Цена черешни в Хайфе.

 Вот задумался. Зачем покупать черешню по такой сумасшедшей цене? Где большую часть веса занимают косточки? То есть мы покупаем килограмм черешни, где около 350-400 грамм если не больше, это кости!!!! Напомню у нас в Израиле цена черешни была 60 и выше сейчас вот был на нашей торговой площади, цена 48 шекелей!!!! И самые типа бедные старушки берут килограммами! Это типа самые бедные? Мы с женой работая считаем что для нас это дорого, а им получается нормально?

Да и что там в той черешне есть? Слезы какие то....

Поступлю по еврейски, пойду в супермаркет и куплю варенье из черешни. Будет дешевле и выгоднее....

У нас обострение войны.

 Ночью в 3 утра у нас завыла и разбудила воздушная тревога. Как же она заунывно и глубоко заходит в мозги. Сразу же начинает болеть голова. Мы с женой никуда не выбегали. Продолжили лежать. Пытались заснуть как только сирена умолкла но это было уже весьма сложно. Потом в течение я вроде бы заснул а вот жена нет. Прилягла сейчас. 

Наши обстреливали Иран. Делали четкие удары по инженерам и мозгам разрабатывающим ядерное оружие и уничтожили много чего и кого. Иран конечно обосрался и весь в соплях и лежа в собственной моче снова стал угрожать Израилю ответку и прочую свою ахинею. Они считают себя великой державой а на деле как страна третьего мира. Зачем Израиль начал такую атаку? Прежде всего, потому что эти фанатики неоднократно заявляли и продолжают заявлять что хотят нас уничтожить. Израиль со своей стороны такого никогда не говорил. Для этого Иран нанял наемников в Ливане, Секторе газа, Йемене и других стран. Именно эти мрази и начали войну против нас одновременно, пытаясь стереть Израиль. Ну и какой выход у нашей страны?

Сходили в магазин с женой находящийся ближе всего. Скупились на 440 шекелей. Простояли в очереди на кассе 40 минут. Люди гребут все что есть. Паника и ажиотаж. Война только-только начинает разгораться с новой силой. Всевышний поддержи мой Израиль!

Закрыто все кроме продуктовых. Пляжи закрыты. Аэропорты закрыты. Не знаю еще работаю в воскресенье или нет.

Почему любил читать?

 Вспоминаю своё детство. Почему я так полюбил читать? Все элементарно. Телевизор в Советском Союзе очень редко показывал что-то интересное. Гулять мне часто не разрешали. Общался я от силы с двумя- тремя людьми и все... Что оставалось? И я нашёл свою отдушину в чтении. Сначала одна библиотека, потом три и позже появилась четвёртая. Куда идёшь спрашивала меня мать? В библиотеку! И это было правдой, там сидел сколько было возможно. Лишь бы не дома.... А дома я закрывал дверь маленькой комнаты и лёжа на диване читал.... Часто мое воскресенье начиналось и заканчивалось чтением. Весь день... Потом по дороге в школу, в самой школе и на обратной дороге вспоминалось и думалось о чем я читал. 

Очень часто было и такое. Мне было крайне не интересно что мы проходили на уроках и на уроках я почти в открытую открывал свою книгу из дома и читал. Со стороны казалось что я "работаю с учебником" как и все ученики. Обложку на книгу с учебника одевал заранее... Когда же меня вызывали читать то что читалось на уроке я в наглую продолжал  читал вслух своё.... Учительница чаще не замечала разницы потому как слушала правильность чтения а не смысл произведения... Один раз она меня поймала за чтением Беляева на уроке русской литературы....

И что? Вызвать мою мать на разговор было бесполезно а больше прийти и некому....

Поэтому такие вещи мне после внушения-беседы прощались....

Это была наверное единственная радость в моем детстве. Запереться с интересной книгой на целый день.... Не понимаю как детство может быть радостным?

Я жалкий писака....

 Таки пора…

Таки пора уже завершить мой первый большой автобиографический роман. Не пишу уже его уже три года. Больно и плохо от моих мыслей и воспоминаний. С другой стороны, нужно столько деталей учесть, стольких людей вспомнить…

Роман имеет весьма прозаическое название «Горечь моего бытия»…

Не оставлю после себя ни денег, ни богатства. Оставлю лишь свои дурацкие дневники и кое какие сочинения. Подобно по случайности осталось и после Кафки. Но кто такой Великий Кафка и кто такой жалкий Адир Про?….

Но это единственное на что у меня еще есть силы и желание. Писать и сочинять и вспоминать…

Знаю, что это никому не нужно но пишу больше для себя. Это мое самовыражение. Художником я так и не стал а вот писакой…

Отработана еще одна рабочая неделя!

