Литры человеческой крови..

Ранее, работая в частной больнице , я сливал большие объёмы человеческой крови... Не знаю скольких людей была эта кровь  но такого количества крови я не видел больше никогда в своей жизни... Ее запах и густота, весь вид и количества, вызывают неприятное ощущение ...у меня до сих пор, хотя прошли уже годы... Часто эта кровь была смешана с физраствором. В самой крови попадались иногда и кусочки человеческой плоти. Все это, я  утилизировал в обычный мусорный контейнер. Кровь с кусочками человеческого тела смешивалась с мусором и появлялся ужасный запах. Кстати, уличные коты лазили в том мусорном контейнере и разыскивая пропитание не брезговали теми кусочками человеческого тела. Их морды , лапы, хвост изредка были перепачканы кровью и вид общий, точно как из фильма ужасов. Получается настоящие коты-людоеды...

А ещё были у меня в работе вырезанные человеческие органы. Хранились они в формалине. Запах очень специфический и мерзкий...

Не фотографировал такое, потому как зрелище ужаснейшее... Не могу забыть и тот запах и ту вязкость.... Стоит передо мной как и сегодня. 

Ещё изучаю себя...

Ну как странно… Я уже прожил думаю большую часть своей жизни, почти 50 лет а до сих пор открываю в своей душе новые особенности. Например я скучаю за некоторыми людьми, которые за мной увы никогда не скучают… Мне бывает больно слышать в свой адрес несправедливые обвинения… К своему ужасу обнаруживаю себя крайне впечатлительным и ранимым человеком… Простить кого то конечно смогу но правда при этом могу и убить… У меня нет ни к кому из живущих на земле ненависти… Есть лишь легкая форма неприязни… К отдельным лицам… и они конечно об этом знают. Но если я люблю человека, то он также знает об этом и чувствует постоянно…

Что я уяснил в жизни, так это то, что своему ребёнку надо подарить часть своей души. Именно тогда будет успех. Хотя правда и это не факт…

Печально вспоминаю слова покойной бабушки, она часто мне говорила, что я очень тяжёлый человек. Сегодня это признаю и чаще всего сам себя же и не понимаю. Зачем переживать за эту ситуацию, если ничего невозможно сделать? Зачем помогать тому человеку если он не нуждается в помощи? Сложно что сам себя строю и организовываю, сам себе повелеваю и указываю а потом сам же делаю все резко наоборот!!! 

Как я мечтал о прилете брата в Израиль! Хоть на сутки. Мне просто необходимо посидеть с ним рядом за обеденным столом и многое вспоминать… Это словно исцеляющая терапия… Сейчас, когда он живёт со мной в одном городе, лишь эта мысль вызывает покой.... 

Мои дороги...

 После того, как я прошел все этажи главного здания порта поломоечной машиной я иду заниматься дорогами. 

Никто меня это делать не просил и не заставлял. Как и большинство из того, что я здесь делаю- придумал себе сам. Увидел что сильно грязно и направился исправлять. У меня есть тележка кем то когда то украденная из магазина. Колеса ее уже проблемные но крутятся. Ручки чтобы ее везти, отсутствует. И тем не менее. Я надеваю внутрь пакет покрепче и кладу в тележку довольно стертую щетку для подметания и просто уже убитый совок. Дороги выбираю сам. Большинство из дорог, которые я убираю- наверное никогда не убирались так тщательно. Но сейчас, меня никто не торопит. Никто не гонит. Никто не стоит над душой. Ходить часто нужно далековато…Я спокойно стараюсь тщательно убирать хлам и мусор, придавая дорогам порта какой то ухоженный вид. На дорогах валяются: 

Одежда, доски, щепки, картон, ящики, металлические большие и маленькие болты, подшипники, автомобильные свечи, куски резины, банки из под напитков, упаковки от печений и конфет, чеки, и многое многое другое. Тяжелое и не очень…

На мне надет черная рабочая кепка с эмблемой порта и на теле поверх футболки нашей фирмы желтая сигнальная жилетка, также с эмблемой нашего порта…

