Где лучше умирать?

Один человек живущий в Украине мне написал сегодня так : какая разница где мне и тебе умирать? В Украине или Израиле? В Харькове или Полтаве? От рака или короновируса?! Я ответил ему… Откуда ты знаешь когда умрешь? Сегодня или послезавтра или через 10 лет? Откуда ты знаешь заболеешь раком или короновирусом или инсульт свалит? Что мы вообще знаем и в чем можем быть уверены на все 100%?

Я прожил в Израиле больше 12 лет… Это были самые счастливые годы хотя и очень сложные и насыщенные… Если я умру завтра то перед смертью, успею вспомнить эти годы и тогда вздохнув, улыбнусь…

А ещё умирая в Израиля от того же рака, меня лишат ощущения мучительной боли. В Украине с этим большая проблема. Многие обезболивающие запрещены законом!!! И больные раком многие не имеющие много денег, умирают в муках. Поверь знаю о чем говорю…

А ещё если я умру в Израиле меня  похоронят сразу без того, чтобы пришлось лежать в морге до тех пор пока тело не начнёт истлевать… Там вечные проблемы в моргах с электричеством…. Сам забирал из моргов несколько человек- видел множество тел, в очень плохом состоянии…

Видишь, есть разница где умирать! Но ещё важнее твоя жизнь до смерти… Как ты прожил эти дни или годы? Был ли ты счастлив? Был ли ты окружён людьми, которыми тебя любят и ценят? 

В который раз убеждаюсь, что я не должен был родиться. Я появился благодаря ошибке и совпадению. Мое рождение в Украине было не правильным. Значительно было бы лучше если бы мне пришлось родиться здесь в Израиле. Возможно именно тогда я нашёл бы наверняка своё призвание и предназначение в жизни. Я вот смотрю на жизни своих брата и матери и прекрасно вижу, насколько всегда был лишним в их жизнях. Мать создала свою новую семью и я был всегда лишним. Конечно же они будут это отрицать и утверждать что я несу бред. Но я смотрю со своей стороны и вижу всю ситуацию чуть глубже чем они. Я объективен….

Я совсем не похож на них. Не цветом волос, не мировоззрениями ни ценностями. У нас все по разному. Брат действительно удивительный человек. Просто уникальная личность. Ему надо было быть единственным ребёнком… в этой семье…

Но так или иначе я родился. И ничего не поделаешь. 

Умирать легко а вот жить намного сложнее…

Вот все время думаю… Чувствовал ли мой сын когда-нибудь сожаление что он родился на свет…в моей семье? 

Хочу его спросить когда мы будем вдвоём одни…

Только в его случае я изо всех сил пытаться быть хорошим отцом. У меня никогда не было отца и очень тяжело было быть тем, о ком или о чем не имеешь понятия. Я старался дать ему то, чего не было у меня. Обнимал, целовал, покупал игрушки, читал вместе с ним книги, гулял в лесу, устраивал разные шоу с его игрушек и многое другое… Он был главным в моей жизни….Но и сегодня считаю, что многое ему недодал… Многим обделил…

Быть отцом очень сложно. Особенно если тебе 18 лет и ты не имеешь ни друзей ни родных людей. Никакой поддержки…

Так многие тогда говорили что я глупый. Женился так рано и ещё родил ребёнка. А мне всегда было глубоко безразлично мнение других людей насчёт меня… Вероятно поэтому мне не хочется ни с кем говорить… Так часто не хочется никого видеть…

У меня дурацкая привычка, все время подбивать итоги своей никчемной жизни. И все время прихожу к неутешительным выводам… Но одно знаю наверняка. В моем случае надо было уезжать из той моей жизни. Из того моего состояния… Из того моего одиночества….

Зову, зову я зиму...

Зима приближается…

Уже настолько очевидно, что отрицать это нет смысла. 

Сегодня утром температура была около +23 градуса. Уже совершенно подзабыл каково это мерзнуть… За последние 12 лет в Израиле я все чаще вытираю пот и мучаюсь от жары и зимой и летом…

Уже закрывал одну створку окна в нашей спальне а вторую оставил открытой и не смотря на все мои предосторожности мне таки продуло спину за эту ночь…

Не орут уже так сильно зелёные попугаи в финиковых пальмах и исчезли гигантские количества ос и мух. Они есть но уже значительно в меньшем количестве. Это не может не радовать.

