Первая моя библиотека.

 Все время "ковыряю" воспоминания... Когда мне исполнилось 7 лет, бабушка взяла паспорт и записала меня в мою первую библиотеку, которая стала моим вторым домом. Почему домом? Я проводил там очень много времени. Для меня было счастьем искать себе по вкусу Книги, которые я уносил под мышкой .... в читальный зал этой же библиотеки, чтобы там уйти от той реальности ... И вот придя в библиотеку в 10 утра уходил оттуда поздним вечером во времена каникул и тогда когда когда болел... Со временем работники библиотеки начали меня угощать чаем с печеньками а затем когда я стал совсем для них своим, то помогал им в ремонте книг, заклеивал порванное и сортировал не подлежащее ремонту.... Через время мне доверяли и рыться в хранилище читального зала и это было невероятным! Я никому не мог рассказать что я такой себе "особенный" и могу из таких закромов брать Книги домой! Потом в этой же библиотеке я стал "актером" кукольного кружка. Мы выступали не только здесь но и по школам.... Библиотека №20, впоследствии ставшая Центральной библиотекой Московского района города Харькова, всегда была моей любимой из всех четырёх библиотек, в которых впоследствии я был записан.... Работники библиотеки конечно же женщины,всегда перед моими глазами...их доброта и внимание были такой редкостью для меня в те времена....

Прописная истина.

 Человек! Ты никому не нужен... Даже своим родителям... Это истина, которая сделает тебя сильнее...и подготовит к будущим событиям и поможет избежать разочарований... Нет дружбы да и любовь достаточно редко встречаемое в этом мире явление. Так что будь осторожен не раскрывай душу. 

Меня обсмеивают.

 11.11.2021. Ох и наслушался я оскорблений по поводу моего желания обрезаться! Люди, да какая вам разница? Я же не призываю делать так же и других?! 

Когда вы стрижётесь налысо или наращиваете ногти, краситесь в другой цвет или когда хотите набить татуировку вы спрашиваете кого нибудь что тот или иной ваш знакомый думает?

Разве я не хозяин своего тела? Разве я не могу поступить по своему мнению или сделать то, что считаю правильным? Зачем столько негатива выливать на мою голову? Я уже писал, вам не нравится то, как живу, что пишу- удалите меня из друзей и будьте счастливы! В чем проблема? 

Ребята, некоторые из вас поддержали мое решение за что благодарю от души…

Каждый из нас хозяин своего тела и хозяин души…

Зачем писал я об этом здесь? Да потому что моя страница в Фейсбуке и как бы мой дневник. Вас послушать так надо было мне подохнуть в Украине… Нет спасибо, живите там сами… А я выбираю свой собственный образ жизни и мышления. Мне все равно что обо мне думают другие… Будьте здоровы и радостны!

Заканчиваю аудиокнигу Драйзера. Третью… Отличная книга…

Ровно два года назад...

 Дневник

11.11.2023/ 27 Хешван 5784

Суббота, 36-й день войны.

Спал всю ночь ужасно. Все время просыпался от боли в спине. Уже далеко за 8 утра растолкала жена.

Я сразу удивился почему меня не будит Лю-синь как обычно по субботам. Но потом вспомнил что сын ее вчера забрал.

Спина не отходит. Болит со страшной силой. Давит голову и ноет все тело. 

Наши военные сообщили что война продлится год. Это еще при хорошем сценарии.

А значит впереди перед нами очень тяжелые времена.

Сын ничего не рассказывает, говорит что не имеет право. Да мы и не спрашиваем. Понимаем что есть много информации на которую мы с женой не имеем право. Просто плохо то, что это то что он видит, сильно может повлиять на его душу. Как впрочем и на каждого воина нашей армии, который находится вблизи фронтов. Мне все больше обидно что те солдаты что сидят у нас в порту и маются от безделия и ездят домой на неделю а наш сын дома практически не бывает и служба его далеко не малина...

Приближается двухлетие со дня моего обрезания. 

