Набоков. Лолита

 Нашел в себе силы перебороть себя, свою неприязнь к теме романа и таки прочитать полностью самый скандальный роман, очень уважаемого мною автора В.Набокова. Прочитал за пять часов субботнего дня, хотелось сделать это как можно быстрее. Многое в романе было достаточно отвратительным. Но повествование и стиль, хороши. Перечитывать этот роман буду навряд ли. Но вот обдумать его, надобно поглубже. Набоков считал это произведение своим самым лучшим и удачным. Очень с ним с этим не соглашусь. Категорически не согласен! Его произведения написанные по русски, просто невероятно грандиозны и потрясающе художественны. А вот роман "Лолита"... Возможно он создавал книгу с большим трудом и вложил туда часть себя. Если так и есть, во мне подобное вызывает отвращение...Это скорее веяние того времени, когда началась так называемая сексуальная революция. Автор видимо решил сыграть на этом, чтобы вызвать скандал и тем самым обратить на себя внимание американских читателей. Другого объяснения, почему он так ценил этот роман у меня нет. Не рекомендую этот роман никому! Понимаю сам себя, почему так упорно отказывался читать это... Повторяю, больше этот роман для меня не интересен и возвращаться к нему я не намерен, чего не могу сказать о другим произведениям Набокова.

13.09.2025/20 Элул 5785

 Суббота. Последний выходной. На целый час забыл о своих мучениях и физических и душевных. Разговаривал с Серёгой. Говорить мне тяжело, даже больно. Через 10 минут начинают сильно болеть глаза и разрываться голова. Во время беседы хожу по квартире. Мне нужно выполнить мою норму ежедневной нормы шагов. Это стало частью моей жизни и к этому побуждают умные часы Эппл Вотч. Эта одна из причин, почему их купил. Вот сейчас ощущаю сильную и громкую эмоциональную боль. Вроде отвлекся же и опять пошло-поехало. Сам не знаю чего хочу. Жена слушает в наушниках свою программу. В тех наушниках которые мы ей купили в Эйлате. Рад внутри себя, что ей они нравятся. Она довольна- доволен и я. Вчера много читал Набокова. Часа два. Сегодня ещё нет. Хочу бессознательного состояния. На месяц хотя бы. Тогда похудел бы и экономил бы кучу денег...

Прошу прощения.

 Всех кого обидел, искренне прошу у вас прощения, пускай Всевышний нас всех благословит до избытка!

Подумал, что наверное таких наберётся не мало, хотя уже и не помню. Единственный человек, которого обижаю и сейчас моя мать. Мне с ней очень сложно и невыносимо больно. Ничего с этим поделать не могу. Возможно поэтому я получаю свою долю болезней и мучений?

Вчера она мне написала сама. Ерунду всякую. Но написала чего не делала уже с полгода. Чуть попереписывались с ней и она пошла гулять. Это правильно. Одобряю это и всячески поддерживаю. Разговоры о ее переезде в Израиль застопорились... Брату некогда об этом и говорить. Мне же не хочется об этом и думать. Вероятно жизнь всех нас, измениться, далеко не в лучшую сторону... А может я не прав? Но так уже было несколько раз. Все окружающие люди из друзей со временем становились ее врагами. Она не нормальна.... Как не нормален я и мой сын...

Страшная мысль.

 Эта мысль меня очень пугает... Чем отличается по своей сути те же исламисты от наших праотцов, которые придя на эту территорию Израиля убивали, грабили и уничтожали целые народы? Идея одна, указание Всевышнего, Его Воля, уничтожение «неверных» и детей и стариков... Мне страшно лишь от одной мысли, что Всевышний описанный в Торе и Всевышний у того же ИГила очень похожи...

Чем я думаю больше об этом, тем больше мое сердце отказывается верить, что Всевышнего радует чья то смерть или чьё то физическое уничтожение...

По пути на работу.

 Нахожусь в пути на работу. Сижу в автобусе, застрявшем в пятничной пробке на Немецкой Колонии... Вокруг меня бородатые школьники выпендриваются друг перед другом, просто кричат на своём неприятном на слух иногда гортанном арабском языке. Уже хочу домой. Действительно в покой нашей квартиры. 

Вот думаю, как мало мне надо от жизни... Мой израильский загранпаспорт скоро завершает свой срок действия. Не планирую его продлевать. Не хочу. Не хочу заграничных полетов... Устал. Не нужны мне рестораны. Не интересны всякие развлечения, ночные клубы....

Не интересно везде там... где есть люди, где много людей....

Рядом сидит мужик по виду похож на туриста. Лысый, обвешанный несколькими рюкзаками... и ужасно воняющий двухдневным если не больше потом.... 

а пересесть мне некуда, вокруг везде бородатые школьники..... Продолжаю ехать на работу и снова как вчера с жадностью ожидаю свой единственный выходной день...

Поезда в Украине.