Эта работа довольно тяжелая. Через уже 30 минут моя агала или по русски тележка переполнена. Но в этом есть и преимущество. Теперь ветер не бросает ее в стороны. Когда я подметаю дороги, то очень часто колеса тяжелых груженных грузовиков контейнеровозов проходят бывает от меня в нескольких десятках сантиметров. Часто думаю что если какой то араб водитель захочет меня убить, то сможет это сделать весьма просто, одним лишь пальцем поправив руль к обочине где работаю я. Но пока видимо такого желания у них нет…

Очень часто я вижу как выйдя из грузовика водители арабы начинают молиться на коленях Аллаху. Их не волнует что они оголяют свои ягодицы или демонстрируют солнцу свое нижнее белье. Они очень заняты временем молитвы. Вот интересно почему молитва для них важна а что думает Аллах об их образе жизни их совсем не волнует?

Продолжаю работать. Солнце жжет не щадно не смотря на то, что сегодня уже 2 ноября! 

Мое тело буквально истекает потом. На мне попросту нет участка кожи не покрытой крупными каплями пота…

И здесь начинается мучение с израильскими мухами. Когда я жил в Украине эти существа вызывали у меня просто безразличие. Здесь же в Израиле мухи обладают невероятными мерзкими свойствами и вызывают ненависть. Почуяв что я весь потею они тут же устремляются на мое тело. Глаза, рот и нос- особо любимые ими части человеческого тела. Я отмахиваюсь от надоедливой мухи но она не улетает далеко а сделав малый шаг пытается сделать по своему плану идя на посадку туда же откуда я сейчас ее прогнал! Так повторяется два-пять-восемь раз!!! И муха не одна а сразу три или четыре !!!

А руки мои надо сказать заняты инструментами. Попросту часто не могу отогнать мух лезущих в глаза потому что в одной моей руке щетка а в другой совок!

Еще моя работа осложняется тем, что для отчетности я должен фотографировать все что сделал. Каждый метр, каждый объем. Потому что очень легко начальница может не поверить что я сегодня сделал. Для всей моей работы требуется фотоотчет…Поэтому иногда это просто мучение. Мухи, мусор, процесс уборки, испепеляющее солнце, фотографирование…

Итак проработав около полутора часа, замечаю что моя тележка переполнена. Места уже попросту нет. Все что кладется в полную аголу начинает выпадать…И окинув довольным взглядом выполненную работу испытываю моральное удовлетворение и направляюсь выбрасывать в ближайшую мехолу все что собрал. Ох и тяжелое оно все вместе!

Нравится ли мне моя работа ? Вы знаете однозначно да! Потому что самое главное для меня сейчас преимущество что работаю в одиночестве. Ни с кем не разговариваю и никого не вижу. Остаюсь со своими мыслями…

Начальнице даже и не говорю что делал, потому что все фотографии сбрасываю в нашу рабочую группу в ватсапе и она уже сама все видит. 

Меня иногда ругают некоторые в коллективе что дескать якобы зачем ты взвалил на себя такую тяжелую работу еще и ходишь по всему порту пешком с тяжелой телегой?

Мне просто нравится что я работаю один и вижу что работа моя нужна и востребована. Лучше сейчас работы себе и не представляю.

Ну а будут ливни, буду надевать костюм от дождя и работать в нем. А летом…

А до лета надо еще дожить. Но думаю и летом смогу также со своей телегой работать как и сегодня….

К чему это здесь пишу? 

Хочу чтобы все знали, главное что нужно человеку страдающему от хронической депрессии- чтобы его оставили в покое. Дали ему так сказать существовать в своем одиночестве…

Вкус гречки.

 Сейчас мыл поломоечной машиной пол в столовой. 

Там уже работники кухни выставляют лотки с едой. Сегодня к моему удовлетворению стоит и лоток с гречкой. Что бывает достаточно редким явлением. Китайцы наши ее не едят. Совсем. С удовольствием эту кашу поедают лишь наши.....

Подхожу к сотруднику, израильтянину по имени Шломи марокканцу, спрашиваю указывая на гречку, знает он что это такое. Смеется, знаю…знаю...

