19 Тишрей 5786

 Воскресенье. Завтра годовщина со свадьбы. Ровно неделя до комиссии по инвалидности. Трясусь от волнения все сильнее. Приходится глубоко дышать и держать себя в руках. Ну почему, почти на всех моих работах всегда ощущаю такое чувство безысходности? Рабочий день. Зелёный автобус бежит весь трясясь рассекая утреннюю темноту. Мне до конечной. Завтра и послезавтра выходные. Последний праздник в череде осенних праздников. А потом лишь унылые будние дни. Совсем без дополнительных праздников. Ну что же такова действительность взрослого ответственного человека перед своей семьёй. Обеспечивать всем необходимым. 

Уже приехал на место своей дислокации на работе. Переоделся и набираю этот пустой по смыслу текст. Дома было ещё терпимое мое состояние а вот вчерашний вечер и сегодняшний вечер начинается опять. Как же боюсь, что 14 октября, в ресторане испорчу своим состоянием праздник наш и всю его атмосферу... Это будет ужасно! Хочется что-то подарить жене, особенное, не только те три орхидеи. Но сложность в том, что у нее все есть!Буквально! Всяческие цепочки и бусики, колечки с камнями, колечки без, сумочек у нее с десяток разных, Айфон, Айпад Эйр, Айпад Мини, наушники Битс от Эппл, около 5 флаконов французской туалетной воды.... Понимаешь да? Та же сложность и у меня, все есть! 

Завтра конечно же напишу с утра, признание в  своей к ней любви. Думаю сделать это на бумаге, а после при нашем утреннем созвоне в 7:10 скажу ещё раз словами... За тридцать лет мы так соединились, что не переношу свое уединение дома без нее... А когда она куда то уходит одна, моя душа не на своем месте... Единомыслие удивительное. Я о чем то подумаю, она говорит мне об этом вслух! Тоже самое наоборот. И это десятки раз! Ну и чувство мое к ней очень сильно выросло. Сейчас как подумаю, что мы будем после смерти лежать на разных кладбищах (еврейском и для других народностей) и становится очень грустно. Ну стараюсь отгонять эту мысль подальше. Вчера хорошо пообщался с братом и после с сыном. С каждым по 45 минут. Такое бывает не часто.... 

О пользе времени.

В последнее время все больше прихожу к одному и тому же выводу, что для очень многого в нашей жизни нужно просто время. Ещё одна попытка. Ещё один экзамен. Ещё одна возможность. Смотрите например оливки мало кому нравятся сразу с первого раза! Коньяк, пиво, финики, хумус, и очень многое из продуктов нужно много раз попробовать или даже распробовать чтобы убедиться да, это мое, это очень вкусное….

Так же и с новой работой, ремеслом, профессией, нужно время и новые попытки чтобы это понять….

Завтра исполняется 30 лет со дня нашей с женой свадьбы. Я не сразу понял ,что влюбился по уши. Мне для этого требовалось время. Надо было обдумать наедине. И уехав на неделю из Харькова, тогда мне стало это ясно окончательно. И даже стало страшно… А вдруг она меня не любит? Как мне тогда жить? Эта мысль долго не давала мне спокойно жить. Пока я не спросил ее напрямую…

О воспитании.

Вот снова размышляю о понятии «воспитание». Что это такое? Понятно это глубокое и очень объемное понятие. Сюда входит не только учить ребёнка как чистить зубы или как держать ложку… Это означает в первую очередь не мешать новому человеку развиваться. Развиваться в правильном направлении. Учить размышлять. Учить делать выводы… Это не просто уделять внимание или отдавать время. Это отдавать душу чаду….

Лично я убеждён что меня никто не воспитывал. Мне ничего не дали. Разве что похоже депрессию получил по наследству в генах…

От меня часто отмахивались мол иди отсюда… И так было почти всегда. Поэтому смешно слышать что меня воспитали. Меня по настоящему воспитала улица, мерзкая школа, сявки, наркоманы и те Книги, которые я поглощал в больших количествах …. Кого винить? Ведь так было почти у всех. Все дети в Союзе росли под ногами и никто их не замечал….

Каким я был родителем? Я старался. Но тоже сделал крайне мало, можно было и нужно было сделать значительно больше…

В моем "кабинете".

 Если ты видел на фотках в Фейсбук и Инстаграм, мой личный "кабинет", то вероятно бы просто посмеялся над этим громким словом. Старый маленький стол, который откуда то притащил сын. Икеевская лампа, купленная вчера. Кресло старое и металлические ножки которого поржавели. Ну книги на столе завершают весь интерьер. Библии на русском, иврите и украинском. Томик Набокова. Несколько книг на польском, которые купил в Польше. Захотелось купить сюда же какую то картину, чтобы смотреть на нее и думать. Сейчас вот читал Набокова. Все больше удивляюсь, как изменился стиль этого великого писателя, когда он жил в Штатах начал писать на английском. Словно это совершенно два разных писателя. Его сочинения на русском языке, глубокие, красивые и художественные а вот в свой американский период, Набоков словно перешел на какую то публицистику. Зачем мне его труд или лекция о Гоголе? О нем уже столько всего написано. Да, хороший писатель. Ну и ладно. У меня он не вызывает никаких чувств. Мне он совсем не интересен как впрочем и тот же Пушкин. Но Набоков упрямо словно какой то журналист там в США начал писать какие то заметки.

