Заказ очереди на Ультра саунд...

 Появилась надобность заказать сразу две очереди на Ультра саунд. Направления две штуки есть. Звоню в больничную кассу. Конечно же в меню выбираю русский язык. Практически всегда, сколько помню, в этом меню, отзывались на русском языке. И вот ждал очень мало, буквально 30 секунд, шаломкается девушка с жутко быстрым ивритом. Я растерялся... Спрашиваю у нее, а там вокруг тебя нет никого, кто шпрехает на русском? Не... Мотает головой. Или это вентилятор у нее там дует? Я собрался с мыслями и быстро ей говорю, что мой иврит поганючий и если она проявит немного терпения мы с ней пожалуй и объяснимся. Она кивает с помощью ветра, мол да, согласна я.... Начинаю торопливо, чтобы не забыть эти слова и термины, говорить чего мне надо. Но вот как сказать почки на иврите, совсем забыл! Как верблюд слизал!!! Экаю-бекаю и говорю погоди ка секунду... И быстро набираю запрос в Чат Жю Па Ти... Клайот! Ору ей в трубку м радостью!!! Она вздыхает и облегчение чувствую и я. Тетка начала растягивать медленно слова и объяснять специальные процедуры которые надо мне сделать со своими почками за какое то время до Ультра Саунда. Если честно из ее слов, понял лишь общую картину. Отвлекала ее эта дурацкая манера растягивать слова. Она делала это так, что многие слова я уже просто не мог узнать.... Наконец то мы перешли к заказу конкретных дат... Делалось в моем случае все на бегу, потому что надо было сделать быстро, чтобы меня долго не слышали менаэли порта. Я попросил конкретное место, где находится мне близкая клиника больничной кассы и мы с ней подобрали ближайшие даты двух этих процедур. На февраль и март... Ну а куда деваться? Согласен! В конце нашей беседы, Я поблагодарил ее за терпение. Она или скривила язык или осклабила рот, может улыбнулась и мы попрощались.... К чему вся эта писанина? Друзья, если вы переживаете за подобные беседы на иврите, то подготовьтесь к ним заранее. Не как я. Многие фразы и предложения вам поможет узнать Чат ЖПТ. Прямо нагло спрашивайте его, как будет то-то и то-то на иврите? Он вам напишет даже и русскими буквами. Похоже на то, что представители говорящие по русски начали исчезать и в больничных кассах.... Крепкого вам здоровья и хорошего иврита!

Китайский год.

 ‪Не понимаю, почему у китайцев все года связаны с животными? Почему в этих списках, нет в насекомых и в конце концов того же человека? Получается китайцы, так ненавидят свою жизнь, что каждый год ее сравнивают с каким то животным? Это их китайская жизнь? У меня другая....‬ Животные правда лучше, чем преимущественное большинство людей. 

Сын огорчил.

 Сегодня сынок написал, что думает о получении карты поляка и хочет попробовать жизнь там. Я набрал его и спросил, что его угнетает в Израиле. Он начал перечислять. Война всегда, повышение цен всегда, отсутствие перспектив... И много перечислял, это основные... 

Я сразу наверное его осадил. Ведь своего отца, деда сына, не знаю совершенно. Ни когда родился ни когда умер или жив ещё? Лишь устно знаю, что у него в роду поляки, евреи и русские... То есть доказать, сыну принадлежность к польской нации, будет сложно... Мне хоть и написали из польского консульства, что мне нужно подойти в польское посольство с бумагами, если одобрят, нужно будет жить в Польше около трёх или больше лет... Ну и знание польского языка разумеется. 

Не понимаю я когда люди говорят, что в Израиле ужасно. Да война, да трудно... Но неужели они считают, что в других даже европейских странах очень хорошо? Ведь нужно начинать жить с самого начала. Язык, окружение, страна, атмосфера - все другое... В следующем году сыну будет 30 лет. С одной стороны молодой и можно дерзать а с другой стороны, уже сформировался характер, личность и уже может быть не легко. А ещё если и учесть наше с ним общее заболевание, биполярка, это совсем почти невозможно....