Ещё признак приближающейся зимы это легкая грусть. Зимняя грусть без видимых на то причин… Хочется сидеть возле окна, обозревать обнаженные ветки моих деревьев и смотреть как спадает от крупных капель дождя большие лоскуты коры эвкалиптов. Затем посербывая горький кофе без сахара и молока слушать какую то грустную пре-грустную мелодию и изредка переводить свою фокусировку на бегущие капли бегающие на перегонки друг с другом… 

А ещё пусть гремит гром. Пусть рычит и ревет ветер. И хочу снега… Много снега… Не в моем холодильнике. А в живую. На самом деле. 

Я ещё помню… Помню это фантастическое ощущение когда идёт снегопад. Я выходил и снимая очки подставлял свои близорукие глаза мягко падающему снегу. Затем маленькие снежинки усеивали мои плечи, грудь и спину…

Снег пахнет. Его запах особенный. Запах замёрзшей воды. 

А какое было счастье эта зимняя тишина! Словно весь шум в Украине получал свой «глушитель». Тише ездили автомобили. Тише раздавались шаги превращаясь в хруст…. Я любил снег и мне кажется снег «любил» меня….

А ещё этот пронизывающий ледяной ветер…

Его не боятся только синие-серные вороны. Им все равно… Они продолжают что то рассказывать своим сородичам о чем то серьезном….

Боже как хороша в Европе зима….

Но и в Израиле зима приносит облегчение всему живому. Напьётся красно-коричневая почва и повсюду родится изумрудная, гибкая и стройная трава….

Теилим! И только!

 Как можно было назвать книгу из Танаха с прекрасным названием «Теилим» на греческую кличку «Псалтырь»?!!!

Это ведь совершенно меняет весь смысл название!!! Псалтырь что-то типа музыкального инструмента. Слово Псалтырь использовали греки оттого и русские которые переводили с греческого а не с древнего еврейского перевели как написано там. 

Считаю это отвратительным!

Теилим а не псалтырь!!!!

Хорошо, что есть смерть.

 Вот сейчас задумался об этом. А ведь хорошо, что она существует. Однажды каждый из нас не захочет жить дальше... 

1) по причине возраста и старческих болезней, когда все тело разрушается и каждое движение приносит боль... 

2) в этом мире, построенным озлобленными людьми, так или иначе, каждому может захотеться из него уйти. Несправедливость, боль, религиозное мракобесие, не понимание и отсутствие вокруг настоящих людей, к этому и может привести.

3) смерть это окончание всего и всех. Каждое живое существо рождается и умирает. Это явный пример, как будет и с тобой и со мной и с ними... Смерть положит конец борьбе за выживание. Окончание мук того, что называется быть человеком... Прекратить видеть и чувствовать смерть других и их мучения....

Поэтому, хорошо, что в нашей жизни будет смерть.

Притворяюсь.

 Он позвонил. Я ему звоню редко, потому, как он очень занят. Работа и бизнес забирают у него все время и даже саму душу. Брат в это вкладывает все свои силы. Отношусь к этому с пониманием и стараюсь звонить крайне редко и по важному поводу. А сегодня брательник позвонил мне сам. Пообщались минут 40. Хотя мне было на душе очень плохо, я как обычно вновь притворился, мол у меня благодушное настроение и все хорошо. Его отвлекли звонком по работе во время нашего разговора и как уже было тысячи раз, он сказал, что перезвонит и конечно же не перезвонил. Да не страшно. Но я устал уже притворяться. Так мне это надоело... Ведь на протяжении всей моей сознательной жизни старался не показывать окружающим мое истинное состояние. А ведь это так тяжело, сложно эмоционально и психологически.... Когда же я прекращу это делать? С другой стороны зачем притворяться и делать из себя "нормального"? 

Все время, постоянно нахожусь в состоянии напряжения. И не могу это сбросить.

Дневники Теслы.