Сделал бы это еще раз, если было бы необходимо. Напоминаю, если вы еврей по матери и хотите сделать обрезание- пишите мне, свяжу вас с нужными людьми. Сделают хорошо!

Сегодня день рождения моего самого любимого в жизни писателя Федора Достоевского.

Если бы не этот писатель, я никогда бы не постиг такой радости как "литературное счастье"...

Он мой учитель литературы, учитель который принес мне истинное счастье от чтения книг...

Все еще мечтаю попасть в Петербург в места его обитания. Нет, не преклониться. Я не считаю его каким то божеством. Мой Бог это Всевышний Танаха, Величайший Иегова или Яхве... Перед Ним буду преклоняться всегда до окончания моих дней, потому что этой мой Бог. И нет Бога кроме Него...

А Достоевский мой учитель и мой писатель. Сколько книг я уже прочитал в моей жизни? Думаю сотни тысяч. И все равно подобных Достоевскому с такой силой и душой встречались весьма и весьма редко...

Жена занимается своими цветами и одновременно смотрит свои китайские сериалы. Я же лежа на кровати мучаюсь от боли, продолжаю набирать эти строки.

За окном кричат зеленые попугаи. Гудят проезжающие автомобили. Где то лают собаки. Бегает по комнате в одну сторону то в другую сумасшедший ребенок этажом ниже нас....

Как я хочу чтобы эта война завершилась. Чтобы вся эта нечисть окружающая нас навеки исчезла и мы начали новую эпоху в нашей стране.

Как же я мечтаю чтобы и война в Украине закончилась и территория всей этой страны осталась в границах 1991 года. Зачем России новые территории если она не может на сегодняшних своих границах создать своим же гражданам нормальную жизнь? Вы посмотрите на распад и уныние которые царят почти по в ей их территории. И сравните те же Курильские острова и Японию, Калиниград и Прибалтику. Да вся страна в нищете, грязи и запустении...

Не побоюсь сказать этого но я презираю современную Россию из-за этого казуса. Все есть на этих территориях для хорошей жизни но продолжают прозябать в нищете и убогости. Еще и лезут к другим...

Надо пройтись по квартире, потому как лежать уже нет сил от боли в спине.

Опять какие то взрывы где то в вдалеке...

Меня все больше утомляют фанатичные шизофреники которые не смотря на все очевидные факты, продолжают обожествлять и Нетаньягу и Путина... Не продолжаю подобные беседы потому как пускай сами себя продолжают убеждать что их солнцеликие вожди величайшие, придут и спасут их...

Убеждаюсь что таких большинство...

Пусть продолжают оставаться наедине со своей религией и не надо мне рассказывать о своих богах...

На новой неделе уже обещают приход зимы в наши края. Начнутся сильные ливни и сильные ветра с холодиной... Моя работа станет сложнее...

Я и мамаша.

 Рад, что не общаюсь с мамашей. Мне так легче. Ее операцию по удалению опухоли, внезапно отменили. Немецкие врачи решили испробовать медикаментозное лечение и пока не прибегать к координальным методам...

Мы с ней совершенно не похожи. Как чужие. За всю мою жизнь очень многие не верили, что мы мать и сын. Характеры совершенно разные но и внешности совершенно не похожие. Даже форма ушей. Мои уши как у бабушки.

Я уже молчу за цвет волос, вьющийся мой волос и моя белая кожа. У мамаши она темнее...

Желаю ей всего наилучшего но подальше от меня...

Эти все воспоминания...

 Несколько человек смеются надо мной, считая, что все мои рассказы о моем прошлом, плод моей фантазии.

Ну если вы жили в другом мире, у вас были нормальные родители, положительные знакомые и друзья, что я могу с этим поделать. То, что пишу здесь, является моими воспоминаниями. Ещё не описал здесь и половины своих мучений и злоключений. Не верите? Мне, что от этого? Идите дальше, проходите мимо...

