Типа "блаженные", типа "святые".

 Сейчас шагал против ужасно сильного и холодного ветра и задумался. Как можно кого то из людей объяснить святым? Как может умерший человечишка,  стать тем, через кого, как бы направляют молитвы к Богу? По моему это кощунство! Сейчас объясню в каком смысле... 

Смотри, в католицизме и том же православии, существует такая практика, жил какой то человек. Делал какие то хорошие дела. По словам его современников даже были и чудеса, совершаемые им.... 

Только неужели этот человек и впрям стал "святым"? Если даже люди, которых одобрял и любил Всевышний, признавали свои ошибки и промахи? Возьмём к примеру Моше. Наверное ты не помнишь но этот человек имел огромную привилегию общаться с Богом и получал от него напрямую инструкции. И что стало в конце его жизни? Он был наказан за свой проступок и не вошёл в Обещанную евреям землю, умер на горе... Был ли тогда этот человек "святым"? Сложно утверждать однозначно. Это может сказать лишь сам Всевышний. Как тогда можно называть святым, того, кого мы не знали лично и совершенно не в курсе, тот или иной был ли праведным или совсем нет. Может человек получил эту так сказать "святость" от тех, кто хотел на этом заработать. Или это просто стало преданием и не больше.... Как можно не понятно кого делать якобы посредником между Богом и молящимся? И ещё, зачем вообще нужен какой то посредник? Не проще ли молиться напрямую Богу!? Как можно делать какого то равина святым и даже Мессией, если мы не знаем его душу, мысли, чувства, стремления? Да и как вообще возможно, чтобы работяга-инженер, стал в иудаизме святым? Хорошо рассуждал и умел толковать Писания? Почему то ребе Маймонид, он же Рамбам, по моему мнению большой учитель Торы, но его не назвали святым и не ходят молиться на его могилу.... 

Помню какая то старушка рассказывала мне про какого то там святого, который жил отшельником и даже разговаривал с животными. Послушайте, вы уверены, что у этого человека не была шизофрения или биполярное расстройство? Может он аутист? Почему никто не подумает, кому он преклоняется?

Это так сказать советским языком, народная самодеятельность и ничего больше. Это совершенно кощунственно делать человеческий выбор, через кого молиться Богу.... 

22.01.2026

 Четверг. 95 дней до отпуска.

Жуткий, злой и очень сильный ветер господствует сейчас в Хайфе. Мало того, что он бешеный так он еще и очень холодный, словно приносит настоящий мороз. Я еще не забыл, что это такое.... Руки и тело коченеет, как только приподнимаешь полу одеяла. За окном, ветки нашего эвкалипта царапаются в окна, летает оторванные ошметки коры этого дерева. Парит мусор, пыль и все, что было до недавнего времени на земле...

Я себя чувствую плохо. Как бы есть причина остаться дома. Но что-то внутри меня, заставляет собираться на работу. Пока это "что-то" заставляет, значит надо идти и смогу. Обычно не долго длится действие этого "чего то".... Тем более нужно идти на работу. А станет там совсем плохо от отчаяния. Сяду и буду сидеть в раздевалке или в крайнем случае уйду....

Вчера заезжал брат. Его внешний вид и цвет лица меня порадовал. Не истощенный, как часто у него бывает. Завез мне тубу монтажной пены. Я наконец решил закрыть все щели с улицы в наших окнах. Очухался!? Кто мешал сделать мне это раньше? Да не знаю я! Часто испытываю такое. Нахожусь в себе и своем отчаянии а после бац и вдруг осенило, как и что мне нужно сделать там то и там то.... Привез брат и гостинец. Бутылочку французского коньячку. Я конечно ему благодарен. Но в тоже самое время, чувствую и какой то дискомфорт, что он на меня потратил деньги....  Когда брат ушел, я словно очнувшись из оцепенения, увидел, что то, чем хотел его угостить, об этом напрочь забыл... 

