אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Посмотрел фильм Балабанова "Груз 200"... Это самый реальный фильм о жуткой жизни в Союзе, который я когда-либо видел! Фильм смотреть невыносимо тяжело. Но это тот Советский Союз, который я видел... Мрачный. Грязный. С людьми шизофрениками и алкоголизмом. В стиле Кафки и Достоевского...Не советую этот фильм если у вас слабые нервы....
Считаю фильмы режиссера Балабанова, одними из лучших... Но не каждому они будут понятны...
Мне совсем безразлична Россия и ее судьба. Потому что никакого отношения к моей жизни и жизни моих родных людей эта страна к счастью не имеет. Хотя семья деда из Подмосковья.
Но один единственный город в этой стране мне очень дорог. Это город Санкт Петербург. Его мрачность. Сырость. Мои любимые писатели и музыканты прожили именно в этом городе. И если я и хотел бы побывать в России то исключительно ради Петербурга и только в нем... Вся остальная эта огромная страна мне увы не интересна... Особенно до тех пор пока ею правит КГБ....
Придумал себе новый глагол... Теперь когда буду писать о своём новом витке депрессии, буду писать что я «расдепрессировался» не на шутку...
Так сказать улучшаю и обогащаю русский язык...
Что в нем могучего? Язык как язык...
Никак не привыкну что уже сентябрь. В воздухе и во всем эфире лето… Жара…
Не такая конечно как в Эйлате но тоже не слабая…
Каждый новый день я встаю сбрасывая остатки сна и учусь и привыкаю к новому дню…
Не радуют меня не приближение осени, ни приход самого большого праздника в Израиле, который и сам очень люблю, Рош а Шана. Наступление нового еврейского года…
Бегаю по рабочим обязательствам и уже опять и снова насквозь мокрый от пота а солнце только просыпается…
Жена вчера была у врача. Получила кучу рецептов. Сегодня после работы надеюсь попасть в аптеку Маккаби…
Что со мной опять? Ну ведь только приехал из Эйлата? Ведь все хорошо…
Сам не знаю, что и как. Просто мне очень печально и всё тут…
Слушаю польское радио… Все надоело…
Чувствую себя эмоционально и физически разбитым… И опять и снова без видимых на то причин. Хочется просто чтобы стало с депрессией полегче, она взяла меня в тиски и очень давно не отпускает…
Вчера читал очередные главы Танах, на сей раз книга Йова. Там есть слова, которые могу адресовать моим бывшим друзьям, оставшимся в Украине и многим рассеянным из-за войны по всему миру…
«Мои братья ненадёжны, как зимний ручей,Как воды высыхающих зимних рек.
16 Они мутнеют от талого льда»
«Полны тающего снега.
17 Но летом они становятся безводными и исчезают,Высыхают в жару.
18 Их русло петляет,Они текут в пустыню и пропадают.
19 Их ищут караваны из Те́мы,На них надеются путешественники из Ше́вы.
20 Им стыдно из-за несбывшихся надежд,Они пришли туда — и разочаровались.»
Вы, именно вы мое самое большое разочарование в жизни! Нет, праведником Иовом я себя не называю, но хорошо понимаю его эмоции и его чувства, ему больно а вы его долбите надуманными обвинениями. Всевышний вам Судья! Да собственно как и мне тоже… Да ладно меня…
То, как вы обошлись с моей женой, запачкав и ее вашей клеветой, не смогу вам простить…
Радуюсь что вас не вижу. Не хочу вас больше видеть. Единицы из вас остались в моей душе…
Все больше люблю молчание, безмолвие и просто размышление над каким то вопросом…
Всё больше хочется уединения. Вероятно этим мне и понравилась так сильно пустыня…
Часто не понимаю радости живущих вокруг меня людей. Все дело в том , что у меня с ними разные ценности.
Понимаю радость когда нашел взаимную любовь, когда родился ребенок, когда выздоровел от изнуряющей болезни, радость дело очень мимолетное…
Мною было произведено довольно мало действий вызывающих у меня долгоиграющую радость.
Когда полюбил, когда стал отцом, когда переехал в Израиль, когда меня обрезали… Остальное можно назвать кратковременной радостью…
Было бы такое и с грустью и печалью. Чтобы больше всего этого мрачного было больше кратковременного…
Но наша человеческая действительность такова, что поводов для радости с возрастом становится все меньше и меньше…
Вот помню был моложе и как то находил больше поводов радоваться чем грустить.
А может сейчас сам себя обманываю убеждая в собственных домыслах? Уже и не знаю.
Мне совсем не нравится радоваться. Потому что чем больше радостей- тем больше потом боли и слез. Долгие года я радовался что имею верных друзей. Несколько лет- и вокруг меня из тех множества некогда близких мне людей ни осталось… ни одного! В начале я думал что это моя вина, но затем вижу что такая же ситуация у моей жены с ее подругами. Ну может парочка человек осталась…
Как можно быть уверенным что в этой Вселенной существует дружба? Я в этом понятии давно разочаровался и осознал что это миф… Что то типа коммунизма или Рая/ Ада после смерти…
Мне уже 46 с половиной лет и за последние 15-20 лет узнал цену таких друзей…
Ну а что вы хотели? Если моя собственная мать меня ненавидела я конечно же искал всегда какой то дружбы…
Не верю, не верю в дружбу. Когда мне сын или кто то еще рассказывает про своих друзей отношусь к этому с большой долей скептицизма.
