Почему не продали квартиру в Украине.

 Первый раз за два месяца мне позвонила маманя. С такой ненавистью и неприязнью она со мной говорила... Так со мной не разговаривает ни один человек. Всегда, всю мою жизнь она имеет ко мне претензию... Не могу с ней ни разговаривать ни даже близко быть. Я для «никто» по ее же словам... Винит меня во всем. Как впрочем было также всегда. Когда мы уезжали хотели нашу квартиру сдать в аренду чтобы квартиранты платили за хату и небольшую копейку отдавали ещё и ей... Думали и о продаже. Она просила чтобы дали ей жить в нашей квартире... Прошли годы. Ее квартира рушится. Потому ,что она не хотела в свою квартиру пускать квартирантов. Теперь надо делать серьезный ремонт в ее квартире и кто в этом виноват? Конечно я! А она несчастная пенсионерка, которой очень помогает ее младший сын, просто голодает... Она не понимает что мы вдвоём с женой здесь не имеем даже толком выходных и получаем я минимальную зарплату и жена половину... Ей это не понятно, считает, что мы живем богато...

Я знаю насколько помогает ей брат, это почти моя одна зарплата здесь... Но куда она девает деньги я не знаю...

С каких то про она начала считать нашу квартиру своей... Я ей сказал что она ошибается, эта квартира принадлежит моей семье, в ответ получил просто поток проклятий... 

Просто невыносимо такое общение. Мне хочется поговорить с ней как с родным человеком. А она по своей теме.... Вынужден прекратить с ней общаться...

Брат сделал в ее квартире ремонт. Часть этой же квартиры и его. Но мать так там и не жила. Началась война и она убежала в Германию. Теперь наша квартира обесценилась и стоит копейки. Да и прилететь в Украину для продажи, не представляется возможным. Наши загранпаспорта давно просрочены. Сделать новые невозможно, нужен военный билет, которых ни у меня и ни у сына нет. Забрали при отъезде в Израиль. И получается замкнутый круг. Ах да. Я там по странной причине получил повестку... Служить в армии. Я ее конечно же получить не могу, меня нет в Украине уже 12 с половиной лет. И теперь нахожусь там в розыске... А все началось с упрашивания матери, которой я уступил и все равно для нее виноват... 

Как я проходил инструктаж для работы.

 Есть у нас за Хайфой огромный как городок завод по производству оборудования для вооружения. Работает на весь мир. 

С утра я должен был проходить там  особый инструктаж для доступа на высотные работы. Почему именно там, понятия не имею. Но какая мне разница? Ведь еду в рабочее свое время и каждый час мне уже оплачивается.  Ехать больше часа и ещё идти пешком после 25 минут. С трудом нашёл. Прошёл все их проверки. Кто ты. Сколько в Израиле. Сын? Жена? Членом партии там были родители и многое многое другое... Дотошно. Охрана сделала мне временный пропуск и когда меня обшмонали и провели через все что можно я получаю смс от начальства: -Адир! Все отменяется! Едь на работу... Вы бы видели глаза охраны когда я им это сказал. Сколько меня досматривали и шмонали и в итоге надо уходить! 

Приехал на работу, и начинаю работать... Но забавная ситуация. Кто то видно протупил из начальства. Но я не нервничаю. Какая мне разница? Солдат спит а служба идёт... 

Друг из детства...

 Начал мне писать частенько мой сосед по двору и друг детства из Харькова. Говорит, многие возвращаются «домой»…. Перечисляет людей и пишет как они радуются что они дома. Он и сам жил некоторое время за границей и вернулся не так давно...

Рассказывает кого видел из своего класса и моего…

А я не чувствую совершенно никакой тяги «туда». Для меня понятие «дом», это уже Хайфа, Израиль и возвращение туда вызывает у меня внутренние отторжение и чувство большого отчаяния….

Дядька хороший, он старше меня на всего лишь на два дня….