Грустно мне, что Израиль так и не стал страной домом для сына. Мы с женой чувствуем себя только здесь дома...

Если сын покинет Израиль, мы совсем с женой будем одни… Очень печально если и брат покинет Израиль.,, тогда совсем будет мрачно..,. Надеюсь, что мы уже будем стареть и умирать здесь. Только здесь…

Мое самое частое желание.

 Мое самое частое желание не есть и не пить. Не путешествия и не посещение интересных мест. Самое частое мое желание, умереть... Не бороться, не драться за существование... А просто уйти от всего этого... Я не хочу, чтобы это желание появлялось вновь и вновь, но оно чаще всего другого проявляется внутри меня... 

Это какая то беспомощность перед химическими процессами у меня в мозгу. Перед моим окружением и всеми обстоятельствами. От меня всегда, что-то хотят. Им надо спрашивать, надо заставлять меня что-то делать. Со мной говорить... Как то исправить. А я не хочу этого! Мне этого не надо... Мне нужно одиночество, общество моей любимой, сына, брата и ещё нескольких человек... 

Часто говорю здесь тебе, что вывел формулу, в которой убеждаюсь день за днём в своей жизни. Человек никому не нужен. Разве чтобы, использовать его для извлечения выгоды. Единичные исключения встречается, но они крайне редкие... 

Иногда я понимаю идею монастыря. Люди уходили от всего этого кошмара, окружающего их и находили смысл в другом. Многие кстати были весьма искренни... Но вот это их религия.... Мне очень тяжело такое вынести. Хотя знаешь, одно дело принять на словах религию а другое дело жить по ней. Если бы перед страхом смерти меня заставили бы принять какую то религию, душой никогда бы ее не принял. А поступал бы согласно своему собственному пониманию вопросов с верой и молитве.... Молился бы исключительно моему Богу.... Так кстати и поступали многие евреи в прошлом.... 

Мне тяжело видеть это гадкий мир. 

Всеми силами и возможностями стараюсь цепляться за жизнь. Мне ведь есть для кого жить. Три человека уже составляют мою жизнь: Жена, сын и брат.... Расчет окончен ...

Именно для этого мне и нужно, проводить время с моей любимой. Ходить на море. Ездить в Эйлат нашей отличной командой. Поездки заграницу, чтобы хоть чему то удивляться и порадоваться. Для этого и покупаю даже дорогие игрушки как Эппл Вотч Ультра и смартфон Пиксель 9а....

Мой смысл жизни и мой Бог. Мне очень нужно читать Его книги... Молиться Ему...

Не хочу! Слышишь меня? Я не хочу умирать!!! Но мои собственные побуждения от меня уже давно не зависят, меня накрывает мрак и все тут...

Атмосфера моего детства.

