Дырявые ботинки.

И жена и я смотрим кино. Пью кофе и закусываю бельгийским шоколадом…

О чем вот думается. Человек не испытавший нищету, и голод не может по настоящему понять других попавших в такое положение…

Хорошо помню, когда я не ел трое суток не потому ,что не хотел а потому ,что было нечего… 

Ещё помню, что в ботинки надевал кульки на носок ,потому что если жена увидит то возьмёт и купит мне новые ботинки и уже всей семье будет нечего есть…

Чтобы сэкономить какие копейки иногда не платил за проезд или шёл на большие расстояния пешком разрывая и без того свои убогие ботинки. Бывало, что в одном ботинке у меня было до четырёх дырок….Мое пласкоступие быстро убивало дешевую обувь…

На почве экономии я придумал хорошее прикрытие. Якобы я увлёкся лечебным голоданием. Максимум что я продержался это почти пять дней… При том, что я работал на лотке…

Было такое, что неделями ел только пророщенные ростки пшеницы и пил отвар из шишек… Меня рвало…

Но никогда я не мог заниматься «сухим голоданием», потому что без воды я никак не могу прожить даже сутки…

Почему продолжаю вспоминать прошлую жизнь? Потому что это история моей жизни. Что вы делаете когда остаётесь дома одни? Наверное включаете телевизор? У меня долгое время жизни не было телевизора… И все, что у меня было это книги, мои воспоминания и радио. Вероятно это меня и сформировало…

Подключили интернет от Селком.

 Приехал техник. Он где то меня ожидал в другом месте. Я ему позвонил и сказал, что нахожусь в дороге. Буду через полчаса. Он терпеливо согласился. Только зашел в нашу квартиру добравшись с работы, как техник  уже в наших краях звонит. Искал парковку. Это возле нашего дома проблематично. Начал он устанавливать нам интернет, принес кучу железок. Первый вопрос где шкаф Безека? Показал ему, говорит это не он...Начали с ним искать другой шкаф не нашли. Парнишка полез на крышу. Возился долго. Как и был я уверен, своего кабеля у Селком нет. Они завязаны на инфраструктуру IBC. Как мог пытался парнишке помогать. Но убедившись, что только мешаю, решил не действовать ему на нервы. Парень все подсоединил за 45 минут или даже за час. Подключил раутер их селкомовский и мы занялись с ним, названием нашей сети, пароль доступа и подобные вещи... Вот честно как то был удивлен, первыми замерами скорости. Что предполагал... Ну будет чуть хуже Безек но ведь мне еще важна и цена! И при первом измерении скорости у меня полезли глаза на лоб!!! Скорость значительно выше чем у Безек!!!! Ну как это? Делаю вторую проверку, пятую, десятую! Скорость значительно лучше по Вай- Фай чем у Безек! Продолжаю не верить и делать новые и новые проверки. В одной комнате и в другой. По всей квартире скорость выше где то на 150 мгб! То есть , у Безека максимум возле раутера было 625/100, то у Селком 780/100! Видишь разницу. Раутер Sagem какой то хлипкий на первый взгляд. Он не лежачий как у Безек а стоячий. У Селком он черный а у Безек белый. Вообщем пока положительные чувства. Техник сообщил мне, что в течение месяца, действует гарантия на его установку. Если за этот период начнутся проблемы, чтобы немедленно звонил ни в Селком а именно к нему. Люблю всех техников чем то угощать. Ну согласитесь работа у них не легкая. На этот раз, парню достал большущий манго. Пусть хоть поест. Сказал мне он, по большому секрету, что не спал ночь, потому как был на день рождении. Поэтому ему плоховато. Напоив его водой и пожав руку, мы и расстались. Когда прилетит опрос от компании, какую оценку поставите за работу техника, конечно  поставлю самую большую. Но до сих пор не верится что провода IBC (Селком) лучше чем Безек по скорости. Я жертва рекламы Безек или просто наивный? Не понимаю... Может это первые пару дней а потом будет слабая скорость? 

Технай от Селком.