 Лежу вот сейчас на кровати и вспоминаю постоянную вонь от поездов в Украине. И внутри и снаружи. И в купе вагонах и в плацкарт. Навспоминался ,что аж затошнило.... Вот почему в израильских поездах так ужасно не воняет? Никогда видимо не мыли? Или так воняли стены? А может использовали какой то химикат от мышей и тараканов? А как там сейчас в поездах? Сильно воняет как и раньше?

Я полнейший эгоист?

 Все больше осознаю что я совершенно отвык от присутствия вокруг меня людей. Сегодня ехал в поликлинику и со мной ехала наша одногруппница по ульпане. Узнал что они группой общаются и проводят вместе время. Сначала подумал что может я виноват что жена не с ними но подумав, понял что мы уже давно отдельно от всех. Нет, у жены есть подруги и даже хорошие приятельницы. Она общается изредка. А вот мне так хорошо ни с кем не общаться. Чувствовать это своё одиночество. Кроме жены мне никто не нужен. Я уже так хорошо себя чувствую и никакой потребности в общении не испытываю. Как говорит один мой родственный человек что я полный эгоист... А если мне никто не нужен? Если я устаю очень быстро от людей вокруг меня, даже если они просто молчат? Если для меня общество собаки или кота намного лучше чем общество человека? А что если я разочаровался не только во всех религиях но и в большинстве из встречаемых мною людей?

Вот например. Есть у меня одногруппник по ульпану. Не знаю за что, но он люто меня ненавидит. Что я ему сделал плохого не знаю. Я спрашивал когда то его, что сделал тебе плохого что ты при виде меня вызверяешься? Он ушёл. Да мне все равно.... Он не первый и не последний кто вот так без причин начинал меня ненавидеть.... Но это и мое отношение к большинству людей. Человеческое общество мне не интересно.... Оно мне мешает...

Неожиданный звонок.

 Впервые за всю мою жизнь в Израиле сегодня мне позвонили сотрудницы с работы. Сначала одна а позднее другая.... Поговорили, посочувствовали. Рассказали как они боролись с температурой и депрессией. Пожелали выздоровления. Удивлен. Очень удивлён таким вниманием..... Хочется даже пустить слезу. Я ведь привык больше к сельскому отношению...

Зачем все время думать и анализировать?

 Ну вот зачем я все время о чем то думаю? Что то анализирую? Какой смысл думать над не разрешаемым? Зачем вместо того чтобы вспомнить, что-то хорошее я обязательно вспоминаю какую то гадость? Правда за 48 лет "гадостей" в процентном соотношении было больше, чем радостей. И почему меня огорчает даже уже лишь этот один факт? Это прошлое? Оно прошло! Какой то нескончаемый запас печали и боли из прошлого, которое надо давно похоронить и присыпать, чтобы и не вспоминать. А оно выходит.... Само раскапывается. Когда я его не жду и напоминает мне все детали. Получается я как будто бы заложник своих мыслей и воспоминаний....

Часто стал обращаться к Чат Жопати. Во всех сферах жизни. Что меня тревожит, так это то, что я при этом прекращаю размышлять и не применяю собственный разум.

Утро рабочего дня.

На улице ещё довольно темно. Веет прохладой. Смотрю в окна двигающегося Метронита и мелькают то пальмы то здания то люди…

Я сижу в самом хвосте автобуса. Ощущаю себя словно внутри какого то гигантского червя или гусеницы. В начале двигается голова и затем только через какие то секунды начинает шевелиться и туловище и хвост, в котором сижу и я…

Болит низ живота. Вчера неловко поднял тяжелое и теперь невероятно болит низ живота а с другой стороны болит левая стороны спины. Получается как не повернись или как не прогнись- ощущаешь боль. 

Прослушал половину нового романа Пелевина. Занимательно но огорчает пошловатости… К этому я нетерпим….

Уже нахожусь возле здания работы. Вот ещё немного и начнётся новый рабочий день… Как же не хочу его начала- уже жажду его конца.

Почему гениальные люди почти всегда сволочи?

Мне не хватает… Мне не хватает новых книг. Не хватает новых открытий удивительных писателей… Не хватает времени на самого себя. 

Как странно. Я живу со своим сознанием всю свою жизнь и сейчас заявляю, что мне не хватает времени на самого себя… Время на чтение книг. Время на прогулки возле моря… Время на созерцание и любование дождем…. 

Все мое самое лучшее время и самый сок моих сил отдаю рабочему времени…Продаю его за 36.18 в час. Почему то мне сдаётся, что я не один имею такие мысли…

Но я ненавижу быть похожих на других! Если все будут делать что то одно и тоже то я буду категорически избегать поступать как все….

Вот кого не спрошу все говорят мне, что Пелевин писатель неадекватных людей. Ну что же, наверное соглашусь. Но с другой стороны эмоции и чувства, которые получаю при чтении его романов, никогда не ощущал при чтении других писателей….

Именно поэтому полез к японским писателям. Кобо Абэ, Кендзабуро Оэ, Харуки Мураками, и многие другие гениальные писатели…. Большинство людей вообще не понимают о чем писали эти писатели и крутят возле виска…

Или гениальный режиссёр Балабанов. Ну нет такого как он!!! Большинство его фильмов считаю гениальными и пересматривать буду и не раз….