Он меня видимо не понимает…

А я и сам не понимаю, почему это так но Моя Родина это Израиль!

Исходя из начатого разговора этот хороший человек решил и меня наставить на путь истинный. Или может я это выдумываю...

Но последние его слова мне показались прощанием...

P.S.

Длительное время, снова прекратили общение.

Нуджуд Али. Мне десять лет и я разведена.

 Прослушал эту книгу и убедился, что этого делать не нужно было. Это не роман и не повесть это словно газетная новостная статья или репортаж. Дикость их религии заключается в том, чтобы отдавать детей, девочек с 7 лет замуж за взрослых или старых мужиков. Это настоящая педофилия и жестокое насилие над детьми. Это преступление, которое нужно наказывать очень жестоко. Химической кастрацией например. Меня поражает как это продолжает практиковаться в арабских странах. Почему на это так слабо реагирует мировое сообщество? Где его негодование и борьба с этим ужасным явлением? Миру все равно... 

Содержание романа простое. Ребенка девяти лет отдали замуж за какого кобеля. Была устная договоренность между ним и родителями дитя, что сексуальных отношений в таком браке не будет до совершеннолетия девочки. Но с первой брачной ночи это мерзкое существо насиловало бедную девочку...

Она сбежала и чудом добилась с помощью сочувствующей адвокатши развода в судебном порядке. И что? А ничего. Она вернулась к родителям и пошла в школу. А вот будущее ее будет печальное. Замуж ее кто-то маловероятно возьмет, разве какой то старик а значит она будет жить впроголодь в своем Йемене...

Снова закончилась бутылка коньяка.

 Я не пью много, как может показаться тебе со стороны. Много раз уже писал тебе, что смакую каждый глоток. Больше не собираюсь экспериментировать с коньяками. Только французские! Они лучшие. Но теперь не знаю, когда куплю снова себе бутылочку. Вот сейчас пью полчаса на два пальца....

Сходил по магазинам. Убрал и помыл пол дома. Жду женушку. Взял наш любимый тортик. Будем чуть праздновать а завтра, ресторан и встреча с близкими... Хочу много анализировать и делать выводы но многое заполняет сознание и бывает много времени делать это не получается. Надо прекращать с пустым убийством времени на сериалы. Это информационная отрава. Однозначно. Лучше уже прослушать интересную лекцию о истории, искусстве....

У нас наконец похолодало. +25 дома. Замечательная температура. Мазган не включаем. Нет необходимости. А вот под утро подмерзаю.... Начали идти первые апельсины и все цитрусовые. Прекрасная пора. Жаль что вот такая температура продолжится не долго. Быстро начнется дубак....

Вкусный коньяк. 

Обидно, что моя мать так себя ведет…

 Моя собственная мамаша никогда нас не поздравляла с годовщиной свадьбы. Разве что, когда ей об этом писал, слышал процеженное сквозь зубы: поздравляю…. Родная мать!!!!!!! Ну как так? Как можно меня или так ненавидеть или завидовать, что ее собственная семейная жизнь не удалась. Она мне часто в гневе орала: - Это ты виноват, испортил мне жизнь!  Ну да, своим рождением вне брака, ей не удавалось создать семью. Мало кто хотел брать женщину с чужим ребенком. Но в чем виноват я? Мне было бы намного лучше, не родиться вовсе….

То как она произносит имя :Андрей! …. Злобно и грубо. Вероятно это одна из причин, почему ненавижу это имя. Хотя из уст близких, слышу это нормально…

Так сейчас стало сильно больно…. Нет и не было толком у меня ни отца ни матери….

