13.11.2025

 Четверг! Дай обниму тебя мой долгожданный!!! 

Сегодня последний сухой день перед страшными ливнями, которые принесут нам затопление... Ну нужен нам дождь. Нужен. Израиль ведь сельскохозяйственная страна. Да и источник нашей воды весьма обмелел и приближается к гибели. Имею в виду Галилейское море... 

Жена очень переживает. Не дантистка пока не может не принять. Был разговор, что вставление имплантов начнется в ноябре. Но уже середина ноября! 

Пока я бегал по своим утренним рабочим обязанностям, солнце закрыла всеобщая пасмурность. Словно бы кто-то подбросил какой то мутный серый порошок и все видимое небесное- стало вдруг серым-пре-серым...

Давно не покупал себе новые книги. Попадаются лишь совершенно не интересные. Потому прохожу мимо... Я уже и сам не знаю, что меня заинтересовало бы. 

Очень хочу, чтобы четверг подошёл к вечеру. Я поехал бы домой и сильно и свободно вздохнул бы...

Что-то разговор о Чехии пока затих. Ребята не вспоминают и это хорошо. Чувствую себя крайне не удобно перед ними... Все зависит от того, во сколько нам обойдётся вставление имплантов жене. Ну тогда не полетим. Мы же не дети. 

Слова благодарности.

 Я уже тебе уже рассказывал, как мне мило слово шалом... Да и в общем весь иврит. В первые дни нашего пребывания в Израиле, мне очень понравилось, как многие пассажиры благодарят водителя, за то, что привез их... Ну конечно же взял это на свое вооружение. Это как то по человечески что ли... Вот сейчас, уборщик эфиоп, подметает загаженную автобусную остановку и ни одна зараза не поблагодарит его за ой какую не лёгкую работу. 

Быстро я стал делать, что как и большинство израильтян перед выходом из автобуса... Смотришь на водителя и говоришь ему слова благодарности. Это же совсем не сложно а водителю приятно и очень ободряет... 

Прошли годы. На моих глазах страна Израиль весьма изменилась. Что то к лучшему, меньше к худшему. Одним из этих ухудшение является то, что израильтяне прекратили благодарить водителей... Не понимаю почему... Ощущение, что я последний кто ещё это делает. Печально.... 

Сильные подземные толчки в Хайфе.

 Что-то зачастило у нас в Хайфе, сильно дергать нашу почву. На моей жизни в Израиле, около четырех раз, явно ощутились сильные подземные толчки. Ощущения не очень, скажу я тебе. Какой бы там не был человек талантливый, умный или крутой.... Каждого может завалить за парочку секунд.... И шансов, что этого крутого извлекут из такого погребения, весьма мало... 

Сегодня сильные толчки от землетрясения в Кипре, очень явно были ощутимы у нас в Хайфе. Первый удар был раненько утро. Вероятно я еще был в постели и по этой причине ничего не почувствовал... Второй удар застал меня во время возвращения домой, когда я  уже ехал в Метроните. Обеспокоенная жена описала толчок у нас дома так: задрожали на стеклянных полках цветочки в горшках. Начала звенеть посуда в пластиковой сушилке. Даже стиралка тоже реагировала на землетрясение.... Любимая женушка испугалась... Такое сильное и явное проявление землетрясения, силу которого, мы еще не встречали. Наши ученые уже давно предупреждают, что первый такой катаклизм и большая часть жилого  фонда нашей страны- превратится в руины, погибнут миллионы... Очень много домов, в подобном живем и мы сами, уже рассыпаются сегодня. Страшно ли мне? Пока что нет. Но мучительно умирать заваленным под бетонными плитами, это ужасно.... Меня устроит лишь мгновенная смерть.... А вот за моих близких, которые живут здесь в Израиле, очень переживаю... А как защититься? Никак! От первого сильного толчка в почве Израиля, сразу станет ясно, кто и как строил.... Поэтому лучше об этом не задумываться. Все в руках Всевышнего. Живем- живем, умрем- умрем....

Что лучше одиночество или общество других людей?

 Конечно хочу изложить здесь свою собственную точку зрения. В детстве быть одному мне очень нравилось. Грустно конечно, когда летом все пацаны уезжали и я оставался в одиночестве в нашем дворе. Но после я основательно полюбил и заценил пребывание в одиночестве.

С удовольствием смотрю сериалы и фильмы о конце света, когда главный герой остается в полном одиночестве в закрытом помещении. Честно я завидую. Мне бы хотелось, чтобы мы остались вместе с женой. А в других бункерах, пусть будет сын со своей женой и брат с любимым человеком. Но даже если я останусь в полном одиночестве, мне вполне комфортно. Лишь бы были книги. Много книг. Ты скажешь, что я не знаю что такое настоящее одиночество? Не правда. Многие года работал ночами и оставался в полном уединении. Работал сутками и даже трое в полном одиночестве. Мне так лучше. Не считаю уже, что это лишь моя биполярка. Скорее это часть моего характера. Такова моя суть..,, Если же, когда нибудь попаду в тюремное заключение, то первое что буду просить, одиночную камеру и книги….

