Статисты или литераторы?

 Мне совсем не нравится писатели: Куприн, Горький, Чехов, Вересаев... Не знаю как вы, не вижу у них литературного таланта. Лишь интересные фрагменты каких то событий или эпизодов, газет из тех лет. Они создали из этого или короткие или длинные повествования. Для своего времени они были наверное весьма интересны и актуальны но по своей сути, это просто корреспонденты каких то газет и не более... Горького прочитал частично, остальных прочитал полностью их собрания сочинений... Просто статисты но литераторы....

Как я пытался повеситься...

 Странно, что не помню признаки депрессии и отчаяния у себя, до 10 лет. Причин было на это много, потому как неуправляемая ярость мамаши, была всегда со мной.

Мне было 11 лет. Мать с братом ушли в парк. Спокойно воспринимал, что остаюсь в стороне. Привык, что он любим а я бремя и ошибка. Мне опять стало невыносимо больно и я решил выпить самогону. Знал всегда где он стоял и поэтому подняв к губам литровую банку сделал глотков пять. Какая же отвратительная дрянь! Полежав на кровати и решив что это должно помочь, понял что не помогает. Тогда мне показалось, что пришло время мне повеситься. От отчаяния, от отношения с мамашей, от оскорблений и издевательств в школе от постоянного ощущения пустоты и ненужности... Дома веревки как таковой не было. Но было много медицинских бинтов и мотков марли. Вот именно это и стало моей веревкой. О мыле я не подумал. Скрутив импровизированную верёвку я стал думать на чем мне уйти из жизни. Выбор пал на дверцу шифоньера. Закинул так, что моя веревка не будет под весом скользить затем как мог завязал петлю. Дальше просунул голову и расслабил тело, под моим собственным весом веревка начала больно мне давить шею. Вероятно я покраснел и тут дверь шифоньера начала своими металлическими крепежами скрипеть и бац, дверь потеряла одну из петель и накренилась прямо своим углом на пол. Веревка моя сразу ослабла и я больно ударился кобчиком.... Моя первая попытка уйти из жизни не удалась. Я как мог закрутил шурупы на двери шифоньера и прикрыл ее словно все в порядке. Конечно мать на меня орала. Увидев, что дверь шкафа почти отваливается... Я ничего не сказал. Мне нечего было ей сказать... Чувствовал себя очень плохо. Взял свою бордовую тетрадь где я писал о своих чувствах и начал писать как меня хоронят....

Хороший-плохой-злой.

 Ты не подумай, я не собираюсь сейчас сам себя хвалить. Этим дебилизмом я не страдаю.

На этой работе я получаю выражение от некоторых начальников, знаки благодарности за мою работу. Стараюсь выполнять ее качественно и добросовестно. Правда из-за моего хронического физического бессилия качество страдает. А вот ответственность... Стараюсь. Мне не понятно почему, многие на работе говорят, что ценят меня. Ну на словах, все ценят а на деле, чуть что не так, и  пошел вон отсюда! В Израиле совсем не ценят сотрудников. Хотя кто там ценит их и в Украине. Многие думают, что я такой себе ботан и заучка с элементами шизофрении. Когда рассматриваю цветок или насекомое, с меня смеются, мол убогий.... Но когда кое-кто, кто в моих друзьях в Фейсбуке, читал о моем прошлом- они мне не верят. Мол ты хороший мальчик. Спокойный, уравновешенный и исполнительный. Ты не мог такого делать, что описываешь!!! Получается что? Я вру??;! Неужели я снова занимаюсь лицедейством? Да вроде нет. Мне плохо, тогда молчу и насупленный. А что я творил иногда, здесь, когда меня оклеветали!? Я бросал мебель и орал как потерпевший! А меня продолжают считать интеллигентным украинским евреем.... Они меня просто не знают. Скрываю под своей скорбью, не хорошее во мне...

04.08.2025/10 Ав 5785

 Понедельник. До отпуска 22 дня.