Ни от кого уже ничего не ожидаю. Ни плохого ни хорошего. Мне нравится быть одному. Мне нравится замыкаться…
Мне все чаще сложнее кому то что то рассказывать . Я ведь убежден это никому не нужно и никому не интересно…
Кому я пишу эти слова и эмоции? Да себе! Себе…
Себя кстати я тоже не люблю…
Есть последние два человека с которыми я общаюсь в моей жизни. Один из Украины а другой из Израиля, с обоими познакомился в интернете и в живую никогда не встречался. Созваниваемся, иногда общаемся. Знаете что? Я боюсь не соответствовать их понятиям друга, чтобы они не разочаровались во мне… Как я в себе…
Чтение книг и увлечения художественной литературой это не глупое убийство времени. Это возможность развивать свои умственные способности. Усовершенствовать интеллект. Научиться думать и анализировать. Учит терпению и сосредоточенности. Мозг человека нуждается в использовании а не в заплытии жиром... А сколько радости может подарить та или повесть, роман, очерк.... Это один из видов творчества, особенный вид искусства... Не пренебрегайте и не оттолкивайте от себя познание счастья и восторга от мировой литературы...
Чтение, самый древний человеческий вид полезного времяпровождения...
Делюсь с вами новостью... Ваш покорный слуга подал заявку на подключение к оптико-волокну от Селком.
Условия программы таковы:
1 год-89 шекелей
2 год и последующие 109...
Вроде как цена за аренду раутера включена в абонентскую плату.
Программа со скоростью 1000/100 мгб.
Подключаюсь через посредника. Да, подключателя. Он мне предложил в свое время отличную программу на Голан а теперь через него же, перехожу на домашний интернет от Селком.
Почему решился? Во первых экономия каждый месяц, по сравнению с Безек, 80 шекелей! Не знаю как вам а мне сдается это далеко не маленькая сумма. Особенно за год...Во вторых, меня оскорбил и вывел из себя Безек и его отношение. В третьих, хочу получить опыт ухода из одной компании интернета и узнать как проходит подключения к другой. Не делал этого никогда.
В четвёртых, хочу рассказать вам, дорогие. Потому как знаю, что многие из нас, боятся делать такие действия. Израиль страна огромный бюрократии и то, что в Украине делается за пару часов, у нас тянется сутками....
Ну и в пятых, кто мешает если опыт с Селком будет не удачным, вернуться в Безек....Распишу все детально, чтобы вы знали и могли понимать, как это происходит. Вот такая вот маца...
Отдыхали мы в Эйлате. Конечно же хорошая возможность приобрести какую то вещь без НДС. Ещё год назад, загорелся купить себе этот гаджет. Но душила жаба. У нас в Хайфе, эти часы стоят 1000 долларов. Для меня безумные деньги. Но жена сказала, что я не часто покупаю себе такие вещи и расписать на платежи и не будет тогда так заметно, для нашего бюджета. Зашли в KSP. На последние дни августа у них была самая низкая цена. 2870 шекелей. Опять сомневался купить или не купить? Тогда брат начал мне говорить, который купил такие же в прошлом году. Что вещь замечательная! И стоит своих денег. Ах да. Забыл написать, что старые Эппл часы жены, которым больше четырех лет, скончались. Погасли и все! А я к этим умным часам так привык на моей правой руке.... Поэтому через день купил. Первое впечатление, удивление. Ничего себе! Мощные. Напичканы разными функциями и весьма удобнее простых Эппл Вотч. Но опять начинаю жалеть, что потратил большие деньги на себя.... Расписал на длительный срок. Дальше ещё расскажу вам опыт от использования этих часиков. И забегая наперед, скажу, если вы не пользовались такими устройствами и каждый день не находитесь на работе, вам будет совершенно не понятно к чему это. А я, как пользователь больше года старых часов жены, заверяю вас, эти часы мне лично облегчают и улучшают жизнь...
Получил хороший урок из Торы. Очень удивлен более глубокой для меня информацией. Есть заповедь:- Не ходи переносчиком (сплетен), в народе своем!
Интересно, что здесь имеется в виду, что нельзя быть таким себе доносителем или передавать какую либо информацию другим о том или ином человеке. Но если копнуть глубже, здесь говорится не только об сплетнях но и даже и выражение своего мнения или характеристику в передаче другим, о том или ином человеке. Например, если мы говорим о сотруднике по работе:- Он глупый или он ленивый! То есть то, что может навредить репутации человека в глазах других. Вижу хороший пример, радиопередатчик. Он ловит волну и передает какую то информацию. Неужели я не человек а какой то старый передатчик?! Да и разве в таком случае не судим ли мы человека? У нас есть такие полномочия? Нет!!! Это заставило меня очень глубоко задуматься. Ведь я частенько как раз обсуждая сотрудника даю ему характеристику. Или с политикой. Нельзя утверждать что тот или иной политик вор или негодяй. Даже если и так. Он сам понесет за это, цену...