Вчера на работе подошел к завхозу порту. Конечно же Шломо никакой не завхоз, это я так характеризую фронт его работы. Обычно, как я тебе уже говорил, делаю работу, которую больше не выполняет никто. На третьем этаже главного порта, в стене в закрытых стеллажах, под стеклами, красуются подарки сделанные министрами и прочими высокопоставленными людьми. Так вот, в стеллажах есть небольшие щели, между стеклом и стеной. Таким образом туда попадают комары, мошки и прочие бедняги лежащие теперь на подаренных предметах, как истинные трупики. Ну то есть дорогие изделия, например менора подаренная министром транспорта и под ней десятки трупов комаров. На этом этаже бываю каждый день и не один раз. Этих мертвых комаров и мошек, заметно за версту. Спрашиваю Шломи, у тебя ключи от этой выставки? Отвечает что и не было и не будет у него ключей оттуда. Я побуждаю его проявить инициативу, это ведь место публичное и возле него бывают наши гости.... Надо там убрать! Ему наплевать.... Иду к начальнице и сообщаю ей, что Адир умывает руки, ноги и что там еще можно ....  Может ведь быть большой скандал. Начальница делает чисто израильский жест. Кисть руки от живота выбрасывается вперед. Это как бы показывает, полное безразличие..... Ну все! Моя совесть чиста. Я сделал что мог. Обычно, через пару месяцев после моих таких усилий, что то улучшить в порту, меня начинают вдруг все искать, чтобы попросить сделать именно то, что я требовал и хотел совсем недавно, сделать сам....

Когда я вышел из подъезда то по всем дорожкам в нашем дворике, были разбросаны ветки, бумажки, пластиковые бутылки и маленькие и большие.... По воздуху меня встретил большой картонный ящик. Он словно шапка ушанка взмахивала своими частями и как будто бы парила в воздухе. Холодно... Какой же ледяной ветер. Замерзаю насмерть... 

Об уровне моего иврита.

 Прошло уже больше 12 с половиной лет, как мы живём в Израиле. Одна, самая главная моя беда, это отсутствие нормального уровня иврита. Это очень расстраивает и даже давит. Нет, не завидую тем, кто за намного короткий срок начал прекрасно, бегло разговаривать на иврите. Я такого увы не достигну наверное никогда. В чем причина? Да я же туповат.... Учил ещё в Харькове иврит. Но больше глотал новые слова. Грамматика ни одного языка, мною не освоена. Это увы факт. Ко всему, тогда проблема с моими болями отнимала способность учиться. 

Прилетели сюда. Пошли учиться в ульпан. Опять таки, там я тоже был первым в понимании множество слов но далеко не грамматики... Затем, я не завершив обучение, отправился работать. Не мог позволить, чтобы моя семья сидела на голодном пайке, пока мы учимся иврите. И попал в русскоязычную среду.... И завертелось. Иврит мой не развивался а работал я, так складывалось с русскоговорящими...И лишь спустя 9 лет после нашей репатриации, когда я начал работать в порту, попал в среду ивритоговорящих....Ну правда не полностью а на 85%. Но вся проблема моя в том, что когда начал только принимать в 2015 году таблетки, мне стало легче и мог учить иврит но работал как у нас говорят, у русских.... Вот сегодня, мне ничего не мешает учить иврит, за исключением лишь полного отсутствия памяти. Забываю все напрочь!

Нет конечно, за 3,5 года, что работаю здесь мое понимание улучшилось. А вот разговариваю как умственно отсталый. Не склоняя слова или ломая окончания. Но по крайней мере понимаю что от меня хотят или как то спрашиваю, что нужно мне....

А вот у жены ситуация куда более сложная с языком. Жёнушка работает уже почти 12 лет в детском саду где говорят по русски. Поэтому не иврит, хуже намного моего. А вот с грамматикой и письмом у нее намного лучше. Она ведь закончила ульпан א, ульпан א+... Хотя многое и забыла уже. Но если заполнять какие либо документы, всегда прошу любимую. Мои пальцы напрочь отрафированы, чтобы что-то писать. Не важно на иврите или на русском....