На днях, когда я был на обеде принял звонок с городского номера. Звонили из моей больничной кассы. Они заметили, что я не делал анализы крови и мочи целый  год и нужно немедленно обратиться к семейному и получить направление. Сразу позвонил секретарю моего семейного и на следующий день получил уведомление, что в личном кабинете у меня готово направление на анализы. Вот сегодня этим и занялся. Встал на полчаса позднее обычного и уже в 6:30 сидел в Маккаби. В 6:33 меня вызвали и совершили забор крови. А вот с мочой оказалось не так легко. Как не выдавливал из себя, набрал лишь четверть пластиковой баночки. Ну ладно. Еду на работу и думаю обо всем и сразу.

На четвертый год со дня основания нашего порта и праздника Рош а Шана, мы, все работники порта получили возможность выбрать себе подарки. Из списка, я посоветовавшись с женой выбрал скромную мультиварку. Как раз жена очень хотела. Пройдя все дебри заказа, получил уведомление, что заказ получен и привезут домой! Странно но все кто пытался делать выбор на следующий день получили цифру 500 шекелей. Что это цена? Тогда разве это подарок?

Хочется очень есть и пить. Еду на работу с тремя пересадками. Но вариантов нет...

На остановке зелёного автобуса воняет трупами и свеже выпеченным хлебом. Такой контраст, что и придумать сложно...

Написал начальнице, что еду, она сразу сказала, что ни в коем случае я не отбивал картис учёта рабочего времени. Это значит, что она запишет мне, что начал работать с 7 утра а не с 8, так как ещё еду... Сколько добра она мне сделала и ещё делает, уже сбился со счета... Конечно же, пытаюсь отвечать ей, как только могу... Она знает, что всегда может на меня положиться во всех делах по работе. Решили с женой подарить ей гифт карту с подарочными деньгами. Что то около 200 шекелей. Как она отказывалась. Объяснял это от души и она не должна ни в коем случае чувствовать, что чем то нам обязана. Еле уговорил... 

И снова об окружающих тебя людях.

 Почему я не люблю людей? Странный вопрос, вы ведь тоже их не любите только не признаетесь сами себе в этом. Смотрите, на Работе начальник хочет чтобы я больше работал и меньше получал, Водитель автобуса хочет чтобы меня лучше не было на остановке, сосед араб хочет меня убить, продавец в магазине хочет мне продать гнилое под видом свежего, соседи орут и беснуются и мешают моему покою, другой сосед недоразвитый курит каждые 20 минут и воняет своим дерьмом до моего кашля... Религиозные в синагоге под окнами нашей квартиры не работают и приезжают и могут орать до полуночи и им на всех плевать.... этот список можно продолжать без конца. Факт налицо. Независимо от моего отношения к человечеству, люди вокруг нас нас своими поступками и словами нас ненавидят..... Я просто не вру и не говорю что являюсь особенным, нет.... Я лишь называю людей своими именами. Если вас любили в детстве и вы были нужным то вам сложно видеть истинную картину происходящего. А истина в том, что человек за исключением нескольких близких никому не нужен. Я за свои 48 лет имел разные взгляды на этот счёт но в последние 10 лет пришёл к последнему выводу, хуже людей на этой планете нет. Ни к чему я не призываю. Не хочу ничего делать.... Просто хочется чтобы люди не мешали моему существованию и тогда я не буду им мешать своим......

04.08.2021

 04.08.2021 в) после сегодняшней смены заехал на бывшее мое место работы. Нужно было забрать тлуш-маскореты за май и июнь, потому что иначе их просто могут выбросить. Просил Манкаля Элиша выдать мне и выписки о всех моих прививках, которые я получил там но он попросту сделал вид что занят и передал мне тлуши через ахраи.... Некоторые работницы были рады меня видеть, спрашивали с робкой надеждой не возвращаюсь ли я снова к ним? Нет, отвечаю с улыбкой. К вам меня уже не возьмут, да и я сам не вернусь к вам....

Посмотрел я и на человека, который пришёл вместо меня. Он просто насквозь мокрый от пота, вышел со мной поздороваться. Мне практически сквозь зубы выдали бумаги и отвернулись, показывая всем своим видом, чтобы я поскорее отсюда ушёл.... Я по доброму попрощался и вышел... Какой то комок в горле остался у меня от этого посещения. С одной стороны работать в тех условиях невыносимо. Да и вряд ли смогу.... Но с другой стороны им подняли зарплату потому что по словам одного человека я ушёл именно из-за низкой зарплаты.... Получается я снова в который раз стал катализатором ситуации.... 