 Слушаю Дневники Тесла. Думаю, ты хорошо знаешь, кто такой Тесла. Сегодня его именем названы известные во всем мире электрические автомобили...Большой учёный вложивший много труда в современные технологии. 

Убеждаюсь с каждой минуты, что этот человек был не совсем обычным. Сложный характер. Замкнутый и не переносящий общество людей. Прямо как я, лишь с той разницей, что я простой а он был нет. Серб, сын священника получил невероятный дар создавать технологические проекты. Его собственная мать, так же была в этом специалистом но не в такой мере... 

Я лишь начал и уже получил увлекательное чтение.

Верующий ли я или нет? Разочарованный.

 Сам думаю над этим очень много. Многие годы был искренне убежден, что да. Однако после последних двух лет пребывания в Украине и получив горький урок от так сказать, так называемых верующих, разочаровался во многом. Я разочаровался во всех религиях без единого исключения. Вот сейчас, сию минуту, не могу с уверенностью сказать, во что верю а во что нет. Конечно же признаю своим Богом и Богом моего народа в древности, Всевышнего которого во всех Танахе, Эова. С большим уважением отношусь ко всему что Он велел еврейскому народу. Однако сам же, почти ничего не соблюдаю. Свинину не употребляю в пищу но в тоже время не кошерную колбасу, креветки и прочих моллюсков пожираю. Субботу не соблюдаю, просто стараюсь в этот день всегда иметь выходной. Никакие праздники не праздную и никуда не хожу. Не знаю, считаю Йешуа сыном Бога или нет. Однозначно не Богом. Сегодня не могу назвать никакую группу, религию или течение  называющую себя христианами, таковыми. Может они и хотят но не могут. Еврейские учителя тоже не заслуживают моего уважения, по напридумывали что попало и верят в это.... 

Единственное, что я делаю в моей повседневной жизни искренне молюсь Всевышнему. Читаю Танах каждый будний день и стараюсь не быть сволочью. Это все.

Я очень устал от всех религий. Мне хочется видеть так сказать незамутненным взглядом, что говорит Всевышний. Мне все-равно, чему учат все религии. Хочу лишь одиночества и расстояния от всех них. Повторюсь во мне произошло полнейшее разочарование ко всему религиозному. Если Всемогущий решит меня уничтожить, так тому и быть....

Никогда не верь этим...

 Новый теракт произошедший сегодня доказывает еще раз, верить арабам нельзя! Эти люди считают что убивая евреев получают награду на небесах... никогда слышите, никогда не верьте этим .... существам! Не верьте их улыбкам, не верьте когда они якобы помогают вам...не верьте их словам о мирной их религии... Надо всегда ждать нападения...и быть готовым их уничтожать!

Жадность на книги.

 На работе кто-то выбросил огромное количество книг на английском, немецком и иврите... я начал рыться и откладывать себе особенно на немецком и иврите и когда уже набралось больше двух десятков, я подумал а зачем оно мне? Буду ли я читать? Наврядли... Кому то подарю? Да, но до этого эти книги будет лежать у меня годами... Я оставил эти горы книг и ушёл...

Утро немецкой музыки.

 Еду на работу и опять и снова... Устроил себе утро немецкой музыки. Разной, и тяжелой и легкой. Окончательно убеждаюсь насколько близки идиш и немецкий...Но слушая и вспоминая слова на немецком защемило у меня в сердце. Вспомнилось как мы с братом ездили из Германии в Голландии на машине. Как я радовался по возвращению что после совсем чуждого голландского я слышу наконец немецкую речь... Какая красивая сельская Германия... Как классно мы провели тогда время...

У вас все хорошо?

 Сейчас когда я мокрый, бегаю натираю лифты, звонит какой то незнакомый мобильный номер. -Здравствуйте ,у вас все хорошо?

Как бы вы отреагировали на такой вопрос? Я говорю а вы к кому звоните? Ответ: - Это Альф и Ольга? Отвечаю, что вы вероятно ошиблись. Мы попрощались... Я так и не понял кто это звонил и к кому...

Какой Альф? Из сериала? Ужас какой то...

А если бы мы, не уехали в Израиль.

 Все думаю как сложилась бы наша жизнь если мы остались бы тогда в Украине? Была бы вся жива наша семья? Где бы сейчас я работал?