Если бы я выдумывал, то вероятно изображал себя более положительным эдаким героем. Умным, грамотным, образованным...

Вот не могу за себя сказать ничего хорошего. А вот за братца да, он умный человек и талантливый... Кстати, у него была совсем другая жизнь. Он родился позже меня на шесть лет, многих вещей, которые отчётливо помню я, он не знает... Да и справедливости надо отметить, он был всегда желанным и любимым сыном. По крайней мере в детстве. Нет, ни в коем случае не завидую. Повторял много раз, единственное мое хорошее качество, что я совсем не завистливый. Умею радоваться за других. Не сравниваю давно себя с другими. Нечего сравнивать. Я другой. Хуже других...

Когда меня побуждают учить иностранные языки или получить новую профессию, люди не понимают, насколько мне это сложно. Школу я еле-еле закончил. Двоек не было, но много троек... Моя душа никогда ни к чему не лежала. Разве что к живописи, литературе и Торе...

Учился на профессию, которую терпеть не мог. Получил повышенный разряд слесаря сборщика радиоаппаратуры. Вторым в училище. Закончил без единой тройки. Но считаю это лишь заслугой того, что имел хорошие отношения, почти со всеми преподавателями. Не показывал наполнявшие меня мрачные чувства.

Защитил дипломную работу, толком сам не понимая сути своего труда. Получил четверку по пятибалльной системе и был доволен. 

Многие спрашивают меня, почему здесь в Израиле не получил стоящую специальность. Почему не устроился на хороший завод? Я неимоверно не способный к обучению. Мне весьма сложно привыкнуть к атмосфере муштры, которая царит на заводах в Израиле. Впадаю в ещё большее отчаяние... Да, о многом жалею. Но время ушло...

Этим постом ни в коем случае не ищу жалости а сам себе напоминаю, кем я являюсь на самом деле...

Независимость Польши.

 Сегодня в Польше День Независимости. Конечно же я рад, что Польское государство существует. Они пережили весьма много попыток уничтожения государственности.

Но меня весьма разочаровывает и беспокоит их большой антисемитизм. Он там был, будет и есть сегодня....

Вижу это в их группах и пабликах. А как вам высказывания типа того, что тот кто отрицает Езуса, тот не поляк... А ведь миллионы польских евреев считали себя поляками и воевали в том числе и за независимость Польши. Привез из Польши книги по этой теме. Считаю это весьма интересным. Да, действительно Польша это монокультура и монорелигия, но нельзя не учитывать тот факт, что государство многонациональное... Арабов там развелось....

Мне весьма по душе Польша, очень надеюсь ещё полететь туда весной с любимой... Конечно же Гданськ...

Хотя это правда, сегодня людям не владеющим польским и имеющим другой цвет кожи, на улицы Польши лучше не появляться. Могут здорово поколотить...

Nothing Ear (a). Наушники от нового бренда.

 Сегодня купил у парня, помешанного как и я на мобильной связи и всяких смартфонах, забрал наушники Nothing Ear (а). Наушники эти у него лежали мертвым грузом, он ими толком и не пользовался и парнишка отдал мне их за половину стоимости. Я думал пользоваться ими лишь на Пикселе. Но к моему удивлению они превосходно работают и с Айфоном. Мало того, одни эти наушники теперь у меня подключены и к Айфону и к Пикселю! 

Настроен был я скептически. Но звучание очень хорошее. Очень доволен. Хлипкий корпус конечно  но наушники довольно экспериментальны. И все же....Давно слежу за компанией Nothing и вот сегодня наконец то прикоснулся к ним поближе. Простенькое специальное приложение и хороший звук. А что ещё надо? Я сравнивал с моими Apple Airpods Pro 2 и не могу при всем моем желании, сказать, что эти желтые хуже звучат. Только для примера. Жёлтые сейчас в магазине стоят 100 долларов, a белые мои эппловские, 250 долларов.... И кстати у Эппл нет никаких приложений для наушников. Там какое то быстроисчезающее меню.... Нет, конечно, не прекращу пользоваться моими дорогими, они всегда и везде со мной. Но такая разница в цене и хорошее качество....