Это говорит, что это корм для птиц. Я прошу его серьезно, пробовал ли он эту крупу. Тогда он признался честно, что пробовал и по его мнению в гречке (на иврите «кус эмет») , совсем нет никакого вкуса!!!

Я попытался его переубедить но у меня ничего не получилось. Но не едят- хорошо. Мне будет больше еды на планете. Больше разнообразия... 

Первый дождь и мрази.

 Ну вот он и пришел к нам. Первый значительный ливень. Где то там в далеке раздается отрыжка грома и чуть различимы сверкания молний.

Сразу мрази в Газе успокоились и попрятались по своим норам. Обстрелы прекратились. Замечаю неоднократно, начинаются дожди и обстрелы почти прекращаются. Все потому, что у мразей нет зонтов и их норки заливает водой....

Жаль, что не огненная лава...

Не стоит обобщать.

 Сколько же идеалистов вокруг у нас в мире!

Вот читаю такие себе идеальные посты в Фейсбуке о верности собак... А ведь сколько было случаев, когда собаки воспитанные с детства нападали и рвали своих хозяев... 

Или идеальные посты о верности родителей, матери и отца?!

Что тогда мне говорить, не знавшего своего родного отца и не понимающего что такое любовь матери, которой было всегда на меня насрать?!

Это идеализирование собак и родителей весьма глупое. Нельзя сказать что всегда собака будет верной, нельзя утверждать что мать будет всегда любить свое дитя...

Примеров опровержения сотни тысяч....

Не надо обобщать. Это глупо... Есть совсем другие чем вам кажется и собаки и другие матери и отцы...

Пяти-томник Набокова из американского периода его жизни.

 Начну с того, что этот пятитомник я достал в Израиле с трудом. Это достаточно редкая вещь и в Харькове еще до войны, достать эти книги было бы очень сложно и то, за не малые деньги. Один том из этого собрания занимает роман "Ада". Чудовищная чушь еще и нудно запутанная. Откровенно говорю почти все романы Набокова из Америки вызвали мое удивление, что это за ересь? Это совершенно не та великая литература, не то красивое подбирание изысканных слов, совершенные, целые литературные картины. Словно Набокову стало насрать на своих читателей, потому как будут читать. Будут покупать. Ведь имя Набокова было известно во всем мире. Параллельно читая по вечерам эти книги я прослушивал в Телеграм аудио книгу составленную из письма Набокова его жене-еврейке Вере. И вот это меня очень удивило. Как ласково и нежно называл он свою жену. Что о ней думал днями напролет... Неоднократно признавался ей в своих письмах, о своей к ней любви.... А еще стало понятно, что сам автор был далеко не легким человеком. Сложным, замкнутым и большего мнения о себе.... Удивило меня и то, сколько же евреев было у него в друзьях. Сколько он их описывает. Хотя его знакомые известные писатели держались от евреев как можно дальше....

Он был знаком с неимоверным количеством кругом писателей и поэтов. Бунин, Куприн, Алданов, Ахматова и многих других мне не известных. Набоков до конца жизни ненавидел советскую власть и гитлеровскую. Не боялся говорить это вслух и каждому, кто затрагивал с ним эти темы. 

Так что же напишу в завершение этого поста? Разделю его творчество на две части. Первый период европейский а второй американский. Так вот, тот первый был вершиной творчества Набокова, его расцвет. А вот второй это закат и полная какая то коммерция... Писать для того, чтобы продавать. Сожрут не подавятся.....

Мои мысли о китайском смартфоно-строении.

 Чем больше я наблюдаю за выходом новых моделей смартфонов из Китая, тем больше у меня возникает чувство, что это все большой эксперимент.  То есть китайские производители идут даже на риск, лишь бы показать чего они достигли, до каких результатов....

Я хорошо помню, когда китайские компании только начали создавать смартфоны. Это был просто кошмар. У меня был телефон на четыре сим карты с телевизором. Телевизор работал очень плохо. Связь на симках иногда просто отваливалась и потом через время сама восстанавливалась. Корпусы из ужасного пластика. Внутри некоторые контакты видно отходили и под них подкладывали сложенные куски китайских газет! Да и работали такие аппараты не долго. Но вот цена! Цена была дешевой....