Помню последнюю свою работу. Я работал охранником в офисе. Помню как утром пришёл начальник и я попросил его на личную аудиенцию. Мы сели с ним в комнате и мне пришлось сказать ему; что мы собираемся уезжать в Израиль навсегда.... Он спросил почему? И я ответил что не вижу будущего в стране Януковича.... Начальник мой бывший полковник милиции сказал что он не может доказать свои еврейские корни, слишком далекие и если он смог бы это сделать то сразу бы не раздумывая уехал бы из Украины.... Он заверил меня, что если мне когда нибудь, не дай Бог, нужна будет работа здесь в Харькове- то он всегда возьмёт меня обратно.... Начальник рассчитался со мной довольно щедро, часть суммы он просто назвал премией. После приобнял меня и мы расстались....

Знаете с одной стороны если бы я не знал другой жизни то вероятно бы жил и работал там же.... Ну правда я очень боялся получить отказ от консульства Израиля. Ну может быть раз порезал себе вены.... а может и нет.... Только Всевышнему известно.... Но хорошо помню то отчаяние, которое испытывал там в Украине. Когда кроме дежурной своей депрессии я все время думал как и где подработать.... Была уже тогда стойкая мысль начать заниматься разгрузкой вагонов на Южном вокзале, даже кореш выискался, который знает нужных людей.... Но помог мой братец.....И избавил таким образом меня от совершенно деградационной работы. Там где тяжести всегда рядом пьянство. Это наследие Союза.... Да и когда я занимаюсь тупой работой мое отчаяние поднимается до самого верха....

Помню что многие знакомые перестали со мной общаться. Кстати до сих пор не знаю по каким причинам. Мне всегда было наплевать на мнение других но это были хорошие знакомые. Несколько раз было что заметив меня они переходили дорогу чтобы не пересекаться со мной. Что я им сделал? Не знаю....

Помню были люди, которых я называл близкими друзьями. На каком этапе они полностью прекратили со мной общаться. Например один парень, который раза три был у нас дома в гостях- просто прекратил брать трубку видя я ему звоню. После стал сбрасывать. А впоследствии вообще заблокировал меня.... Как он сейчас и почему так себя повёл я не знаю и сегодня, спустя почти семь с половиной лет....

Единственное приятное воспоминание из тех лет, что я старался много гулять в лесу в одиночестве. Вставлял наушники с музыкой и наслаждался лесом.... Вот это единственное за чем очень сильно скучаю..... Мои одиночные прогулки в лесу.... Зимой, летом, весной и осенью.... Это было моим тамошним счастьем....

Последний год жизни в Украине я полностью замкнулся. Была постоянная мучительная боль и хотелось чтобы никто не видел мои мучения.... Так мы и жили. Помню как начал продавать свои Книги потому что был уверен после нашего отъезда это никому не будет нужно да и нужны были деньги. Через интернет я продавал свою Книги и ходил по салонам мобильной связи и искал "красивые" номера, которые потом перепродавал в 10 раз дороже в интернете.....

2012-2013 год я помню как крайне печальное время в Украине и полного восторга когда мы ступили на землю Израиля.....

Вонь и приятный запах.

Сегодня впервые ощущается настоящая прохлада. Такое ощущение что похолодало. Я сижу в рабочей футболке и мне комфортно. Ещё темно но начинает рассветать. 

Проснулся раньше будильника. И лежал и думал о разном. Вот возьмём запахи. Это не просто физиология. Это стало каким то свободным выбором. Хочешь пахнуть приятно или нет. Но увы как и существует дурной вкус, также существует и дурной запах. Бывает идёт красивая женщина видно далеко не бедная и она оставляет после себя такой отвратительный запах духов или туалетной воды, что хочется скорее уйти от этой вони… А ещё многие люди не понимают, что их любимые духи или запах любимой туалетной воды смешиваясь с запахом пота или курева, помады, кондиционера для белья и превращается чаще не в симфонию ароматов а в какое то зловоние…

И кстати бывает наоборот.

Какой вкусный сейчас воздух. Какая особая атмосфера сейчас ощущается вокруг. 

Надо идти начинать работать. Скрипеть скелетом….