Большая и помощь и крупный вред, на мой взгляд приносят современные возможности перевода. Например тот же Гугл Транслейт. Бывает он так переводит, что хочется смеяться. Типа такого: Килар взял молоточек... А это официальный документ из банка! Как это понимать? Бывает я прочитаю сам текст и лучше понимаю, что там написано... Но далеко не всегда. Да и Гугл уже намного лучше делает свои переводы. Кстати у переводчика от Эппл, до сих пор нет иврита но есть арабский. Отвратительно....

Обращения во все службы, инстанции, компании и подобное, готовлюсь и обращаюсь сам. Кто мне поможет? Если бы сын был бы рядом, то помог, но живёт он далеко от нас. Изредка помогает в сложных вопросах начальница на работе. Но опять таки, мне надо подробно объяснить ей, в чем надо помочь....

Если же моего словарного запаха не хватает, перевожу в переводчике мои просьбы и присылаю ей копию перевода на иврите. Удобно и просто....

Мне очень грустно констатировать такие факты.... Но пишу то, как оно есть....

Часы с е-сим...

 Не понимаю этого явления, отдельную ежемесячную оплату за использование е-сим в умных часах. Итак получается мы с вами итак платим за использование номера в смартфоне и должны и ещё платить за использование этого же номера в наших часах? Абсурд какой то. Я понимаю операторов связи, это возможность получить деньгу ни за что.... Но все же есть страны, где эта услуга бесплатна и включена в абонплату за ваш номер мобильной связи.... 

Кстати, у нас насколько мне известно, единственный оператор мобильной связи предоставляющий эту услугу в одной программе, это оператор Партнёр. Программа ежемесячно стоит 69.90... 

У всех остальных услуга оплачивается отдельно и ежемесячно. Цена колеблется от 15 шекелей до 20 в месяц.... 

Чем хороша и практична такая опция, так это тем, что можно оставить сам смартфон дома и использовать умные часы, поддерживающий е-сим, вместо смартфона, звонить, получать смс, проигрывать музыку, оплачивать покупки... Весьма удобно например, когда занимаешься бегом и нет желания брать с собой ещё и смартфон. 

В моих часах есть возможность установить е-сим но не вижу пока в этом необходимости. Хотя если бы опция была бы включена- конечно же пользовался ....

21.01.2026

 Среда. 96 дней до отпуска. Опять очень холодно у нас в квартире. Приборы указывают ,что дома сейчас +14.... Очень холодно. На горе Херсон, снег и температура -7.... Просто просто рекорды. В Хайфе +4.... То очень существенно сложно для нас. 

Опять с трудом встал и пытаюсь сбросить липкие остатки сна. Жена спит от меня отдельно, в салоне, так как вынести мой храп больше не может. Меня это огорчает но изменить ничего не могу. Бывают дни, что храплю очень сильно а реже вообще без него. Сейчас вот, пока я уже выпив кофейку с сыром и хлебом, набираю этот текст, жена спит тут же в дали. Отвернувшись от света. 

Вчера ей сняли швы и мы оба вздохнули свободнее. Через неделю или две, уже будут снова делать процедуру но с другой стороны. Снова рвать десну и наращивать кость. И устанавливать импланты.  Это в самой операции не больно. Все самое болезненное приходит позднее.... Проблемы еще в том, что сложно без зубов принимать пищу. Поэтому нужно есть жидкое или перемолотое а это не нравится желудку и он возмущен.... И идет одно и тоже......