В моем импровизированном кабинете мне уютно. Здесь как то ощущаю себя как говорят по украински "затишно". Хочется больше времени проводить в моем уголке и начать больше читать и больше думать.... Про все-все думать....

11.10.2025/18 Тишрей 5786

 Суббота. 2 дня до годовщины свадьбы. 8 дней до комиссии по инвалидности. 

Сколько же ещё буду писать здесь, что не хочу смиряться с такой скоростью времени в моей жизни? Ведь так быть не должно, что люди теряются в потоке собственных минут жизни. Хочу чтобы наступил момент мира в "моих" странах. Ну хотя бы на десятилетие. А лучше намного больше. Столько войн и насколько они близко находятся в моей жизни, так близко, не было никогда. Наверное это желание каждого нормального человека, чтобы война ведущаяся в его стране, наконец то завершилась. А вот те, кто получает выгоду от войны, вот тот, конечно же этого не желает. Да будет проклята война и все те, кто ее развязывают. 

Наша домашняя температура упала до +25. Но мне, ходящему по квартире в одних трусах, довольно прохладно. Мёрзнут сильно ноги. Хотя днём на улице ещё достаточно жарко. Но вот ночью 21... Холодина.

Уже живу мыслями в день нашей годовщины свадьбы. Столько эмоций связано с этим. Столько воспоминаний....

Трясусь за комиссию по инвалидности. Очень боюсь пролететь... И тогда продолжение моих мучений.... Но на все воля Всевышнего.

Опять видел какие то странные и не понятные сны. Что-то вроде произведения Кафки в экранизации Балабанова "Замок"... Если не видел, хотя бы попробуй посмотреть. Не думаю, что тебе понравится. Но тогда поймёшь, что такое хаотические или странные сны. Кстати, лично я и писателя Кафку и режиссера Балабанова очень уважаю и ценю и считаю их гениальными... 

Как же ужасно раскалывается голова. Словно там печка в затылке....

Мурата Саяка. Церемония жизни.

Сборник рассказов, который скачал не так давно, этой писательницы, меня заинтересовал тем, что он буквально шокировал всю Японию а потом, когда этот сборник начали переводить на другие языки и всю Европу. 

Остановлюсь лишь на некоторых ее рассказах, которые мне очень понравились. Сюжет, и дерзкая задумка, удивляет, как она не побоялась о таком писать? 

Время рассказов, ближайшее будущее. Человечество больше не имело возможность хоронить умерших, из-за нехватки свободной земли. Сжигать, стало считаться варварством. И тогда люди пришли к выводу, что покойника надо.... Съедать! Логика проста. Зачем пропадать добру? Силы покойника могли передать энергию живым. Специальная фирма создавала из мертвого родственника, либо фарш, либо гуляш, чтобы не заказали близкие умершего. Они готовили  роскошное меню и созывали всех друзей, родственников, подруг- чтобы съесть все мясо... Во время такого "дня памяти", парень и девушка, познакомившись, могли встать и сказать всем гостям, что идут в отдельную комнату чтобы заняться зачатием ребенка. Якобы после поедания мяса умершего, родится сильный, хороший человек.... Все присутствующие хлопают в ладоши и радуются....

Кости, кожа умерших, стала использоваться для производства мебели. Кожа шла на оббивку. 

В начале чтения, у меня наступил шок! Что за кощунство? Это же дикость. Но затем поразмыслив согласился с этой смелой писательницей. Смотрите, как резко в противоположную сторону изменилась нормы морали у человека. Добрачный секс, выбор скромной одежды, сохранение девственности до брака, соблюдение границ между людьми разного пола, выражение чувств в публичных местах- сегодня все поменялось. Общественное мнение, мышление- все может и будет меняться. То, что раньше считалось омерзительным и постыдным, сегодня в рамках нормы. Например браки лесбиянок и геев.... 

Не в моей власти осуждать, я лишь рассуждаю, что то, что сегодня осуждается, завтра может стать обыденностью или даже нормой. Если сегодня люди не едят человечину а тем более умерших близких, об этом даже и подумать страшно, то завтра при определенных условиях, и это может стать в глазах человеческого общества, в порядке вещей.... 

И вот такое вот общественное мышление лично меня ещё раз подталкивает к решению, никогда и ни за что, не быть как все. Принимать собственные решения и быть независимым от мышления толпы..... 

Книгу ещё всю не прочитал, но эта японская писательница поразила и  удивила.