13.10.2025/ 20 Тишрей 5786

 Понедельник. Годовщина свадьбы сегодня. Ровно 30 лет. 6 дней до комиссии по инвалидности. Сижу на берегу моря в теньке от финиковой пальмы. Море нервничает знатно. А я все думаю над прошедшими 30-ю годами со дня свадьбы. Какой я был? Как муж и как отец? Признаю, часто как эгоист и настоящая сволочь. Где то после 2003 года я наконец-то осознал что мне необходимо обеспечивать свою семью любой ценой. Да и устал от постоянной нищеты, когда дома было пусто и мы не могли даже оплатить коммунальные платежи…И я бросился в омут добывания денег. Брался за любую работу, любое время. Одно время не ночевал дома и одновременно работал на четырех работах и спал в метро, когда ехал из одного конца Харькова в другой. Я очень не хотел, чтобы моя жена работала и вот поэтому рвал спину каждый день…. Теперь понимаю, что чаще уделял время другим людям, чем жене и сыну. Ошибки, очень большие ошибки. Но прошлого вернешь. А вот на этих работах здоровье загубил. Сколько же женушка моя от меня натерпелась. И мои депрессии и мои попадания в разные больницы. Операции то одна то другая. Врачи и диагнозы. Так или иначе время улетело и лишь его отдельные фрагменты остались в память. Сыну 29, нам по 48…. Надо спокойно и в любви встречать старость и дальше смерть. Надеюсь умереть первым. Это будет справедливо…. Хотя это во мне говорит мой эгоизм? Я люблю ее! Она мой смысл жизни! Не станет ее- не выдержу и уйду вслед за ней. В первые годы нашей семейной жизни, я убеждал жену, чтобы мы уехали в Израиль.Но супруга убеждала меня, что она не еврейка и ей там будет тяжело. Как же она ошибалась. А я ее слушался. Думаю нам здесь в 1997 году было бы намного лучше чем в Харькове. Наш сын вырос бы здесь и полностью ассимилировался… Но здесь в Израиле мы 12 с половиной лет и я рад, что мы все израильтяне….Здесь наш дом и наши души… 

30 лет со дня нашей свадьбы…

 Сегодня у нас с женой особенный праздник. Наша свадьба была 13.10.1995 года. В 14:30 мы стояли в Дворце Бракосочетания. И очень-очень волновались. Сегодня со дня того исполнилось ровно 30 лет! 

Смотрю на фотки того дня и поражаюсь всему… Нам обоим было по 18 лет…Процентов 90% родственников предсказывали нам крах нашей семьи. Даже были и споры между ними, в первые три года или пять лет, мы разведемся. Но этого не случилось. Через год родился наш сынок….Хвала всевышнему после действительно тяжелых пяти лет, мы вышли победителями…. Я люблю мою жену намного больше чем тогда, 30 лет назад. Только мое к ней чувство значительно взрослее и сильнее…. Очень счастлив , что мы всей семьей перебрались домой, в наш Израиль. Здесь и останемся до конца…

Теперь думаю мы готовы встречать

Хочу жить и хочу умереть.

 Такой я уж противоречивый человек. 

С одной стороны, весь этот мир, со всем его горем, болью, отчаянием, несправедливостью - разве есть смысл здесь жить? В особенности если тебе больно и эту ужасную боль, ничего не может заглушить и  успокоить.... 

С другой стороны,это  мое чувство, моя искренняя любовь к жене... Мое восхищение и любовь к Израилю, к живописи, художественной литературе, мобильной связи, книгам, музыке, кино.... 

Вот эти две стороны внутри меня , постоянно борются между собой. Каждый день, каждый прожитый мною час... Кто из них победит? Я не знаю... Очень сложно предположить. Лишь есть надежда, что Всевышний мне поможет выбрать правильно... 

Но знаешь, мой таинственный читатель, ведь я тебя не вижу, не знаю кто ты, осуждаешь меня или ненавидишь... О моем выборе, ты узнаешь здесь, в моем этом самом  блоге.... 

Возрастные изменения.

 Вот не так давно увидел у себя на шее прямо посередине выпирающую полоску кожи. Такое же было у моей прабабушки, бабушки, ее брата и у ещё моих пожилых родственников. Посмотрел, что это означает и почему такое появляется. Основная причина- ухудшение эластичности кожи, ее увядание. Есть рекомендации, как этого избежать но как я понял, такая полоска кожи или не проходит или чуть спрятавшись после упражнений, снова возвращается. Это признак уже не молодости а сами знаете чего... 