Узнал, что перед посещением уролога, хорошо бы сдать кровь из вены , проверку на онкологическое заболевание простаты. Надо обратиться к семейному. Хотя почему она мне сама это не предложила? Ведь знает, куда я записываюсь! Что меня огорчает, что я узнав за диагноз, еще сильнее упаду в пропасть отчаяния. Ведь меня уже легко добить. Например если будет плохой диагноз, легче мне будет позволить себе, совсем прекратить сопротивляться. И это будет мучительный период, куда более хуже, чем за все эти годы... И будет такая история: незаконный рожденный с растоптанной психикой, родился, помучался и подох в мучениях от такой и такой заразы.... Вопрос у меня. Ну и зачем было такому существу рождаться? Какой в этом был смысл? В мучениях и страданиях, ничего благородного или хорошего нет. Они превращают такого человека в растение или овощ и затем смерть, опять таки с невероятной болью.... У тебя когда-нибудь была долгая и сильная боль? Готов ли ты в такие дни, чему то радоваться или восторгаться? Нет! Каким бы не был человек сильным, в таких обстоятельствах, желание лишь одно- избавиться от боли, любым способом, даже с помощью смерти.... Все остальное лишь слова....

Все больше хочется быть немым. Это возможность прекратить все попытки окружающих искать со мной контакт. Конечно есть и минусы такого положения. Ведь не смогу тогда говорить слова нежности и любви к моей жене но в общем, быть немым с моим заболеванием, все же предпочтительнее.....

Все время пытаюсь найти моего учителя живописи и даже друга, Сашу Колюбакина. Где только его не искал, везде тупик. Все аккаунты в Фейсбуке либо без лица и сведений или не те..... Куда еще обратиться? Как мне его найти? Жив ли он ? А его мама? Мне не хватает его.... Скучаю за ним. Никак не получается его разыскать.... У меня в жизни почти все люди, за кем я скучал или умерли или просто развернулись и ушли из моей жизни сами... Приняли собственное решение. Ну ты же знаешь, у меня нет острой необходимости или потребности с кем то общаться.... Я привык быть в общении лишь с женой или один... Зашёл в главный корпус, столовая. Как здесь тепло...

Китайцы в моей работе.

 Порт, в котором я работаю за глаза, называют "китайским". Хотя официальное название на иврите "Намаль а Мифрац", (Порт Залива). Почему китайский? Ещё пять лет назад на месте, где я сейчас набираю этот текст, буквально ничего не было. Лишь сплошное море. Китайцы выиграли тендер. И построили в море такой себе полуостров. Засыпали гигантские камни, после щебень и так до тех пор пока не достигли необходимого. Дальше строились дороги, здания, территория не маленькая. И после того как пройдет ещё 20 лет, китайцы вернут этот самый порт, государству Израиль. Наверное не бесплатно.... 

С китайцами так или иначе каждый вижусь очень часто. Их десятки. В основном это инженеры, проектировщики, программисты, разные специалисты. Есть у нас четыре китаянки, которые хорошо говорят на иврите. Значительно лучше меня. Молодые девочки... Все они замужем за евреями и даже имеют детей... Я спрашивал у одной из них, получила ли она гражданство нашей страны? Отвечает ,что нет. В Китае есть жёсткий закон, одно гражданство. Если китаец принимает гражданство другой страны, то автоматически теряет китайское. Поэтому они живут на визе 5א. Правда ее все раз в несколько лет нужно продлевать. 

Эта самая китаянка общается со мной больше всех других китайцев. Ее непосредственный начальник дал ей поручение, чтобы она организовала регулярную влажную уборку гаражного ангара, два раза в неделю. Доступа туда, как не работающий там, я конечно же не имею. Поэтому все время она бедняга, бегает туда и сюда и открывает для меня специальные двери. Наконец ее начальник, которого мы знаем под именем мистер Уильям, дал ей разрешение, чтобы мне дали разрешение, своей карточкой открывать эти двери. Так вот эта девочка, буквально уже восемь или девять раз мне рапортует, в какой стадии находится мое одобрение. У нас следующая система. У каждого сотрудника своя личная карта-ключ-пропуск. В отделе безопасности, отмечают в специальной программе, какие двери разрешены для того или иного сотрудника. Добавляются новые двери по такому сценарию. Менеджер отдела даёт ишур (разрешение), далее начальник по безопасности передает разрешение и только тогда уже, открывают мой файл и добавляют мне ещё одну дверь... 