 В 14:00 позвонил технай от Селком. Сообщил, что освободился и готов уже делать мне установку. Я отвечаю, что на работе ещё. Заявка говорю с 16.00-18.00... Он устало отвечает, мол знаю, думал ты дома сейчас и я бы освободился раньше. Как не искал я у него арабский акцент, как не прислушивался, нет... Когда он попросил меня перезвонить ему и назвал свое имя, еврейское имя, нашенское родненькое. Стало как то приятнее. Ничего не имею против техников-арабов, но евреи для меня попроще. Каких только техников здесь в Израиле, я не встречал. Эфиопы, русские, евреи, арабы... Все перебывали. За 12 лет наверное увидел весь персонал техников Безек, потому как проблемы бывали и не мало. Лишь когда появилась оптика, стало намного проще...

Моя радость беззубая и чахлая.

 Как ты наверное помнишь, купил себе умные часы от Эппл. За 2900 шекелей. Очень дорогие но прослужат они три а то и пять лет. Комфорт при этом колоссальный. Не вытаскивая смартфон из кармана, могу говорить с часов, смотреть на них же сообщения и надиктовывать ответ и все отправлять. Считает пройденный путь в километрах и потраченных калориях. Да много ещё чего. Но по не понятным для меня причинам, меня они совсем не радуют. От слова совсем. Нет восторга. Скорее болезненное равнодушие. Ранее такого за собой не наблюдал. Новый Айфон, Айпед и прочее вызывали восторг своей работой, возможностями и как созданы... А теперь пустота. Даже не рассматривал их толком. Что это со мной? Сам себя не понимаю...

Возможно беспокоюсь о потраченных на себя деньгах? На себя всегда жалко тратить? Помнишь, купил себе набор с туалетной водой. Так вот. Мое беспокойство о потраченных деньгах на себя за туалетную воду, закончились тогда, когда мы подарили сыну эту самую воду. Ему нужнее. Он молодой и активный, ну пусть пользуется к своей радости... А мне не надо. К тому же, у меня есть ещё почти использованной туалетной воды, которую мне три года назад подарил братик. Берегу ее и пшикаюсь крайне редко.

Ах да. Ещё и анализируя себя, замечаю, что в этом году, меня мало что радует. Даже Эйлат и его красоты. Получил вспышку позитива и тут же она улетела через час.... Позавчера вот у сына сидели. Мне хотелось уже через два часа, обратно домой. Моя радость беззубая и чахлая...

Постов в Адироблоге, перевалило за за 2000.

 Этот блог, стал моей отдушиной. Частью моей жизни. Мне как то становятся легче, когда расскажу здесь, что у меня на душе. Что было в прошлом, как смотрю на будущее. Каждое утро, меня разбирает любопытство, сколько человек меня вчера читало... 

Большинство из написанного мной здесь не слышал от меня ни один человек. Про себя говорить другим не могу. Дело все внутри меня. Зачем? Зачем изливать душу кому-то там? Он или она, все равно переделают и выставят меня потом скотом, извергом или шизофреником. Вот поэтому и пишу здесь, в блоге, о котором знают единицы. Мне сдается, что если и решусь добровольно уйти из жизни, то объяснительная записка, вероятно будет здесь. Зачем писать, чтобы это читали парамедики, миштара, хевра кадиша? Не надо. 

У меня как я уже писал здесь, мало маленьких смысликов моей жизни. Если уйдут все, тогда все, жизнь ушла. Боюсь этого. Уже придумал способ как уйти из жизни без боли и всегда сохраняю его в памяти. Правда дорого но не больно... 

Адироблог закончить вести, уже не могу. Я так к нему прикипел. Часть моей никчёмной жизни... Очень боюсь, что единицы, которые меня читают, заразятся от меня и заболеют чем то подобным мне... Хас вэ Халила!

Почему я возненавидел Советский союз?

 Да все достаточно просто и логично. Моя мать и бабушка, были достаточно лояльны коммунистическому режиму. Ленин, для моей любимой бабушки, был своего рода святым человеком. Когда умер маньяк Сталин, бабуля рассказала мне, что рыдала! Когда умер Брежнев, они плакали уже вдвоем... Я был ярым и искренним октябренком. Носил сатанинскую звезду (пятиконечная звезда, символ дьявола в сатанизме), с портретом малого Ленина. Затем, когда меня приняли в пионэры, меня одолевала гордость! Мол я пионэр!... Какой ужас...

Мамаша работала на турбинном заводе. Ей предложили путевку в пионэрский лагерь, которую она решила взять, конечно же не спросив меня, хочу ли туда ехать или нет? Конечно же не хотел! Все лето, обычно я проводил дома. Читал книги. Гулял в одиночку. Поджигал тополиный пух. Плавил свинец и заливал его в песке, в форму оставленную мною же дули... У меня было все хорошо!... Скучно мне не было.

