Мой специфический говор.

 Много лет, меня как то волновало мое произношение буквы "г". Оно у меня, как и у большинства жителей Украины и Беларуси с мягким звучанием и ближе к звуку "гэ"... 

Некоторое время назад, подумал, а зачем комплексовать по этому поводу? Всем в принципе глубоко наплевать, кто и как, где то там, говорят. К примеру есть люди, которые очень явно картавят. Не выговаривают букву "р" а заменяют не звуком ближе к "г". И что? Это шокирует кого то? Ужасает? Да нет! 

Что говорит мое произношение с мягким выговором "гэ"... ? Что я выходец из Украины или Беларуси и все!!!! Но я продолжу всегда говорить так, как мне легче а не так, как кому то там хочется или больше нравится... Конечно, я могу говорить твердую букву "гъ". Но для этого мне надо за собой жёстко следить и не забывать об этом... А зачем? Тот же генсек СССР, товарищ Брежнев был выходцем из Украины и он никогда, до конца своих дней ничего не менял и говорил с очень ярко выраженной украинской буквой "гэ".... Он для меня не пример. Но так как мне, всем  совершенно плевать на мнение других, то все же, я останусь со своим... Это не дефект а моя особенность. Точно так, как я употребляю в русской речи украинизмы: буряк а не свекла, гарбуз а не тыква и некоторое другое... И как сейчас в мою русскую речь уже сильно вошли ивриизмы... 

Деньги на свадьбу арабов.

 Сейчас на работе... Меня заставляют сдавать деньги на свадьбу арабов. Начальница орет что я жлоб, что мне жалко 20 шекелей. Но у меня есть причины на это ;1) тех кто женится я не знаю совсем. У нас работает его мать. 2) это арабы, которые ненавидят нашу страну и всех евреев... С какого счастья я должен бежать и давать им деньги? Я понимаю, когда был бы это человек работающий с нами. Но все дело что эта наша орущая начальница очень дружит с этой арабкой, чей сын женится и из-за этого весь сыр-бор... Я в оппозиции, не сдали лишь пара человек, всех других заставила...

Почему меня сторонятся люди?

 Некоторые люди по моим наблюдениям меня стороняться. Меня это не капли не расстраивает скорее наоборот, здраво оцениваю себя... Человек находящийся в депрессии, живущий на антидепрессантах. Интересы которого очень специфичны: история, еврейство, Танах, интернет, мобильная связь, любовь к Израилю... Биполярка, которые все путают с шизофренией или психопатией. Не общительный, закрытый, смотрящий чаще в небо, чем на людей. Наверное со стороны очень похож на какого то сумасшедшего. Не жалуюсь, не ругаюсь, ничего не прошу. Молча исполняю свою работу ни с кем не сближаясь. Как то с одной женщиной разговорились о литературе и я поделился что очень люблю душу любимого писателя Достоевского... Больше она со мной не общается.

Странно, когда меня начинает душить очередной приступ депрессии я могу просто молчать и ничего никому не объяснять, всем наплевать. Меня это устраивает. Мой единственный близкий человек это моя любимая. Больше мне никто не нужен... Мне хорошо так. 

Меня в последнее время очень расстраивает алкоголь, он действует на меня ужасно неприятно. Такое ощущение что у меня усиливается температура. Начинается головокружение и становится очень плохо, прямо до рвоты. Поэтому прекратил потребление алкоголя до состояния опьянения. Стало не интересно вводить себя в тошнотворное состояние...

Мне давно уже стало не интересно общаться с большинством людей которых встречаю в повседневной жизни, слушать их пошлые анекдоты или сколько женщин и когда у кого и когда было мне не интересно.

Про "славу" России или "величие" Украины тоже мне давно не интересно.... Большинство людей мне уже давно не интересны, по сути их все мысли как у животных: пожрать, заняться сексом, напиться или обкуриться или нанюхаться до беспамятовства и затем делиться такими приключениями, мол какой я герой...

А ведь именно об этом говорит примерно 90% мужиков на работе... да слышу подобные разговоры и среди женщин и по русски и на иврите...

Неужели я буду вынужден до конца своих дней глотать таблетки? Неужели так будет со мной всегда? Стоит мне забыть принять день или два, как меня начинает трусить, тремер или как это называется. Меняется настроение в отрицательную сторону и я все время ощущаю в полном смысле слова, отчаяние... Больше двух дней без антидепрессантов не заходил, тяжело вынести это состояние. Знаю однозначно что никакого излечения от этого недуга не существует а значит...