Китайцы очень обязательны и исполнительны. Если они провинились перед своим начальником, то его вызывают и сидящий менеджер начинает на него орать а стоящий перед ним по струнке провинившийся, опускает голову. Бывает китайцы строятся в ряд, как бывало у меня в советской школе на физкультуре и выслушивают взбучку. Кстати, получают все наши китайцы очень хорошие деньги. Сколько? Знает лишь бухгалтерия. Каждый китаец работающий в Израиле, находится по рабочей визе. Виза продлевается каждый год. Максимальный срок работы больших шишек из Китая 10 лет. У простых инженеров максимум до 5 лет... Малейшая провинность сотрудника китайца и его тут же отправляют домой. 

Очень заметно, что их учили порядку и дисциплине. Все наши китайцы кроме разве что президента, младше меня. Прямо дети.... Ни у одного не вижу жёлтой кожи. Практически все бледновато белые.... Есть раскосые а есть не очень... Есть очень добродушные парни а есть и какие то гордые и наглые... Как и в каждом народе. Едят они в нашей столовой своими палочками. Специально для них, заказывают одноразовые из древесины. Ловко они ими орудуют. Питаются всем тем, что сжираем в столовой и мы... Удивлен, вся их молодежь пьет кофе из автоматов. Наш чай считают отвратительным. Большие начальники, их двое. Пьют дорогой зелёный чай. В общем живу среди них и не жалуюсь. Люди как люди, болтающие и орущие на своем странном языке.... Акцент у говорящих на иврите, смешной. Английский у них беглый....

Баночка арабского Pepsi.

 Кто-то из пацанов на работе в порту, принес две упаковки маленьких банок Пепси. То есть может брать кто хочет. Я взял одну для жены. Дома жена начала пить и сообщила, что это не возможно пить. Схоже на вкус бинта смоченного в каком то лекарстве... Я попросил налить мне и это оказалось отвратительным пойлом совершенно далёким от вкуса Пепси. Тут же пошел и вылил содержимое банки в унитаз. Затем начал смотреть на саму баночку. Сразу бросилось в глаза, что не было ни одной надписи на англите или иврите. Лишь исключительно на арабском. Даже надпись Пепси на арабском, хотя эмблема сделана под настоящую Пепси... Искал штрих код и его там не оказалось. Я пробовал некоторые продукты из Саудовской Аравии, из ОАЭ, из Египта... Они были нормальные... Скорее всего это какая то дрянная палестинская подделка. Её и бесплатно пить не хочется. Отвратительно.... Обращаюсь ко всем, если на упаковке нет никаких надписей на английском и не имеется штрих код, это скорее всего подделка и создана она в каком то там подвале в Газе или ещё где.... Будьте осторожны. 

Чат ЖПТ тупит...

Чат ЖПТ начал очень сильно тупить. Например когда прошу его написать транскрипцию предложения на иврите, мешает буквы одного алфавита с другим и получается какая бредятина... 

Правда у меня бесплатная версия...

Сейчас вроде должно стать лучше... А ухудшилось... Ещё в некоторых нюансах. Вы не заметили подобное?

Новый симптом обострения.

 Сегодня и вчера открыл новые проявления обострения депрессии. 

Начинает делать больно просто включенный свет. Особенно смесь солнечных лучей и электрического света. Не глазам больно а там, в душе глубоко...