Сегодня в китайские смартфоны устанавливают самые лучшие процессоры в мире. Самые лучшие материалы. Но вот создать хорошее программное обеспечивание им не по зубам. Не получается у них часто усмирить нагрев супер процессоров, телефон может нагреваться до 50 градусов и больше во время игр.... 

У них есть все. Отличные современные заводы. Хорошо обученные инженера и программисты.  Китайские компании имеют огромными средствами. Но при всем вышеупомянутом, проблемы остаются. Огромный рынок сбыта с фанатами во всем мире и Китае. Смартфоны стоят больших денег но китайцы почти все, с ними не могут совладать. 

Конечно я бы выделил корпорацию BBK. Китайская военная корпорация владеющая двумя компаниями: Виво и Оппо. Уже от них есть производные компании Риалми, Ван Плас и еще одна не представленная за пределами Китая. Эти компании намного улучшили свои прошивки/ оболочки и их софт чуть получше. 

Еще проблема китайских смартфонов состоит в не маленьком излучении смартфонов. Зачастую многие об этом не думают а вот зря. Мы ведь живем в смартфоне и не выпускаем его надолго из рук и кармана. Считаю, смартфон должен быть еще и безопасным...

Коммунистическая партия Китая получает и аккуратно собирает всю информацию при использовании китайского смартфона. Якобы пригодится.... Эппл, Гугл и Самсунг делают это также, однако есть большое НО.... Китай дружит с людоедскими режимами. Дружит против нашей маленькой страны. Мое мнение, совершенно не хочу, чтобы данные о моем передвижении, мои разговоры, сообщения, мой серфинг и многое другое читал какой то там майор Сяо Пинь в подвале.....

Не знаю как вы.... Я не хочу за свои же деньги, быть подопытным кроликом.... Мне нравятся американские компании, которые не клепают десятки разных моделей своих смартфонов. У них иной подход к смартфоно-строению...

Что по этому поводу думаете вы?

1 ноября 2025

 Суббота. Этот день недели как всегда замечателен. Сижу и пью французский коньяк. Правда в синагоге по соседству орут умственно отсталые дети. Видимо среди них там, есть мой тезка. Его постоянно кто-то зовет: Адир! Адируш!!!! Я вздрагиваю. Это ведь мое собственное имя! Это я..... На моей могиле будет тоже написано мое имя Адир П. Правда еще думаю над изменением своей фамилии на Гуревич или Богуславский. Мои фамилии или вернее фамилии моих предков. Вообще то, фамилия моя биологического отца Ларионов. И по сути, если бы моя мамаша вышла бы замуж за него, я был бы с такой фамилией. Нынешняя моя фамилия мне совсем не по душе. Но со мной она уже почти 49 лет, это фамилия моего сына и моей жены.... А вообще это девичья фамилия моей матери. Ее отца и ее матери. Так как я, незаконно рожденный то мне дали фамилию деда. Он видел меня лишь два года в своей жизни, затем умер в мучениях от рака легких.... Хотя после изменения моего имени в Израиле прошло 12 лет, в некоторых местах, меня продолжают называть Андреем. Бюрократия Израиля это бич страны. Но в этом есть свой плюс. Из Украины меня никто уже и никогда не найдет. Потому, что имя другое... Да и мошенники даже если получат мои данные через взлом не смогут пользоваться старыми данными....

Странное дело. Дома мне легче психически. Намного легче. Почти ничего не угнетает и не убивает своей болью моя душа. Я как будто бы в другом мире. Проводим время с женой и нам хорошо. Она бедняжка так переживает за предстоящие процедуры со вставлением зубных имплантов и я ее поддерживаю и утешаю как могу. Вчера я лежал у нее на коленях и она мне гладила по голове, что может быть лучше этого? 

Продолжаю играться новым своим телефоном Пиксель 9А. Он мне все-таки нравится. Есть в нем своя  изюминка. Особый шарм. Но с Айфона конечно же не уйду. Мне нравится и система IOS и чистый, не загаженный Андроид. Но Айфон больше....