И тут как гром среди ясного неба. Мать мне заявляет, ты уезжаешь в пионэрский лагерь! Я в отказ! Рыдать начинаю и топочу ногами... Но ничего не помогло. Силой она затолкнула меня в автобус и я умчался в лагерь... Именно там я и увидел истинное лицо коммунизма и кто такие пионэры. Проституция! Драки за самоутверждения. Дедовщина. Ненависть ко всякой  вышестоящей власти. Унижение нижестоящих и насилие над ними... Издевательства над символами коммунизма и прочей красной символики. Принуждение за мелкие провинности к оральному сексу.

Меня унижали лишь как новенького. Так как я держался отдельно от других, меня особо и не гнобили. Прозвали заучкой, потому что я читал книги...А вот с другими, чего только не делали....

Я через два дня, уже умолял мать и бабушку забрать меня из этого ада. Я рыдал! Мне не нравилась и раздражала это пионэрская муштра. Эти шагания строем, эти дудки и подъем под горн. Я увидел истинное лицо всего этого красного дерьма и возненавидел лютой ненавистью. Возможно так было не везде но я попал в такое место. Пионэрлагерь Гайдары... Примерно 1986 год... Видя мои слезы и мольбы, бабушка забрала меня из того кошмара, через полтора недели. Хотя должен там находится, около полутора месяцев.

Бабушка объяснила мне тогда, почему мать сдала меня в тот лагерь. Я мешал ей. Много ел. И надоел. То ли дело не младший. Она никогда никуда не сбрасывала, ни разу....

Вот так, я вернулся из лагеря уже другим человеком. 

07.09.2025/14 Элул 5785

 Воскресенье. Встаю на работу. Опять и снова против своей воли. Очень сложно это делать и собирать вновь и вновь, все свои силы в кулак... Сегодня вечером планируется два важных дела. Первое, вероятно приедет брат, чинить унитазный бачок. Второе, придет техник от Селком, устанавливать интернет. Я должен уйти сегодня с работы пораньше и добираться автобусами. Кстати это бывает очень проблематично. Из нашей промзоны, автобусы часто не доезжают и просто поворачивают раньше....

Гудит голова и очень болит правое колено. Жена ругает меня и требует, чтобы я шел к врачу и прекратил мучаться. Я бы конечно же пошел. Но вот беда. Совсем не имею на это физических сил. Просто как полуживой трупец. Что то очень завоняло газом. Сижу на остановке зелёного автобуса и набирая текст в Самсунг А55. Слушаю печальную музыку и продолжаю деградировать...

Подумал, что мне не очень хочется ехать к сыну. Дело во мне. Везде где нахожусь, очень хочу домой... Скорее домой. Я любитель больше находится в покое, чем где то шастать....Все другие, включая жену, на меня обижаются. Все на меня одного. Словно хныкаю, словно маленький, что хочу домой. Мне надо больше находится одному, чем в окружении других, даже мне родных людей. Это и называю собственной деградацией... Ах какие тучи висят над портом. А может быть будет первый дождь за это лето? А?

Всевышний помоги мне!

Все редкие мои собеседники, когда рассказывают о своих успехах... Я им всегда говорю в окончательной фазе беседы, скажи Богу: Барух а Шем!!!

Заграницей и полеты.

 За границей я был не очень много раз. Но те моменты что там был глубоко запечатлены в моей памяти. Германия, Австрия, Голландия... Эти страны теперь никогда не забуду никогда. Был ещё в транзитных аэропортах Стамбула и Варшавы... Но это не считается. Больше всего в моей душе Германия. Австрия слишком пафосная и дорогая, Германия проще и ближе- не знаю почему. Голландия слишком перенаселенная и замызганная....

Все эти перелеты стали возможны моему брату. И только ему... Мечтаю полететь с женой в Чехию и Украину но не в Харьков... Я уже рассказывал что здесь ,что у меня есть фобия после того сна, когда ко мне приходила моя умершая бабушка и настоятельно советовала нашей семье бежать в Израиль.... Да, понимаю, что это как говорят в Украине «забобоны» но поделать с собой ничего не могу. Появился барьер как и со свиным мясом, нет и все! Бабушка имела сильное на меня влияние всегда и даже после почти уже 10 лет после своей смерти....

Засилье религиозных во власти.