10.10.2025/17 Тишрей 5786

 Пятница. Три дня до годовщины свадьбы. Девять дней до комиссии по инвалидности. Сегодня у нас с женой совместный выходной. Так как подарок я любимой не купил, то мы решили поехать и купать ей самые красивые орхидеи в Икеа. Сказано-сделано. Направились в дорогу. Мы думали, что придя к самому открытию мы будем первыми и быстро скупимся и убежим. Но не тут то было. Покупателей было валом! Купили мне лампу, точно такую как я покупал себе 8 лет назад, но которую у меня забрала жена. Оборудую себе личный кабинет. Теперь у меня есть лампа, а это значит, что можно уходить от бесполезного просмотра сериалов и свободное освободившееся  время, заниматься лишь чтением. Благо, что книг у меня очень много, которые хочу прочесть. Купили новое постельное белье, у меня проблема с обильным потовыделением и поэтому важно белье  влагостойкое. Ну и жена  купила наволочки на подушки и полочку. Тяжёлые кульки. 

Собрали с женой мою лампу и от ее вида мне стало радостно хоть немного, что мое местечко стало уютнее....

Устали ужасно. Эмоционально и физически. Зашли в продуктовый и просто свалились дома от усталости. А тем временем половина выходного прошла. Опять время как вода, уходит быстро и безвозвратно....

Смысл жизни

 Начал я спрашивать людей вокруг меня на работе, в чем смысл жизни? Никто, ничего всерьёз не отвечает. В основном отшучиваются или рассуждают как животные. Второй мой вопрос был, ради чего или кого ты живешь? Два человека впали в уныние. Они впервые начали задумываться. Один дядька мне сказал, что я слишком много думаю о всякой ерунде оттого и депрессивен.

Наконец то завершилась череда осенних наших еврейских праздников. Нет, я с уважением смотрю на них, потому что это не бред пьяного или жадного раввина а праздники эти взяты из Торы а значит настоящие.... Хотя конечно испоганены и опошлены псевдорелигиозными евреями....

К чему я это... Да к тому, что после всех праздников наступает настоящая короткая Израильская осень и долгожданная прохлада. Те, кто живет в Европе или работает только под мазганом врядли меня поймёт, работающего под палящим солнцем но для меня это какое то облегчение.... У меня болит кожа от воздействия на неё нашего солнца, верите? И это не смотря на то, что я мажу кремом от загара.... Не спасает.... Солнце просто жжёт....

Ну а дальше меня ждут ледяные ветра и проливные холодные дожди. И мокрая насквозь куртка и мокрые ноги.... Потому как от израильского ливня не спасает ничего...

Ну я делюсь здесь с вами, вернее нет.... с самим собой.... Вам ведь безразлично что я пишу.....

Пользуясь случаем призываю всех моих фейсбушных друзей кого я утомляю и раздражаю своей писаниной немедленно удалить меня из друзей.... Никаких обид с моей стороны не последует. Я привык к тому, что со мной люди не общаются. Это нормально для меня, не утрирую....

Опять надо ложится спать. Вечером так не хочется ложится а утром так не хочется подниматься. Но это закон нашего дурацкого бытия. 

Наконец то меня зацепила хоть какая то аудиокнига. Это роман прошлого года Пелевина "Исскуство лёгких касаний".... Да-да признал уже давно, меня притягивает этот писатель своим нестандартным мышлением и видением....

Да почему опять мне так грустно то? 

Пойду ка ложиться спать. Надо.... Вставать в 4 утра....

Принцип дождя.

 Смотрю на женщин и удивляюсь им... На работе между собой девчонки общаются. Слышу вот... Грустно стало- поплакала и легче стало... 

Прямо принцип дождя! ... А я вот пробую заплакать, когда меня никто не видит от моей внутренней боли и ... не получается....

Прикрыл рот.

 Сейчас произошел весьма не приятный как для меня момент. Опять нет эфиопки, у нее кто-то помер и они собираются всем племенем танцевать.. Какие то обряды выполнять. 

Начальница увидев меня сразу говорит: Бросай машину и иди на здание Книсы. Мазаль сегодня кого то хоронит...

Я скривился. Работаю через силу уже всю неделю и работать за кого-то ещё уже для меня просто представляется не возможным. Она видимо увидив мою реакцию тут же переиграла, вспомнив что сегодня придёт схура и я единственный кто ее разгружает и развозит...

Затем я уставшим голосом ей сообщил, что печально что каждый четверг очень часто кого то у нас нет. Начальница развернулась ко мне достаточно резко: Когда ты отдыхал в Эйлате у нас тоже была такая ситуация. Так что сделай тишину и не начинай...

Я ей много хотел рассказать, и что работаю за минимум, что мучаюсь и работаю через силу, что я все время у нее крайний и она меня ставит заменять при любом случае...

Но не стал... Потому что в конце моей тирады, я бы стал на нее орать и в завершение ушел бы домой. Поразмыслив я благоразумно замолчал. Но эту ситуацию не забуду и при удобном случае ей напомню...