Стал сильно потеть. Приняв душ, использую дезодорант. Но через час, запах все равно возвращается. Иду мыть подмышками. Снова дезик и снова воняю! И так шесть или семь раз подряд.... Раньше такого не было. Одна из причин, это не такой уже резвый обмен веществ и вероятное приближение диабета. 

Мои золотистые волосы начинают сильно заметно седеть. Это просто ужасно. Волосы на висках белеют и мне это очень не по душе....

Ужасно болят колени. Стоит мне только походить  с час или намного больше и начинает ныть болью.

Большая часть моей жизни уже прошла и пришла  пора уже стареть. Если даже в лучшем случае проживу до 70 лет, в любом случае, осталось немного. Тело готовится к смерти…. Идут так сказать приготовления. Ну и скажите на милость, зачем мне самому уходить из жизни? Ведь всех нас убьет само время..... 

Иное мнение от твоего.

 Все чаще сталкиваюсь на страницах, в группах Фейсбук, нетерпение и даже ненависть к иной точке зрения. Меня например поражает как большинство людей повидавших жизнь, начинают идеализировать Советский союз. Я жил в той стране, видел каково оно. И в очень многом с таким взглядом не согласен. Там были и плюсы и минусы. Так вот, стоит написать мне иную точку зрения, от мнения большинства, все фанаты коммунизма, начинают меня проклинать, бросать тапки, оскорблять и ненавидеть. А... ещё национальность мою вспоминать. 

Думаю, пора прекратить участвовать в таких обсуждениях. Во первых они  бессмысленны. Понастальгируют и будут ненавидеть действительность. Нервы и сердце не скажут спасибо... 

А во вторых, толпа не допускает точки зрения, которая противоположна мнению большинства. 

Этим постом ни в коем случае, не хочу поднять диспут о власти. Веду речь, что не стоит настаивать на своем мнении. Каждый имеет право иметь собственный взгляд. Это нормально. Я подписан на более чем 300 групп в Фейсбуке, видимо придется их оставлять.

Собираю дальше алюминиевые банки.

 Продолжаю собирать в мешки баночки по 150 штук в каждой. Работаю как бы на двух работах одновременно. Одна банка стоит 30 агорот. Но так сдает их Игорь, часть за вырученные деньги, берет он. Считаю это справедливым, потому как возить их самому, а таких больших объемах, немыслимо. А у него есть машина. Иногда очень не хочется или просто нет сил, ходить на улице и убирать мусор. Наш, портовый. Но заинтересовываю сам себя, сбором банок. Словно какая то охота. Даже впадаешь в какой то азарт. Но не лезу за банками в опасные места. Зачем получать проблемы? Если же руководство порта увидит, что собираю банки, приведут меня к ответу, что за мансы? Честно отвечу, мне нужны даже эти копейки, работать ещё больше нет сил, а здесь моя официальная зарплата 36,18 в час. Хотите, чтобы не собирал банки? Пожалуйста приподнимите зарплату. Да и что я делаю преступного? Какая разница я собираю банки в отдельный мешок или просто выбрасываю? Это же практически тот же мусор! Но зарплату конечно же никто мне не поднимет. Так что так все и останется. 

Это нарцицизм?

 Смотрю на рубрику Воспоминания в Фейсбуке и поражаюсь, сколько мелькает моей морды. И селфи и так жена фоткала. Сам себе я конечно же не нравлюсь. Внешность страшная. Но как то часто хочется запечатлеть себя в том или ином месте, на память, чтобы после смотреть и вспоминать и радоваться. Но всё-таки может это мое самолюбование не прямое а скрытое? Надо в себе разобраться. Покапать поглубже. Потому как больше всего презираю в других гордыню и ложь....