 Хочешь окунуться в мои детские впечатления? Думаю нет....Вспоминаю мое состояние из советского детства. Сейчас, уже сегодня могу сделать такой осознанный вывод, потому что прошло много лет... Моя оценка может быть с  эмоциональной окраской но все же объективной... Серый и загазованный Харьков. Район где я жил, был населен сявками, наркоманами и простыми некогда сельскими людьми. Из евреев, было лишь от силы 4 семьи. Особо между собой практически и не общались. Единственное что, помню бабушка у бабули одной из семей, Бембелей, несколько раз ходила занимать 5 рублей на наше питание. Серая, нищая жизнь. Постоянное чувство голода и пища, которую я не мог есть в школе из-за отвратительного вкуса. Мать на меня орала, если я после школы говорил, что голодный, хотя мы заплатили за весь месяц мое питание... Школа вызывала горячую ненависть. Каждый день шел туда как на войну, потому как не знал, какие ещё унижения и злость сегодня, тамошняя атмосфера, у меня вызовут. Нудные уроки... Тупая информация, в которой я ничего не понимал и не хотел разбираться. Просто сидел на задней парте в третьем ряду и просто смотрел в окно, где шевелились сгинаясь в правую сторону пирамидальные тополя. А это дурацкая коммунистическая идеология !.... Как она мне надоела....Мне было все равно какие оценки мне сейчас выставят. Ведь это и не холодно и не жарко... Просто плевать... Радость хоть и кратковременную вызывали выходы новых журналов: "Веселые картинки" , "Мурзилка" , Газета "Труд"  с телевизионной программой на неделю... Я читал их в библиотеке, где пропадал весьма много времени. Единственная моя отдушина от всего гадкого моего мира были  интересные книги, попадавшие достаточно редко и дебильное советское кино по телевизору... Дни шли уныло и мрачно. Летом играл во дворе в квадрат, футбол или в пекаря....В нашем доме была радио-мастерская от завода "Протон".Они занимались гарантийным ремонтом одноименных магнитофонов. Выбрасывали море деталей и корпусов. Вот любимое занятие было все это палить и смотреть как оно пожирается ненасытным огнем. А ещё было много свинца, который мы платили и кипящий выливали по формам... Это было интересно. Ещё строили домики для уличных собак и кошек, которые дворничиха обязательно ломала....

Неоднократно я сбегал с уроков и садившись на трамвай номер "6", ехал до конечной... Южного вокзала. Бывало правда, что я ездил в магазин "Планета". Это единственное место, где продавались настоящие комиксы. Но правда там все было на иностранных языках. Я вечно торчал в книгах на  польском языке. Со временем, когда насобирал 1 рубль и 80 копеек, то купил там 100 страничную книгу комиксов. Это было тоже славным, моим светлым часом. Мать всегда была злой, раздражённой, школа была полна дедовщины, унижений и моей ненависти к большинству уроков. Меня делали вечной нянькой моему младшему брату... И тогда пришло оно... Вечное внутреннее отчаяние и боль. Тогда и попытался сделать первую жалкую попытку повеситься. Видел как это сделать в страшном фильме "Десять негритят".... Но попытка была неудачной... 

Гадкое детство. Ужасные болезненные воспоминания..... Вспоминаю как страшный угрюмый сон....

22.12.2025

 Понедельник. Снова утро и снова 4:15. Просмотрел сериал о машине времени... Как хорошо все же, что это не создано. Иначе человечество превратило бы все в хаос и огромное число парадоксов, так, что и все было бы разрушено. Все просто. Человек обладай он таким невероятным инструментом, стал бы улучшать под себя, под свою семью, под свою страну, народ, затем для как бы улучшения мира всё и такие вот изменения, даже микроскопические привели бы к катастрофе.... Человечеству нельзя давать в руки то, что может значительно ухудшить, нарушить, поломать, уничтожить его самого.... 

Спал плохо. Просыпался. Когда же разорался будильник поднялся с разочарованием. Поспать вдоволь мне не удалось. Орут во все горло вороны. Возможно, что кто-то растревожил их сон... Какие то люди на улице начали орать друг на друга по совершенно не интересующей меня теме... Шумят беспрерывно проезжающие мимо нашего дома по всей трассе машины. Огромное количество и в одну сторону и еще больше в другую, словно у них задача, в какую сторону будет ехать больше машин.... Куда можно ехать в 4 утра в таком количестве? Словно все узнали какую то сенсационную новость, например, что раздают слитки золота и рванули скопом за ними..... Но ведь такого же нет.... Проезжие части возле нашего дома это одно из самых огромных минусов жизни в нашей квартире. Покоя и тишины от дорог, нет ни ночью ни днем ни утром. Никогда....