 Как же я в своих молитвах благодарю моего Великого Бога! Я это сделал. Выжил на этой очень сложной рабочей неделе. Практически все дни этой недели были омрачены приездами разных гостей. С одной стороны, какая мне должна быть разница? Она состоит в том, что количество моей работы значительно увеличивается. Чаще приезжают деды типа пенсионеров, срут и все бросают, разливают и топчут, просто ужас во что превращают главный корпус порта.

Сегодня вроде бы приехали анашим интелегентиум! Так сказала наша начальница. Не знаю какие это интеллигентные люди или нет но мусор  всегда после гостей остается в большом количестве.

Интересный нюанс. После каждого торжества проводимого в порту, при уборке я получаю свои так сказать "бонусы". Например сегодня мне отложили работники кухни следующее: две банки пива, полтора литра кока-колы, два небольших рулетика с мясом.... Согласись это мелочь но очень приятно... Правда получают подобное не все, лишь некоторые. Одна из причин, что получаю такие мелочи я, состоит в том, что я помогаю работникам кухни выбрасывать тяжелые баки с мусором.... И таким образом меня благодарят....

Завтра наступают благословенные выходные. Радуют что мы с женой вместе выходные....

Моравиа "Скука".

 Проглотил 450 страниц Моравиа романа "Скука" и не могу оправиться от восторга. Да что же это такое со мной? Два раза подряд, случайные выборы двух разных авторов, двух разных романа и в самую мою душу, в самое сердце!!! Первым было произведение Камю, "Посторонний"...

Моравиа развивает достаточно простенький сюжет. Если бы не слог, не манера не спеша, так обтекаемо развивать сюжет, не его подобранные слова- выбросил бы эту книгу, куда подальше. Но эти образы главных героев, их портреты, мышление, вот это меня и зацепило!

А ещё поражаюсь, Моравиа писал по итальянски. Этим языком конечно же не владею... Но даже сквозь перевод, поражаюсь, я чувствую замысел и мышление автора! В этом заслуга конечно же и переводчика но все же.... Что бы так передать свои чувства надо быть по настоящему гениальным писателем. Читаю и очень волнуюсь... Как мне не хочется, чтобы этот роман в сюжете завернулся в какой то тривиальный тупой рассказ и меня не постигло бы после прочтения этого, отчаяние....

Трамп оказался простым хвастуном и болтуном...

 Итак, что же мы имеем? Трамп оказался старым болтуном и пустым хвастуном. Он ничего не смог сделать, чтобы две войны: в Украине и Израиле завершились. Он так удивлялся, наивный, что нет продвижения и так пытался и вот результат налицо...Его водил за нос и убийца Путин и тот иранский дед в полотенцах на голове. На днях у нас начнется новая война с фанатичным убийцей Ираном и я убежден, что мало ни нам ни им не покажется. Ну помрем так помрем, что переживать? Все будет хорошо и на земле и под землёй...

Наши настольные с братом игры.

 Как я уже тебе здесь описывал, мой Друже, в моем детстве таки были настольные игры. Чудом в нашем с братом детстве это было большим для нас подарком. Первым подарком были шахматы. Крупные пластмассовые фигуры важно ходили по деревянной доске. Мы с братом иногда играли часами. Выигрывал то он то я... Сейчас трудно вспомнить, кто выигрывал чаще. Кажется братец... Потом появился "Морской бой". Это вызвало просто восторг. Невозможно и описать ту детскую радость. Дальше "Хоккей" и после "За рулём". А вот настольный футбол, насобирал я сам. Но он уже был похуже остальных игр. И уже перед самым отъездом из Харькова я купил игру "Монополия". Бизнес игра, все содержимое которой было из бумаги. Очень увлекательно. Сегодня понимаю, я плохо и редко думал глубоко. Оттого проигрывал. Мой младший брат всё-таки был намного умнее меня и поэтому побеждал намного чаще... Была ещё одна игра, игральные карты. Но по не понятным для меня причинам, это было для меня самым отвратительным времяпровождением. То ли дело в том, что наркоманы в моем дворе играли целыми днями из-за ложки ширки или дозы другого чего. Так или иначе к картам до сих пор испытываю брезгливость и отвращение... Мать никогда с нами не играла в настольные игры. Да вообще то никто из взрослых не играл в наши игры и не проводил с нами время. Лишь бабушки общались с нами и помогали коротать время своими рассказами о прошлом.... 

Сейчас вспомнил, как я предлагал брату:- А давай сыгранём в шахматы? Он в ответ отвечал: -Сыгранём!!! Эти игры длились часами, пока мои кисти и кисти брата, краснели...

Начать бомжевать...