Вообщем у меня сегодня открытие.... Продолжу тестировать...

Рыдать...

 Мне все чаще хочется рыдать... Дурость какая то. Я не понимаю почему такое состояние? Какие причины? Ведь внешние обстоятельства меня настолько не давят. Вот очень часто находит такой прилив отчаяния, боли и невыносимости моего бытия, что хочется просто бросится из окна или в последний момент, когда водитель уже не сможет ничего сделать, оказаться под колесами нагруженного грузовика. Но останавливает личико моей любимой... И ещё ужасная физическая боль и мои клочья тела с кровью и мозгами на асфальте... 

Почему такое состояние чаще всего происходит именно на работе? Что побуждает к нему? Не могу ответить на поставленные самому себе вопросы.

Самое ужасное, нет от моего состояния лекарства. Нет такого, чтобы отпустило. Иногда думаю позвонить в какую то службу поддержки и не знаю куда. Избегаю бесед о моем состоянии с любимой. Поэтому держу все в себе а оно уже бродит и приводит внутри души, острое воспаление...

10.11.2025

 Понедельник. Тяжёлое состояние. Мрачное и давящее. Словно нахожусь в каком то триллере, фильме, который смотрит, кто-то другой. Снится какая то дичь. Мы с женой развлекаемся на море. А потом она ушла от меня и я ее искал, пока наконец не нашел. Ну хоть что-то обрадовало. 

Костя решил продать мне свои не нужные ему наушники Nothing Ear (a). Зачем они мне нужны? Да для того же, отвлекаться от тяготеющего надо мною состоянием. Это во первых. Во вторых, он продает мне их в два раза дешевле, чем они продаются сегодня в магазине. В третьих, это для Андроид, для моего Пиксель 9а. Чтобы мог уходить по пятницам на море и чтобы уже никто кроме близких, знающих мой второй номер, не мог ко мне дозвонится... Итак сегодня после работы, встречаемся с Костиком. Ах да. Деньги за которые покупаю наушники, полностью мною, заработаны на сдаче алюминиевых банок. То есть из бюджета семьи, ничего не беру. Эти наушники работают и с Андроид и с Айфоном. Меня это очень устраивает. Да и вообще эта компания, мне очень симпатична...

Впервые сегодня надел лёгкую ветровку. Когда один из наших китайцев улетел домой навсегда обратно, мне велели выбросить все его вещи и подготовить кабинет для нового человека. Среди вещей для выброса была и эта ветровка с эмблемой нашего порта. Она хорошего качества, новая и сделана под заказ и мне почти в пору. Вот сегодня шел впервые в ней и было очень комфортно, и не жарко и не холодно. В самый раз. У меня впервые в жизни есть достаточно разной одежды. Не нужно терпеть холод или мучаться в одних носках или единственных брюках. Ходил в Харькове в одной и той же куртке и осенью и зимой. Постоянно болел... Теперь это в прошлом. У нас есть все необходимое и даже больше. Благодарю Всевышнего от всей души.... 

Вот-вот начнется новое обострение войны с Хисбалой. Иран доставил им много оружия и денег. Если это будет так, нам, живущих на севере страны весьма не поздоровится. Да мне как то все-равно. Нет ужаса. Есть апатия, боль и разочарование во всем... 

Получили зарплату и я и жена. Октябрь у нас совсем печальный по заработку. Около 8600 шекелей. Это не покрывает наши ежемесячные расходы. Скоро совсем будет худо, если продолжится подобное. На работу ходить все сложнее. Люди вокруг меня, особенно их количество и шум издаваемый ими, меня напрягают и делает пребывание на работе невыносимым. 

Вот что со мной будет дальше? Имею в виду, мое состояние... 

Как я готовился к обрезанию.