Когда читаю Достоевского, Набокова, Мураками и некоторых других то вижу своё состояние у них... Они это не признали бы, но очень чётко прослеживается и в их логике и в их в мышлении... Иногда от их выводов мне становится крайне мрачно... но протекающая мимо меня жизнь иногда отвлекает какими то событиями от внутреннего и заботишься уже о других вещах...

Правило.

 Мне кажется ,что мы настолько хорошие люди, насколько в детстве мы получали родительскую любовь и поддержку. Если ее было много, то больше шансов вырасти хорошим и нормальным человеком. У того же кто был ее лишён или получал в мизерном количестве, стать хорошим человеком шансов намного меньше...

От рождения и до могилы любовь родителей так существенна. Горе тебе если ее совсем не было. Тебе сложнее кого то полюбить...

Аудиокниги.

 Я чувствовал себя очень счастливым, когда знал, что мне сейчас ехать на работу и у меня в смартфоне есть замечательная и интересная аудиокнига. Значит моя поездка на работу и обратно будет очень занимательная... Это было частью  моего счастья возможность иметь много и премного аудиокниг...

Увы, через пару лет, это стало привычным и даже постоянным занятием на протяжении множества лет.  Без этого уже никак не могу. 

Запах ....

 Забавное сравнение у Набокова.

Он сравнивает кислый запах в Метро, как между пальцев ног.... роман "Приглашение на казнь"....

Странно у меня между пальцев ног нет никакого запаха...

24.10.2025/ 2 Хешван 5786

Пятница. Вчера адвокатша прислала голосовое сообщение, что мы будем подавать апелляцию еще раз. Либо в течение двух месяцев или полгода. Она должна добиться создания новой комиссии.  Когда жена ушла на работу, я опять впадаю в свое дурацкое состояние. Сходил в магазин и набрал столько, что еле унес. Пришлось идти и еще раз. Оставил там 500 шекелей, это около 120 баксов. Еле живой и мокрый от собственного пота, приехал на море. Вот здесь могу перевести дыхание и побыть в относительном одиночестве. Людей на набережной очень много, большинство с собаками. Люблю смотреть на собачек, они такие интересные. Мне совсем не нравятся маленькие собаки типа всяких той-терьер. Бесполезные. Вот сейчас женщина бросает желтый мячик для тенниса черной собачке, той так нравится догонять мячик и приносить обратно хозяйке! Радуется собаня…

На улице жарко днем и прохладно ночью и ранним утром. Но продолжаю гулять в футболке, шортах и кроксах... А может быть пора уже заканчивать с с моей жизнью? Ани аеф  ве-меа хаим шели!!!!

Не был на море около двух недель. Соскучился за морем и его дыханием. 

Самсунг А55 решили отправить теще в подарок. У нее Сяоми, просто рассыпается. Его кстати тоже покупал ей я. А себе решил купить Гугл  Пиксель 9. Есть мысли перейти полностью на Пиксель и уходить от Айфонов. Но пока что это мысли. Как же я сам себе противоречу! С одной стороны устал от моей жизни а хочу купить и Пиксель и в Чехию в следующем году и в Эйлат… Если будет воля Всевышнего все получится. Пока воли моего Бога на получение инвалидности нет…. Не понимаю почему.

Чтение книги и коньяк…

 Я нашел для себя….Прямо открытие! Прекрасное сочетание. Например, хоть я и читаю сейчас достаточно слабоватые произведения Владимира Набокова в пятитомнике американского периода его жизни, сочетание этих романов и румочки французского коньяка, просто восхитительны. Значит делать нужно так. Когда разум вникнет в сюжет, минут 20 после, берешь коньячную румочку и… Не рюмку а румочку, непременно… Дальше не спеша во время чтения, отрываешь глаза от книги и делаешь маленький глоточек. Жмуришься от очаровательного  вкуса и оцениваешь послевкусие…. И так далее… Спешить никуда не нужно. Читай и смакуй. Если любишь читать это потрясающе… 

Вечер приближения к пятнице.