Считаю, что каждый человек это отдельный мир. Если соприкасаются два отдельных мира, обязательно будут столкновения, недопонимания и прочее… 

Чем бы занимался в одиночестве? Я еще многое не понял и не разобрался в себе. Не обдумал столько различных тем и вопросов. Много вспомнил бы с удовольствием или с болью…. Одиночество и тишина это мои друзья…

Дневник Анны Франк.

 Прочитал уже половину этого интересного дневника. Еврейская девочка прячется с родными и ещё несколькими семьями в закрытом помещении. Дело было в Амстердаме, 1943-1944... Это не просто записи подростка. Это исповедь, крики о помощи, ощущения и рассказы о быте и совместной жизни разных людей в слишком ограниченном пространстве... 

Девочка по ходу повествования становится девушкой и очень заметно видно, как она взрослеет и начинает смотреть на мир иными глазами... 

Искренняя ее история попадает в душу и не потому, что она как и я еврейка а потому, что мне очень понятны не чувства... Самый ее большой страх, что их общежитие найдут фашисты и уничтожат. Как чаще бывает в этом  далеко не справедливом мире, так и случилось... Бедная девочка... Последняя запись в ее дневнике была сделана 1 августа 1944 года. Дальше их обнаружили нацисты. Дневник чудом сохранился. Анна Франк как и многие миллионы евреев, стала свидетелем проявлениями ненависти и не человеческой жестокости лишь потому, что они евреи.... 

Если бы я прочитал этот дневник и эта милая но по настоящему озорная девочка находилась бы в поле моего зрения... Я тогда бы спросил разрешения и после его получения искренне и как брат обнял бы этого ребенка.....

Да будут прокляты враги еврейского народа! Да обратится их ненависть и жестокость на их головы и их потомков...

Не забуду и не прощу!

Польша и Израиль.

 Итак мечта всей моей жизни под номером два осуществилась уже два раза. Я побывал в Польше. Мечта номер один, конечно же Израиль... 

Вспоминаю как мне было хорошо в Польше. Согласись понимать все встречаемое тобой, великолепно и очень комфортно. У меня вызывали мимолетную радость почти все. Вывески на домах, реклама, объявления, ценники в магазинах. Мое понимание в Польше, польского языка, охарактеризую как 95%....

Лишь три страны мира, где я понимаю практически всё, это: Украина, Россия и Польша. Израиль тоже можно назвать в список моих стран и языков но уже с натяжкой. Процентов на 50...

Если Всевышний даст нам возможность попасть в Чехию в следующем году, то уже в следующем наверное вновь вернёмся в Польшу. Только не в Краков а планируем во Гданьск... Особенный город. Там необходимо побывать. Но на все воля Бога. Но все таки мне тяжело говорить по польски. Сказывается отсутствие практики. Один поляк помогал мне и исправлял мой польский. Один из первых его советов, не использовать очень старых слов, книжных. А ведь эти слова я почерпнул из книг по польски... 

А вот жить в Польше мне было бы очень не уютно. Отдыхать там-да, а получить вид на жительство и остаться навсегда - нет.... Не моя страна в плане быта. Чужая. Вот сейчас представлю, что завтра улетаю навсегда из Израиля жить в Польше и тогда возникает сильнейшая эмоциональная боль разрыва с моим Израилем. Ты скажешь, да достал ты со своими признаниями в любви к Израилю! Сколько можно уже? А я и сам не знаю и не понимаю, почему так случилось, что я так его полюбил и так к нему сильно привязался... Польша это Европа. Климат получше здешнего, цены на продукты дешевле... А все равно выбираю Израиль. 

Почему не желаю даже думать об России? Не моя страна совершенно. Из-за власти и повальной тупости и узколобия большинства живущих там... Вот после чекистского правления, наверное и возьмусь за получение российского гражданства... 

Мы мечтаем с женой о Чехии. Даже если у наших ребят будут сложности с оплатой нашего перелета туда, мы собираемся лететь туда за свой счёт. Это даже будет правильнее и не так неудобно...

Я вроде человек благодарный. Практически никогда не забываю проявленную ко мне доброту. Так вот, ту огромную доброту, которую проявил ко мне Израиль, не припомню ни одной такой страны. Я жил в СССР и независимой Украине.... Вот вероятно отсюда и мое чувство к Израилю.