 10.11.2021. Весь день ужасно болела голова. После почти бессонной ночи вся работа была особенна тяжела. Но сегодня у меня есть таки две радости....

Все бумажные документальные проверки пройдены- к обрезанию допущен как галахический еврей. Очень благодарен раву Мендель за помощь и хлопоты.... Скоро будет процедура... Сразу предупредил его, что не религиозный. На что он меня заверил, что наши цели совпадают. Он сделает ещё одного еврея обрезанным а я получу желаемое для здоровья...

2) сегодня встретил поляков в магазине на Работе и не удержавшись перешёл с ними на польский. Поговорить нам толком не дали. Сразу ещё последовали вопросы от покупателей на иврите и русском языках, типа как пройти туда то.....

Польский язык я учил сам. Достиг того уровня что могу сегодня читать книги на нем и кинофильмы. Но с разговорным польским бедновато....

Когда то думал ехать в Польшу и там обосновываться. Но мое "еврейство" победило мою" польскость".... Когда вижу и слышу, читаю сколько антисемитизма в Польше возмущаюсь... У меня кипит.... Раньше писал таким людям и пытался что то объяснить. Прекратил... Бессмысленная трата времени. И Украина и Польша невероятно пропитаны антисемитизмом...

Но польский язык очень люблю.... Итак у меня уже родных четыре языка! Русский-украинский-польский- иврит.... С последним сложнее и ещё в процессе....

Вот и поделился с вами своими новостями и на душе прямо полегчало....

Хуже именно на работе.

Окончательно убеждаюсь, что с выходом на работу или в окружающий меня мир других людей, мое состояние ухудшается. Дело не в других. Проблема во мне. Внутри меня. Мне сложнее и сложнее переносить человеческое общество. Объяснение этому не нахожу. Но это начинается не комфортным состоянием и переходит в дичайшее отчаяние...

Чего ожидаю от будущей недели? Да ничего. Уже ожидаю новой пятницы... Весьма остерегаюсь моих волн ухудшения. На мое улучшение уже никакой надежды нет. Надо быть реалистом, будет только хуже и хуже... Не знаю почему так. Вероятно дело в осенне-зимнем периоде... А может дело в самом заболевании. Предыдущий доктор мне часто говорил, что может быть часто все хуже и хуже....

Но самое страшное в моем состоянии, что я давно уже не в состоянии контролировать самого себя. Сколько лет я скрывал и как то боролся со своим состоянием. Сколько лет с невероятными усилиями не показал что творится внутри меня.... Теперь казалось бы есть медикаментозная помощь и все становится хуже и мой самоконтроль уже растворился...Почему так? Почему заболевание продолжает прогрессировать? Предыдущий доктор вздыхал и говорил, что в этой моей борьбе так будет всегда, до конца.... И теперь я боюсь самого себя. Остерегаюсь что могу натворить в обществе людей. 

Совершенно перестал слушать аудиокниги в Телеграмм. Ничего не цепляет. Почему так, не знаю…

Метронит пришел вовремя, в 4:57…

На улице темно и достаточно прохладно… Спасает кофта, заботливо купленная моей женой…

Как я тоскливо ужасно устал от этого дурацкого состояния настолько длительное время...

Когда уже отпустит? Когда подойдёт ремиссия?

Снова сильнейшее желание уйти сейчас домой...

Вспоминаю слова из песни,Виктора Цоя: Весь мир идёт на меня войной... У меня все больше мыслей, что у Цоя был или аутизм или биполярка...

Пальцы рук.

 Заметил за собой странность. Я постоянно что-то делаю со своими кистями рук. Перебираю пальцы, произвожу трение ногтя об ноготь, царапаю кожу ладони. Сжимаю и разжимаю кулаки…Это какое то нервное или словно какое то психическое расстройство….

У меня это очень давно, но придал этому значение лишь недавно…

А еще меня пробирает какая то внутренняя дрожь. Знаете, когда собаке холодно, она дрожит. Но мне не холодно но трясет….

Со мной творится какой то ужас…