Ещё я очень хотел увидеть моих любимых кошаней. Больше всего хотел увидеть Рыжика, Майку, Депрессивного и Жоржика... Но как я не искал- их нигде не оказалось.... Это очень огорчило....

Да, в ИКЕА мне никогда не поднимут зарплату (разве что если увеличится минимальная зарплата), но разве деньги главное? 

Там в Элиша мне было важно мое одиночество и кошани.....

Грустно так стало на душе.... Больше чем могу это описать. Глубже чем могу это показать.... Но я актеришка, конечно все скрою.....

04.08.2021. Б) сегодня впервые на моем жизненном пути в Израиле увидел реальный пожар. Повар поставил кастрюлю и что то пошло не так. Кастрюлька загорелась и парень не придумал ничего лучше как вылить на кастрюлю ведро воды чего делать как известно запрещено….Она вспыхнула и задымилась. После чего сработала пожарная сигнализация. Заорало голосовое оповещение что у нас пожар. Пожарная команда приехала очень быстро…Струя с потолка просто рванула и все прошло достаточно хорошо если не считать что очень много воды на полу, которую я собирал машиной и гумми… 

Кастрюля довольно обгорела…

Такая она, пятница.

 Пришел из первого магазина. По пути репнулась сумка. Сначала оторвалась ручка а после порвалась практически напополам и вся сумка пока тащил забитую покупками. Купил дыню, манго, перцев, моркови, нектарин, картошки... 

Дальше с трудом дотащив все домой отправился еще в магазин. Там купил пивка, орешков, чипсов жене и питы...

Пришел домой и все думаю.

Да, это правда. Одна из причин почему я уехал из Украины, это потому что я не переношу рядом присутствие своей матери. Она всегда всех обвиняет- все виноваты а она одна героиня и умная женщина, просто святая...

Хорошо что она в Германии а я в Израиле...

Единственное за что я ей благодарен, так это за то, что она еврейка... А вот почему она не сделала аборт много раз спрашивал. Всю мою детскую сознательную жизнь я ей всегда мешал. Мешал своим присутствием. Своими потребностями, своим не желанием с ней общаться. Я всегда мечтал ее не видеть и радовался когда в детстве она подольше задерживалась на работе...

Мы толкомс ней за все мои 48 лет никогда и не ладили. Она высказывала всегда мне свои претензии и жаловалась как все плохо. 

Больше не хочу это выслушивать...

Выпил банку пива а теперь захотелось коньяку...

Совсем что то захмелел...

На душе стало легче а вот сознание туманное...

Все думаю каким отцом был я? Отвечаю сам себе- не хорошим... Все время пытался вырвать свою семью из нищеты. Иногда если не часто был довольно жестким с нашим сыном... В 19 лет я стал отцом и совершенно к этому не был готов потому что такое отец я и сам не знал... Мой принцип родителя был предельно прост- все для нашего сына, мы обойдемся...

В своих условиях очень старался выражать любовь к нашему сыну и быть к нему ближе чем это было в моем случае....

Сегодня у меня наверное нет сильной неприязни к моей матери- но видеть ее надменный взгляд и выслушивать новую порцию ее претензий ко мне и моей семье уже совсем не хочу... Лучше жить так и не общаться....

Почему не собираюсь покидать Хайфу?

 Меня некоторые осуждают что я уселся в Хайфе и при этом у нас плоховато с выбором работы.

Это действительно так. Но почему не могу переехать из Хайфы?