 Какой же сегодня был ужасно сложный день. Словно комар он выжал из меня все жизненные силы и теперь от меня осталось лишь пару костей с черепом да и мешок из кожи. Никаких мыслей. Никаких стремлений. Никакой надежды.... Пытался отвлечься и найти какой то сериал себе по душе. Но попадается в большинстве случаев какая то дрянь.... А все хорошее  и качественное, я уже посмотрел. Хочу пятницу. Хочу долгую, красивую и свободную пятницу. Магазины, море, коньяк, уборка в квартире.... Это я считаю хорошей пятницей. 

Начальница попросила адвокатшу рассказать какая стратегия будет у нас с Битуах Леуми дальше? Та ответила, что она узнает, когда можно подавать на апелляцию в следующий раз? Через месяц или уже только через полгода? Я если честно думал бросить бороться с Битуах Леуми, оно дает пособия ортодоксам бездельникам и арабам, многие из которых в этом не нуждаются.... Но я ведь, мою душу насквозь видит Всевышний не вру.... Поэтому, особенно обидно....

Начали действовать ночные таблетки. Они обуздывают депрессию  и одним из побочных действием , является сонливость и сам сон...

Пойду спать. Писаниной моей, душе не поможешь.

Телевизор в нашей семье.

 Исполнился вчера ровно год, как мы с женой купили и используем телевизор. Время показало очень наглядно, что он совершенно не нужен в нашей семье. Мы за долгие годы привыкли оба, смотреть контент из своих Айпадов и отвыкнуть от них нам сложно. Телевизор включаем очень редко. Если и смотрим то или Ютуб или Sweet TV. Надо было не заморачиваться... Хотелось бы его продать но думаю никто не захочет купить б/у... 

23.10.2025/ 1 Хешван 5786

 Четверг. Последний рабочий день на этой неделе. 

Я уже писал тебе, что получил отказ на мою просьбу назначить мне пособие и дать возможность работать меньше. Увы.... Сначала принял это их решение крайне спокойно даже равнодушно. Но по мере того как все больше раскачивался и к выходу на работу, мою душу застелило чёрное покрывало. Безудержное отчаяние и какое то горе... Не знаю как мне дальше существовать. Значит должен мучиться и бороться за свою жизнь. Ходить на работу каждый новый день, чтобы обеспечивать свою семью.

Утром когда уже приезжаю в порт на улице ещё крайне темно. На следующей неделе будут переводить часы на зимнее время. 

Вчера очень много читал Набокова. Роман: Смотри на арлекинов. Ересь вообще то, но что-то цепляет в душонке... Ничего не нашел путного из сериалов... Поэтому в своем кабинете читал до самого отхода ко сну. Скорее бы завершились моя подписка на Кино-Паб. Ещё оплачены пока что два месяца. Я такой дурной, если что-то оплатил, должен это использовать по полной программе. 

Начинаю робко мечтать о полете в Чехию. Как было бы хорошо туда добраться. Я уже упоминал, что мои ребята сделали подарок нам с женой на тридцалетие нашей семейной жизни. Оплата перелетов, туда и обратно и оплата гостиницы. Огромный и дорогой подарок. Но на все воля моего Бога. Хотя вижу, что не нахожусь в Его воле....................

Надо было сегодня не выходить на работу. Мне плохо. Вот не знаю от чего, то ли от плохого известия то ли пришла такая пора.

Забыл надеть лёгкую куртку. Прохладно. Чуть замёрз. Никак не привыкну что уже не лето. Но днём ещё очень жарко....

Хэмингуэй. Старик и море.

 Какое все-таки удовольствие слушать в наушниках начитывание произведения Хемингуэя "Старик и море", сидя на берегу моря... Ощущаешь все запахи, осязаешь ветер... Ты сам участник описываемых там действий... Ты тот старик, ты та рыба, ты то самое море........ Гениально! 

Жаль, что в последние годы своей жизни, он писал уже слабее... Видно давала о себе знать депрессия...

Когда не проснешься.

 У вас бывают мысли, что останется после вас, если завтра не проснешься?... Хоть один человек вспомнит твои мысли? Твои эмоции? ... Что ты оставил после себя?...кто-нибудь будет скучать за твоей душой? Я вот насчитал человек десять за которыми очень скучаю и которых нет в мире живых. Уверен, за мной кроме жены тосковать никто не будет... Такова реальность.