Продолжаю читать автобиографию Набокова "Память, говори". Как то лишь временами интересно, а времени ужасно нудно. Никак не могу понять, почему его ранние работы просто гениальны и все написанное в США совершенно слабое? 

Хорошо я придумал, что в Шабат находимся дома и никуда не выходим. Нет-нет, жене ничего не запрещаю, если у нее есть желание она идет к подругам или на лекцию. Правда я сразу сильно за нее переживаю и скучаю...

Супруга меня наконец подстригла. Коротко, как я люблю. Весь мой скальп с облегчением вздохнул. Мои волосы вырастают как меховая шапка и ходить с ней жарко и зимой и летом....

Вечер первого ноября.

 Поздний вечер первого ноября.

Я смотрю сериал и даже не вникаю особо в него...

Сам нахожусь в предвкушении ночного сна и дремаю...

Мне так хочется сесть в каком то месте где существует устойчивая защита от ветра и дождя.

Сесть там удобно и держа в руках бумажный стаканчик с горячим кофе смотреть не моргая в самую гущу зимнего израильского дождя...

Смотрю долго-долго. Ощущаю на небритой морде ярость ветра и даже сквозь мои пластиковые линзы очков ощущаю отголоски капель дождя прямо на моих глазах.

Временами я делаю медленный и глубокий глоток этого кофе и оно уходит в меня, в мой самый отдаленный уголок моей души. Там, где моя любовь к жене... Где есть столько любви к нашему сыну.

Мне стыдно признаться но когда он стал взрослым то я стал меньше выражать ему свою любовь.

Когда он был маленьким, я без колебаний целовал и обнимал при каждом удобном и не удобном случаях.

Тогда я учился быть отцом. Отцом, роль которого только сейчас еще до конца открываю. Очень сложно быть тем, кого у тебя никогда в жизни не было...

Кого я любил и люблю в своей жизни? Из людей...

Мою бабушку, моего братца, мою любимую жену, нашего единственного сына...

Как сложно это... кого то сильно любить...

Особенно тогда, когда всю твою осознанную жизнь тебе казалось что тебя никто и никогда не любит, ты никогда не полюбишь....

Но эта перемена в моей жизни произошла...

Любить нужно учиться до конца своей жизни. 

Каждая разновидность любви требует особых условий и многих усилий...

Страшно когда она безответна....

Радостно когда она взаимна....

Мне надо укладываться...

....

То ли дело в моем возрасте то ли это заложено в моем характере но мне все больше нравится копаться в своих мыслях, что то анализировать и подвергать какому то критическому анализу...

Мне не бывает скучно. Мне бывает не хватает времени...

Вес.

 Мой новый вес: 92,1 кг. 

Минус кило и 900 грамм. А все дело в моей физической работе и правиле, не есть после 18:00. Ем лишь два раза в день. Утром пару бутербродов и в обед очень плотно на работе. Вечером дома, стакан кефира. Всё. Моя схема проверена уже годами. Но стоит мне от нее отойти и вес начинает увеличиваться...

Минимум хлеба. Максимум подвижности. Алкоголь в маленьком количестве, один или два раза в неделю. Есть только тогда, когда появляется чувство голода..... 

31.10.2025

 Пятница. Здравствуй родненькая! Я скучал за тобой и ждал нашего с тобой свидания. Ты виделась мне еще в воскресенье, в первый рабочий день недели. Эту рабочий день я с трудом выжил. Сил совсем нет…. Больно и тошно. Сегодня я с тобой а завтра твоя соседушка суббота. Вы мои обе любимые днюшки недели. Даете какое то ощущение покоя, мира и свободы….

Я на море. В ушах хорошая музыка. Жара. Нашел тень. Любуюсь зеленой травой и синим-пресиним морем. Смотрю на котов и собак. 

Куда иду? Давай скажем правду. Иду как и все живые люди сегодня, к своей смерти…. Смерть освобождение от всего. От мучений и боли в первую очередь.

Когда был сегодня в русском магазине, приметил рыжего котика, работники все его кормят. Молодцы. Он спокойно дремал на стуле охранника и у меня была возможность его погладить. Как было бы печально на этой замечательных существ!