1) здесь живет наш сын

2) здесь море

3) здесь живут Дан и Ури

4) здесь я узнал что такое Израиль и испытываю насколько возможно в моем состоянии, биполярном расстройством относительное счастье и удовлетворения от страны Израиль. Может где то там в центре или юге чем то лучше. Но сейчас именно здесь в Хайфе, мы с женой счастливы… Поэтому хоть и возникают мысли о переезде, это всего лишь эмоции. Потому что если, что то «работает» бойся это поломать! Так вот лично я, очень боюсь, что-то поломать в моей жизни и моем миро-ощущении… Потому что итак еле-еле держусь за все, что бы не уйти отсюда в мир мертвых… Любое отклонение в сторону и меня может завести туда, откуда уже не вернусь… Да, этого очень боюсь. Поэтому пока что, исключительно Хайфа… Только она родненькая…

Мое психологическое состояние крайне хрупкое и неустойчивое… Потому стараюсь избегать всего что может у меня вызвать ухудшение… Лично в моей ситуации переезд в другой город может стать катастрофой…

День нашего знакомства...

 Никогда этого не забуду. 1 августа 1994 года, я впервые увидел скромную милую девушку.  Мы перекинулись парой слов и как то это запало мне в душу. Захотелось общения с ней ещё. Я рассказывал здесь в блоге, свой горький опыт общения с девочками, которые мне понравились. Получил в ответ неприязнь, смех и издевательства... Честно, всегда в общении с противоположным полом, мне хотелось общения, понимания и любви. Это то, чего у меня в жизни никогда не было... Волей случая, о котором я здесь уже рассказывал детально, мы с этой девушкой начали общаться. Мы созванивались и общались по городскому телефону целыми часами. Мне нравилась ее склад ума и интересы, вкусы, взгляды на многие вещи. Девочка эта стала мне очень близка. Зацепила мою душу. Незаметно для нас обоих, мы начали встречаться. Смеялись, что для меня не характерно и обсуждали наше будущее. Она говорила, что было бы хорошо, когда мы создадим свои семьи, будем общаться и наши дети будут играть вместе. Мне было больно слышать такие фантазии и я прикусывал губу и лишь кивал. Прошло три месяца, из которых почти каждый день мы виделись или беседовали по телефону. Я чувствовал что то к ней, но очень боялся, что если скажу ей об этом то оттолкну навсегда..Как то она пришла ко мне домой...Я ещё спал. Бабушка пожаловалась на меня, что ещё сплю....Девушка меня растолкала и я продрал глаза. Затем умывшись и приведя себя в порядок, сообщил, что хочу, кое - что ей сказать....Затем просто дрожа всем телом, сообщил, что не хочу обманывать, она мне не друг... Я тебя люблю.... Она улыбнулась и сказала, что тоже чувствует ко мне подобное... Прошло ещё полтора месяца...Мы направились гулять на Мемориал в Харькове. Там тихо, красиво и приглушённо играет музыка... Мы нашли сухую скамейку и сидели вместе под одним зонтом... Я стал на одно колено и запинаясь сделал девушке предложение, стать моей женой.... Сердце мое колотилось. Очень боялся, что она скажет, чего ещё выдумал? Придурок? На по 17 лет!!! Она подумала и скромно ответила тихонько, залившись румянцем:-Да.....

Так через три месяца после нашего знакомства я сделал первой моей любви предложение, руки и сердца...

Хотя положа руку на сердце, и видя сквозь 30 лет, через что ей пришлось пройти из-за меня, из-за моей любви к ней, не сделал бы ей то предложение... 

Признание.

 Конечно же пишу здесь не все из своей жизни. Достаточно многое, из того, что мог бы рассказать, у меня ещё болит. Детали о том, как псевдо-друзья меня и жену оклеветали. Как заклеймили и доводили супругу до слез. Мог бы рассказать сколько им внимания и искреннего тепла моей души отдал а получил. Все открылось спустя годы. Но этот период моей жизни не хочу описывать. Очень горько и больно. Знаешь самое страшное не чувствовать обиду к своим некогда близким друзьям. Самое ужасное почувствовать глубочайшее потрясение и разочарование... 

Не открываю до предела мою душу здесь. Так скажу, здесь 70% из того, что хотел сказать, информация здесь, в блоге а 30%, это до сих пор, сквозь годы моя непрекращающаяся и ноющая боль....

Так что, читая этот блог сумасшедшего, знай, здесь не все. Тут лишь то, что я хотел бы рассказать и сделал это...

Тяжёлый случай на работе.