А ещё вот увидел и решил записать следующее оповещение о приближении депрессии, теряют яркость цвета. Если когда я был в состоянии ремиссии, то было восприятие цветопередачи хорошим. А вот сейчас словно краски заглушаются и как будто бы мир, становится чуть ли не чёрно-белым... Помнишь фильм "Список Шиндлера"? Все яркие цвета там были очень приглушены... Вот так сейчас и у меня. Как художнику в душе, это грустно. Цвета настольные, живые и яркость улучшают психическое состояние человека... По крайней мере у здорового человека... 

20.01.2026

 Вторник. 97 дней до отпуска. 

Все пока идет как и в прошлом, позапрошлом годах... Люди ненавидят друг друга. Ложь, мошенничество, невинные смерти. Религиозный фанатизм.... Мне все больше понятно, что человечеству практически невозможно измениться. Люди привыкли к такому с самого своего детства и чтобы им начать поступать по другому, нужно что-то из ряда вон выходящее.... 

Очень снова хочется спать. Всю ночь жена меня толкала. Видно я очередную ночь, знатно храпел. Она очень переживает. По всей видимости именно сегодня ей после 12:00, будут снимать швы....

У меня снова подступает к горлу очередная порция отчаяния. Вчера и сегодня, еще вменяемо,  но час за часом заходит в мой разум и подчиняет его себе.... Раньше мне казалось, что с началом новых приступов душевного, беспричинного отчаяния как то можно бороться. Для этого я бросал в мою войну с депрессией, все, что только возможно. Теперь, все больше прихожу к выводу, что никакие мои жалкие усилия не могут усмирить или ослабить рык отчаяния. Наверное сам себе пытаюсь внушить, что та или другая вещь, тот же новый смартфон или особенный фильм, хоть как то могут ослабить хватку депрессивного зверя.... По всей видимости, это обман. Может быть даже самообман. Лихорадочные попытки зацепиться или найти что-то, что даст облегчение. 

А вообще то по времени, уже больше месяца у меня не было сильного приступа. Чего ты хотел Адир? Чтобы ты забыл о своей болезнешке? Нееееее.... Так не пойдет. Получил свою тяжесть, вот и неси ее. Не надо об этом забывать. Твое бремя все время напомнит о себе, обязательно....

Задумался. Что для меня лучше, желаннее и предпочтительнее? Существование или несуществование? То есть жизнь или ее отсутствие? Включенное сознание или выключенное? Так и не нашел для себя, что именно в моем случае, мне больше по душе.... По всей видимости пока что, в преддверии нового витка отчаяния, для меня 50/50.... Дальше нужно делать новую попытку самоанализа.

На остановку Метронит подошёл лысый-прелысый мужик. Знаю его в лицо давным давно. Есть у него одна особенность, курит какую то особенно вонючую сигарету и после каждой очередной затяжки ужасно, надрывно кашляет. Словно лает простуженная собака.... Так и хочется сказать ему, зачем давиться этой дрянью? Да выбрось наконец-то!!! Словно ест кусок говна и после каждого куска рыгает.... Но все равно через силу продолжает сжирать это говно... Ну удачи ему со здоровьем....

Еду в зелёном автобусе. Подумалось, что самая большая опасность для человека, исходит от другого человека, ближнего. А не от других видов опасностей.... Такова реальность жития 21 века.

Все больше ужасает образ жизни религиозных евреев, живущих якобы общиной. Но внутри этой якобы общины, происходят страшные вещи. Нищета, потому как отцы учатся в йешивах а не работают. Педофилия, насилие над девушками и женщинами. Обман. Мошенничество. Совершенно наплевательское отношение к своим и другим маленьким детям. Считают Бог дал, Бог забрал... Вчера раскрыли типа как бы детский сад, где два ребенка умерли от обезвоживания... И это зимой!!! Когда на улице зашкаливает влажность. А дело в том, что 50 детей в этом подпольном детском саду спали на полу и даже в туалете под унитазом!!! И мазган работал на всю.... Мне больно и страшно и представить мучения бедных деток.... Жуть! И это религиозные люди, которые по Торе должны ценить и уважать жизнь. Любить ближнего!!!! Отвратительно... Нет никакого отношения в этих сектах к Всевышнему! Это заработок/бизнес и клуб по интересам...