Даже если в мыслях мы и обсуждаем кого, нельзя это передавать или обсуждать....
Среда. Очень плохо спал. Вертелся и не мог спать. После каких то волнующих событий или если понервничаю то так, бывает всегда. Даже таблетки не помогают, увы. Сегодня вроде бы уже не хочется так дичайше спать как вчера и позавчера. Вчера очень расстроился из-за бесед с компанией Безек. Всерьез задумался о переходе на домашний интернет от Селком. Человек представляющий посреднические услуги предлагает программу получше значительно, чем та, что есть на сайте... Пока ещё думаю о переходе но окончательно не решился.
Так как меня мучит сколько денег потратил на себя, решил подарить купленную для меня туалетную воду нашему сыну. Жена колеблясь согласилась. 100 долларов за туалетную воду как по мне слишком. А сын как раз, корил себя, что не заказал нам в Эйлате купить для себя. Вот и будет ему подарочек. В пятницу собираемся, если Богу будет угодно, ехать к сыну на барбекю. Хочется увидеть его собанюничку Люсика... Обнять ее... Сын меня не читает вовсе, поэтому могу открыто писать здесь о приготовленном сюрпризе для него. Да и никто меня не читает. Может один или два человека. Ну понимаю. Как говорил мой директор, есть музыка или информация, которая по его словам "грузит". То есть объясняя простым языком, загружает своей информацией, фоном, атмосфера, которые затем заражают этим человека надолго. Возможно и сам бы не читал подобное. Кстати, задумался что, ни разу не перечитывал свой блог. Попросту не знаю как начать с самого первого поста. Каждый день добавляю из Фейсбука старые посты, редактируя их и публикую здесь. Печально, мрачно, эгоистически...все это мелькают в постах блога. Вообще то более подходящее название для этого дневника было бы "Записки душевно больного". Так ведь и есть с этой писаниной.
Нахожусь до этого времени в шоке, как мне, мой брат, всегда готов мне помогать. Я глупый и неумелый. Он же знает как решить то и сё. А может он действительно меня любит? Может быть на самом деле, я ему дорог? Всегда мне сложно поверить в такое. И не знаю почему. Все время мне кажется, что меня никак не возможно любить, даже как брата. Во мне нет, ничего хорошего. Даже уважать меня, не за что... Думаю и о сыне. Испытывает ли он ко мне любовь как к отцу? Никак это не пойму. Даже часто сомневаюсь и в любви своей жены. Ведь об этом говорят не слова а дела, поступки...
Да, чаще себя ненавижу. Меня бесит моя внешность, мое поведение, мое психическое состояние и многое другое. С таким тяжело жить...
Есть девушка на работе, арабка, ушедшая глубоко в религию но...когда она приседает или нагибается , простите за подробности, ее нижнее белье очень узкое как полосочка (стринги) глубоко входит в попу и очень не логично получается, на голове покрывало а при работе голая попа... Это типа нормально? Какой тогда смысл покрывания головы? Знаю, что в исламе платок закрывающий волосы у женщин служит двум целям, первое показывать скромность и смирение перед Богом. А второе- чтобы не возбуждать мужчин. Дескать открытые волосы, возбуждают в мужчинах сексуальные желания... Странно все это... И это не единственный пример такого рода одевания. Видал ещё такого рода примеры. И не подумай, ни в коем случае не смотрел на эту женщину с желанием. Просто так получилось, что попалось на глаза это одеяние. Случайно. А вообще, думай обо мне, все что хочешь, мне это безразлично.
Вы уже знаете, я не люблю людей... Сегодня в больнице где работаю много людей. Секретарши заняты множеством звонков. Подбегает ко мне дядька и на иврите просит мол пожалуйста выведи меня отсюда к автобусам. Я веду его, он бурчит что не мудрено заблудится, столько этажей, столько ходов. Вывожу и показываю направление, рассказываю какие номера автобусов. Он поднимает дрожащую руку вытирает ей губы и тихо так произносит: Прости меня но тут какая то школа есть, рядом с остановкой, меня там доченька ждёт а я здесь не могу выйти... Я говорю, что же ты уважаемый сразу за школу не сказал... Вывожу его к будке охранника и тут он уже узнает дорогу... Как он искренне начал меня благодарить... И так на душе хорошо стало... Хоть кому то помог, хоть чем то... Не зря день прожил...
Постоянно, все время я считаю дни... Например считаю количество рабочих смен до выходного... А каждую рабочую смену я отмечаю сколько мне ещё часов осталось до окончания работы... При чем чем меньше остаётся времени, тем больше удовлетворения у меня внутри ... Прямо какая то мания.
Зачем мне это? Глупейшая привычка отчета времени, дней.... Ну зачем? Вероятно это одна из моих попыток чем то наполнить свою жизнь. Наполнить каким то «недосмыслом»...