Прошел ровно месяц, как мы передали фирме в руки посылку для тещи и старшей сестры жены. А ее просто нет. Через трекинг на не показывает свое нахождение. Вчера позвонил им. Пообщался с достаточно приветливой женщиной из техподдержки. Она объяснила, что возникла задержка в Греции, именно оттуда выходят все посылки в Европу. Что вот все должно там решиться и уже по видимому на этой неделе наша посылка должна быть или в Польше или уже в Украине.... Ну что же, ждем. Очень хочу, чтобы теща начала пользоваться новым смартфоном, который и находится в отправленной ей посылке....

На работе происходят не понятные вещи. Сейчас у нас работает на одного человека больше, чем нам нужно по штату. Женщина возвращается с больничного вроде бы как с 30 декабря. И кого тогда уберут? Кого уволят? Игорь конечно же очень ленивый. Ему дали нагоняй и наказали но теперь вроде бы он получил исправление и все в норме? Кого тогда? Все находятся в недоумении. Я прямо спросил нашу начальницу, либо она сама это не знает или не хочет мне говорить...

Ханука практически завершилась. Вчера хоть я и отказался от пончиков, Мария работница кухни, набрала таки мне кулечек, по ее словам не мне... А жене!!!! Ну вечером съел две штучки с чаем, когда чаевничали с женой... Получается не сдержался.

Зуб на правой стороне, на единственной стороне, которой я пережевываю пищу начал дергать и штрыкать болью. Только мне еще и зубов больных не хватало.... Сейчас в процессе ремонт зубов жены и позволить себе чинить и мне пасть, не можем совсем.... 

Опять орут какие то мужики за окном. Что им неймется в 5 утра? Шли бы спать а не искать проблем...

В Метроните целые букеты запахов. Вот зашли два говноеда. Они курили что то вонючее... Словно объелись экскрементов... А вот старик забывший чистить зубы, вонь ужасная. От других веет запахом давненько не мытым телом. Зима, в квартирах холодно, это не каждый себя пересилит. 

Пересел на зелёный автобус. Еду уже в сторону порта. Какой будет этот день?....

Каждое воскресенье на работе.

 Ты наверное не знаешь, но в Израиле первый рабочий день недели это воскресенье. Я давно привык и мне уже нормально. Хотя первое время и было как то странно. Так постоянно происходит, что на любой моей работе творится постоянно какой то ужас. Словно темный хаос... 

Например у жены, не подопечные малые, успевают отвыкнуть от распорядка в садике и начинают эгоистически требовать своего. Делать то, что они сами хотят.... Поэтому творится безудержный вой.... Так вот и у меня на любой работе. Все приходят на работу и в их числе конечно же и я, когда начинать работать ой как не хочется. И начинается.... Кто то не захотел прийти. Кто-то забыл сделать, то что должен. У кого то кто-то заболел или умер... Это надо срочно сделать и срочно! И так весь день происходит в неразберихе и словно балагане...

Сейчас я устал. Взмахнул своей волосатой ручищей и сел пить кофе. Мне больно внутри, уже привычное мое состояние. Боюсь, что если кто-то меня будет дергать, буду громко и сильно ругаться на иврите и польском! А то и вовсе уйду домой...

Почему йом Ришон никак не может быть нормальным?

Странное чувство.

 Хочу рассказать тебе о достаточно частом явлении, которое совершенно не понимаю, его происхождение и причины. 

Все чаще читая совершенно не знакомые мне книги, я вдруг с удивлением обнаруживаю, что уже читал или знаю продолжение сюжета. При чем это не догадка а твёрдая убежденность. 

Вот ещё. Бывают происходят события в реальной моей жизни и происходящее мне детально уже знакомо, словно я уже это видел, будто бы со мной это уже было когда-то... Но вот в этом случае, совершенно не помню завершение. Ощущения, эмоции, мысли- все это так складывается одно на другое, что совпадением это назвать никак не возможно...

От этого осознания на миг, мне  становится жутковато.... То ли видел это во сне, то ли это уже точно так же, по такому сценарию уже было... 

Это случается не один раз а десятки! Не является ли это симптомом какого то параллельного психического заболевания?