Мои любимые художники многим совсем не понятны. Левитан… Ван Гог… Саврасов… Педерсон… и многие другие…. Музыка которую слушаю с удовольствием многим не приятна. Иоганн Бах, Виктор Цой, Тальков, Дебюсси, Рахманинов и другие….

Я не особенный. Скорее очень заурядный… За всю жизнь я прочёл тысячи книг, просмотрел много картин, прослушал сотни тысяч разных музыкантов и их творчество… и вот отсюда думаю и появилась капризность в выборе чтива, музыки, поэзии и другого…

И ещё скажу что быть не таким как все тяжело….

Но по другому в моем случае уже не будет. Меня не переделаешь. До сих пор помню мой первый восторг от Достоевского. Нет не в школе, там знакомство было поверхностным и я его не прочитал..... А уже в 18 лет, я смотрел Книги дома у моей жены и увидев томик Достоевского попросил у тестя взять его на пару дней.... Меня словно обожгло внутри. Роман "Преступление и наказание" был для меня открытием и новым пониманием, что от литературы можно получать такое удовольствие.... Дальше пошло как по маслу. 12 томник был просто проглочен мною за пару дней.... Я не смог спать ночами, просто как в бреду рассказывал жене свои впечатления и мой восторг... Она мило улыбалась тогда и до сих пор не понимает моей Достоевской эйфории....

А тем временем самое тяжелое что мы везли с собой в Израиль из Украины был как раз тот самый 12-томник Достоевского....

Прожив пару лет в Израиле я как всегда просматривал объявления на русскоязычном сайте Израиля. Один дядька сообщал что продаёт 32 томник Достоевского. Самое полное собрание сочинений которое когда то выходило. И за все это он просил каких то 300 шекелей!!!! Ну конечно же на следующий день мы с ним встретились и он привёз Книги на наш райончик.... Я робко спросил его, не жалеет ли он продавать настоящее сокровище? Он ответил что после его смерти, дети все равно это все выбросят на мусорку. А я первый и наверное единственный человек который ему позвонил и не торгуясь сразу сказал что хочет купить и давно о таком приобретении мечтал......

Кому не рассказываю эту мою историю все смеются и про себя считают меня глупым.... Но каждому своё счастье. Каждому своё удовольствие....

Странно, но все,или почти все  жившие в одно время с гениями, пишут, что они были или тяжёлыми или плохими людьми. Взять того же Ганса Андерсона или Набокова, Саврасова и других. Почему так? Думаю потому, что они были психически не здоровы. Гениальные люди, однозначно не такие как все, они выходят за рамки нормальности. Потому и гениальны.

На море всегда легче.

 В 10:00 принял новую таблетку. То ли дело во внушении то ли на самом деле. Но как то стало спокойнее… 

Устроил уборку квартиры. Пришла на перерыв жена. А я пошел спать. Проснулся, проводил жену на работу и решил ехать на море. Опять мое состояние заволакивает сознание…

На море не был здесь достаточно давно. Около двух недель. Грядут выборы мера и действующая мерша пытается бросить пыль в глаза, затеяла ремонт на набережной Бат Галима… Работяги арабы долбают плитку, орут и делают вид очень напряженной работы…

А я нашел место в теньке и присел облокотился спиной сижу уставившись в морскую гладь…

Именно отсюда хорошо видны контейнеровозы которые тяжело приходят и отходят с серьезным выражением своих млрд от порта, где я еще работаю… 

Знаете, мне легче, когда я не нахожусь на работе. Но это первый день, еще успею взвыть от отчаяния. Особенность депрессии такова, что ты негде не можешь найти себе место по душе…

В мире началась болезнь погоня за новыми Айфонами. Мне кажется если у вас 14 -16 Айфон какой смысл его менять?

Такой вкуснейший ветер обдувает мне мордень.

Боже как хорошо на море. Только солнце жжет в ярости…

Побуждаю людей говорить это!

 Когда сотруднице по работе открыли ее банковский счет после закрытия налоговой, то тут же ей говорю: Скажи Барух а Шем! Эта фраза дословно означает Благословенно Имя! А какое имя? Имя Всевышнего! Эова! ….А между нами переводится как Слава Богу…. Брат говорит мне, что бизнес идет более менее стабильно, снова побуждаю скажи: Барух а Шем! Человек радуясь говорит мне, что родился внук, побуждаю вновь сказать эту фразу! Ведь это элементарное выражение благодарности Богу! И я считаю своей ответственностью побуждать окружающих меня людей произносить эти простые слова признательности Богу.

Некоторые после моего побуждения сразу произносят эту фразу а другие молчат или говорят, что они христиане. Не важно. Просто важно научиться быть благодарным… Хотя я люблю лишь нашего еврейского Бога, никогда и никому ничего не навязываю. Не имею права…

Побуждаю и тебя всегда благодарить Всевышнего. Такими или другими словами не важно. Согласись, у нас всегда найдутся причины поблагодарить Бога.