Когда же? Когда же мне станет легче? 

Маленькая собачка отстав от хозяев пришла ко мне поздороваться. Гладиться не разрешила, убежала…. 

Большинство пальм в Хайфе подстригли и сняли урожай фиников. Теперь они стоят как будто бы лысые. Больно смотреть. А с другой стороны если пальма запущена, это ужасно, она превращается в какой то кактус. Зарастает и ствол и со временем все дерево превратится в сухое страшилище. 

Завершил Набокова «Письма к Вере». Хорошое.

Начал «Плаху» Айтматова. Уже второй раз и больше. Ну скучно и как то по советски… наверное брошу. Тупое. Не по душе.

А вот и арабы рыбаки. Что они там поймают? Кильку? На корм местных морских котов?

Людей на море достаточно. Гуляют и общаются. У многих выходной. 

Хочу сильно в Чехию. Приобретает очертания определенная дата, конец апреля. Думаем пять дней нам очень даже хватит. Это новые эмоции, новые открытия, новая страна. Жена хочет еще раз в Польшу. Я ее хорошо понимаю. Нам там было очень хорошо. Только уже не Краков а Гданьск, Варшава, Познань…

Заели мухи. Невозможно сидеть. Они хотят сидеть именно на открытых участках тела. А я в шортах… Пора уходить отсюда… Надо. Ненавижу это слово. 

Радуюсь своей новой игрушке Пиксель 9А. Доволен всем кроме ШИМ. Он большой. Только узнал, что мой смартфон Самсунг А55 имеет еще больший ШИМ. А я и не знал!

30.10.2025

 Четверг. Последний мой рабочий день в этом месяце и на этой неделе. Нужно прожить этот день и будут два дня воздуха и свободы. На иврите, выходной звучит как хофеш, можно перевести как свободно... 

Спал плохо, просыпался. Снилось, что мы были у очень хорошей семейной четы в гостях. Было так хорошо с ними... Но это лишь сон. Сегодня они живут в Германии.

По пути к остановке Метронит встретил чудесную кошечку. Я с ней знаком уже давно. Разрешает мне ее погладить. Такая красотулька. Живёт в бизнес центре и ее там всегда кормят. Она иногда любит сидеть на пеньке от срубленной финиковой пальмы и таким образом находится на уровне моих глаз...

Мрачное состояние внутри меня. Есть ещё какая то призрачная Надежда, что Всевышний Бог даст мне по моей просьбе, получить инвалидность. Адвокат молчит неделю. Либо она ещё не занялась или пока ей не дали ответа.

Завершил сейчас слушать аудиокнигу Набокова, его избранные письма жене. Что меня по настоящему трогает, как он обращался к ней: душенька, кошечка моя, собачка, милая и тому подобное. Такое правильное дело, обращаясь к жене ласкать ее даже словами. Это удивительно. Большой пример для меня в обращении с моей любви.

Настроил вчера себе Пиксель так, чтобы не выедались глаза от экрана. Спрашивал совета у Чат Жопати. Стало легче. Прошло три дня со дня покупки смартфона и мне очень он нравится.... Игрушка моя.

Забыл рабочую футболку. Пришлось надеть рабочую рубашку. Значит мне будет жарче обычного и буду ещё больше истекать потом.

В ноябре снова к психиатричке. Хорошая женщина. Мне с ней хорошо. Надеюсь вновь даст мне письмо для Битуах Леуми, чтобы получить таки инвалидность. Факт. Мои пожираемые таблетки давно не дают существенного облегчения. Держат лишь меня стабильно плохо. И не в одну сторону нет перевеса. Периодически мысли о смерти. От своих рук или своих ног... Но не могу оставить жену и сына. Особенно жену. Без меня ей будет невыносимо трудно. На сына получается у меня ещё есть хоть и не большое влияние. Пятый день не курит. Радуюсь за него. Это сила и не маленькая.

На днях, жена подняла тему, кто из нас первый умрет. Я давно определил что это буду конечно я. Она возразила, что это не так. Я не не на шутку встревожился. Жёнушка что-то от меня скрывает? Утверждает, что нет.... А я боюсь, что да....