12.11.2025

 Среда. Ужасно сильно мой организм требует себе сна. Как я не тру свои глазища, сон не хочет от меня удаляться. Зараза! 

На работе будет новенькая. Убежден, что именно меня поставят рассказать и показать ей работу. На иврите почти не говорит и я снова буду и учителем и переводчиком. С иврита на русский и обратно. Нашли кого ставить переводчиком! Который разговаривает на иврите как умственно отсталый...

Вчера наши друзы угостили меня своим кофе. Ну замечательно же! Вкусно и крепко. Кардамон обязательно нужен.... И естественно без сахара. 

Я стал здороваться и со мной в ответ почти все сотрудники порта. Не беру инициативу и в ответ все молчат. Не знаю зачем начал шаломкаться? 

Мрак на душе так и висит. Да что уже говорить? Нормальное мое явление. Уже наверное даже привычное, обычное... Зачем опять жалуюсь?

Рябина.

 Читаю на работе книгу Мураками и дошёл до описания рябины на острове Хокайдо. И до того мне захотелось вспомнить этот запах рябины, что я отложил книгу и стал вспоминать этот прекрасный запах. Увы, в Израиле рябина не растёт...Помню как зимой мне в детстве иногда хотелось попробовать красную пре-красную спелую рябинку. Логика простая у меня была в детстве, раз птицы это едят то и мне можно... Я украдкой нарвал рябины стряхнул с неё снег и придя домой помыл под струей воды закинул под свои челюсти штук наверное пять или шесть плодов. Помню послевкусие горечи...Самое странное, что вкуса ее я совсем не помню... Только лишь аромат, который безумно кажется таким родным и близким сердцу. Таким радостным и душевным... 

Вероятно из-за того это сохранилось в моей памяти что бабушка, воспитавшая меня, работала медсестрой и часто приносила мне блокноты на которых были изображены ветка рябины и на ней толстый снегирь. Запах больницы и блокноты от бабушки были частью моего детства...

Фильм "Джокер".

 Посмотрев новый фильм «Джокер» я почувствовал какую то боль или сочувствие по отношению к главному герою. Это реально тяжелое заболевание психопатия... А может и я психопат? Вот действительно задумался... Наверное да, я психопат, но только в определенных обстоятельствах...

Надо будет ещё раз пересмотреть это кино. Я хоть почти никогда не пересматриваю виденное, здесь явное исключение.... Этот главный персонаж- вызывает у меня поток слез...

25 летний самоубийца.

 Когда я был на своем перерыве в столовой, внезапно зазвонил телефон.

Звонил сын. Меня покоробило, так просто он никогда в такое время не звонит… Значит что то случилось.

Принимаю звонок. Спрашивает меня, ты когда -нибудь был на похоронах в Израиле? Да отвечаю, был.

Дальше сын продолжил, его хороший знакомый покончил жизнь самоубийством и сегодня пройдут похороны. 25 лет жизни отроду… Ему бы жить да жить, а он взял и покончил с собой…

Сыну задавал несколько вопросов и мы завершили беседу. 

А я все представляю как тот парень это все сделал. И что побудило его на этот шаг?

В моей жизни я уже много раз чувствовал побуждения покончить с жизнью, но жена и сын и еще некоторые вещи таки останавливают пока. А вот если бы не было у меня ни сына ни любимой жены? Что тогда? А вот я и не знаю, поэтому и не осуждаю этого парня а просто сочувствую… И ему и его оставшимся близким…которые беспомощны перед захлестнувшими их ужасными чувствами.

Весь день периодически идет дождь. Стихает, делает паузу а потом рождается с новой силой. Я лавирую когда нет дождя и сегодня вообщем то хоть и сделал свою работу практически не вымок…

Биологический папаша.

 В последние года начал чаще думать о своем биологическом отце. Какой он был? Какой характер? Какая душа?

Знаю о нем весьма скудно. Внешность его, вся на мне... Рыжий, кучерявый... У него польская, еврейская и русская крови. Сидел в тюрьме за воровство. На жизнь зарабатывал художником-оформителем. В конце 80-х присел на иглу. Так как он жил неподалеку от нас, то он неоднократно наблюдал за мной. Местной шантрапе он строго наказал, чтобы никто меня пальцем не трогал, мол это мой сын. Когда я был малым, он неоднократно видел меня и пытался со мной общаться но моя мать была неумолима. Она категорически прекратила с ним общение и испытывала даже к этому человеку, истерическую ненависть. Я ее хорошо знаю, как она ставит на людях ярлыки из-за своего весьма склочного характера. Потом, когда я вырос, он полностью прекратил свои попытки со мной связаться.

