אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Мудрая игра- шахматы... Слышу иногда, ни шага назад-только вперед... В шахматах назад ни ходит только пешка, все "серьезные" фигуры ходят назад иначе может просто быть "убита"....
Любимая игра. Помню как мы с братом а потом и с сыном часами играли в шахматы. Весьма увлекательно. Но увы, моего интеллекта не хватает для полноценного игрока в эту игру. Мозг работает крайне ограниченно. Нормально уже давно к этому отношусь.
Мое изучение иностранных языков очень странное... Я лишь выучиваю слова до тех пор, пока не смогу свободно формировать предложения. Вот хочу заняться арабским, словарный запас увеличивается но такая неприязнь к этому языку с которой так трудно бороться.
Английский тоже неплохо приподнять но здесь у нас в Израиле он мне почти не нужен...
Изучение иностранного языка в моем случае возможность отвлечься и заняться каким то делом... Но есть проблема другого рода. Память словно выключена, забываю все напрочь. То ли это побочка от таблеток то ли от биполярки. Но убежден, это прежде всего моя бездарность.
Меня часто спрашивают почему я не хочу «на нормальную» работу? На завод или получить какую то специальность?
Работать на заводе по 12 часов? Получается жить там я категорически не хочу ещё и за минимальную зарплату . Хороших заводов где можно работать по 8 часов я ещё не находил... Получить новую специальность мне мешает мое плохое зрение и отсутствие лично для меня стоящей профессии. Я человек творческий и заниматься очень много времени тем, что мне не интересно ,это мучение. Тем же что мне очень интересно, я не могу заниматься и из-за низкого уровня иврита и постоянной депрессии...
Так что же, отдавать свои годы ненавистной Работе? Нет. С моей теперешней работой я могу писать свои книги, сидеть в интернете... Видеть больше свою единственную любимую в моей жизни женщину, мою жену.... У каждого есть свобода выбора, в том числе и на то, где и как проводить свои годы. Каждый прожитый нами день может оказаться последним... А там, после смерти ведь нет ничего....лишь черви, земля и тьма...
Я чувствую большую любовь и влечение к классической музыке. Такие гении 17-20 веков творили невероятную музыку. Я счастлив что при очень странных обстоятельствах удалось познакомиться с музыкой Баха... Это было 25 лет назад. Я проводил свою возлюбленную до порога ее подъезда а сам пошёл домой пешком, потому как и троллейбусы и трамваи уже не ходили. Пошёл пешком. Было довольно темно и шёл я через лес... Боялся ли я? Может да а может нет, но мы поссорились с моей девушкой и я продвигаясь домой решил выпить бутылку пива. Сначала одну, потом вторую, после третью... и когда я уже был возле парка Горького услышал музыку. Это был киоск с кассетами, пивом и прочим. Я выбросил в кусты пустую бутылку и попросил поставить мне что-то для моей души...
Сонный продавец действительно пытался мне угодить. Ставил мне и блатную музыку и Высоцкого и ещё четырёх разных исполнителей. Говорю мол это не то!!! Тогда уставший продавец мне говорит ну выбирай самая не знаю, что тебе уже предложить.... Окинув взглядом витрину я увидел кассеты с классикой. Мой близорукий глаз упал на Иоганна Себастьяна Баха. Говорю, вот это! Ставь! Громко!!! И то что я услышал меня поразило в самую глубокую часть моей души.... Бранденбургские концерты, Аве Мария, и другие вещи в тот уже ночной час глубоко поразили меня. Прослушав минут 20 я сказал что хватит и купил у пацана кассету... С тех пор Бах для меня величайший гений музыки. К нему прибавились за эти годы: Чайковский, Дебюсси, Моцарт, Бетховен, Гайдн, Гендель и другие величайшие музыканты эпохи.... Все время меня не покидает мысль, что я родился не в то время которое надо... Это время мне не нравится, мой век это конец 18 -начало 19....
Все больше ощущаю безразличия и даже неприязни к людям... Мне настолько совершенно все равно что они обо мне там думают... Вот к зиме верну свою половинчатую рыжую бороду и наверное побреюсь налысо...
С удивлением замечаю за собой, мне все сложнее общаться с людьми. Сложнее излагать мысли. После 10-15 минут моего выслушивания начинает болеть голова...
Неее... мое общение только для близких... А то что стал нелюдимым даже хорошо... Зачем расходовать кислород зря и бросать слова на ветер? Человек человеку триста лет не нужен... это правило все больше вижу подтверждается....
Добрейшего!? Как у вас? У меня все без изменений. Состояние подобное ветру. Сейчас одно а через час совершенно противоположное... Слушаю Маркеса и понимаю насколько я бездарен. Нет-нет, я уже писал здесь что лишён зависти. Он писатель а я «писателишка»... И все встаёт на свои места. Сегодня утром подумалось о лжи. Когда человек подходит к постоянному использованию лжи он и становится лжецом. Почему это плохо? Да потому что Вера в вас как в человека подрывается. Это доказательство что врущий слаб и даже беспомощен и не может соответствовать каким то требованиям. Я бы перед тем как брать человека на работу спрашивал бы одним из первых вопросов, как часто вы врете в повседневной жизни.