 Был я молодой и придурковатый. Работал я тогда в общежитии ХАИ, номер 7. Как раз через дом, где мы жили, то есть до места работы из дома составляло 3 минуты. Моя должность называлась разнорабочий. Делал все, что мне скажут. Ломать-ломал, строить-строил... Так вот. Появился ужасный запах, в глубоком и темном подвале. Он был практически заброшен. Дошло до того, что там даже не было много лет электричества хотя проводка была. Меня послали с фонарем проверить источник этого запаха. Он был не возможным. Воняло так, что выворачивали все кишки на изнамку. Так что же я там вижу? Каким то образом, в этот подвал, залезла беременная собака. Она собиралась там рожать но напоролась на обнаженную проводку, которая от времени как то обнажилась и даже искрилась! Вот от этой то мертвой собаки, практически разложившийся и кишащую червями и шел ужасный запах разлагающегося тела. Тогда я не был знаком с трупным запахом. Это позднее мне довелось побывать пять раз в моргах Харькова, в трёх случаях из которых не работали летом холодильники.... Комендант общежития полностью одела меня в резиновый костюм, резиновый перчатки и такую же обувь. Я закрыв плотно лицо и поставив фонарь на разбитый шкаф, стал по частям собирать останки этой несчастной собаки в мешок.... Это было ужасно. Было плохо и от запаха и от вида этой разлагающейся плоти.... У меня получилось это сделать. Собрав в мешок я знатно сдобрил все хлоркой и вызвал электрика. Но наврядли он туда пошел. Запах трупа исчез а вот мое состояние стало ужасным. Четыре дня эти распадающиеся куски собаки мне снились и снились и меня рвало и рвало. Взял больничный...

Добавлю что трупный запах что от мертвого человека, что от мертвого животного, почти идентичен....

Жалею, что дал обещание не резать руки.

 Твердо обещал жене, что больше не буду резать себе руки лезвием. Не могу переносить если она горько плачет. Мне страшно больно и не могу себя пересилить. Готов сделать все что угодно, лишь бы она прекратила плакать.

Резать руки, уже писал здесь, начал ещё в подростковом возрасте. Это было своего рода лекарством. Как говорят русские, клин клином вышибать. Одну боль в моей душе выбивать болью физической... Сейчас вот порезы зажили и их совсем не заметно. Разве что, если очень приглядываться. Так что это после месяца совсем не видно. Прочитал в Танахе, что еврею запрещено наносить себе порезы в честь какого либо божка или в честь умершего. Но я ведь, резал себе руки, чтобы успокоить свою душевную боль....

Теперь у меня нет совсем никакого лекарства от моего ужасного состояния. Совсем. Разве что лежать и мучиться. И да, при таких мучениях у меня больше шансов уйти из жизни, чем тогда, когда резал себя.

Однако я обещал жене. Ненавижу ложь и брехунов, поэтому должен держать данное жене обещание...

Андрей, Анджей, Адир.

 Всю свою жизнь я мечтал изменить свое имя, данное мне при рождении, дедом алкоголиком...

Это имя всю мою жизнь мне весьма не нравилось и я на протяжении лет хотел его изменить. Сначала свое имя хотел изменить на польское Анджей. Переехав же в Израиль изменил свое опостылевшее Андрей на Адир... В декабре месяце этого года должно исполнится 12 лет со дня этой смены и знаете.... Я стал счастливее... Мало того, когда я совершил в 44 года  обрезание я получил двойное имя Адир- Шломи. В честь моего прапрадеда, о котором я ничего не знаю. 

Жизнь моя совсем изменилась по моему к лучшему. Имя же Андрей, хоть и осталось в моем украинском паспорте, стало совершенно чужим и отвратительным...для моего слуха. Я думаю что до конца своей жизни останусь именно Адиром.

Как только появится возможность обновить свои украинские документы, сразу же заменю и там это омерзительное Андрей на еврейское Адир....

Но увы, столкнулся с тем, что многим русскоговорящим сложно запомнить как меня зовут, на иврите. Поэтому разрешаю им называть меня Андреем. Кстати в Польше меня называли пан Анджей. Это в гостинице. Хотя обычно после слово пан идёт фамилия а не имя.