Дальше, когда я женился, мы переехали в другой район и у нас уже был наш сын, я встретил одного человека из района где я вырос... Мы с ним стали приятелями. Этот человек все время мне твердил, что я кого то ему напоминаю. Мы стали перебирать общих знакомых. Я наобум спросил не знает ли он Ларика?(Это погремуха моего отца на районе)... Он застыл от нахлынувших на него мыслей. -Точно! Воскликнул он, вот на кого ты похож!!! -Так ты...начал он. 

-Ты его сын!!! сделал заключение.-Да, отвечаю. Ларик мой биологический отец. Он затараторил, что он близкий друг Ларика и сможет организовать нашу встречу... Я сказал что подумаю... Думал неделю. Потом узнаю что этот человек тоже колется. А ещё и крепко выпивает. Один раз я застал его пьяного вдрызг. Вот в этот момент он был крайне разговорчив и рассказал мне, почему они дружили. Кололись, напивались. Много общего, особенно после зоны...

Этот дядька поведал мне, что мой биологический отец узнав, что я интересуюсь им, очень хочет со мной встретиться... 

Снова я долго думал. И после глубокого раздумья отказался...

Этот человек как то потерялся, после нашей последней встречи. То ли умер, то ли переехал. Не знаю. Но вот сейчас , весьма сильно сожалею, что упустил большой шанс познакомиться со своим отцом и задать ему много вопросов. Не в курсе где он, что с ним, жив ли?

Узнал, что у него таки была полноценная семья, насколько это возможно с таким человеком. У меня есть брат по отцу и зовут его... Саня. Но где он, какую фамилию носит, я увы совсем не знаю...

Так я и остался со своими вопросами без ответов, хотя имел шанс получить все ответы...

Восстановленому блогу, который читаешь, сегодня год.

 Вот и пролетел год, как я здесь на этой странице растекаюсь по дереву, пишу всякое болезненное, хорошее и конечно плохое. Описываю свои чувства, мысли, текущие события моей жизни, вспоминаю прошлое и думаю о будущем. Ты не устал читать "это"? Я вот не знаю, читал бы такое сам. Сейчас читаю дневник Анны Франк, еврейской девочки из Амстердама и удивляюсь насколько человек, даже прячась от нацистов и пребывая в постоянном напряжении умел чему то радоваться. Жить и смотреть на все достаточно зрелым взглядом. Ну конечно она была обычной девочкой-подростком. Но обстоятельства жизнь оккупации Голландии фашистами, сделали ее взрослой. 

К этому блогу я прикипел. Здесь, изливаю душу и знаешь как то хоть и не надолго, мне становится легче. Вижу по количеству просмотров, что читают меня единицы и в основном, за редким исключением, знакомые со мной люди. Каждый прожитый день отмечаюсь здесь, хотя бы одним постом. Если после моей смерти, ещё будет существовать человечество, то это будет память о придурошном Адире и его горечи. Провожу в блоге, достаточно много времени... Это стало неотъемлемой частью моей жизни. Уже не мысли себя без этого блога. Спасибо тебе, что прочитал этот пост. Спасибо, что заглянул в этот блог-дневник. Пожалуйста, напиши мне свой собственный рецепт... Как ты борешься с отчаянием. Мои ты читаешь... Спасибо. 

11.11.2025

 Вторник пришел. Значит бОльшая часть рабочей недели, сегодня будет позади. Надо ещё отработать много времени. 

Моё зомбическое состояние никуда не уходит. Оно словно играет. То сильно душит ,то смеясь гнилыми зубами и дыша на меня какой то вонью, чуть хватку ослабляет. Желание умереть то очень сильное то слабое. В сутки такая вот игра, возникает раза три... Бросает из одной стороны в другую. 

Жена на работе испытывает огромный стресс. Изматывают без конца орущие дети. Их надо воспитывать. Их нужно приучать к питанию, к дисциплине... А это как же сложно. Родители совсем не хотят заниматься своими детьми. Вот и вырастают таким образом дети, ощущающие свою ненужность. Жена так устает от этого ора, что часто хочет плакать... А я даже не знаю чем ей помочь. Пытаюсь приласкать и говорить добрые слова. Ей давно нужно менять работу. Все ей в садике сели на голову. Особенно вечно на всем экономящая начальница и она же хозяйка детсада...

Когда прохожу над портом, каждый день замечаю летящие стаи перелетных птиц. Они летят как будто каким то  треугольником без нижней линии. Такой себе парад. Куда они летят? В жаркие страны? В Африку? Интересно, первый клин, после второй, третий и так далее. Между группами нет соревнования, кто быстрее. Идут размеренно, чтобы последние вероятно старые, не отставали... Завидую птицам. У них полноценная свобода. Им чужды границы или закрытые двери. Они пройдут везде. А какую красоту они видят внизу!!! Это ни с чем не сравнимо. А мы люди, разделены границами, таможнями, национальностями, расами, религиями и тому подобное...