Знаешь ли ты такое? Знакомо тебе это? 

21.12.2025

 Воскресенье.10 дней до окончания этого тяжелого года. Я уже позавтракал. Прочитал главу из Танаха и теперь лишь жду конкретного времени, чтобы переодеться и выйти на работу... Словно ребенок, которого насильно ведут в детский сад, мое сознание отчетливо не желает никуда выходить из квартиры. Одна лишь мысль куда то идти вызывает приступ тревоги и даже нотки отчаяния... И опять и снова, тоже самое, надо, обязан, переступи через свои чувства и эмоции и должен идти на работу почти каждый день, в который ты пока еще жив....

Обдумывал на днях, почему я за всю свою жизнь не добился чего то ощутимого в материальном плане? Почему не дорос до более высоко-оплачиваемой должности или статуса? Сам себе отвечаю и как бы перепроверяю, своими глубокими мыслями. Я все-таки бунтарь внутри. Одна лишь эта мысль, чтобы не только продавать свои часы жизни работодателю но еще и все свое сознание и душу оставлять работе- это не по мне! Категорически и с ненавистью это отклоняю. Я не могу жить лишь работой! Мне важно и нужно думать о своем, например о литературе, живописи, анализировать разное в душе.... Возможно дело во мне самом. Не умею на серьезной работе, думать о работе а дома о своем и домашнем. Не по мне это... Была ли у меня эта "пресловутая" серьезная работа? Да была и не раз..... Но узрев, что мне нужно продавать за зарплату не только мой труд но и мое все сознание, жить с работой 24 часа в сутки.... Постепенно с этого спрыгивал...  Уж что, что а в душу мою, измученную и без того, впускать еще и работу, переживать за все и всяк? Не-ееее.... Попробовал. Это не мое. Завидовал ли я другим, кто и по сей день варится в таком? Писал тебе больше сотни раз, единственное умение, которое мне дал Всевышний, это практически полное отсутствие зависти... Благодарю Его, что в этом свободен.... Пойми, что даже работая на себя, хотя ты никогда не работаешь только на себя, налоги ведь зверские платишь? Это уже не совсем ты. Ты продался... Оказался сначала уже в особом виде рабства, а потом и даже зависимости... Считаншь себя успешным бизнесменом? А как на это посмотреть. Ты обязан имея свое собственное дело, не спать ночами, переживать разные сложности и проблемы, нервничать по каждому пустяку и лезть на стену от больших неурядиц.... А твое сознание, мысли, размышления и вся голова, занята лишь твоим бизнесом.... Твой телефон? Он разрывается и днем и ночью. Тебя услышать, посоветоваться, разобраться, что-то выяснить хотят все и немедленно сейчас!!! ............ Такая жизнь не по мне. То ли дело в биполярке то ли в моем бунтарстве, я не могу так жить.... Мне нужны свои свободные от этого всего, мои собственные мозги. Когда я могу прийти на берег моря и спокойно два или пять часов побыть в одиночестве и тишине. Со своими собственными думами а не решая проблемы на работы круглосуточно....

Как обычно ни в коем случае не претендую, что я прав. Если и прав, то только в своей жизни. В своем сознании, в своих обстоятельствах... Как с тобой? Не знаю.... Подумай над этим сам. Ты ведь лучше знаешь свою душу... Или нет? 

Так или иначе, я свободен! ... Ну как свободен? Награжден! Дрянью под названием биполярка и отчаянием души.....

Уже еду на работу. Как раз проезжаю мимо Батей Зикук, вонючий завод нефтепродуктов, проклятие убивающий наш Хайфский воздух.... 

Мне воздуха мало. 

Обсуждение других.

 Сидел и спокойно ел себе.

Пришла и села за наш стол вдруг, начальница столовой. К ней пришел замзавхоз. К нему пришла одна очень красивая женщина, которая даже не знаю что делает у нас в порту.