Мои чувства к мамаше.

 Все очень весьма сложно. С раннего детства ощущал от нее холод и даже неприязнь. Сегодня понимаю, что родив меня, мать оставалась почти ребенком, совершенно не приспособленной для жизни. Ей хотелось гулять с ребятами. Вместе с друзьями праздновать праздники. Найти наконец свою любовь. Сейчас понимаю ее как никогда. Ее ребенок, то бишь я, был ошибкой, недоразумением. И чем дальше, тем больше мать бросала меня на бабушку. Вероятно это все и отразилось на моих отношениях с матерью. Бабушка возилась со мной. Покупала мне игрушки. Как сейчас помню, как один раз я остался в детском саду самым последним. Всех детей разобрали. Сторожиха покормила меня гречневой кашей с молоком и не зная, что со мной делать, повела к себе домой. Садик благо был в нашем дворе, возле дома. Там сидя перед телевизором, цветным экраном, мне было очень обидно... Грустно и очень хотелось плакать. Началась передача "Спокойной ночи малыши" и пока я отвлекся, за мной пришла бабушка. Сегодня не понимаю, почему тогда меня не забрали. Ладно мать. Она почти никогда не приходила за мной, но по какой причине меня так поздно забрала бабушка? Есть лишь предположение. Возможно мать как всегда, не могла стать ответственной и просто за меня забыла. Бабушка не знала, что я ещё не дома. Когда она пришла домой то соседка ей сказала, что звонили из детского сада и просили меня забрать.... 

Отчётливо помню, как бабушка меня одевала. Затем, когда я был в шапке, одет и обут, она сообщила, что у нее есть для меня подарочек!!! Я запрыгал от радости и нетерпеливо спрашивал, что за подарок? Когда мы уже были на улице, бабуля вручила мне красную пожарную машину с пожарным за рулём. Я был в восторге! Помню эту машинку как сейчас.... Кстати, именно этот случай побуждал меня покупать нашему сыну машинки. Сам я мечтал о многом но никто и не думал мне дарить, именно то, что я хотел... Мне приходилось приходить в магазины игрушек и с завистью наблюдать как покупают удивительные игрушки другим детям... 

Потом родился мой брат. Мать уже была замужем но её муж теперь был в тюрьме....

Но вскорости моя жизнь очень сильно изменилась к худшему. Бабушка подрабатывала медсестрой к основной работе в кожном диспансере... И вот ее порекомендовали одному старику как хорошую медсестру. Она ухаживала за ним как за ребенком. У нее всегда была потребность о ком то заботится. А в один прекрасный день они решили пожениться. Разница в возрасте была лет 12.... Мамаше бабушка не сказала о своем решении. Просто сообщила постфактум. Я вышла замуж и уезжаю в центр города к Аркадию Львовичу. Мать просто рассвирепела. Бросаешь меня? В одиночку? С двумя детьми! Сыпались оскорбления! Угрозы. Маты! Предательница!!! Такой ненависти от мамаше к бабушке я ещё не видел. Бабушка начала кричать. Полетели вещи... Бабушка хлопнула дверями и ушла.... Сейчас так свежо это в моей памяти. Зачем это мне помнить? Мать озлобились на бабушку страшно. Категорически запретила мне встречаться с бабулей. Но кто там ее слушал? Я приходил к родному моему человеку на ее работу. Там она меня тепло обнимала и нежно держала за руки, улыбаясь мне в глаза.... Как мне не хотелось после такого идти домой, где рвала и метала остервеневшая мамаша... Очень было тяжело... Тянул до последнего и когда возвращался домой, получал порцию ненависти от нее. Которая мне должна была стать самым родным и близким человеком... Но так им и не стала.... 

Школьная советская столовка.