Если вру значит боюсь кого-то или чего то, значит не могу справиться с этой ситуацией. Через некоторое время обманывающий начинает врать и родным людям и дальше своим детям. А после дети врут ему уже в ответ и вот такой уже замкнутое пространство лжи...
Как же не хватает отдыха. Как не хватает часов для себя. Для жены... Приходя с работы берусь за книгу- на работе продумываю эпизоды и детали. Нет конечно я не доволен своей работой. Но надо писать дальше иначе все будет лишь в мечтах.
В детстве я написал повесть сказку «Племя тараканов Ку-ту».... Мою рукопись прочитал не менее 50 человек и все говорили что были в восторге. Очень хочется пересмотреть эту сказку и сделать ее сочнее, взрослее, читательнее...
Есть мысль создать фантастическое произведение о неком народе который жил на одной планете и который все ненавидели. Когда же его уничтожили то погибла и планета на которой жили и уничтоженные и убивавшие их. Это своего рода утопия о еврейском народе который был практически уничтожен но только для понимания ситуации молодым поколением хотел сделать это в форме фентези....
Есть ещё зарисовки и этюды но все это увы далекие планы. Ближайшие две работы это «Горечь» и «Племя тараканов»... На большее пока нет сил... Да и смогу ли хотя это «родить»? Прекратил общаться почти со всеми на работе. У нас мало общего. Обсуждать кого то или осмеивать мне не по душе. Сейчас при малейшей возможности прячусь и продолжаю слушать на смартфоне Маркеса, мою новую находку в литературном мире...
Часто начинаю испытывать боль сродни физической но глубоко внутри меня. Что то вроде душевной боли... Ван Гог писал что чувствовал как сходит с ума. Может быть такое происходит и со мной? Мне тяжело судить самого себя потому как судить о том, чего не знаешь очень сложно. Замечаю большие противоречия в себе. Практически во всем... Так плохо мне не было никогда. А может быть я и не помню? Ведь много лет моей депрессии не фиксировались мною нигде и не могу теперь вернуться и прочитать о тех чувствах... Время в которое мы живем давно перестало быть интересным для меня. Сплошная ложь, коррупция и задолизство.... Нет, нет никакого просвета...
Моя религия это прежде всего молитва. Нет ни к нарисованному мужчине, ни к скульптуре женщины ни к какому либо животному. Я молюсь к Всевышнему который когда то избрал еврейский народ своим народом. Моя религия это мое отношения с Всевышним для этого мне не нужен ни мула ни священник ни раввин. Моя религия это конечно же Священные книги. А именно книги составляющие Танах (Ветхий Завет)... Вот и вся суть. Но скажу что разочаровался во всех религиях которое практикует человечество. Потому что так или иначе все упирается либо в деньги либо в обман либо чьи то амбиции. А мне это все не нужно... Спокойно отношусь ко всем религиям которые не хотят меня убить или уничтожить мою страну... И кстати большая разница как вы молитесь и кому.
Как же я раньше не замечал и не знал о великом писателе Маркес? Как теперь могу спать не прочитав все романы этого писателя? Колумбия для меня всегда была лишь страной где правили наркокортели... А тут гениальный писатель. Столько души! Столько силы!
В моем возрасте и с моими вкусами очень сложно найти что-то новое и что-то по настоящему качественное.... В прошлом году был Кафка, в этом году Маркес... Всевышний я наверное действительно не нормальный, если меня так осчастливливает открытый мною писатель....
Вторник. Получается середина моей рабочей недели, это уже облегчает жизнью даже только мыслью о приближении выходного дня…
Впервые сегодня на моей памяти в 4:35 утра ходил по Метронитам контролёр… Проверял наличие билетов у всех пассажиров. И тут же поймал с поличным моего соседа по расположению сидений. Молодой эфиоп вероятно был ему хорошо знаком…
Август был для меня ожидаем. Во первых должна выйти новая книга полюбившегося мне российского писателя Пелевина, это его традиция, выпускать раз в год в августе свою новую книгу. Во вторых выходят новые смартфоны многих компаний. Хотя я уже около пяти лет приверженец Эппл, не перестаю интересоваться всеми новинками в сфере мобильной связи. Надо же как то цепляться, чтобы было интересно жить. Вот и карабкаюсь….
Сижу в автобусе положив кисти рук по бокам бёдер, болят суставы и мозоли на руках… Теперь хорошо понимаю почему кошки складывают лапки под себя. Так хорошо после, когда освобождаешь кисти, как будто бы они «обновились»…
Никак не отойдёт от меня новый виток депрессии… Задерживается…
Воздух в это утро пропитан вкусной и в тоже время освежающей прохладой. Нежно подчирикивают майны, хищные маленькие птички, которые довольно грубы в обращении со всеми птичьими. Эти птички просыпаются первыми и начинает искать себе пропитание. А поживиться им есть чем здесь в Израиле. Вот хотя бы взять летающих тараканов, которых так боится моя жена. Крупные и в большом количестве….
Уже мокрый весь в поту от прилагаемых усилий по работе. Работы у нас «мало» уже не бывает….