 Дурацкие мысли иногда посещают мое сознание. Начать бомжевать. Невольно даже подсознательно продолжаю искать себе укрытие. При начале сильной войны или катастрофы это неминуемо. Знаю парочку укромных мест, где можно провести даже месяц. Там рядом есть даже типа реки, только отравленной сбросами химического завода. Вот с едой будет сложнее... Но тогда уж выбирать не придется. Умирать так умирать... Лучший вариант жить возле моря.... Питаться маленькими крабами и прочей живностью... Но лучше бы этого не случилось...

12.06.2025/ 16 Сиван 5785

 Четверг. 75 дней до краткого отпуска. Скромными шагами дата приближается.... Нахожусь все ещё под впечатлением от повести Камю "Посторонний". Главный герой с его тупейшей жизнью и не пониманием что происходит в его жизненных процессах. Словно полуспящий. В Союзе так дремало большинство и не понимало, что происходит вокруг...

Сегодня у супруги снова визит к зубному. Волнуюсь за нее....

Похоже сегодня снова будет сложный рабочий день. Если откровенно, вчера не утруждался. Сидел в каморке больше обычного, но честно свои обязанности исполнил хорошо.

Жара. Она вновь стала господствовать повсеместно в стране. Весны, как бывает часто, в этом году не было. Зима с холодными дождями а потом сразу же лето с жарищей. 

Адвокатша опять молчит. Правда теперь могу наблюдать за движением моего дела в личном кабинете Битуах Леуми. Зайти и рыться...

То ли музыка играющая у меня в ушах, то ли опять подходит новый виток отчаяния....

Сижу на остановке в ожидании зелёного автобуса. Подошёл эфиоп дворник, чем то он мне показался симпатичным. Далеко не молодой. Я поймав его взгляд поблагодарил его за труд как делал уже неоднократно. Все таки человек убирает очень много мусора и поверь это ой как не легко на таком ежедневно загаженном месте... Он улыбнулся мне и в ответ и скромно сказал, пожалуйста.... Надеюсь, я таким образом поддержал его в этой тяжёлой работе.... Никогда не видел, чтобы кто то делал подобное дворнику, просто поблагодарил....

Мечтаю как в конце рабочего дня приеду домой, открою бутылку зелёного Туборга и с удовольствием выпью. Когда начинаются выходные позволяю себе пиво и коньяк... Вкус, вот что мне важно. Опьянение мне отвратительно, сродни заболеванию или боли...

Что происходит?

 Что со мной происходит? Появилась какая безумная жадность поглощать книги. Представь. Утром перед завтраком Танах, одна глава. Когда сажусь в Метронит, аудио книга. На работе, когда появляется даже пять минут почитать с телефона, читаю! Когда еду обратно, уже домой, снова слушаю аудиокнигу! По приходу домой, беру в руки уже бумажную книгу и глотаю….

Вероятно таким образом ищу себе успокоительное средство от отчаяния и эмоциональных болей. Другого ответа у меня нет…. Словно ушел в иной мир, мир книг, литературы и искусства…

Камю "Посторонний"

 Меня переполняют лихорадочные мысли. Завершив читать повесть Камю "Посторонний", уяснил почему этот писатель получил Нобелевскую премию. Глубокая и прочувственная повесть навела на меня невероятное чувство. Это и грусть смешанная с болью и радостью, отчаяние каким то странным образом склеенной с удовлетворением моих литературных потребностей. Замечательно!!! Ну поверь! Это великолепно! Вот как надо писать! Вот какие души надо раскрывать! Я взволнован.... Словно открыл для себя нового Достоевского.... Альберт Камю!

 "Чума" этого писателя мне не пронзила душу, а вот эта не большая повесть пронзила насквозь!!! Поставил цель прочитать и остальные творения этого писателя. Я хочу, осознанно и сильно желаю окунуть свою душу в мысли этого писателя.... Сейчас же!

А ведь с описанной в повести тупой и бессмысленной жизнью, живёт очень множество людей. Как животное. Как домашний скот. Поел, попил, поговорил, позанимался сексом и не раздумывая, не сопоставляя, ничему не учился. Это страшно, меня пугает жить таким образом...

Удивлен и ещё раз убедился, как мало мне нужно, чтобы хотя бы на пару часов моя пелена отчаяния отошла, мне нужен такой вот восторг..... Как же редко испытываю подобное.

Повторяю свои слова два раза в беседах.

 Ну вот зачем? Что за глупость? Выглядит это так. К примеру мне задают вопрос, а где Галя? А я отвечаю: Она не пришла. Не пришла. 

Что за дурость? Зачем это повторять в пустую? Меня же услышали! Так бывает не всегда а иногда но часто. Становится мне как то стыдно перед человеком. Потому как это ненормально... Все болею убеждаюсь, что психически больной человек... Меня надо держать изолированно от людей или в дали...