 Вчера, вдруг без причины, вспомнились запахи из школьной столовки. Именно столовки а не столовой. В начале моешь руки остатками мыла, видимо его недокладывали специально. Далее открываешь деревянные двери столы длинные предлинные и множество стульев. Стены обложены деревянными брусками покрашенными бесцветным лаком, что то типа русской избы... Но вот царивший там всегда вонючий и невыносимый запах, даже сегодня спустя 40 лет!!! Вызывает у меня сильную тошноту и желание рыгать.... Итак по порядку. Первое, что вспоминается из меню, так это гороховый суп. Никакой. Буквально. Просто какое то пюре... Слабо выраженный вкус. Ну это ещё можно было глотать. Картофельное пюре. Не знаю, что туда они клали, но вкус был какой то кислый и специфический. Маслом там и не пахло. Видимо разбавляли просто водой, чтобы было больше.... Котлеты. Это особая бесподобная гадость. Как можно было так испортить мясной фарш, что его невозможно было есть без отвращения? Когда я с голоду сжирал эту котлету, меня сразу же начинала пожирать сильная изжога. Каждый раз! Но тогда, я не понимал, что такое изжога.... Капуста то ли квашенная то ли тушенная. Вкусом напоминающая что-то кислое... 

Практически все, что давали в той столовой, вызывали у меня омерзение... Более того, сколько раз я видел как уборщица грязной посуды, счищала с тарелок объедки и если обнаруживалась целая котлета, то складывала в отдельную кастрюлю, которая затем переходила на раздачу новых порций.... Круто да?

Что мне нравилось в той вонючей столовке так это хлеб с солью, который можно было брать бесплатно. Лук порезанный репчатый с постным маслом-10 копеек. Ну и чай. Он был всем по душе. Ещё квадратики сливочного масла как в тюрьмах, изредка выдавали к чаю....

Конечно же буфет. Вот там всегда была вся вкуснятина. Ватрушки, пирожки, сочники', рогалики, пирожные и многое другое но уже за не такие деньги....

Вот сейчас вспомнил те запахи столовки и опять чуть не вырвало....

Предсказуемость.

 Чем больше я живу на этом, любимом вашем свете, тем более поражаюсь глупости людей. Не всегда но все чаще могу как то "предсказать", последствия того или иного человека, после какого его поступка.... Маленький пример. Моя работа. Где я только уже не работал. Что только не делал... Убежден, что то место, где работаю сейчас, лучшее из всех, мест работы, где мне довелось побывать. Ну уже то, что работаю здесь по срокам больше чем где-либо, свидетельствует об этом. Так вот. Здесь в порту работали на моей памяти очень много разных людей. Затем они находили себе другие места, как им казалось получше и ушли... Перед их уходом, некоторым из них я предлагал хорошо подумать, ведь обратной дороги, работать у нас, больше не дадут. Будешь жалеть....Прийдут другие. Меня не слушали и махали руками.... Прошло какое-то время, эти товарищи начинали взвывать и очень проситься обратно... Звонили к начальнице... Но она им отвечает тоже самое, что говорил им я... Их место занято.... 

В других ситуациях, уже не один раз предугадывал ситуации в которых оказывался наш сын. Единственное в чём я оказался не прав, когда отговаривал его заводить собаку. Ещё и уже не маленькую.... Она оказалась замечательной.... Но сколько средств на нее уходит.... 

Некоторые люди, мне знакомые также ведут себя вполне предсказуемо и понятно...

Дело не в том, что Адир такой уж умник, дело в том, что часто на поверхности видно, к чему приведет то или иное действие человека. Видя поведение и мышление человека это вполне очевидно....

Решил больше никому и ничего, никогда не говорить. Когда меня спрашивает сын- это одно, если же чужой мне человек то это другое.... Меня спрашивают, рекомендую принять свое собственное решение, не возлагая решение на кого то другого. Так остаюсь в стороне от этого человека и не будет позднее обвинений в мою сторону....