Забавное мое наблюдение. Портовый типа наш завхоз имеет стабильную привычку, ходить по всему порту и щелкать кнопкой шариковой ручки… Типа включил-выключил… На одном месте посидеть ему довольно сложно это он мне сам говорил… Есть он не может потому что хочет все время куда то бесцельно ходить…Вот типичный аутист…
Хотя имеет он власть в порту- остается довольно дружелюбным и хорошим человеком…
Хихикает над всеми и балуется со всеми возрастом таким как и он. Ему около 34 лет…
Его помощник тоже такой особенный кадрик… Называет меня на греческий лад- Адирос… Я ему в его стиле говорю: Ма нишмухес? Хохочет, как будто бы я что то очень забавное сказал…
Тоже нормальный пацанчик…
Они все здесь или большинство из них значительно младше меня. Когда спрашивают сколько мне лет и я отвечаю; им тяжело в это поверить. Говорят типа что я не выгляжу на свои 48 лет…
Наверное это такой способ как то ободрить…
Да мне и по морде действительно не дать 48 скорее все 55 или 60…
А внутри душа уставшая приуставшая… Замученная -призамученная…
Осталось еще отработать 1 и 15 минут и отправимся домой…
А после два выходных дня!
Какой восторг…
Но жутко болит голова…
Если человек еврей....
Он уже не может быть не русским, не украинцем и даже не поляком... Потому, что еврейская кровь самая сильная и еврейские гены переборят все остальные... Правда есть исключение, когда у человека мать арабка а отец еврей. В этом случае арабскость победит....
Так что оставьте наконец страдать за ваши России, Украины и прочие страны и возвращайтесь домой в Израиль...
Это Родина всех евреев а не надуманная коммуняками пресловутая страна советов...
Бросайте те ваши желания изменить страну где вы родились. Если вы еврей, вы можете помочь лишь нашей общей стране, Израилю!…
Часто задумываюсь....
Кто сделал евреев такими какими они являются сегодня?
Вы! Народы среди которых мы рождались и умирали. Вы нас ненавидели и презирали и при малейшем удобном для вас случае, посылали нас на Ближний Восток.... Любой европейский народ практически всегда пытался самоутвердиться за счет проявления ненависти к евреям...
Мы с большими усилиями построили чудесную страну Израиль. Но и там окружающие народы начали нас ненавидеть и презирать и отсылать нас в те страны, из которых мы возвращались на нашу историческую землю. Эрец Исраэль!
Сегодня нас называют злыми оккупантами? А кто нас вынудил брать в руки оружие? Кто нас вынудил вооружать нашу страну и делать так, чтобы наши дети служили в нашей армии? Уж не те типа "миролюбивые" нации которые хотят чтобы нас не существовало? Или псевдонарод "пластелинцы", который придумали коммунисты , миф который впоследствии подхватили фанатичные иранцы, которые вооружая банд-формирования пытаются самоутвердиться среди исламского мира....
Да, мы стали сионистами и патриотами Израиля, потому что вы окружающие нас народы вынудили нас к этому... Да мы полюбили нашу Землю и хотим жить здесь уже навсегда, пока существует эта планета.....
Воскресенье. 23 дня до отпуска. Каждый рабочий день в отчёте дней до отпуска, словно вечность. Снилась опять какая то ерунда. Не понимаю, плохо мне или уже нормально?
Вышел в путь на работу. Унылую, грязную, пыльную работу... Но таки мою, работу....
Пришел на остановку Метронит. Только я впихнул наушники в ухи, как пришел эдакой туберкулёзник. Проблема этого мужика, с выбритой наголо, с блестящей словно зеркало лысиной, состоит в том, что он курит и тут же, после каждой затяжки очень надрывно кашляет. Как будто бы сейчас он начнет выплёвывать куски собственных лёгких... Вспомнил фразу из интернета, ёжики ели кактус и плакали... Глупый человек! Ему уже не влазит эта вонючая дрянь а он вновь и вновь ее снова впускает в себя, уже через силу.
Всё же мне далеко не нормально внутри меня, в моей душе. Хочется залечь в постель и спать долго-долго и не видеть этот отвратительный мир.
Уже разрабатывается наш маршрут всего путешествия в отпуске. Будет очень интересно и увлекательно. Столько всего хочется посетить, что сомневаюсь успеем ли? Ну хоть дал нам Бог такую радость попасть вообще туда.
Ясно помню свои первые слова, которые я произнес в разговоре с мамашей по телефону. Она жила тогда в Харькове а мы с семьей второй день, как стали гражданами Израиля.
Чуть ли не криком я тогда сказал:- Израиль это другой мир, другая Вселенная!!!! Как можно жить в Украине, если есть Израиль!
Конечно же, эти слова были обращены к ней, как к еврейке... Но были сказаны они от всей моей души. Тогда и правда, у меня был шок от Израиля- другие растения, деревья, другие насекомые, не знакомые животные, фрукты, овощи, климат и запахи и очень много не известного мне до той поры. До сих пор подписываюсь под этими моими словами, сказанными мною 12 лет назад.....