 С тревогой смотрю на засилье во власти религиозных. Им не нужен Израиль. Им не нужна страна. Им нужны деньги. Прямо сейчас. Смотрите не образованные. Не понимающие что такое экономика. Что им нужно? Урвать жирный кусок и свалить... Есть два министра от ультрарелигиозных. Один вор и мошенник. Сидел даже в тюрьме за мошенничество. Другой старый дед. Который кроме жены и молитвы не знает ничего...

Знаю что религиозные думают что чем больше этих во власти тем больше благословения. Благословения от кого? От Всевышнего которого они позорят? Их образ жизни уже стал притчей во языцех. Это настоящая секта и другого слова и не употребить в этом случае. Думать и анализировать они не умеют. Могут лишь учить своим личным взглядам и личным нормам на вещи...

Андрей? Да не... Ты Адир!

 Есть люди, которые знают меня как Андрея.... а есть люди, которые знают меня, исключительно как Адира. Вторая категория спрашивает а как меня звали в Украине- отвечаю по документам Андрей.... Реакция... Нееее... Тебе это имя не идёт.... Ты Адир...

Все зависит от того, к какому имени и его звучанию, мы привыкли. 

Одна из причин, почему, ненавижу имя Андрей, так потому, как его произносила и произносит сегодня имя Андрей. С какой то ненавистью и презрением. Мне милее Адир, очень давно.

Чёрно белое кино.

Открыл для себя старое американское кино! Ещё и черно-белое! Это что-то невероятное! Мне очень понравилось… Первое что сейчас смотрю это фильм 1952 года «Сестра Керри»… По роману Драйзера….

Куда там советскому кино до возможностей американского! В те годы у коммуняк было чаше пропагандисткое кино, которое меня раздражает и вызывает прилив ненависти к мерзкому коммунятизму… Нет, конечно есть и у советов хорошее старое кино но если убрать мерзкую идеологию нормального кино крайне мало…

Не знал что мне может понравится старое американское кино…

Конечно есть доля примитивизма присущая киноиндустрии тех лет но вообщем смотрительно…. Музыка кстати часто не по теме….и в советских фильмах и в американских…

Таки сказал жене...

Спал плохо. Последнюю неделю качество моего сна значительно ухудшилось. Закончил роман Орхана Памука «Имя мне Красный»…

Очень смешанные послевкусия. С одной стороны настоящий восторг а с другой стороны облегчение, 23 часа прослушивания завершились. Хорошо, что начал знакомиться с творчеством Орхана Памука именно с этого романа. Возможно другой бы мне и не зашел… Делал уже попытку понять творения этого автора но не смог. Очень уж запутанно мне показалось мышление турецкого писателя…

Боль в моей душе не пропадает. Лишь когда я дома с женой, даже просто когда лежу на кровати с Айпадом мне становится как то легче…

Но стоит только мне с большим трудом выйти на улицу ,все мое болезненное положение с прежней силой возвращалось …

Не знаю уже что и делать. Потому как большинство методов для сдерживания депрессии я уже использовал, остается одно. Смирится. И зажав остатки моих зубов терпеть…

Турки и персы говорят что если человеку долгое время печально значит в него вселился джин печали… Может быть так оно и есть… Уже и не знаю…

Вчера разговаривали по душам с женой. Я осторожно сказал ей, что если когда нибудь, ей захочется меня покинуть или избавится от моего присутствия, буду не против, потому что хочу чтобы она была всегда счастлива…

Она сказала что мы уже 30 лет в браке и она уже не мыслит и жизни без меня и подобные мысли делают ей очень больно… Мы обнялись…

Любимая хочет, чтобы на наше 30-летие свадьбы мы отметили это событие в одном из ресторанов… Значит так и сделаем! Остается только выбрать хороший ресторан. Я в этом совсем не понимаю. Если вы имеете какой то ресторан на примете, пожалуйста сообщите мне…

А что если...

 Что я буду делать, если узнаю или получу точное подтверждение, что те кто меня любили уже не любят или даже больше, никогда не любили? Или даже наоборот, ненавидят. Не удивлюсь. Такое у меня часто уже бывало… открытие за открытием.

Ничего особого не буду делать. 

Начну сильно пить и принимать наркотики… Возжелаю еще больше уйти от моей и этой вашей реальности. А потом скорее всего … завещаю свою тело и органы и спокойно и тихо уйду из жизни. Я здесь и так задержался….