Я ем и никого не трогаю. И тут началось. Эта дружная компания начала обсуждать всех сотрудников которые попадали в их поле зрения. В этот момент я очень пожалел что понимаю иврит. И таких эпитетов в отношении некоторых людей я не ожидал услышать от них. Нет обсуждение было не злое а скорее саркастическое и смешило всех сидящих за столом, кроме меня…

Я еле дождался пока завершится мой перерыв чтобы я мог выйти из за стола и направиться в другое место. Практически убежден, что как только я ушел они начали обсуждать меня. Да мне, как то, полностью безразлично… Пусть обсуждают меня на здоровье, мне от этого ни запор и не понос…

Просто буду знать о чем они говорят за столом, когда едят…

В Торе есть строгий закон не делать такое гадкое дело, не обсуждать других! 

20.12.2025

 Суббота. Пью невероятно вкусный французский коньяк. Если бы не скидка в 50% в большом супермаркете алкоголя, клубная карта, которого у меня есть, я бы ни за что не смог себе это позволить... В январе нужно будет продлить действие участника клуба заплатив 40 шекелей.  Езжу я туда от силы 5 раз в год но скидки там по этой карте бывают очень хорошие.... так что это стоит того.

Женушка моя ушла к подругам. Первый раз наверное за год. Я посоветовал ей не спешить обратно и пообщаться побольше, даже если они захотят пусть зайдут в кафешку и попьют кофе со сладостями... 

Сам же я ни чем не занимаюсь. Расслаблен и просто радуюсь ничего не деланием. Сейчас вот буду читать Танах. Открою не в электронном виде а в нормальном, книжном варианте. Вся моя проблема, что настольная моя лампа находится в собственном личном кабинете, (правда смешно звучит?) а это в нашей спальне. Жены любимое место напротив спальни и будет светить ей в глаза а я не хочу ее будить. Поэтому вынужден читать Танах с экрана Айпада. Но это как то не уютно. Не по настоящему. Ты же знаешь я книжник! Но не фарисей!😁. Чтение мое происходит каждодневно в 4:40 утра, поэтому стараюсь не шуметь.

На улице солнечно и поэтому открыл все окна, чтобы согреть квартиру. За ночь она достаточно охладилась. Дома у нас +15 а за окном +20.... 

Что же, спасибо Всевышнему за мой день покоя. Пусть наш каждый Шабат будет таким хорошим...

Посещение врачихи вечером четверга.

 В четверг с завершением рабочей недели я очень устал и физически и морально. Сидя в Метроните и предвкушая как зайду домой, поцелую жену и прилягу на полчаса, чтобы просто прийти в себя. И вдруг в мое сознание залетает острая как лезвие, шипящая сквозь тьму других, мысль. Мне же сегодня, сейчас к врачу!!!! Тут же получил порцию грусти и отчаяния. Вместо того, чтобы отдать тушку кровати, мне нужно плестись к семейному доктору. Ничего не поделаешь, мне же надо! Все еще осложнялось тем, что у нашего семейного врача, новое место приема. Улица и другое строение. То есть мне надо еще найти! Я подошел к старому месту и покрутив череп вдруг, неожиданно увидел в полной темноте, отремонтированное двухэтажное здание на котором яркими и цветными лампочками виднелась надпись на иврите с названием нашей больничной кассы. Может быть там принимает наша врач? Захожу. Белые стены, свежая плитка на полу, на стуле в приемной сидит один единственный дядька. Я стал рассматривать надписи с именными табличками врачей. Все было только на иврите. Ну это не проблема, читаю. Прошел круг всех кабинетов на первом этаже и наконец вижу знакомые имя и фамилию, нашей докторши. Беседер! Но где ее секретарь? Где то в вдалеке, раздался смыв бачка в туалете и наконец выплывает она, грузная женщина с цветными волосами и странной прической. В Израиле обычно так сигнализируют что сия дама,  не традиционной сексуальной ориентации. Мне это безразлично. Мне эта женщина уже помогала и относилась по человечески... Она весьма полная и уже по звуку при ее походке, узнаю... Здороваюсь. С ней говорю по русски. Рапортую ей о своем приходе: Адир Про-макс, прибыл для посещения врачихи на 17:30. Садитесь говорит. Обождите. Не успел я умоститься на удобном стуле, как с громким обсуждением чего то выходит пожилая пара. Они надели куртки и вышли. Так как никого больше не было, я робко подбираюсь к секретарше, можно ли мне зайти? Она кивает мне два раза, не понимаю почему и протягивает кисть руки вперед со словом; пожалуйста. Нежно стучусь в кабинет и стеснительно захожу в кабинет с вопросом можно? Врач бросает резкий взгляд и приглашает присесть. Сама же словно на пианино бегает пальцами на компьютере.... С минуту она набирала текст и я молчал, оглядывая новый кабинет. Он был свеж и очень светлый. Предыдущий был на вид уставшим и полутемным. Наконец она оторвалась от "пианино" и поднимает взгляд на меня:- Давно вас не было! Что случилось? Я начал как можно детально ей рассказывать свои проблемы:

1) ужасная боль в колене, мучащая меня уже больше полгода.

2) боль в области поясницы и схожую на почки. Рассказал о трудностях с мочеиспусканием и ужасном приступе в почках.

3) спросил возможно ли сделать анализы, чтобы увидеть нет ли у меня начала онкологических заболеваний? Большинство из моих родных по материнской линии, закончили жизнь онкологией. Дед- рак легких. Дядя, родной брат мамаши- рак простаты. Мать сейчас мучается и борется с раком груди. 

Врач выслушала меня и задавала разные вопросы. Затем попросила меня лечь на топчан и приподнять футболку и начала пульпирование. Весь мой живот и ребра. Я сообщил, что никакой боли при нажатии не испытываю. Она осталась довольной. 

Сразу назначила Ультра Саунд и колена и области почек, чтобы увидеть детально, что происходить. Выписала рецепт на препарат, дробящий камень в почках....

А вот за анализы онкологии, посоветовала немедленно записаться к урологу. Я уже не мальчик и после 45 лет, есть большой риск рака простаты.

Я остался доволен ее действиями и направлениями. Мне кажется, что она хороший врач, хоть и молодая. Младше меня, лет 35....

Завтра звоню в нашу больничную кассу, чтобы назначить дату и время на ультра саунды и сделать запись к урологу. Самое страшное для меня это обследование простаты, это достаточно болезненное действие. А еще страшит когда всякими отвертками полезут в головку члена, это ужасно больно. Ну надо все это пройти, потому что дальше боль будет лишь расти до невыносимого....

Почему... Опять...

 Какое странное оно. Наше сознание, мое/твое самосознание. Как это вообще, что я, это я... Что вот все, что я вижу и слышу, дышу и думаю- это все часть меня, моего жизненного процесса. Если же отделить разум, мое сознание от тела- оно станет попросту грудой жира, мяса и костей... Как же так происходит, что наши тела и сознания ходят по земле и сталкиваются, ругаются, убивают, любят, смеются и обнимаются.... Почему мы не начинаем крепко задумываться над тем, что правильно а что нет.... Почему иногда поступаем не сознательно а иногда уж слишком прилагая разум? Если насколько возможно отойти в сторону в сторону из своей души- то можно подумать, что мы смотрим какое то кино или даже сериал и какой то диктор внутри озвучивает происходящее, вслух или про себя. Мы ощущаем боль, ярость или радость... Повелеваем своему телу делать или иное. Ощущаем вкус, сладость, горечь или соленость.... Мы не можем осознать своим естеством, что такое наша личная смерть. То есть можем представить вспоминая свое детское мышление и как сознание постепенно включалось и можем допустить, что так же, оно постепенно будет затухать...

Все это и многое другое невозможно постичь, оно невероятно сложно для нашего мозга...